VES HACIA LA LUZ...

Ayer un anónimo escribió un comentario muy bonito.
La verdad es que hacía días que no escribía en este blog (desde el cumple de mi cachorro) y ayer una persona a la que quiero muchísimo me lo recordó.
Y creo que si me pusiera, si que podría sacar tiempo y escribir pero es que estoy haciendo horas extras cada mes para poder llegar a final de mes. No sé vosotr@s pero últimamente, me cuesta llegar y eso que tampoco tengo tantos extras. Supongo que debe ser todo un poco, pero a final de mes tengo que hacer números y más números si quiero que todo cuadre, así que me toca apuntarme (y suerte de que puedo) a hacer horas extras.
Otra cosa también, es que estoy intentando, poco a poco, eliminar el stress de mi vida y he empezado por las horas que paso con mis cachorros.
Ahora cuando estoy con ellos, intento disfrutarlo y olvidar todo lo que tengo pendiente aunque después me cueste correr.
Pero los momentos con ellos los estoy disfrutando como nunca.
Bueno...ya empiezo a enrollarme.
A lo que iba, que hoy sólo quería desearos Feliz Navidad y haceros un corta y pega del anónimo.
Espero que os guste tanto como me ha gustado a mi y sobre todo "amigo" anónimo, no dejes de escribir lo que te apetezca y disfruta del amor que a fin de cuentas es lo mejor que hay.
Un besazo a tod@s y el 29....nos vemos en Granada. "Anónimo dijo...

despues de leer y de poder estructurar en mi mente una linda historia de amor solo puedo escribir esto:

A eso de caer y volver a levantarte.
De fracasar y volver a comenzar.
De seguir camino y tener ke torcelo.
De encontrar el dolor y tener ke afrontarlo.
A eso, no le llames adversidad, llamale SABIDURIA.
A eso de sentir la Mano de Dios y saberte impotente.
De fijarte una meta y tener ke seguir otra.
De huir de una prueba y tener ke encararla.
De planear un vuelo y tener ke recortarlo.
De aspirar y no poder, de kerer y no saber.
De avanzar y no llegar.
A eso, no le llames castigo, llamale ENSEÑANZA.
A eso, de pasar días juntos radiantes.
Días felices y días tristes.
Días de soledad y días de compañía.
A eso, no le llames rutina, llamale EXPERIENCIA.
A eso, de que tus ojos miren y tu oidos oigan.
Y tu cerebro funcione y tus manos trabajen.
Y tu alma irradie, y tu sensibilidad sienta y tu
corazon ame.
A eso, no le llames por poder humano, puedes llamale MILAGRO si kieres...
alguien me dijo un dia el enamoramiento son los dos minutos y medio mas extraordinarios de nuestras vidas, y es verdad, yo los estoy viviendo ahora, pero tambien sé ke siempre hay un poco de locura en el amor, pero tambien hay siempre un poco de razon en la lokura

24 de diciembre de 2009 17:34"

Antes de irme a dormir, sólo quería haceros partícipes de uno de los días más felices de mi vida.

Hoy ha sido un día estupendo.
Ayer lo acabé llorando y supongo que el descargar tensión ha hecho que hoy me haya levantado mejor.
Gracias como siempre a lo mejor que tengo.
Dejando a un lado a mis cachorros que aun son muy pequeños, tengo que darle las gracias a mi familia, a mis amigas y ayer a tres personas, todas ellas hombres, que por la noche aguantaron mis "neuras" hasta casi las dos de la mañana.
Y hoy, pues entre mis cachorros, mis compis de trabajo, mis amigas, mi familia, mis amigos y el psiquiatra pues ha pasado el día rápido y bien.

Así que como anoche me dijo uno de mis amigos, es verdad.
Lo tengo todo. No puedo quejarme.
Pero no puedo evitar tener bajones y más después de un finde tan intenso en Granada y de una semana sin parar de hablar del "monotema"
Bronca del psiquiatra?? Pues si, pero no por lo que yo esperaba si no por mi impaciencia jajajaja
Un besazo a tod@s.

Pd: os dejo una foto de las 5 que estuvimos en Granada. ¿A que tengo unas amigas guapísimas?

Ufffff qué días más duros!!!!!!
En Granada estuvimos más que bien pero la vuelta...me ha costado muchísimo la vuelta.
Fueron unos días muy intensos no ya a nivel físico si no más a nivel emocional.
Volver a recorrer según que sitios, pasear por según que lugares y sobre todo hablar. Hablar durante horas de él con personas comunes. Volver a "remover" sentimientos, pensamientos, palabras y sobre todo, poder por fin explicar qué pasó.
Es curioso pero no me había dado cuenta de que hasta ahora con todas las personas con las que había hablado eran personas ajenas a nosotros y que además sabían de lo nuestro por una tercera persona, evidentemente implicada pero que ha dado una versión "libre" de lo que pasó o de lo que hubo o de lo que simplemente ella sintió o quiso explicar.
Hasta esta semana no me había dado cuenta de que nadie, absolutamente nadie, me ha preguntado que pasó, cómo sucedió o que sentimos.
Y que está claro, sin saber eso, lo único que la gente puede pensar es que lo nuestro fue sólo sexo. Nadie habla de AMOR (si, en mayúsculas) de sentimientos, de felicidad, de pasión, de deseo y sobre todo de futuro. De un futuro en común que ya estaba...
Lo "nuestro" se ha vendido como una historia de "lío de faldas" o simplemente "sexo". Supongo que eso debe ser menos doloroso que la verdad. Y la verdad sólo la sabemos él, yo y ahora la persona con la que hable en Granada y que sé (por intuición) que no se quedará sólo con mi versión y que le preguntará a él. Y a él le irá tan bien hablar y poder decir lo que realmente sintió que podrá por fin relajarse y seguro que llorar. Porque conociéndolo como lo conozco, se que lo estará pasando mal. Sé que no es feliz.
Dificilmente lo será porque ahora sabe lo que es la felicidad y ahora sabe que no la puede comprar en El Corte Inglés.
Y ojalá recuerde que lo quise como a nadie.
Que creí en nuestro mundo. Aquel mundo que era sólo nuestro y en el que conseguiríamos estar algún día no muy lejano.
Y ojalá sepa que pese a todo no guardo ningún rencor ni me siento una mujer despechada ni le deseo nada malo y que sólo le deseo felicidad y que ojalá algún día la consiga. Sea como sea y con quien sea pero que consiga ser feliz.
Y sobre todo...que ojalá me esté equivocando y sea la persona más feliz del mundo y yo sólo sea un bonito recuerdo en su memoria.
Porque para mi...valió la pena.

Un besazo a tod@s.

Pd: menos mal que mañana día 9 me toca psiquiatra jejejeje. Pedazo de broca que me espera!!!!
Ahhhh y ya tengo los billetes para Granada para Navidad. Llego el 29...que ganas tengo!!!

Ya está aquí el fin de semana!!!!

Cómo no! Más vale tarde que nunca.

Bon día de nuevo! Ahora mis noches vuelven a estar ocupadas, así que si me apetece explicaros algo ha de ser por la mañana, deprisa y corriendo.
Y hoy, me apetece explicaros algo. Otra vez.

Hace tiempo que lo sabía pero día tras día me lo sigue demostrando. Tengo un amigo. Bueno, en realidad tengo vari@s, por suerte much@s que me lo demuestran a diario pero hay uno que es del que quiero hablaros hoy.
Hace años que nos conocemos.
Años que siempre ha estado a mi lado en los peores momentos cuando lo he necesitado y en los mejores cuando no me ha hecho falta.
La clase de amigo que cualquiera quiere tener a su lado.
El amigo que ha estado presente cuando lo he requerido y al margen cuando no lo he hecho. El que ha sabido aguantarme, justificarme, soportarme, perdonarme y todo lo que acabe en "arme" y que por mucho que a día de hoy pueda hacer nunca estaré a su altura.
Tiene una paciencia conmigo que nadie ha tenido y creo que nadie tendrá.
Y hoy le escribo a él porque a parte de todo lo que me ha dicho y hecho a lo largo de todos estos años, lo que me dijo ayer me hizo darme cuenta, una vez más, de la gran persona que es.
Ayer, cuando me llamo por teléfono (como casi cada noche) simplemente dijo:
" Hay quien vive pensando en el pasado, hay quien vive pensando en el futuro pero cuando pienso en ti yo sólo pienso en presente"
Y me quedé tan sin palabras que sólo me dió por llorar.
¿A que no se puede ser más maravilloso?
Algún día lo conseguiremos.
Conseguiremos encontrar nuestro País de Nunca Jamás

Un besazo a tod@s y especialmente a él un besazo enorme y sonoro.

Después de muchos meses y muchas semanas...hoy ha sido el gran día.
Lo que podemos o no podemos hacer depende única y exclusivamente de cada uno.
Da igual lo que nos diga la gente, da igual que lo veamos con nuestros propios ojos porque hasta que no llega el momento todo da lo mismo.
Hacer o no hacer. Decidir o no decidir. Actuar o no actuar es tan fácil como estar preparado, convencido y sobre todo desearlo.
Hoy, por primera vez en muchísimo tiempo, me he dado cuenta de que ese momento ha llegado para una de mis grandes amigas.
Hoy, por fin, ha tenido el coraje y la fortaleza de decir basta y acabar con una situación de la que ella pensaba imposible salir.
Una situación que durante mucho tiempo sólo le ha producido daño y dolor. Una situación a la que estaba "unida" por los hilos que siempre atan a las personas que piensan con el corazón.
Y hoy, ha tenido la fuerza que creía no tener para romper con algo que todas sabíamos que no era bueno para ella, algo que hasta ella misma sabía que no le hacía bien pero del que nunca sentía fuerzas para deshacerse.
Hoy ha empezado, de nuevo, a caminar con paso firme, con fuerza por el largo camino que es la vida, sabiendo que ahora todo es posible y que sencillamente ella puede.
No necesita más. Ahora ya lo tiene todo para seguir caminando sabiendo lo que deja atrás y sabiendo que lo que encontrará más adelante sólo puede ser felicidad.
Y desde aquí y siempre, gracias por ser mi amiga. Gracias por ser como eres y sobre todo felicidades por que lo que has conseguido lo has conseguido por ti sola.
Un besazo enorme. Yo también te quiero. Todas te queremos.

Y una de mis canciones favoritas para ti....ponte aqui

Hola!!!! No, no estoy perdida, sólo estoy aprovechando el poco tiempo libre que tengo.

España es el primer país de Europa en cuanto a niveles de comprensión de lectura más bajos.

De "algo" que se lee, hay factores importantes a la hora de comprender.
No es lo mismo leer, que interpretar, que entreleer o que comprender.
Hay gente que lee mucho y no entiende nada de nada.
Hay quien se conforma con no leer y dejan que el que lee le haga una explicación "libre" de lo leído.
Hay quien sólo lee lo escrito sin leer entre lineas.
Y por último hay quien lee y comprende.
Problemas para quien no lee y deja que cualquiera interprete lo leído aunque no haya entendido de la misa la mitad.
Y problema para el que lee sin entender nada y encima se atreve a contar lo que ha leído sin haberlo comprendido.
En cualquier caso, que cada uno haga lo que quiera, aunque mi recomendación personal es que el quiera saber algo, que pregunte abiertamente a quien escribió o simplemente lo lea directamente.
Así que a l@s que lo hayáis entendido y a l@s que no, en cualquier caso gracias por leer lo que escribo.
A l@s que sepáis de este blog podéis dar la dirección para que más gente acceda a el y lo lea.
A l@s que quieren saber y no se atreven a "entrar", darle un empujoncito y que lean por ell@s mism@s y saquen sus propias conclusiones.
Y a l@s que leéis y comprendéis lo que leéis, gracias porqué sois los que hacéis que el nivel de comprensión en España sea el que es y dejemos de ser los últimos de Europa y pasemos a ser uno de los países con menos analfabetismo. Así que animad a la gente a leer por si sola y a sacar sus propias conclusiones.
Lo hacemos por los hijos, así que tenemos que hacedlo también por l@s amig@s.
Y para los que entráis y además dejáis comentarios...mil gracias.



Un besazo a tod@s y en especial a l@s anónim@s que hacéis mi blog cada vez más interesante.



Pd: cualquiera que me conozca, sabe que no necesito excusas para quedar con nadie.

En cualquier caso, no recuerdo haber quedado con nadie aún jajajaja.



Y para todos http://http//www.youtube.com/watch?v=KKIQjkaBpMk

Un fin de semana menos para mi particular cuenta atrás.

Sólo escribo para desearos que tengáis un feliz finde!
Empiezo a hacer caso de los consejos que me interesan y me voy de fin de semana a pasarlo a la playa.
He dormido de maravilla...me siento bien y espero que los dos días de descanso y relax al sol me ayuden.
El sol es mi gran aliado. Me llena, me alegra y me da vida.
Así que espero el domingo noche volver mejor que nunca.
1. Intentaré dejar de pensar.
2. He hecho limpieza de agenda, móvil y messenger
3. Creo que he empezado a ver a alguien con "otros" ojos.
Ya os contaré. Hasta yo misma me sorprendí pensando (siempre pensando) de una forma diferente mientras tomaba café con él y me gustó la forma en que lo vi. Diferente de como lo había visto hasta entonces.
Un besazo a tod@s y feliz finde.

Pd: gracias a tod@s @s l@s que comentáis!!!!

Según mi psiquiatra, mi principal problema es que no puedo parar de pensar.
Pienso en fue, es y será y hasta que no pueda empezar de nuevo la medicación me va a costar dejar de hacerlo.
La verdad es que no recuerdo nunca haber dejado de pensar. No me recuerdo nunca con la mente en blanco.
El lunes cuando fui a su consulta, me encontró peor. Dice que es el "tiempo", que es normal el "bajón" y que pronto me encontraré mejor.
Yo creo que espera que pase el tiempo y tenga otra "cosa" más importante en la que pensar y que me haga olvidar otras.
Quizás ahora tiene más razón y me esté equivocando al pensar en lo que fue y en lo que será en lugar de pensar más en el es.
Pero no puedo evitarlo. Ahora pienso demasiado en lo que será.
Pienso mucho en mis cachorros, mi situación y en mi familia.
Cada vez me doy más cuenta y valoro más lo valientes que son algunas mujeres y como con o sin ayuda salimos adelante con todo.
Pienso en mis dos hermanas.
Viéndolas a ellas, me siento la más débil, la que más se "queja" y a la que más le cuesta arrancar.
Pienso en sus vidas, en nuestras vidas y en nuestro gran punto común. Nuestro corazón, nuestra fuerza y nuestro afán de seguir para adelante pase lo que pase.
¿Cómo se le dice a un hijo que no tiene padre cuando el resto de l@s niñ@s e incluso sus "herman@s" tienen uno?
Es algo que hasta ahora no me había planteado nunca y algo de lo que no he hablado nunca con nadie, ni siquiera con ellas, pero que ahora, no sé porque me sorprendo pensando en ello.
Supongo que llegado el momento se sabe como hacerlo pero cuando lo pienso, me cuesta tanto tener una "explicación" lógica, convincente y creíble para un niño que no sé como se debe hacer.
¿Y si pasados unos años ese "padre" vuelve a reaparecer en tu vida? ¿Qué, cómo y cuándo se le explica de nuevo a ese niño lo mal que hacemos las cosas los adultos?
No sé, empiezo a estar agotada y el calor no ayuda nada.
Necesito que llegue el frío pero que no pase el tiempo.
Hoy no me siento preparada para que llegue el final...
Necesito intentar dormir que es la única manera de no pensar.
Voy por lo menos a intentarlo a ver si esta noche por fin puedo.
Un bessazo a tod@s y especialmente a l@s mios.

Hoy es San Abrocharcon.
Para la mayoría o simplemente para tod@s vosotr@s no significara nada pero para mi, hoy hace un año que me di cuenta de muchas cosas.
Hace un año pasé este día junto a una persona por la que pase el tiempo que pase creo que no podré cambiar mis sentimientos.
Tal día como hoy, de hace un año, me di cuenta de que los sentimientos que hasta entonces me negaba estaban en mi.
Me di cuenta de que lo que sentía no era sólo atracción o deseo sino que había algo más. Algo que a lo largo de varios meses fue creciendo y algo en lo que fui creyendo.
Hoy, quizás, es sólo una fecha que recuerdo yo, una fecha importante sólo para mi y que para el pasará como cualquier otro día más.
No pude estar tan equivocada ni tan ciega como para pensar que sólo yo era la que sentía y la que amaba.
Suerte que es lunes y entre los análisis de sangre por la mañana, los niños, el trabajo, el gim, la casa y el psiquiatra por la tarde, espero estar lo suficientemente ocupada como para no pensar a lo largo del día.
Lástima de tanto amor en su olvido. Necesitaría tantas veces olvidar...
Y ahora a intentar dormir e intentar no pensar.

Un besazo a tod@s y feliz lunes de San Abrocharcon.

A madrugar que hay que aprovechar el domingo!!!!
Ayer fue un día "especial".
Desde poco más de las 10 de la mañana y hasta las 5 de la tarde estuvimos....mirando vestidos de novia!!!
Si os tengo que decir la verdad, acabé reventada. Una ya no tiene el cuerpo para según qué pero me encantó.
Para empezar me hizo mucha ilusión que me pidiera que la acompañara.
Ella es joven, tiene muchas amigas y en realidad no nos "tocamos" nada. Así que unos días atrás cuando me dijo que si la podía acompañar a mirar el vestido para su boda me sorprendió y me ilusionó que pensara en mi para algo tan importante.
El novio es el que es familia mía y es cierto que las parejas de l@s conocid@s o de l@s que queremos no tienen porque gustarnos porque al fin y al cabo es elección de ell@s pero en este caso ella es maravillosa. No la puedo querer tanto como a él porque el es mi hijo mayor (y aunque ahora no lo recuerde y me de la bronca, fue tan mimado y consentido por mi como si lo fuera) pero la quiero y mucho.
El es una de las mejores personas que conozco y no se equivoca al elegirla a ella.
Yo sólo puedo darle las gracias a los dos por su ayuda, sus consejos y sus "broncas" que aunque a veces me duelen por aquello de que las verdades duelen, sé que lo hacen por mi y por mis cachorros pero hay cosas que cuestan cambiar. Y yo soy una de esas cosas jajaja.
A lo que iba...ella es, estaba y estará preciosa el día de su boda y el resto de los días. Porque la belleza que tiene interior se refleja en su exterior.
Y si, lloré al verla vestida con el primer vestido y eso que no es el que se quedó.
Y si, me cayó bronca por parte de mi ex, pero no cuando fui a llevarle a los cachorros porque lo desperté y supongo que no le dio tiempo a reaccionar. Me dio la bronca por la noche cuando los llamé.
Pero mereció la pena...total ya estoy acostumbrada a sus broncas y un día así bien lo merecía.
Os quiero y sé que seréis felices. Contigo pan y cebolla.
Y ahora nos vamos que hemos quedado a desayunar con ellos y después me voy con una amiga a la playa (supongo) porque es demasiado de noche para saber que día hará.
Un besazo.

Pd: me he prometido que para el día de la boda tengo que haber recuperado mi "figura". Ya os enseñaré las fotos del gran día...

Ella es Noèlia. ¿ A qué es preciosa?
Para l@s que no la conozcáis, esta es la "petita" Noèlia.
La "foto" me la han dado hoy y como no todo van a ser penas y tristezas pues me he decidido a presentárosla.
Qué diferencia de "ecos" las que hacen ahora a las que hacían la última vez que estuve embarazada.
Es verdad que han pasado ya casi 8 años y que si que te podías hacer estas ecografías pero las mutuas no las cubrían y por aquel entonces valían una pasta que no te las podías permitir.
Me ha hecho mucha ilusión que me la dieran y aunque soy de las que enseguida saca parecidos a la gente, con Noélia me cuesta muchísimo verle el parecido.
A sus hermanos les da un aire pero a parte de a ellos...no se ver más.
Supongo que cuando la tengamos en vivo y en directo será mucho más fácil de ver aunque espero que se parezca más a la madre que al padre jajajaja
En fin, que me apetecía mucho que la vierais y como se ha dejado fotografiar tan bien que merecía una presentación oficial en sociedad.
La encuentro guapísima y conociendo de donde "viene" seguro que será buenísima y no dará ni una mala noche.
Felicidades a quien corresponda.
Y ahora...a descansar que cada vez lo necesito más.
Nos vemos mañana...supongo.
Hoy, otro día fantástico!!!!

Que tengáis un maravilloso viernes y para tod@s (por si acaso) un estupendo finde.

Un besazo enorme.

Pd: un beso muy especial para Susi y su pequeña Ariadna.

Ayer, buscando no sé qué porque de golpe lo que buscaba dejó de tener importancia, abrí el cajón dónde guardo todas sus cosas.
Cosas que en su día, cuando me regaló me hicieron tan feliz hoy sólo consiguen, al verlas, hacerme daño.
Y fue, al abrir el cajón cuando me vino el olor.
De golpe sentí el olor a él y todo un mundo de imágenes se agolparon en mi mente. Es curioso como un simple olor puede llevarte tan lejos y hacerte sentir tanto.
Y aún no entiendo el porqué, recordé el día que estuvimos en el parque de L'Oreneta. Un parque que vi por primera vez con él y al que no volveré nunca más por lo mucho que me recuerda a él. En su día pensé que era "nuestro" parque. Un parque precioso, tranquilo, apartado del ruido y que vimos y conocimos juntos por primera vez.
Y recordé las fotos que nos hicimos allí y que no he vuelto a mirar, y recordé lo mucho que nos reímos subiendonos a los columpios como dos niños, y recordé el bocadillo que nos comimos en aquellas mesas de madera y la vuelta paseando hasta la parada del bus y cada palabra, cada beso, cada roce, cada sensación...
Y pasados esos momentos sólo me quedaron dos cosas.
Una gran sensación de tristeza y preguntas.
¿Cómo logra vivir él con esos recuerdos? ¿Cómo logra que no le hagan daño? ¿Cómo logra que todo lo que vivimos juntos no le duela? ¿Cómo consigue olvidar todo y que no le haga daño? ¿Es realmente posible que lo haya olvidado todo?
Daría cualquier cosa por saber cómo lo hace, cómo logra que no le haga daño y si él siente el mismo vacío que siento yo.
Cómo me gustaría saber cómo lo hace...

Ayer fue un día genial!!
Por fin y después de muchos días pudimos coincidir algunas de nosotras para comer y poder celebrar por fin el cumple de Yoli/Princesita/Diosa.
Fue un rato super agradable y seguro que por los comentarios que han dejado algunas de ellas, me daréis la razón de que son guapísimas (y no hablo sólo del físico) y que ni miento ni exagero cuando os hablo de ellas.
Son un grupo increíble y con las que se que puedo contar cuando las necesite a la hora que las necesite y para lo que las necesite.
Es una pasada como podemos ser todas tan diferentes y a la vez tan iguales y sobre todo y lo mejor es la confianza que nos tenemos para poder contárnoslo todo, poder aconsejarnos y poder saber que en caso de que nos necesitamos todas y cada una de nosotras estaremos para ayudarnos.
Todas tenemos y hemos tenido épocas duras y dificiles por muy diferentes motivos y siempre hemos acabado contándonoslo todo y dando millones de consejos al aire porque al final, cada una hemos hecho lo que hemos podido sin que entre nosotras haya habido ni un enfado ni un enfrentamiento.
Eso es parte de una buena amistad y está claro que si algo somos es buenas amigas.
Ojalá llegue el día en que ninguna de nosotras tengo una pena, una tristeza, una decepción o un mal trago que contar.
Y ahora ya vamos a acostarnos que mañana nos vamos. Me despido hasta el martes.
Aprovechamos el finde para respirar aire fresco en la montaña y descansar que como sabéis, en unos meses los días de tranquilidad se me habrán acabado.
Cuento con todas vosotras.
Un besazo enorme...os quiero!!!

Pd: y no os metais con mi peluquera que entre el rapado veraniego y lo que me han hecho ahora, seguro que lo acabo poniendo de moda jajajaja

Dicen los expertos que durante la adolescencia y la juventud lo que más nos importa es el amor y los amigos.
Puede que sea cierto aunque yo creo que el amor siempre importa tengas la edad que tengas mientras que la amistad importa sobre todo a esas edades.
Aún tengo amigas de la infancia, del cole y de cuando vivía en Granada y sobre todo tengo una gran amiga allá a la que veo casi siempre que voy y que después de todos los años que han pasado y que nuestros caminos son diferentes nos queremos y nos añoramos como si fuera ayer cuando me vine.
Cuando llegué a Barcelona con 16 años y sin conocer a nadie me costó "amoldarme" a mi nueva vida, sin familia y sin conocidos pero supongo que el instinto de supervivencia y la necesidad hace (por lo menos en mi) que incluso contra toda la adversidad sea capaz de luchar.
De mi "primera" época en Barcelona, no guardo ningún amig@ aunque no es de extrañar porque los pocos que podía tener al conocer a mi ex-marido y su sentido de la "posesión", fueron quedando atrás y en el olvido.
Y pasé muchos años en que o nuestras amistades eran comunes o no se me estaban "permitidas" y yo, llevada por lo que entonces creía amor cedía y tragaba. Y digo llevada por lo que entonces creía amor porque cuando empezamos el tramite de divorcio y visité a una psicóloga, me hizo abrir los ojos y darme cuenta que lo que yo llamaba amor, en realidad era necesidad. Simplemente lo que me unía a el era el no tener a nadie más, cosa que el fue logrando que me pasara con el paso de los años.
De mi ex, poco puedo contar por respeto a mis hijos pero sólo os diré que después de 19 años en común y dos hijos, no se portó como un amigo y hoy en día, después de más de un año aún no me ha "perdonado" que le dijera de divorciarnos.

Y algo tan difícil como es hacer amig@s a estas edades y conocer gente afín, después de divorciarme ha sido relativamente fácil.
Y lo de relativo es porque volver a ser yo después del divorcio, poder hablar con gente sin miedo a que me dieran la bronca, poder reírme o salir sabiendo que al llegar a casa no me estarían esperando con ganas de discusión, ha hecho que conozca gente muy maja.
Cierto es que este año, también ha sido el año de las decepciones.
Por una parte dos grandes amigas de muchos años atrás, me han demostrado no serlo tanto. Y por otro lado un gran amigo, del cual yo aun me considero amiga de el, también me decepcionó y mucho.
Y quizá este amigo al que conocía hacía poco (tan sólo meses) y menos tiempo que a mis dos amigas, me haya dolido más. Seguramente porque a el si que siempre lo sentí como tal y creí en una amistad de igual a igual y recíproca. Sin dudas y sin tabús.
Sigo considerándome amiga de el. Aun lo sigo queriendo como tal y por mucho dolor, mucha decepción y mucho mal que me haya hecho nunca he tenido ni un mal pensamiento para el, ni una duda y ni muchísimo menos ni odio ni ganas de venganza ni de pagarle con la misma moneda...y no será por los consejos que me han dado de como tratarlo.
Pero a lo que iba, de toda esta gente que conocí hace sólo unos años y con la que habitualmente tengo trato y salgo es de la que estoy realmente sorprendida.
No me dejan ni un solo instante, cuentan conmigo para todo, me aceptan como soy y aceptan mis decisiones, algunas piensan que tengo un par de "webs" por tirar sola para alante sin importarme el que dirán ni lo que pensarán e incluso han cambiado el viernes (día habitual en el que salíamos cuando salimos) para que yo pueda ir y lo han pasado al sábado hasta que mis hijos decidan de nuevo que quieren ir con su padre.
Y con otras amigas voy a hacer lo que nunca he hecho en mi vida. Me voy con ellas de viaje a pasar un fin de semana.
Ya tenemos los billetes de avión, no hay marcha atrás y aunque nos vamos a Granada jajaja ( ellas quieren que les haga de guía) lo importante es que nos iremos 5 amigas de viernes a lunes a pasar unos días sin más que hacer que pasarlo bien.
Y todo ello será posible porque las fechas se han escogido en función del fin de semana que no tengo niños, en función de mi economía y contando con una amiga que se queda aquí para poder cuidar a mis hijos el domingo por la noche y llevarlos a cole el lunes.
¿No es estupendo estar rodeada de gente así?
Todo empieza a salirme bien, todo empieza a tomar forma y todo empieza a demostrarme que contra todo pronóstico, he vuelto a elegir bien.
A dormirrrrrrrrrrrrrr....que tenemos que descansar.
Un besazo a tod@s

Iré al grano jajaja (no os lo creéis ni vosotr@s)
Ayer fue un día muy duro y acabé muy cansada (ya os contaré) y estaba tan cansada que cuando me desperté a las 5 de la madrugada no podía moverme.
Bueno, sólo entré deprisa y corriendo porque es tardísimo a enseñaros lo de la foto.
¿A qué es precioso? Para que vaya bien calentita la petita.
Me hace mucha ilusión enseñároslo.

Nos vemos esta noche seguro.
Un besazo!!!

Empiezan a resentirse algunos pilares que hasta ahora sostenían algunas de mis creencias.
Quizá el derrumbe de todo lo que me enseñaron a lo largo de mi vida, de lo que mis padres me legaron y de lo que aprendí de mi gente está próximo.
Cada vez veo más claramente que todo lo que pensé como verdad cada vez se vuelve más oscuro y menos nítido.
Que duro es dudar de tantas cosas!!!
Creer que es mentira que con esfuerzo y tenacidad todo se consigue cuando hay gente que por el simple hecho de ser quien es, lo consigue sin hacer nada.
Que es mentira que el amor todo lo puede y que es lo que mueve el mundo cuando en realidad lo único que lo mueve es el dinero y los intereses de una minoría.
Que es mentira que si haces el bien recibirás el bien y que si haces el mal recibirás lo mismo.
Que es mentira que la justicia es igual para todos cuando el que roba para comer va a la cárcel o en según que países se les puede cortar las manos y el que roba miles de millones no devuelve nada y vive en un paraíso.
Que es mentira que hay una justicia divina que a cada cual le dará lo que se merece.
Que es mentira que el tiempo pone a todos y cada uno en su lugar.
Que es mentira que Dios, Alá o como se llame para según quien siempre es justo.
Que es mentira que las cosas pasen por alguna razón en concreto y tengamos que conformarnos porque por algo será que ha sucedido.
Que es mentira que si eres respetuoso y educado el resto del mundo lo será contigo.
Que es mentira que si cumples las reglas y obedeces las normas nada puede pasarte y que por el contrario los que están en contra serán sancionados.
Que es mentira que las mujeres y los hombres seamos iguales cuando ni tan siquiera las mujeres somos capaces de hacer que así sea.
Que es mentira que en la otra vida todo será paz y felicidad para los buenos y un infierno para los malos.
Hay tantas mentiras con las que he crecido que me siento estúpida.
He intentado no hacer daño a nadie, he obedecido normas y reglas, he ayudado a quien me lo ha pedido, he sido respetuosa y educada, he hecho de hacer el bien una forma de vida no pensando en que seré compensada pero si que de alguna u otra manera me sería devuelto. He dejado pasar el tiempo esperando que este se ponga de mi lado y me ayude a que se sepa la verdad de muchas cosas. He pedido a Dios, mi Dios ayuda en muchas ocasiones para mi y para la gente que quiero y muchas veces no me ha oído. He trabajado duramente para conseguir lo poco que tengo dándome cuenta de la cantidad de gente que por ser hijo de, amigo de o conocido de, lo ha conseguido porque si y sin ningún merito propio.
Y lo peor de todo es darme cuenta de que todos esos valores y toda esa forma de pensar y de vivir por méritos propios y sin hacer daño a los demás, son cosas que mis hijos han ya han aprendido.
Y lo mejor es ver lo buenos que son mis cachorros, lo bien educados y buenas personas que ya son y sobre todo que todas sus acciones y sus actos son desde el corazón.
Un besazo enorme.

Llevo dos semanas madrugando a diario y levantándome sin ganas. Suerte de las obligaciones porque hay días que los pasaría tirada en el sofá sin hacer nada.
Tenía ganas de que llegara hoy para poder dormir más, para no tener que madrugar y para no tener que levantarme pero ya veis...domingo de "descanso" y me he pasado desde las 4 de la mañana haciéndole caso al psiquiatra sin moverme de la cama esperando que me "llegue" el sueño. Cosa que una vez más no ha funcionado.
Así que finalmente me he levantado y he empezado a mirar cosas por internet para entretenerme.
No puedo parar de pensar y por las noches de soñar.
Esta noche otra vez. Un montón de sueños entreliados y sin sentido. Un montón de sueños que me hacen, al despertar, "comerme" la olla.
Tengo ganas de volver al psiquiatra. Desde que dejé la medicación...creo que he vuelto a ser yo.
Vuelvo a creer que dormir es morir en vida, que la vida se me escapa y no puedo hacer nada para evitarlo. Que el tiempo juega en mi contra y se ríe de mi pasando de largo y sin dejarme que lo detenga y lo disfrute.
Vuelvo a creer que tendríamos que vivir dos vidas. La primera para perderla en estupideces, tonterías, cosas sin importancia y materiales que creemos que nos darán la felicidad (que es la que realmente vivimos) y una segunda en la que ya hayamos aprendido y realmente la disfrutemos dándonos cuenta de los errores que cometimos en la primera.
Aunque desde hace un tiempo intento vivir mi vida como si fuera la "segunda" a veces no puedo evitarlo. Todo pasa tan rápido, tan distante, tan...como si sólo fuera una espectadora y no la actriz principal.
Creo que es miedo. No lo sé con seguridad porque no recuerdo haberlo tenido nunca. Pocas veces he dudado al tomar decisiones, pocas veces me he "arrepentido" de lo que he hecho. Siempre he sido consecuente con lo que he hecho o dicho y nunca pensé que tomar una decisión u otra pudiera causarme miedo en los "resultados".
Ahora empiezo a dudar. Empiezo a no creer muchas cosas que daba por verdaderas y tengo miedo?? a que de golpe mi vida haya pasado sin haber hecho muchas de las cosas que siempre pensé que haría.
¿Quizás es por el futuro? ¿Quizás es por mis cachorros? ¿Quizás es porque me siento "mayor" para volver a empezar? ¿Quizás es por Ariadna?
No lo sé...hoy no sé nada

Tengo muchísim@s conocid@s y much@s amig@s.
Entre l@s amig@s siempre hay, no diré más o menos amig@s, pero si con más o menos afinidad.
Pues entre las auténticas amigas, aquellas que nunca fallan, aquellas que siempre están contigo aunque la distancia, el tiempo y los "deberes" hacen que se tenga poco contacto, hay una que siempre ha estado a mi lado.
Esta mañana al levantarme he sabido que lo está pasando mal y su dolor de golpe se ha convertido en mio.
No había querido decirme nada por mi situación, por no preocuparme, porque yo no lo pasará mal, pero hoy, al decirle que iría verla al hospital me lo ha dicho.
Su pequeña Ariadna, una niña súper deseada y súper querida está ingresada en la UVI.
Nació deprisa y corriendo el pasado día 28 de septiembre y desde entonces está ingresada en el hospital. Ayer les dijeron que la pasaban a la UVI y que tiene poca esperanza de vida.
Si consigue sobrevivir, tendrá problemas cerebrales y de crecimiento y estoy segura de que no debe haber cosa más dura y más dolorosa para una madre que oír eso.
La he llamado, iré a verla y a darle un fuerte beso y un achuchón y sobre todo sé que iré a llorar porque cuando la he llamado esta mañana después de leer su correo es lo que hemos hecho. A 100 kms de distancia estábamos más unidas que nunca.
Todo, absolutamente todo, se me ha movido por dentro. He tenido en un momento un monton de imágenes de mi vida y sobre todo he pensado en mis cachorros.
Cómo me duele no poder ayudarla!!!
Cuando ocurren cosas así, cuando te das cuenta de la desgracia de los demás es cuando nos damos cuenta de lo afortunados que somos, de la suerte que tenemos y a la vez de lo injusta que es la vida para algunos.
Cada vez empiezo a creer menos. Cada vez se derrumba más a mi alrededor toda la enseñanza que me dieron y me inculcaron cuando era pequeña. Pero este tema ya lo hablaremos en otra ocasión.
Ahora sólo sé que lo que le está pasando a mi amiga y le pase lo que le pase no es justo ni para ella ni para la pequeña Ariadna.
Un besazo a tod@s.

Hola! Por fin conseguimos que los planes salieran y nos fuimos a comer con tres amigas.
Sentada frente a ellas en el restaurante, con la tranquilidad que proporciona no tener prisa, estuvimos hablando hasta casi las 7 de la tarde.
Y es super curioso que en más de una ocasión me sorprendí ausente, sin saber de qué hablaban y con la cabeza más allá de la conversación.
Y no es porque no fuera una conversación interesante o amena o que no lo hayamos pasado bien porque reírnos nos hemos reído y mucho. Pero mirándolas, observándolas y pensando en todo y en nada (que complicada soy), no podía evitarlo.
Supongo que era la única de las cuatro que ha "dejado" el alcohol y eso me hacía mirarlas de otra "manera". Lo sé, dejar la sangría es muy duro pero sólo es temporal jajaja.
Me sentía feliz al darme cuenta de todo lo que tengo.
Soy rica...rica en cosas que no son tangibles.
Hoy de nuevo me he dado cuenta en que vivir es tener que elegir.
Elegir siempre hacia dónde queremos ir sin saber cual es el mejor camino. Sin saber si acertaremos o no. Sin saber a dónde nos lleva nuestra elección y como nos puede cambiar el futuro al elegir una dirección u otra.
Y aunque parezca mentira y después de todo lo que he vivido, todo lo que he elegido o lo que me han dejado elegir (a veces pasa), de todo lo que he reído y de lo mucho que he llorado me doy cuenta de que no me arrepiento absolutamente de nada de lo que elegí.
Dicen que rectificar es de sabios y yo no debo ser sabia porque no creo que lo mio sean errores. Sólo elecciones más o menos acertadas pero no errores.
Soy responsable de todo lo que he hecho y de todo lo que he decidido y no considero que tenga nada que rectificar. Seguro que es que soy idiota pero eso, l@s que me conocéis ya lo sabéis, así que no os sorprenderá.
Si es cierto que hay ciertas cosas que sabiéndolo (ahora es fácil) quizás no las elegiría pero una vez hecho mi valoración de lo vivido hasta ahora es buena.
Menos dinero...lo tengo todo. Bueno, todo lo que se dice todo no pero...pronto lo tendré. Se supone que antes de que acabé el 2009 y es que los años impares son mis años jajajaja.
Y ahora...a dormir!!!
Un besazo a tod@s y especialmente a Montse (lamuntsa) que cree estar "perdida" pero que antes de lo que cree, se habrá encontrado.
De peores hemos salido, a que si????

Pues después de unos días de nervios, por fin se supone que hoy podría dormir. Pero no se si será la tensión de estos días atrás o la relajación, pero una noche más, aquí sigo.
Hoy ha sido un día especial, "redondo" y sobre todo para recordar.
Cobré y pude llenar la nevera y la despensa. Cobré más de lo que pensaba así que para celebrarlo todo, mañana hemos quedado para comer con unas amigas!!!! Lo de celebrar que cobramos realmente es una excusa barata porque cobrar cobramos cada mes. Celebramos que todo nos va mejor de lo que esperábamos.
Nunca pensé en si tenía o no tenía dinero. Hasta que me divorcié era algo que estaba ahí y no tenía que pensar porque no me faltaba. Desde hace más de un año, si que tengo que "controlar" si quiero llegar bien a fin de mes y aun y así, haciendo horas extras conseguí ahorrar y estar sin currar.
Y ayer (hoy) una vez más me he dado cuenta de lo importante que son para mi otras muchas cosas. Con dinero o sin el, hoy he sido inmensamente feliz como hacía meses que no lo era. Y esa felicidad no me la ha dado mirar los números de mi cuenta por Internet sino el saber que todo está bien. Todo sigue su curso y no tengo (tenemos) de que preocuparnos y es que cuando crees que a nivel médico-salud algo que no puedes controlar puede fallar, hasta que no te dicen lo contrario (yo por lo menos) no logro quitármelo de la cabeza.
Así que ahora, con la alegría que proporciona saber que podemos seguir adelante sin nada que haga temer lo contrario, voy a ver si consigo dormir que falta nos hace.
Un besazo a tod@s y hasta mañana.
Sobre todo...buscad la felicidad en las cosas que ya tenéis y no en las que podéis comprar.

Pues ya está! Ya se acabó el finde y sin haber hecho nada más que estar tirada en el sofá aun tengo cosas que contaros.
Suerte tengo que no me pasa nada en la garganta porque moverme no me he movido mucho pero hablar...madre mía. Si algún día me quedo muda entonces si que me muero.
Y para que engañarnos, l@s que me llamáis lo que se dice mud@s tampoco sois.
Lo primero que quiero contaros es que estoy (si existe) por debajo de números rojos. Ya llevo tres meses sin cobrar y ahora si que ya no tengo de donde sacar.
Se suponía que tenía que haber cobrado el día 25 pero como el 24 fue fiesta pues así estamos, a 28 y sin un céntimo.
Hace poco más de una semana que tendría que haber ido a comprar al super y no he podido. Lo bueno es que por fin he conseguido dejar el congelador limpio jajaja. ¿Veis como es cuestión de ver la parte positiva a las cosas? Eso si, como mañana no haya cobrado ya me veo pidiéndole a la gente que me lo debe el dinero que les deje. Pero es que hasta para eso soy "imbécila" ¿Qué se le va a hacer? Y aun y así, me siento feliz con la decisión que tomé y mi penosa situación económica. Si es que el dinero...sólo sirve para comprar y no precisamente para comprar felicidad.
La segunda es que estos poco más de 2 días se me han pasado volando. Yo pensaba que se me harían más pesados sin moverme pero que va. La compañía ha sido muy útil. No sé como se lo agradeceré. Excepto lo de ir al parque con los cachorros, lo demás matrícula de honor.
Y como hay gente que lo sabe pues al final vino una amiga a llevarse a mis cachorros un buen rato por la tarde al parque y finalmente hemos conseguido estar más tranquilos.
Mañana seguiremos igual y el martes a currar y a esperar a ver qué. En parte tengo ganas aunque también me apetece no saber nada hasta que llegue el momento y entonces....sorpresa. Me lo pensaré de aquí al martes. Total sólo hay dos posiblidades.
Y ya no me enrollo más que después me decís que vaya pedazo de tochos que no hay quien se los acabe.
Y me voy que ya me están esperando para (de momento) mi última sesión nocturna de pelis para "adultos" con su correspondiente cafelito y su...donut!!!
Hasta mañana.
Un besazo a tod@s y dulces sueños también para mi.

Hola a tod@s!
Después de un día de extrema tranquilidad y de mucho hablar, finalmente he decidido ser yo quien os saque de la duda.
No entiendo tanto interés en alguien como yo que a fin de cuentas, no soy nadie.
Así que os haré un pequeño resumen para aclarar algunas "dudas" y cerrar ya el tema.
Lo primero, como siempre, dar las gracias a mis dos grandes amigos a los que deseo, por el bien de todos que nunca caigan como prisioneros de guerra porque iban a cantar más que si les pagaran.
Al resto de los interesad@s, sólo un pequeño trocito de mi historia y sin que tengáis que pagar exclusiva.
A ver como empiezo...
Encontré un amigo, un buen, grande y maravilloso amigo del que me enamoré y del que estoy más que segura de que también se enamoró de mi.
Y aun sabiendo que lo nuestro era casi imposible, apostamos por ello hasta que a él lo hicieron escoger.
Y las elecciones en la vida siempre son buenas cuando son libres pero libre o no, el eligió su camino. Y lo malo de elegir entre más de un camino es que hay otros que has de dejar. En este caso, eligió el camino que no unía nuestros destinos.
No lo excuso ni lo protejo, simplemente lo sigo amando y por una razón muy importante, creo que lo haré siempre.
Y aunque es cierto que del amor al odio se pasa en un instante, yo ni lo odié, ni lo odio, ni creo que lo pueda odiar jamás.
Para mi simplemente decidió y decidió que yo no tenía sitio en su vida. Y prefiero mil veces eso a estar con alguien que no quisiera estar conmigo y lo hiciera por obligación, necesidad, miedo o simplemente imposición.
Quiero creer (quizás lo necesito) que me amó. También creo (y eso si que aún me duele y me hirió muchísimo en su día) que yo fui más amiga de él que él de mi y que yo lo amé y entregué mucho más de lo que el me amó a mi.
No mientras estábamos juntos. Ahí estuve, estoy y estaré siempre convencida que amamos como supimos y dimos todo lo que teníamos y entregamos mucho más de lo que jamás habíamos entregado.
Mi decepción llego al final de la relación. Lo seguía (sigo) considerando amigo y al finalizar lo nuestro, no me trató como tal. Me olvidó como quien olvida algo insignificante y sin valor (nuestra amistad) en un taxi y ni tan siquiera se preocupa en buscarlo porque siempre se puede sustituir.
Y me costó salir. Y me costó quitarme el ancla que he llevado durante varios meses colgada a mis pies y que al principio no me dejaba salir a flote y me hacía hundirme y me ahogaba. La que después me costaba arrastrar y la que ahora llevo y supongo que por el tiempo transcurrido y el desgaste a veces ya no noto que la llevo.
A partir de ese día y con total libertad estoy eligiendo mi futuro y parte del futuro de mis cachorros.
No haya nada más que explicar.
Una vez se acabó y empiezo a recuperar mi vida el futuro es mio.
A mi gran amor, el amor de mi vida sólo puedo desearlo lo mejor y toda la felicidad del mundo. Le deseo de todo corazón que todo el dolor que yo pasé y paso sea proporcional a sus momentos de felicidad.
Yo sé que lo conseguiré porque sé lo que di, sé lo que recibiré y sé con lo que me quedaré de por vida.
El resto, lo que pase y lo que ocurra a partir de ahora me gustaría que fuera parte de mi intimidad.
Soy consciente de que aquí he explicado muchas cosas. También es verdad que no esperaba que lo leyera tanta gente y que causara tanta expectación entre l@s anónim@s que supongo no lo deben ser tanto. Pero me ha servido como vía de escape, como relajación y como terapia el poder escribir aquí mis sentimientos tal y como a mi me gusta y los siento.
Y sé que cada cual tendrá su versión, su historia, sus sentimientos y su opinión, pero esta es la mía y estoy abierta a que podáis dar la vuestra, bien como conocid@s o bien como anónim@s.
No tod@s somos iguales. ¿Porqué tendríamos que pensar igual?
Y hasta aquí...a partir de ahora sólo a contar alegrías (espero) y cosas bonitas que tengo un montón para explicar y espero tener muchas más.
Os seguiré haciendo participes de las cosas bonitas que para eso siempre es lugar.
Como siempre un besazo enorme y no os quedeis con las dudas.
Lo que querais saber sólo teneis que preguntar.
Gracias por ayudarme en todo a mi familia, a mis amig@s, al psiquiatra (como no) y en especial a mis cachorros que están tanto o más ilusionad@s que yo.
Viva la vida y la esperanza en un futuro siempre mejor.
Y ahora....a ver la película que me está esperando un buen amigo con mi cafelito ya preparado.
Hasta mañana a tod@s.

Un día muy duro y muy difícil el de ayer.
Por suerte ya pasó.
Menos mal que tenía un día "completo" y he intentado (que no conseguido) pensar poco y centrarme en lo que ahora toca.
Como me ha dicho el médico, tranquilidad, relajación, reposo durante tres días, buenos alimentos y muchos mimitos. Y a esperar...
Y lo mejor es que lo voy a tener todo.
Estoy rodeada de todo lo que el médico me recomendó. No me falta nada.
Así que este finde no saldré y por la compañía que tendré supongo que tampoco me conectaré.
Ya lo tienen todo preparado para mi mínimo esfuerzo durante estos días. Cocinero, canguro, limpiador y si quiero hasta masajista....todo en uno. Jajaja.
A vivir como una reina, que para algo tengo excusa y de vez en cuando también me gusta.
Y como no...mañana será otro día y cada día será mejor que el anterior.
Pase lo que pase, a empezar a vivir pensando en el presente y ¿como no? en el futuro que nos espera.
Empiezo a pensar en futuro y empiezo a no tener miedo.
Y os dejo que me cambian el ordenador por una sesión de cine. Peli de miedo en inmejorable compañía, cafe con leche ardiendo y donut de chocolate blanco, ummmmmm. Imposible decir no.
Un besazo a tod@s y feliz finde!!!!

Aunque habían hablado durante horas, sólo se habían visto en dos ocasiones y en las dos, el había permanecido escondido tras sus gafas de sol como el tímido niño que se esconde tras la falda de su madre.
Un 25 de septiembre sus ojos se encontraron y por primera vez en su vida ella supo en ese momento lo que era realmente algo imposible.
Si le preguntas a ella te dirá que no sabe como pasó todo.
Ella hacia poco más de tres meses que había vuelto a la vida tras 19 años en los que había permanecido aislada, en un coma inducido y no estaba preparada para nada más que no fuera recuperar una vida que sentía que había pasado sin vivir.
No esperaba encontrar lo que encontró. No esperaba sentir lo que sintió pero supo en el mismo instante en que lo vio frente a ella que él lo tenía todo.
E intentó no pensar, no sentir, no desear y sobre todo vivir.
Desde que "despertó" sólo había intentado vivir sin pensar en un pasado que no podía cambiar ni en un futuro que sabía por experiencia que quizás no existía.
Sólo quería vivir el presente. Sólo le importaba hoy. Sólo quería ser feliz.
Pero como si tuviera que seguir un guión escrito no pudo evitar enamorarse. Como si no fuera dueña de su vida sintió lo que nunca había sentido. Simplemente creyó que había encontrado al hombre de su vida y se enamoró.
Y ese fue su gran error.
Pasar de la amistad al amor sabiendo que todo estaba en su contra. Que él era una utopía para ella. Que ella sólo podía ofrecerle su amor y que llegado el momento él preferiría todo lo que tenía al amor que ella podía ofrecerle a cambio.
Pasaron los días, las semanas, los meses...no podía vivir sin él. Su mundo era él.
Y creyó que la amistad que les unía se convirtió en amor. Y pensó que aunque los deseos parezcan imposibles, si los deseas mucho se convierten en realidad.
Y creyó en él, en sus palabras, en sus sentimientos y creyó en una posibilidad de futuro juntos. Y creyó en el mundo que habían construido juntos. Su mundo...
Creyó que él algún día estaría junto a ella y junto a sus hijos.
Y que conseguirían formar una familia y un hogar y que todo, absolutamente todo es posible porque nada puede tanto como el amor...y si algo tenían era amor.
Y amó y se sintió amada. Y dio sin esperar y recibió sin pedir.
Y lo habría dejado a cambio de amor. Amor auténtico. Amor que fluía por cada poro de su piel.
Pero no. De golpe su vida, sus esperanzas, sus sueños quedaron rotos tras una llamada.
Y entonces...entonces se dio cuenta de que hay sueños que siempre serán sueños, que hay muchos de ellos que no se cumplen, que por mucho que desees algo no tiene porque pasar, que las palabras se olvidan y que nunca en toda su vida se había sentido tan sola, tan vacía y tan herida como después de colgar el teléfono.
Dos días antes habían hablado. Habían compartido ilusiones. Habían hecho planes. Sabían que juntos todo lo podían conseguir. Sólo necesitaban seguir juntos. Más unidos que nunca.
Y quizás todo fue un sueño, quizás todo fue una ilusión por parte de ella, que quizás él sólo existió en su imaginación.
Que simplemente, quizás, él nunca existió.
Ella, que varios meses después de esa llamada, aún llora al pensar en él y sigue pensando en él a diario, sigue echando de menos su voz, sus llamadas diarias, sus sms, sus e.mails, sigue intentando saber qué fue mentira y qué fue verdad, sigue intentando comprender porqué le hizo tanto daño y sobre todo intenta comprenderlo y sigue buscando una explicación que sabe que nunca le llegará.
Y todo sería un sueño y todo sería una ilusión y todo sería fruto de su imaginación si no fuera porque dentro de ella hay un trozo de el que sigue latiendo.
Ese latido es el que hoy por hoy y por el resto de su vida, lo mantiene y lo mantendrá vivo en su memoria y en su recuerdo.
Y hoy, un año después de que sus miradas se cruzaran, ella ha decidido que es hora de cerrar capítulo y comenzar un nuevo libro.

POR SIEMPRE...JAMAS. NUNCA
kHA MAY MAY OO NYE.

Esta noche estoy de bajón.
Puede que sea el otoño, el cansancio o simplemente ansiedad.
Pero hoy noto que no puedo más. No tengo fuerzas para seguir adelante.
Hace días que le doy vueltas a la cabeza. Hay fechas a lo largo de nuestra vida que pasan a ser olvidadas y hay fechas que por mucho tiempo que pase, por mucho que intentemos no recordar es como si tuvieramos una bombilla que se enciende justo el día que no quieres. Ese día está a punto de llegar y aunque no quiero pensar, cuanto más lo intento más pienso.
Dios...hazme olvidar. Quiero dormir hasta que haya pasado ese día.
Basta....no quiero pensar más.

Estoy súper contenta.
Anoche estuve soñando y fueron unos sueños maravillosos!!!
Está claro que empiezo a recuperar mi sentido del humor porque aunque al igual que las otras noches me desperté en varias ocasiones, en un par de veces que me desperté, no recuerdo lo que soñaba pero si que me desperté riéndome a carcajadas y con una sensación maravillosa.
Y supongo que con tantas ganas de dormir y seguir soñando otra de las veces que me desperté recuerdo que tuve un sueño medio erótico. Y digo medio porque soñé con un conocido pero que sólo me erizaba porque en el sueño iba "bebida". Un sueño extraño porque la verdad, debe ser por la "necesidad", lo que leí en el blog o un par de conversaciones que tuve por el messenger antes de acostarme con una de mis hermanas y un amigo pero estaba claro que el conocido con el que soñé sólo me "atraía" porque estaba borracha. Pero no pasó nada (menos mal) porque me desperté. Si llega a pasar algo me hubiera muerto en ese mismo momento y seguro que no sería capaz de mirarlo a la cara igual.
Así que por una vez, agradezco que me despierte por las noches.
Y otra de las razones por las que estoy contenta es porque mis amig@s del gim no me han dado la bronca al verme. Saben que en el fondo me supo tan mal como a ellas el no poder ir de cena pero...ya estamos preparando la próxima salida para el viernes día 2 de octubre y celebrar el cumple de Yoli.
Y como saben de mis necesidades, pues los regalos los escogí yo.
Una cafetera para poder hacerles un buen café cuando vengan y un bañador porque durante un tiempo no usaré bikini y como no usaba pues no tenía.
Y como son tan estupendas, además me han regalado una camiseta y una invitación para una clase de de "Strip-Art" que según el tríptico es hacer ejercicio potenciando la sensualidad y la feminidad con una chica muy conocida (por lo menos en Barcelona) que se llama Chiqui Martí y que era striper hasta que montó esta "escuela" y aunque ahora no estoy en mi mejor momento como para hacer esto ¿me imaginais ahora haciendo ejercicio en una barra de aquellas por las que bajan los bomberos? jajajaja. Quizás más adelante pero ahora...no.
Así que una noche estupenda y un día perfecto.
Y ahora...a la cama y a ver que sueño hoy!!!!
Un besazo a tod@s y gracias a tod@s y especialmente a mis amig@s.
Gracias porque desde que nos conocemos siempr habeis estado junto a mi. Os quiero.

Excepto descansar, el resto del finde salió de todo menos lo que teníamos planeado.
Así que empezaré por el viernes y la "visita" al psiqui.
Lo peor es que tengo que volver en tres semanas. Desde mi nueva situación, en lugar de visitarme una vez al mes, me visita cada dos o tres semanas. Depende de como me vea.
Y siempre que voy me deja "caer" una frase de "impacto" para reflexionar pero como supongo que me ve peor, esta semana me dejó dos.
Y me gustaron tanto que me las apunté para no olvidarlas (el psiqui cree que mi falta de memoria es de ahora y yo no le he dicho nada de mi segundo nombre como algun@s ya sabéis es Dori, la de Nemo) y poder compartirla con vosotr@s. Y son:
"EL DESTINO ABRE SILENCIOSAMENTE LA PUERTA DEL OLVIDO" y "EL TIEMPO SUELE DAR DULCES SALIDAS A MUCHAS AMARGAS DIFICULTADES"
Y ahora...a pensar en ellas si os apetece.
Por la noche estaba todo planeado para irnos de cena y fiesta de cumple (mi cumple) pero finalmente no pude ir.
Eso me suele pasar por dos razones. La primera por "imbécila" y la segunda porque soy demasiado "blanda" con mis cachorros. No querían ir con su padre y se quedaron conmigo. Así que mañana me toca resarcirme de mis pecados y oír la bronca de mis amig@s por no ir. Y lo peor es que me apetecía un montón salir.
De todas formas fue una buena noche. Invité a una amiga que necesitaba "consejo" o simplemente hablar, a cenar y como mudas, lo que se dice mudas no somos, pues estuvimos hasta las tres de la mañana hablando y finalmente se quedó a dormir.
Y no sé si es que ella llevaba ya varias noches mal o es que se encontró tan cómoda que si no llego a despertarla, creo que aún seguiría durmiendo.
Y en cuanto podamos...repetimos.
Y sábado y domingo...pues un día y medio que aproveché para descansar.
Se suponía que era un finde de lluvia y estaba todo preparado para no salir del "refugio" pero ni una gota en todo el finde hasta las 8 de la tarde del domingo.
Pero fue increíble. Descanso y tranquilidad, sin móviles, ni ordenadores ni nada de nada. Sólo compañía de lujo. De la buena y de verdad. ¿Que más se puede necesitar?
Y poca cosa más...que se pueda contar, claro.
Ahora voy a ver si puedo dormir (para variar) que mañana toca rutina y el despertador no perdona. A las 6...ringgggggggggggggggg.
¿Hoy empieza el otoño? Uffff...que poquito queda!!!!!
Un besazo a tod@s.

¿Os habéis propuesto acabar conmigo?
Necesitaría más de una vida para agradeceros a tod@s l@s que escribís comentarios los buenos ratos que me hacéis pasar.
Sabéis que me encanta escribir aquí y que me sirve de mucho pero cuando me conecto y veo que hay comentarios y me pongo a leerlos, no es que me encante es que flipo.
No hace mucho, tan solo unos meses atrás era capaz de reírme de todo con tod@s y hasta de mi misma.
Ese sentido del humor de golpe lo "guardé" y olvidé donde lo puse. Creo que lo repartí en más de un sitio porque voy encontrándolo de nuevo poco a poco y ya sabéis lo maravilloso que es encontrar aquello que se daba por perdido.
Pero bueno, que sólo entré a deciros que l@s que entréis a leer, no os quedéis sólo con lo mio. Os aseguro que es muchísimo mejor lo que escriben l@s comentaristas. Ell@s si que enganchan a estar cada día leyendo por aquí.
A l@s comentaristas que escribieron en el anterior "tocho" y sin que nadie se enfade, van para ell@s las fotos.
Pd: da igual que algún que otro "anónimo" se me escape y sea totalmente desconocid@ pero igualmente sois tod@s bienvenid@s.
Esta noche salimos a celebrar mi cumple y este finde estaré desaparecida.
Así que por si acaso no sabéis nada de mi hasta el lunes ...FELIZ FINDE A TOD@S.
Espero encontrar muchos comentarios cuando venga jajajaja.

De nuevo otra vez! Otra vez me he despertado soñando sólo que en esta ocasión mi sueño no me deja volver a dormir.
Noche tras noche sigo sin poder dormir de una vez y del "tirón".
Menos mal que el viernes toca otra vez psiqui. Estoy desesperada no por no dormir sino porque ahora tengo muchísimo sueño y estoy cansada. Ya no sé que hacer y no sé como dejar de soñar. No quiero soñar y menos los sueños que ultimamente tengo. ¿Cómo puedo dominar los pensamientos y los sueños?
Tengo miedo...miedo a...Supongo que inconscientemente es lo que me agobia y me atormenta. No sé cómo saldré. No sé como saldremos y aunque estoy segura de que sacaré fuerzas para todo y más, a veces tengo la sensación de que no podré y que me hundo. Que complicado me parece todo cuando estoy cansada. Cómo nos complicamos la vida con lo fácil que sería a veces decir no.
Me gustaría ser más egoísta.
Necesito dormir, necesito descansar, necesito que se pare el tiempo.
Cómo siempre...necesito tiempo. Ojalá lo pudiera detener!
Por cierto, mañana hemos quedado a la hora de comer con una amiga bruja para que nos eche las cartas y nos adivine el futuro. Ya os contaré mi nueva experiencia.
Un besazo