VES HACIA LA LUZ...

La vida es un ratico...aprovéchala.

Aquí me tenéis. Sentada delante del portátil saboreando el silencio nocturno, un café con leche y un donut de chocolate blanco.
Consumiendo los últimos días de descanso.
Ni trabajar 15 días seguidos, ni estos días de vacaciones ni tan siquiera ir a la montaña han conseguido hacerme dormir. Poca gente sabe que sigo teniendo "problemas" para conciliar el sueño. Irme a la cama pronto sólo supone tener más tiempo para pensar y menos posibilidades de dormir.
Y ahora, mientras el resto duerme aprovecho para escribir y así descargar un poco la mente.
Hoy mis hijos han conseguido hacerme pensar en algo que yo ya creía que ellos habían olvidado.
Llega Navidad y ellos ya empiezan a preparar las postales que envían cada año por estas fechas a quienes son importantes para ellos y un año más han empezado a preparar la de una persona a la que aún siguen echando mucho de menos y a la que yo soy incapaz de convencerles para que no la envíen.
¿Cómo es posible que después de más de un año mis hijos tengan tan presente a esa persona? ¿Cómo puede seguir formando parte de nuestra familia después de tanto tiempo?
Y una vez más soy incapaz de prohibirles que lo hagan e incapaz de mentirles y decirles que se la enviaré y no hacerlo. No puedo mentirles. Sólo puedo esperar que lo vayan olvidando pero mientras tanto yo seguiré haciendo lo que mis hijos me pidan. Que nunca puedan preguntarme porqué no lo hice. Es su deseo y lo haré.
Pero a mi, aunque intente negarlo, aun me duele. Más de lo que creo que me tendría que doler.
No sé si son mis 5 meses, ya, sin medicación y que después de todo este tiempo ya no me queda rastro de ella en la sangre o quizás son estas fechas.
En cualquier caso he decidido no ir a Granada esta Navidad. La pasaré en otro destino, con otra gente...
Bona nit a tothom i un petonàs.

L'últim pensament de la nit...Per tú una vegada més.


Hoy me siento libre. Quizás no lo sea (no creo que haya nadie que lo sea al 100%) pero yo siento que lo soy.
Qué chungo es tener miedo. Cualquier tipo de miedo nos puede paralizar, hace que dejemos de ser nosotros o lo que es peor dejar que los demás decidan por nosotros.
Yo soy yo y todo lo que escribo son mis pensamientos, mi forma de ver la vida y de vivir.
No soy más que nadie ni intento dar lecciones. Simplemente me gusta escribir aquello que siento.
Y hoy siento que pocas cosas me dan miedo y eso me hace sentirme libre.
Volviendo la vista atrás reconozco que mi vida antes del divorcio era mucho más cómoda. Practicamente no me faltaba de nada siempre y cuando no pidiera libertad.
Me encanta darme cuenta de cuántas cosas soy capaz de decidir y hacer por mi misma. Cosas que hasta que me divorcié creía que no podría hacer si no era junto a mi ex.
Ahora sé que soy capaz de todo. Que puedo hacer y decidir sin miedo a equivocarme y que en eso consiste vivir.
En casi 3 años que llevo divorciada estoy haciendo más cosas que en 19 que estuve con él.
Durante el tiempo que "vivimos" juntos lo único que oía por parte de él, si yo le proponía hacer algo era que no podíamos. Nunca era el momento, nunca había suficiente dinero o las suficientes ganas por parte de el.
Así que cuando nos divorciamos yo me quedé con mis hijos y los muebles que habíamos comprado hacía casi 20 años y que para el estaban perfectos Jajajajaja
A fecha de hoy, sola, he cambiado la carpintería de aluminio, he arreglado las habitaciones de mis hijos, he cambiado los muebles de mi habitación y en diciembre (con la paga extra) por fin me pondré parquet que aunque pueda parecer una tontería siempre he soñado con ponerlo. Aun me quedaran los muebles del comedor pero un par de pagas extras y solucionado.
He conseguido que no les faltara absolutamente de nada a mis hijos a nivel material aunque eso se lo pudiera dar cualquiera.
Lo mejor es que hemos viajado, hemos hecho muchas cosas juntos y le he dedicado mucho más tiempo a ellos y a mi gente. Y si he tenido para ellos es que tambien he tenido tiempo para mi. Que maravilla disponer de tiempo para las personas que amamos.
Me he dado cuenta de que las barreras, los obstáculos y los miedos sólo están en nuestra cabeza.
Y en mi cabeza, ahora mismo, sólo hay sitio para disfrutar de lo que para mi es importante sin que nadie me diga dónde, ni cómo ni cuando.
Totalmente libre.

Un besazo enorme.

Pd: durante este mes de noviembre tengo el horario "espacial".
Estoy inmensamente feliz de poder disfrutar muchas más horas de l@s mi@s y de ti.

Ummmmmm aquí está mi "único miedo"

"En la suma de días indistintos que la vida nos da, acaso hay uno en que el destino, trágico y hermoso, pasa por nuestro lado y el azar manifiesta una insólita luz.
No dudes, ten el coraje cuando llegue el momento de abandonar las cosas con que siempre te engaño la costumbre, y sube pronto a ese carro de fuego.
Poco dura el milagro.
Después, si te negaras a partir, sólo noche merecerás.
Y nunca, aunque quisieras, podrás comprar la luz que despreciaste."


Durante años queremos creer que nos sobra para más tarde darnos cuenta de que nos queda menos de lo que creíamos.
Y encima lo hemos malgastado.


Un besazo y como siempre para Ti...

Voy súper liada. Durante todas las semanas he ido haciendo cosas y ya me había olvidado.

Ayer hizo tres meses que dejé la medicación y ni me acuerdo de ella. Tengo que volver al psiqui porque desde antes del verano no he vuelto y quiero que vea lo bien que estoy.
Es verdad. Ahora me siento cada vez mejor y con muchas ganas de recuperar cosas "olvidadas".
Y como parece que la vida empieza en septiembre pues no hemos parado de apuntarnos a sitios y de empezar a hacer cosas.
El resultado ya lo veis. No tengo tiempo de nada y ahora me he puesto deprisa y corriendo porque no tengo a mis cachorros.
Este finde ya lo tengo todo organizado y la semana que viene más de lo mismo. Menuda agenda. Suerte que tengo a mis niños y me permite parar las noches entre semana.
Esta mañana me la reservo para mi. A la tarde salón del tattoo y después cena de cumple.
Mañana salida en bici y festival aéreo.
El lunes después del curro, comida con las del gim y después empiezo las clases de bailes latinos. El miércoles como con las del curro y el jueves noche me pierdo la fiesta de cumple de "Princesa" porque tengo a mis hijos. El resto de los días curro, gim, niños y actividades extra escolares.
Que ganas tenía de que empezara octubre!!!
Os dejo. Me voy que se me hace tarde para mis "cosicas".
Un besazo a tod@s y hasta la próxima.
La foto es del jueves de "huelga" que como no había gim, nos bajamos a la playa a comer.
Pd: si consigo hacerme el tatto esta tarde, ya os lo enseñaré. Guapísimo y que dice mucho. Como a mi me gustan.
Y para ti....ESTO

Yo tengo dos hijos y si el tiempo pasa rápido normalmente cuando se tienen hijos simplemente vuela.
Y si ya es difícil criarlos y educarlos en pareja, cuando se hace sola y además no se está de acuerdo con el padre de las criaturas, la cosa aún se complica más.
Los hijos en lugar de traer un pan debajo del brazo deberían traer un libro de instrucciones.
Por mucho que pienses y por mucho que hagas siempre te asalta la duda de si lo que haces o las decisiones que tomas son lo mejor para ellos.
Yo tengo suerte. Muchísima suerte. Tengo dos hijos estupendos, cariñosos, educados y sobre todo buenos. Ya sé que son mios pero no sólo lo digo yo. Lo dicen todas las personas que los conocen. Tienen un corazón y una nobleza envidiables.
Pero como todos, ellos también crecen.
La pediatra ya me lo dijo hace tiempo. Cuando mis hijos tuvieran 10-12 años estarían en plena pre-adolescencia.
Y ya hemos llegado. Ella tiene 11 años y él cumplirá 9 en diciembre.
Creía que por edad, por madurez, sería mi hija la primera en querer saber, la que por curiosidad preguntara pero ha sido mi "pequeño".
En mi casa no hay temas tabú. Tenemos una relación de confianza y estamos acostumbrados a hablar de todo sin problema. Estaba segura de que algún día ellos empezarían a preguntar y yo sabría contestarles sin problemas.
Y por mucho que creas que será diferente esta semana me he dado cuenta de que no.
Esta semana he vuelto atrás. He vuelto a mi adolescencia y he visto que al igual que hay cosas que yo no hablaba con mis padres habrá muchísimas cosas de las que mis hijos no hablaran conmigo. Una madre es un madre.
Buscarán entre hermanos o en cualquier amigo aquello que yo no les puedo dar. Yo soy su madre y me encanta que me vean como tal. Una amiga pero no una colega.
Y esta semana he visto que para mi hijo es más fácil hablar con uno de mis amigos que hablar conmigo.
Mi "pequeño" ya no lo es tanto y menos mal que tengo a un gran amigo en el que puedo confiar y en el que mi hijo confía.
Gracias Toni por estar ahí siempre y ahora estar ahí también para él.
Poco más. Los días pasan demasiado deprisa.
Y con muchas ganas de que lleguen los dos próximos fines de semana. Tanto por hacer...
Un besazo enorme y a seguir creciendo.
Pd: os dejo una de mis fotos preferidas del verano.
Pd2: hoy es 26 de septiembre. Día mundial del corazón y dos años de la primera vez.
Cómo pasa el tiempo.

Y como siempre para Ti...ESTO

Creo que la mayoría (por no decir tod@s) tenemos un cajón del "después" donde a lo largo de los años vamos metiendo nuestros sueños y nuestras ilusiones.
Hace unos días eché un vistazo al mio, que casi tenía olvidado, y me di cuenta de que ya estaba demasiado lleno y que toca empezar a vaciarlo.
Vaciar quizás para meter nuevos sueños, pero en cualquier caso vaciar para empezar a hacer aquello que en su día deje para "después". Dejé más cosas de las que recordaba.
Abrirlo ha hecho que me de cuenta de cuántas cosa somos capaces de dejar en el camino esperando ese momento que a lo mejor nunca llega. Por deseo propio o no pero que en cualquier caso dejamos ahí aparcado y que a veces no conseguimos realizar.
Ya ha llegado mi momento. Toca remover el "cajón" y empezar a hacer aquello que siempre me gustó o con lo que siempre soñé y nunca pude.
De momento no pienso renunciar a nada. Hay cosas que tendrán que seguir en el "después" porque mi economía no me lo permite pero no por tiempo.
Espero poco a poco conseguir que haya más cosas fuera de mi "cajón" que dentro.
En el "después" quiero acabar dejando sólo aquello que es imposible y como bien sabéis, IMPOSSIBLE IS NOTHING" Nosotr@s somos l@s encargad@s de ponernos las barreras.
De hecho ya he empezado. Para octubre ya me he apuntado a un montón de actividades compatibles con mi economía, mi trabajo y sobre todo con mis cachorros.
He recuperado los horarios del gim, me he apuntado a la flash mob que será el 1 de octubre, el día 2 al salón del tattoo, el día 4 empiezo las clases de bailes latinos durante 3 meses y el puente del Pilar, que mis cachorros están conmigo, nos vamos de fin de semana rural a perdernos durante 4 días. Un octubre completo.
Y para cuando cobremos y podamos "ahorrar" ya estamos mirando para saltar en paracaídas aunque tendrá que ser un finde que no tenga niños.
Sólo una cosa más. Es importantísimo tener a nuestro lado a alguien que te anime y te apoye. Eso hace muchísimo a la hora de vaciar el "cajón".
De momento nada más excepto que al igual, cambio de horario de curro. Y si me confirman la proposición cobraré un poquito más al mes y trabajare menos días. Pero eso ya os lo explicaré cuando sepa algo seguro.
Un besazo enorme a tod@s y a dormir aunque me cueste.

Y para ti...ME GUSTA TU INFIERNO.

Por fin un respiro. Un instante.

Después del día 1 y de mi "desesperación" del momento, ha sido un no parar.
El domingo día 1 fue uno de los días más tristes que recuerdo. El sólo hecho de pensar en la posibilidad de perder a mis hijos, me hace daño.
Pero con llamadas, consejos, puntos de vista, visitas y compañías he conseguido ser más racional y sobre todo ver con más claridad que la posibilidad es remota, que la lucha será a muerte y sobre todo que lo único que mi ex intenta (y consigue porque me conoce bien) es hacerme daño.
Después de más de dos años, de no meterme en su vida, de no tener casi contacto y de haber tenido y tener pareja sigue amargado, rencoroso y molesto.
Ve que mi vida sin el sigue, que estoy haciendo muchas cosas que con el hubieran sido impensables y sobre todo que no lo necesito ni económicamente. Si, sigo haciendo cambios y reformas en mi hogar y eso le molesta y más después de haberme sentenciado el día que se fue diciéndome que en menos de un año lo iría a buscar Jajajaja.
Es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Y aunque alguna vez he dudado, por mis hijos, no me he arrepentido nunca de dejarlo. Mi vida es mucho mejor sin el.
Y acabo ya con el que no quiero perder más tiempo. Bastante perdí ya.
Pues eso, que estos 15 días han pasado volando gracias a mis amig@s. Desde el mismo día 1 hasta hoy, no me han dejado parar.
Curro, gym, piscina, playas, comiditas, cenas, compras, entradas y salidas de las casas...una maravilla.
Y lo mejor de todo es darme cuenta que cuando yo me siento feliz la gente que me quiere se siente feliz.
Que celebramos mi cumple en la intimidad y por sorpresa ya que la fiesta será en septiembre cuando tod@s estemos de vuelta y me lo pasé genial.
Lo más importante es que mis cachorros ya vuelven a casa y me muero de ganas por tenerlos conmigo.
Y que el lunes nos vamos para Granada y que contra todo pronóstico hoy es un año en el que no me apetece mucho ir. Tengo ganas por mis cachorros y por la familia pero este año hay alguien muy especial y con quien me hubiera gustado compartir unos días. Quizás en septiembre si nos podemos escapar. Por ganas no será, pero bueno. Ya os contaré.
Importantísimo!!!! Que llevo mes y medio sin medicación y ahora ya sin mareos ni nada que me recuerde que estuve más de un año medicándome.
Y sólo una pequeña nube en mi cielo que es que sé que alguien a quien quiero muchísimo y en el que aún pienso más de lo que debería me han dicho (si, no hay manera de desconectarme de el) que no lo está pasando muy bien. O mejor dicho que no se le ve feliz y aunque sea sorprendente ese dato me duele.

Pd: pero fuera tristezas. Os he puesto una foto de mi cumple y para el que fue mi gran amigo la canción que podéis escuchar.
Hay un hilo invisible que aún me une a él.


No puedo para de pensar, no puedo parar de llorar.
Todo estaba demasiado bien y demasiado tranquilo hasta hoy.
Parece que mi ex huela mi felicidad. Me era extraño en estos 15 días tanta calma por su parte. Calma hasta hoy.
Hoy ha venido a buscar a mis hijos y me ha amenazado con quitarme la custodia y yo no puedo parar de llorar.
No sé si lo hará o simplemente es para hacerme daño. Si lo dijo para causarme dolor lo ha conseguido. Cuánto dolor.
Tampoco sé si puede o podrá hacerlo.
Ahora mismo sólo pienso en cómo puede ser tan cruel y guardarme tanto rencor y tanto odio y ahora sólo deseo una cosa.
Si existe un Dios justo sólo pido eso...
Necesito respirar...no puedo más. Ya no puedo más.

Hoy no puedo MAS.


Hooooooooooooola!!! Ya han pasado los primeros 15 días. Los primeros 15 sin medicación desde hacía más de un año.

Excepto por el vértigo, que ahora sólo me acompaña al levantar, por todo lo demás estoy súper bien.
La verdad es que no hemos parado y supongo que por eso y por la gente que me rodea, no he tenido ni pensamientos "raros" ni bajones.
Todo casi perfecto, excepto porque no tengo a mis cachorros y por mi ex.
De mi ex, paso. Total siempre es lo mismo. Unas ganas de discutir y darme la bronca por todo que parece mentira que ya llevemos más de dos años divorciados.
Sólo contaros que ayer acabamos a gritos por teléfono (ahora ya no me callo) y le acabé colgando y cara a cara cuando le "devolví" a mis hijos acabé marchando dejándolo con la palabra en la boca. Supongo que es el precio que me va a tocar de por vida a cambio de tener lo mejor que puedo tener que son mis cachorros.
Da igual. Con novia que sin novia, sigo guardándome rencor y sin "perdonarme" por haberlo dejado. Está cada vez más amargado.
Pero no perderé el tiempo hablando de él.
Al lío. Que ya hoy vuelven mis hijos y estoy contenta, muy contenta.
Que he pasado 15 días sin medicación y estoy bien, muy bien.
Y que parte de toda esa felicidad es gracias a mis amig@s que me hacen sentir apoyada, querida y sobre todo valorada.

Nada más (por ahora).
Que ya con cachorros y todo lo demás no sé cuando podré volver por aquí.
De momento, de tranquis, y si los planes no cambian, este finde lo pasaré con mis hijos que es lo que más me apetece. El lunes ya he vuelto a quedar para irnos con bicis, patines y monopatín cuando salgan mis cachorros del campus. Y supongo que el resto de semana...si, estaré muy ocupada. Todo empieza a rodar.

Pd: ayer volvimos a comer para "despedirnos". No sé si también me despido de vosotr@s, porque al igual que con ell@s, nos despedimos pero seguimos viéndonos l@s que aún no nos vamos. Ya os contaré.

Un besazo enorme.


Hoy es de esos días en los que me doy más cuenta lo poco que necesito para ser feliz.

A estas horas, domingo casi lunes, hago mío el dicho aquel que dice que no es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita.
Es cierto. Hoy tengo casi todo lo que necesito. Sólo un par de "detalles" es lo que me faltan para sentirme feliz del todo.
Después de 11 días sin medicación, cada día soy más consciente de mi vida y de lo realmente dichosa que soy.
No me falta de nada. Sólo detalles.
Mis horas, mis días, mi vida ahora están llenas.
Entre semana, sin cachorros y saliendo del curro a las 3 los días pasan volando.
Este finde ha pasado sin a penas darme cuenta. El sábado lo pasamos pintando la casa de Cris y el domingo lo pasé trabajando de 8 a 20h. y después a ver el fútbol en el bar (en compañía) y es fabuloso poder darte cuenta de lo maravillosa que podría ser mi vida si no fuera por esa estúpida "necesidad" de pensar en pasado en lugar de pensar en presente que a veces me martiriza. Sólo a veces, cada vez menos por suerte.
Si, lo tengo todo. Creo que tengo todo lo que necesito aunque a veces me cueste reconocerlo.
Sigo, eso si, necesitando un poco más de tiempo para asimilar, aun, unas cuantas cosas.
Hasta entonces...espero que lo bien que me siento ahora sea para siempre.

Ya he puesto el despertador a las 5.30. Mañana bici antes de ir a trabajar y después del curro comida (con l@s del curro) y a la tarde de "tiendas". Ya os diré si me puedo levantar a esas horas.

Y poco más por hoy. Con el cansancio esperaba ir a dormir pronto pero ganó España el mundial y mientras estén de celebración en la calle es imposible dormir.

Un besazo enorme a tod@s. Nos vamos a la cama...ya toca

Pd: tengo un montón de cosas en la cabeza que me gustaría explicaros perooooooooooooo eso será en otro momento.

Y AQUí una canción que me encanta y a la vez me duele. Aún dueles.

Por si acaso, no sabía como me encontraría, esperé a quedarme lo más sola posible para dejar de medicarme.

Decidí que el día 1 de julio era la mejor fecha para ello ya que mis cachorros tenían que ir con su padre durante 15 días y mis sobrinos se iban de vacaciones.
Dicho y hecho. Han pasado 5 días y estoy mucho mejor de lo que me esperaba.
Fisicamente es una sensación extraña. Desde que me levanto hasta que me acuesto la sensación de mareo y vertigo me acompañan a lo largo del día.
Psicologicamente es más complicado. Cada día que pasa soy más consciente de mi vida. La sensación de ver la vida a traves de un cristal opaco va desapareciendo para dar paso a cristales de colores.
En cuestión de minutos paso del amarillo sol de vida al rojo pasión pasando por el verde esperanza y el azul mar inmenso.
Todos los colores, excepto el negro, se han dejado ver en estos días. Cuántas sensaciones de nuevo y cuántos cristales transparentes y de brillantes colores.
Me encanta la sensación de fortaleza que me da el sentirme preparada para dejar la medicación por mi sola y sobre todo me encanta, una vez más, mi gente.
Desde el día 1 y hasta hoy no me han dejado ni un momento. Mañana, tarde y noche he estado acompañada.
Sin duda alguna sé que tengo l@s mejores amig@s del mundo y ahora tambien a alguien que se ha "colado" en mi vida sin avisar.
Si mis días estaban llenos ahora mis noches tambien lo están.
Ya sabeis de quien hablo ¿no? Siiiiiii, el soso más soso de todos los sosos habidos y por haber más conocido como "Lluiset " y que de golpe ha dejado de ser un "amigo" para pasar a ser quien llena mis noches.
No os equivoqueis. No somos pareja. No queremos serlo. Hace unos meses cuando empezamos no nos planteamos nada más. Los dos pensamos que no repetiriamos, que no habría nada más entre nosotros y mira donde stamos. Sólo queremos vivir el día sin pensar en futuro. El futuro que queremos está en el día que vivimos. Poco más tenemos en común y pocas cosas nos preocupan de nosotros. Lo que ha de ser...será.
Sé que hay alguien muy especial para mi que no lo entiende pero sólo es cuestión de mirar a través del cristal del color del momento.
En fin....ya os iré contando por aquí o cuando nos veamos. Ahora ya a dormir que mañana he quedado a las 6.30 para ir a correr y mirad que hora es. Tardísimo como siempre jajaja.

Un besazo a tod@s. A mi gente y a Lluiset en especial por como me hace sentir...Dios!!!!

Pd: tambiem un besazo y muchas gracias a Hòsquitar por dejarme "prestada" la foto. Me encantó cuando la vi y el rojo pasión es el que vuelve a llenar, de nuevo, mi vida.
Si quereis ver las fotos de Oscar...pasaros por AQUÍ.


Y como no...una canción para Anónim@anonim@ AQUÍ . Por soportarme aún con la sensibilidad y mezcla de estupidez que me da la falta de medicación. Siento ser tan sumamente estúpida, cabezona y llorona. Te quiero...

Siempre tengo por costumbre leer el diario empezando por las páginas de atrás. El miércoles por la mañana cuando iba en metro, camino al trabajo, justo en la contraportada de uno de estos diarios gratuitos que dan casi en todas las ciudades, encontré un artículo, que no pude evitar leer y nada más llegar al curro, empecé a fotocopiar y escanear para después acabar enviándomelo por e.mail a mi correo de casa. Y es que en cuanto lo leí, no pude evitar pensar en una conversación que había tenido pocos días antes con una de las personas más importantes que hay en mi vida y que más quiero.
Así que cuando llegué a casa, lo reenvié a esta persona, a mis amigas, a varios amigos, a conocid@s y a algun@s contactos con un pequeño escrito en el que les decía que esperaba que me dijeran algo cuando lo leyeran.
No, tod@s no me han contestado (evidentemente) pero si que me han contestado la persona a la que iba especialmente dedicado y varias personas más. Sorprendentemente entre estas personas hay dos hombres, cosa que me parece extrañísima porque los hombres son menos dados a estas cosas. Aunque es una opinión personal.
Bueno, los que conocéis de la existencia de este blog ya recibisteis el mail, así que sólo os pongo las respuestas que me enviasteis algun@s de vosotr@s.
Algun@s me habéis sorprendido y mucho.
Muchísimas gracias a tod@s. Sois realmente geniales.

"Realmente es un texto muy bonito.

Gracias Neus, por compartirlo conmigo."


"La verdadera felicidad no está en los sueños, sino en la gente que tienes a tu alrededor, gente que te quiere de "una u otra manera". Gente que a lo mejor pasa desapercibida en tu vida, gente de tu entorno, gente de tu familia, gente de tu trabajo... y como no, la gente del gim, jajaja...
La felicidad está en aprovechar y disfrutar cada instante de tu vida como si fuera el último, en ver la parte positiva de todo lo acontecido (aunque a veces parezca prácticamente imposible).
La felicidad reside en ti, siempre está a tu alcance... sólo hace falta querer ser feliz!!!
Tú eres un amor de persona, te mereces lo mejor... ojalá hubiera más gente en este mundo como tú.
Cada día estás más guapa y mucho mejor en todos los sentidos de la palabra.
Bueno, amore, no me enrollo más, jajajaja... nos vemos por el gim y me alegro mucho que a partir del 1 de julio dejes la medicación, es un gran paso y una muy buena noticiaaaaaaaaaaa.

Un besaaaazo y nos vemos por el solarium, jajajaja..."

"Niña es precioso......................gracias por acordarte de mi.
Un beso"

"Hola, ahora estoy pasando una epoca "tristecilla" y queria comentarte lo que pienso, lo voy a hacer porque se que no te sentiras mal.


Eso que dice es totalmente cierto, nos pasa a todos los seres humanos, pero, porque somos asi? quien o que nos ha condicionado de esa manera?

y un monton de porques mas que tengo en la cabeza sobre la vida...

bueno ya falta menos para agosto, un besillo y hasta pronto"

"Bonito texto, en realidad nosotras ya lo conocíamos, soñamos y vivimos en la realidad. Nos damos el lujo de que apesar de la vida, permaneceremos soñando y esos sueños nos mantiene vivas y alejadas de la rutina y tediosa monotonia. Pero eso si con los pies en el suelo y a veces con la desilusión de saber que los sueños solo son eso, sueños. Pero seguiremos soñando, tenemos alma de soñadores y nos refujimos en ellos, en definitiva es lo que nos da empuje para seguir en nuestras realidades bañadas de risas. Tal vez, a eso se le llame un toque de locura, optimismo, o simplemente idiotez.

BESOS, YO TAMBIÉN TE QUIERO MELONA."


Pd: otro dia 11...la mayoría sabeis lo feliz que me siento. 5 meses y aunque empujando mucho a veces, sigo con la puerta bien cerrada. Y el día 1 de julio dejo toda la medicación. Sé que estoy preparada.
Y ahora si, en cuanto salga de currar a las 3 me voy de finde con las amigas hasta el domingo!!!!! Ya os contaré y ya vereis las fotos en mi "espacio".
Que no nos pase nada con las ganas de divertirnos que tenemos.

Y para tod@s como siempre una de mis canciones preferidas AQUI

Esta noche no tenía previsto escribir nada.
Esta noche la iba a dedicar a mis cachorros y al "chicarrón" del norte pero cosas de la vida.
Se le ha complicado el trabajo y este finde no vendrá. Así que me ha apetecido compartir con vosotros un e.mail que me envió un compañero de trabajo cuando le escribí diciéndole que si me encontraba más "rara" de lo normal, que no se preocupara porque es que a partir del 1 de julio, quiero dejar definitivamente las pastillas y estoy intentando parecer normal jajajaja.
Así que aquí os dejo un corta y pega de lo que me dejó mi compi, al día siguiente haber comido juntos.
Es un tío genial y me río un montón con él. Después de recibir el mail, lo llamé para darle las gracias porque me encantó el mail. Realmente me llegó.
Gracias "Hoskitar". Eres un encanto. Y si, cada 15 días a comer donde sea pero sin carajillo.
Un besazo.

"Neus, por si sirve de algo, si no hubieras comentado nunca nada de psiquiatras/psicólogos y demás, hubiera sido incapaz de sospechar que visitaras alguno.
No creo que debas "actuar" para demostrar nada, estás como un cencerro, pero no de psiquiátrico, y si tu lo estás, entonces en esta empresa sobramos 150 o 200...
Y lo de que "estás como un cencerro" lo digo en el mejor sentido, creo que simplemente eres MUY divertida, parlanchina, y casi hiperactiva, pero coño, ojalá la mayoría de gente fuera así, nos iría la vida MUCHO mejor a todos.
Hay que repetir quincenalmente la comilona de ayer, ME REÍ un montón y me encontré MUY a gusto :)"

Este ha sido un fin de semana diferente. Este fin de semana he "desaparecido".

El sábado por la mañana dejé a mis cachorros en casa de mi ex-suegra y decidí pasarlo en plan tranquilo y sobre todo económico.
El primer plan para el finde era irme a Andorra con las amigas pero ni la economía, ni el tiempo, ni el cansancio me lo permitían.
Así que decidí quedarme en Barcelona en plan tranqui. Este finde eran las fiestas de uno de los barrios más típicos de Barna, L'eixample Dret, y hacían comercio en las calles, exposiciones, bailes, paellas y degustaciones-concursos de tapas.
Y ahí hemos estado todo el fin de semana. Mirando puestos de artesanía y "hippis" por las calles, comiendo, tapeando, bebiendo y bailando por mitad de las calles.
Y todo a precios de calle, en transporte público y durmiendo en casa.
El domingo a correr la maratón de El Corte Inglés, que evidentemente no conseguimos acabarla, porque entre las tapas, el baile y el calor y el sol del domingo no había quien corriera.
He ahorrado mucho, si lo comparo con haber ido a Andorra.
Y es que tengo que pensar en ahorrar para las vacaciones. Vuelvo a Granada del 15 al 30 de agosto seguro y luego están las escapadas de fin de semana.
Este año me tocan los cachorros las últimas quincenas de mes, así que aunque me he apuntado a hacer horas extras cuando no los tengo, si curro de noche, los días los tengo libres.
Y tengo pendiente una supermega escapada a Santander para San Juan!!!!!
Osea que en todo el finde he conseguido no pensar, intentar vivir el momento como dice mi amigo Albert y sobre todo disfrutar de la compañía.
Pasarlo es seguro que lo pasaremos bien. Y a Toni decirle que sólo te quiero por tu cuerpo y para usarte jajajajaja.
Un besazo enorme y gracias por hacer que este finde haya sido realmente happy
El pasado nunca vuelve.

Y para ti, por ser realmente tú...no lo olvides.

Aparentemente eran una pareja normal, con una vida normal dentro de una existencia normal.
Pero un día, de esto ya hace unos cuantos años, cuando el llegó a casa como cualquier otro día normal, encontró una nota de ella en la que decía algo así como " Lo siento. Creo que he encontrado al hombre de mi vida y por nada del mundo querría pasar el resto de mi vida dudando si lo era o no. Espero que algún día puedas perdonarme y que tu también encuentres la felicidad que tanto te mereces. Gracias por todos estos años de amor"
A partir de ese día él, que lo había tenido "todo", continuó haciendo su vida como si nada hubiera cambiado. Siguió haciendo los mismos horarios, siguió haciendo las mismas cosas, siguió haciendo la misma vida como si nunca hubiera encontrado aquella nota. Por mucho que preguntábamos, por mucho que intentábamos hablar, por mucho que intentábamos saber, el no explicaba nada de nada. Para él la vida continuaba como si tal.
Hasta que un buen día, pasados unos cuantos meses, montó una cena en su casa. Una cena íntima, sólo para l@s amig@s y sin nada que celebrar. Sólo tenía que darnos una noticia. Nadie sabíamos nada. Nadie esperábamos nada. Tod@s esperábamos la vuelta de ella, de la que tampoco habíamos vuelto a saber nada más.
Pero la gran sorpresa para tod@s fue que se iba.
Cansado de tenerlo "todo", de que en la vida todo se lo dieran hecho, de la rutina, de la vida fácil, de lo material y de lo que siempre había conocido, simplemente había decidido romper con todo y marchar. Durante los meses posteriores a la "nota" se dio cuenta de que el valor de las cosas sin nadie con quien compartirlas no tienen valor. Así que a través de una ONG había decidido irse a El Salvador como voluntario.
Dicho y hecho. En cuestión de un año dejó todo listo para poder irse. Vendió lo que tenía, cerró el piso y dejó las llaves y la cartilla para seguir pagando la hipoteca que es lo único que dejó para su vuelta y allí ha estado los últimos casi cuatro años.
Ahora ha vuelto. Se supone que para quedarse.
Ha vuelto con muchísimas cosas que enseñarnos. Mucho más pobre a nivel material pero mucho más rico a nivel emocional.
Allí conoció a la que hoy es su mujer. Una pedazo de vasca guapísima y encantadora con la que ha tenido un hijo precioso. Ella está decorando el piso que el dejó con recuerdos que trajeron de allí. No necesitan más.

Bienvenidos Albert, Nekane y Juan.
Me alegra un montón que hayas vuelto y sobre todo la felicidad que desprendéis.

Un besazo a tod@s y ahora a intentar dormir que mañana hay que trabajar.

Pd: no me olvido. Creo que sigue siendo una de tus canciones favoritas. ¿O ya no?

"Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tu sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos... Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya"


Pd: Porque sí tiene sentido. Sé que estoy más cerca de encontrarla. Y no tardaré en hacerlo.
Un besazo a tod@s.
Mañana os hablaré de Abert.

Sólo entro a daros las gracias a tod@s.
A tod@s l@s que habéis estado con nosotr@s. A l@s que nos habéis acompañado en el hospital, a l@s que nos habéis venido a ver al hospital o a casa, a l@s que nos habéis llamado o enviado mensajes al móvil.
A l@s que nos habéis enviado e.mails o a l@s que habéis preguntado por mi cachorro.
Por supuestísimo a l@s que habéis cuidado de mi hija mientras hemos estado en el hospital y a tod@s l@s de que una forma u otra nos habéis ayudado a pasar estos días.
La cosa no salió como esperábamos pero tampoco nos podemos quejar.
Lo importante es que ya estamos en casa, ya hemos vuelto a la "normalidad" o mejor dicho a la rutina y que el jueves vamos a que le quiten los puntos de la herida. Algo así como 9 puntos que aunque parezcan pocos, para estar donde están, os puedo asegurar que son muchos.
Ahora sólo nos queda un año más o menos de revisiones y a esperar que no vuelva la infección y lo mejor de todo que no pierda audición.
Gracias especialmente a una madre del cole de mis hijos que me ha traído agua para que le diera de beber para que sanara antes de las heridas y de paso, que bebiéramos tod@s porque dice que ayuda a sanar cuerpo y alma. No soy muy creyente pero ahí estamos bebiéndonos cada día un "chupito" de agua bendita para sanarnos los tres y de paso repartiendo entre mis amistades con más fe y creyendo más que en la posibilidad de que nos toque una primitiva.
Por lo demás, todo como siempre o como casi siempre.
Esta semana, con lo de mi cachorro volví a echar de menos a una persona muy importante para mi. Sigo siendo una estúpida. Pero bueno, me di cuenta una vez más que lo importante es darte cuenta de lo que tienes y no de lo que necesitas.
El tiempo hace abrir los ojos antes de que se cierren las heridas.

Un besazo a tod@s y de nuevo muchísimas gracias a tod@s l@s que siempre estáis ahí.

Pd: once de mayo...cuatro meses. Portazo y de nuevo empiezo a sellar las fisuras.

Y para Toni...la nostra cançó. Un petonàs molt gran i moltes gràcies. Muackkkk

Por fin!!! Vaya semana más larga. Creí que no se acababa nunca.
Llegamos cansados de la boda y a partir del lunes, todo se complicó. Entre recuperar horas, médicos, Nica que enfermó y estuvo a punto de morir y todo el fin de semana trabajando...pensé que no llegaba viva al domingo.
Al final, tuve que llevar a la cobaya al veterinario y pagar 15 euros por la visita y estar pendiente de darle de comer, beber y la medicación cada 8 horas. Sólo me faltaba eso.
Y el viernes mi cachorro otra vez con otitis se tuvo que quedar en casa del dolor que tenía.
Menos mal que el sábado, después de doce horas de trabajo me tome un pequeño respiro y nos fuimos a un italiano a cenar y después al cine en la mejor compañía.
Me apetecía ver una peli de adultos. Y cuando digo de adultos, me refiero que no sea de dibujos animados. Llevo años viendo películas infantiles en horario infantil y poder disfrutar de una peli de adultos por la noche, es una gozada. Me encanta el cine español, así que fuimos a las diez y media de la noche a ver "Que se mueran los feos" y me lo pasé en grande. Me reí muchísimo y es que casi todos los actores que salen, me encantan como actúan. También tiene su parte trágica, pero tiene trozos en la que no podíamos parar de reír. Si podéis, no os la perdáis.
Y hoy, día de la madre, me han regalado una pulsera y un anillo precioso. Me encantan!!! Con lo que me gustan a mi los anillos. Como se nota que quien me lo ha regalado me conoce jajajajaja.

Esta semana, supongo que se me hará corta. El miércoles a las 7 de la mañana ingresa mi cachorro para operarlo. Espero que todo vaya bien y yo ya no volveré al curro hasta el lunes. Me quedaré con el haciendo de enfermera, madre y ama de casa. Ya os contaré que tal va todo.
Y ahora a la cama que estoy que se me cierran los ojos y mañana vuelvo a madrugar.
Hoy no hay canción.
Solo un beso enorme y que me deseéis muchísima suerte con lo de mi cachorro.

Dicen que unas fechas sustituyen a otras y a veces no es que sustituyan, simplemente es que las olvidamos.
Sant Jordi del 2009 iba camino del aeropuerto y Sant Jordi del 2010 iba en tren camino de Alicante.
Sant Jordi del 2011???? Espero contároslo aquí.
Por el contrario, hay fechas que por alguna "extraña" razón, quedan vivas siempre en nuestra memoria.
Ayer, 24 de abril, hizo dos años que firmé mi divorcio y ayer se casaron ellos.
Del divorcio poca cosa que decir. Es cierto que al principio pensé alguna vez que tendría que haber esperado (más por los niños que por mi) pero nunca me he arrepentido y cada vez tengo más claro que no me equivoqué.
Y de la boda...sólo una cosa importante y l@s que me conocéis ya sabréis cual es.
Que no quería llorar...y lloré. Pero me encanta darme cuenta cómo soy capaz de emocionarme con una melodía, una mirada o pequeños gestos.
Que iba a divertirme y pasármelo bien...y me lo pasé en grande. Que la mejor terapia es la risa y tuve horas de terapia.
Que una vez más me he dado cuenta de que la familia es lo único que no se escoge pero que si se pudiera escoger, escogería la que tengo. Entre otras muchas cosas, somos capaces de hacernos 1.200 kms para pasar unas horas en familia.
Algún día os hablaré con más detalle de cada un@ de ell@s.
Yyyyyyy que dicen que de una boda sale otra boda. Y que está claro que no será la mía pero que después de muchísimo tiempo, encontré entre los invitados más de uno que estaba más que bien. Algo así como que requetebien!!!!!! Y eso si que me sorprende!!!!! Llevaba días, semanas, meses...sin encontrar a nadie interesante y en una boda, en la que mayoría somos familia encuentro unos cuantos interesantísimos.
Sobre todo uno al que ya conocía pero que esta vez lo vi diferente.
Había algo en sus ojos que me hacía sentir diferente. Sé que no habrá nada, pero esa sensación de posibilidad es la que hizo que no me acercara "tanto" a él.
Creo que los novios sabrán de quien hablo. Alto, moreno, guapo, divorciado y con una niña pequeña rubia que congenio muy bien con mis cachorros. Y no os hablo de físico. Es eso que notas cuando miras a alguien a los ojos por primera vez y ves algo que no ves en nadie más. Algún día le preguntaré a él porque no creo que fuera tan simple y monosilábico como yo. Y además el padre de él que por no sé que extraña razón también estaba allí, me cae genial. Claro que en realidad puede que no vieramos nada y todo fuera "fruto" del alcohol jajajajaja.
Estoy deseando que llegue el martes para enseñarles las fotos a Cris. Dice que sólo me gustan feos. A ver que opina el martes cuando lo vea.
Esta vez hice pocas. Estaba yo por otras cosas, ya me entendéis.

Pues ahí os dejo la foto de los novios....no podía haber más amor en sus ojos. Os lo digo yo que ese amor ya lo vi antes.
Son felices y serán felices siempre. Os quiero muchísimo. Imposible hacerlo más.

Un besazo y a dormir. Un fin de semana de muchas emociones y muy largo.


Y hoy para los novios....este vídeo

Pd: y si, llore cuando al entrar la novia sonaba esa canción y lloro ahora.
No hay nada como el amor.

Me olvidaba. Para los que no lo sepáis, no olvidéis pasar por www.dosviajeros.com GRACIAS

Hoy tocaba visita con el psiqui.
Excepto por lo de mi cachorro me ha encontrado bien, fuerte y segura.
Es verdad que hoy ha sido una visita relámpago. Hoy más que a él lo que necesitaba era tomar el sol y hablar con mis amigas.
Me encanta el sol. Creo que ya os lo había dicho en alguna otra ocasión.
El sábado después de llevar a mis cachorros a casa de mi ex-suegra y antes de ir a currar, pasé por la piscina.
Dos horas de tranquilidad al sol llenaron mis "pilas" como hacía muchísimo tiempo que no las notaba.
Y hoy, casi una hora más de sol en compañía y después café me ha hecho sentir bien.
En dos días ya empieza a notarse el color en mi piel. De aquí al viernes que nos vamos a Alicante de boda, tengo que estar con las pilas a tope y morena.
Ya vereis, llevo un supermegavestido (tal y como se merece la boda) como los que a mi me gustan. Escotazo de escándalo y espalda al aire y para ello, he de estar morena.
Hoy del sol, ya tenía mucho mejor aspecto. Me siento bien cuando tomo el sol, me cambia el aspecto, el ánimo e incluso me cambia el pensamiento.
Que ganas tengo de verano y de sol.
Espero que una vez pasen estos 15 días que faltan para operar a mi cachorro y pueda descansar tranquila pueda volver a diario al gimnasio. También lo necesito.
Me siento afortunada. Estoy arreglando poco a poco mi casa. Estoy haciendo horas extras que me están permitiendo ahorrar y ya tengo a un colega buscándome una moto para comprarme o una furgoneta para poder viajar con mis cachorros o con mis amigas.
En cuanto tenga moto...empiezo de rutas!!!
Y sé que lo de mi cachorro sólo es una racha pero que crecerán sanos y fuertes porque como dice un buen amigo mio, parece que estoy tocada por una varita mágica y todo lo que hay a mi alrededor tiene la misma suerte que yo. Soy algo así como un talismán. Y al final, me lo acabaré creyendo jajajaja.

Y bueno, poco más. Sólo que como la esperanza es lo último que se pierde, me pinté las uñas de verde.
Nada excepcional porque en cuanto llega el verano y saco los pies de las botas, lo primero que se ve son mis uñas con colores "espaciales" como yo.
Lo sé, queda un poco raro pero en cuanto empiece a tener más color, quedará superguapo!!!

Un besazo enorme a tod@s y especialmente a Montse que es una pasada de tia y sus comentarios en "lasamigasdelgim" siempre me animan y a Rosi, que pronto volverá a estar al pie del cañón y mejor que nunca.



Pd: y a dormir no sin antes dejaros otra canción. Espero que os guste...

Ojalá todas las cosas pudieran ser tal y como nos gustarían.
Ojalá la enfermedad pasará de largo en los niños.
Ojalá hoy cuando salí de la consulta del médico de Aaron sola, hubieras estado conmigo en lugar de haber hablado por teléfono.
Ojalá hubiera podido llorar sobre tu hombro en lugar de hacerlo sobre el móvil.
Ojalá pudieras estar hoy aquí.
Ojalá pudiera darte las gracias por todo lo que haces por mi, por mis cachorros de otra manera, pero hoy sólo se me ocurre esta.
Ojalá pudiera cambiar la distancia que hoy nos separa.
Aún me sorprendo al pensar que después de salir de la consulta del otorrino, después de haberle llevado las pruebas, fueras la primera persona en la que pensé en llamar para compartir mi dolor.
Sé que no es grave, sé que todo saldrá bien pero después del diagnóstico no podía parar de llorar y si, pensé en ti como la persona con la que compartir mi pena y una vez más estabas ahí. Y si, como bien dices por fín tenemos un diagnóstico.
Todo irá bien. La operación y todo sadrá bien. Lo sé. Estoy segura. y dentro de un mes cuando lo hayan operado no me acordaré del dolor. Sólo recordaré tus ánimos y tu apoyo.
Soy egoísta, lo sé y lo sabes y nunca te he mentido.
Ojalá pudiera cambiar los sentimientos, pero ahora, hoy sólo puedo darte las gracias por todo. Por ser como eres y sobre todo doy gracias por haberte conocido y porque nunca en todos estos años me has fallado.


Un besazo enorme para ti. Espero que este finde te vengas a verme. Te echo de menos.

Pd: si, él es Toni y para él es esta canción...

Quiero creer que es el cansancio.
Durante la semana entre trabajo, médicos y cachorros acabo muerta.
Los últimos fines de semana entre cachorros y horas extras estoy agotada. Y para "acabar", la preparación de la despedida de soltera y dentro de dos semanas la boda.
Sólo puede ser el cansancio lo que me hace retroceder. Ir para atrás. Si aún me dejase dónde estaba no me importaría. Pero no.

Hace unos días se volvió a abrir la puerta, que justamente hoy, hace tres meses decidí cerrar definitivamente. Y junto con la puerta, se volvió a abrir la herida.
Otra vez dolor.
Dolor corto pero intenso. De aquel dolor punzante que te inmoviliza durante un corto periodo de tiempo pero tan intenso que después de que haya pasado, aun hace que durante días te siga doliendo.
Y yo sólo espero que sea cansancio.
No quiero pensar que será así cada primavera, cada cambio de estación o que la posibilidad de que pensar en otro me haga sentir que lo engaño. Quizás sea eso. Quizás es un estúpido sentimiento.
Tres meses que cerré la puerta y noto que vuelve a estar otra vez entreabierta.
Cuántos pensamientos y cuántas palabras plasmadas aquí casi sin sentido.
Me voy a la cama. Dormir es lo único que me hace parar de pensar.

Un besazo a tod@s.

Pd: a tod@s l@s que entrais, no dejeis de leer el comentario que hay en lo que escribí la vez anterior.
Es realmente precioso.

Y una canción que me encanta..

Para l@s que no lo sepáis, este mes hará dos años que me divorcié. Si después de dos años las "cosas" con mi ex han cambiado poco (o nada) podéis imaginaros como fue todo hasta el momento en que se fue de casa.
Con mi ex las cosas nunca fueron fáciles así que cuando decidí que me quería divorciar os podéis imaginar que aun me lo puso mucho peor.
Después de casi 19 años juntos, cuando empecé el tramite del divorcio, a través de la Generalitat me "ofrecieron" asistir a un taller de mujeres maltratadas para poder superar y poder seguir para alante con todo el trámite una vez ya lo tenía decidido.
Pues si, casi dos años después de divorciarme, me llamaron para hacer el famoso taller y aunque después de dos años pensaba que ya era inútil asistir, la asistente social me animó y empecé a ir.
Así que ya llevo tres miércoles asistiendo y aunque yo soy la primera en sorprenderme, he de confesaros que me alegra haberme apuntado.
Es cierto que no me enseñan nada nuevo, que no me dicen nada que no sepa pero en lo que si me está ayudando es a conocer a mujeres que estaban y están en la misma situación que yo y que me hacen ver que la decisión que tomé hace más de dos años no fue errónea.
Nunca he pensado que lo sea pero si es cierto que alguna vez he dudado si tendría que haber esperado a que mis cachorros fueran más mayores para llevarla a cabo.
Y no, estar y hablar con ellas me hacen darme cuenta de que no me equivoqué.
Al contrario. Tendría que haberlo hecho mucho antes.
De todas las mujeres que asistimos, la mayor tiene 70 años y aún sigue unida a su maltratador porque nunca encontró el coraje ni la fuerza para divorciarse.
Hoy, después de llevar 50 años con el, repite cada miércoles que no.
Por nada ni por nadie. Ni tan siquiera por los hijos que es lo que siempre nos hace dudar de la decisión.
Las palabras de Mari, son las de una mujer sabia.
"Nunca estés con quien te haga llorar ni aunque lo haga haciéndote creer que es por amor.
El peor error que se puede cometer en la vida es estar junto a alguien que te daña y al que crees que amas porque no, lo que sientes no es amor. No el amor que mereces ni se merece.
Permanecer junto a quien no quieres estar no es una pérdida de tiempo. Es una pérdida de vida."
La vida pasa demasiado deprisa como para dejarla escapar.
No hagáis como ella. No hagáis como yo!!!
Id en busca de la felicidad aunque ello te haga parecer egoísta.

Sed felices!!!

Un besazo enorme a tod@s y una vez más, muchísimas gracias a tod@s los que me apoyasteis en su día y a los que dos años después, no sólo me apoyáis sino que además me ayudáis a que mi vida sea más fácil.

Y para ti...

Imaginaros muchos días de lluvia alternados de muchos días nublados.
Días y días oscuros en los que a veces crees que el sol ya no volverá a brillar nunca más y aun así te resistes a creer que nunca más volverás a verlo porque no quieres continuar viviendo una vida gris y fría.
Días tristes, sin esperanza y en los que ya dudas de que alguna vez cambie el tiempo.
Y de pronto miras al cielo y ves un pequeño claro y un pequeñísimo rayo de sol que se cuela tímido y por un momento te das cuenta que de pronto, todo empieza a cambiar y que el cielo empieza a abrirse de nuevo y deja paso a un maravilloso cielo azul y a un brillante y amarillo sol que te calienta y te vuelve a dar vida.
Pues ese sol que siempre ha estado ahí, aunque yo he estado durante un largo tiempo sin verlo, de golpe hoy se ha dejado ver en mi vida.
Hoy algo ha cambiado. Hoy algo es diferente.
Nunca he dudado de que estuviera, simplemente ha habido muchas veces a lo largo de estos dos años que he dudado de que brillara para mi.
Y hoy sé que volverá a brillar de nuevo durante muchos días seguidos. Sé que volverá a brillar (espero) de nuevo durante muchos años porque ahora tengo, cada vez más claro, que arriesgué y he ganado.
Porque la vida es de los valientes. Y si algo tengo cada vez más claro es que fuí valiente.
La felicidad es merecedora de los que la buscamos y de los que arriesgamos porque nos la ganamos a pulso.
Que lo importante no está en lo que se tiene sino en lo que se siente porque no somos más felices los que vivimos en los países "ricos" ni vivimos mejor ni reímos más ni la calidad de vida se mide por lo que tenemos.
Porque la comodidad no se ha de confundir con la felicidad y porque la vida no está hecha para vivirla con cobardía.
Porque perdí en ceros en la cuenta corriente y gané en hacer horas extras trabajadas (jajaja) pero aunque parezca contradictorio, gané en tiempo con mis cachorros y en tiempo compartido con ellos y en casa con mis amig@s. Porque ahora sé lo que es estar un fin de semana con ellos en casa sin un euro para poder salir simplemente hablando, jugando a cartas o dibujando.
Y es fantástico!!!!

Hay quien comete error tras error y llega a perderlo todo por miedo a perder. Por no arriesgar. Por no equivocarse se acaban equivocando.
Y sobre todo, llegado el momento, es mucho mejor arrepentirse por lo que se hizo que arrepentirse por lo que no se hizo y se podría haber hecho.
Simplemente...VIVE!!!.

Un besazo a tod@s.

Tengo unas ganas enormes de que llegue el sábado para irnos de barbacoa.
No sabeis como me apetece reunirnos tod@s otra vez de nuevo y pasar el día junt@s sin prisas y sin horarios.
Me encanta mi gente. No l@s cambiaría por nada. Ni a un@ de ell@s.

Y como siempre os dejo esto.

No cometáis el mismo gran error que cometí yo.
Antes de tener un hijo, pensad si la persona con la que estáis es merecedora de tan preciado bien y sobre todo pensaros si vuestros hijos se merecen tener como progenitor la persona con la que estáis.
Ese, ese es a día de hoy el único error del que me arrepiento. No haber sabido escoger al padre de mis hijos.
No hagáis como yo. Si aun estáis a tiempo pensadlo y no lo hagáis.
No hagáis que vuestros hijos continúen pagando vuestro error.
Cada día me doy más cuenta de lo sumamente ciega que estuve o lo sumamente estúpida que fui y que equivocada que estuve pensando que todo cambiaría. Que él cambiaría.
Después de diez años que es la edad que tiene mi hija y dos que llevo separada cada vez me doy más cuenta del gran error que cometí dándole lo más hermoso que se le puede dar a un hombre.
Nunca en la vida tendría que haberle dado hijos a ese .....
El daño que les hizo el tiempo que vivimos juntos, el daño que les sigue haciendo a día de hoy y el daño que les continuará haciendo mientras pueda no tiene nombre.
Mi "gente" me dice que soy demasiado blanda con mis cachorros, que los consiento, que cedo demasiado con mi ex, que tengo que cuadrarme en los horarios compartidos pero es que sólo yo y mis cachorros sabemos lo que es estar con mi ex.
También sé, no soy tan idiota aunque muchas veces lo parezca, que algún día mis hijos se irán, que me quedaré sola, que harán su vida, pero es lo que hemos hecho todos los hijos ¿o no?
Pero yo tengo que seguir fiel a mi corazón, guiarme por lo que me dice y ahora es el que sigue mandando sobre mis acciones. Mañana no se lo que pasará pero hoy, es el que manda.
Y por supuesto, es muy duro criar los hijos sola. Nunca sabes si es lo correcto o si te equivocas. No tener a nadie a quien preguntar.
Cuando explico mis "problemas" todo el mundo me aconseja y todo el mundo opina y todo el mundo lo hace con su mejor intención pero os puedo asegurar que todos los consejos y todas las opiniones son totalmente diferentes y al final, sólo puedo hacer caso de nuevo a mi corazón.
Hace muchísimos meses, envié un mail a un gran amigo, el mejor que jamás tuve y tendré, para que llegado el momento me aconsejara y ayudara a sacar adelante a mis cachorros porque era la persona con la cabeza mejor y mas amueblada y con más sentido común que había conocido en la vida pero no pudo ser. Ese amigo, el que no me fallaría nunca pasara lo que pasara, desapareció de un día para otro.
Así que, luego tengo que oír al psiquiatra decirme que tengo que plantarle cara a mi ex y marcarlo y obligarlo a que firme un nuevo convenio si no cumple con los horarios de visitas, que tengo que acostumbrarme a confiar y pedir ayuda ¿para qué? Para volver a pagar abogados y para volver a a llevarme otra desilusión.
No, lo que yo necesito es ver que mis hijos dejan de pasarlo mal. Que mis hijos son felices y no lloran cuando llega el viernes que les toca ir con su padre o los días de Semana Santa que les toca pasarlo con el.
Todo lo demás, ahora mismo, para mi carece de importancia.
Sólo quiero que estén donde estén y vayan donde vayan la sonrisa no se borre de sus caras.

Un besazo enorme a tod@s.

Pd: esto es para ti. Se que seguro que no lo leerás pero me da igual. Sentí tanto que me fallarás que después de tantos meses al recordarlo aun me duele. SyN

¿Sabéis aquello de "Dos que duermen en un mismo colchón se vuelven de la misma condición" ?
Pues no sé si será del todo cierto pero lo que si tengo claro es que en el momento en el que dejas de dormir con el "otro" vuelves a ser tú y por mucho tiempo que haya pasado, te das cuenta de que si fuiste tú (en este caso yo) el que pasó a ser como el otro, es un gustazo volver a ser como se era antes.
Parecerá una estupidez, una chorrada, una tontería y aunque ya hace tiempo que lo voy notando este finde ha sido una gozada. Me he dado cuenta de cuantas cosas me apetecían hacer desde hacía años y no hacía simplemente porque el no quería, valían dinero o simplemente no tenía gana y yo por no discutir simplemente callaba que es lo que hacemos muchas.
Nuestra situación económica (cuando estábamos juntos) era desahogada pero el es de los de ahorrar y guardar y no gastar hasta que sea justo y necesario.
Guardar aunque no se use, acumular y juntar por si acaso y antes vender que regalar.
Así que de los casi 19 años que estuvimos juntos (diez sin niños), nunca viajamos.
Las vacaciones se resumían a una semana o quince días en casa de mis padres y el resto de las vacaciones a trabajar.
Pues ahora, casi dos años después de haberme divorciado, no paro de hacer "limpieza".
No tengo un duro (es lo único que llevo mal y no por mi sino por mis cachorros) los días que no estoy con ellos y puedo me apunto a hacer horas extras con jornadas de doce horas.
Estoy comprando como puedo y cuando puedo muebles baratos de Ikea que monto sola o me ayudan a montar, barras y cortinas también de Ikea baratas y divertidas, pintamos el piso en colores alegres, regalo todo lo que no uso y que está nuevo (y que el no se llevo, claro).
Acepto todo lo que me dan y que está más nuevo que lo que yo tengo que es casi todo, porque excepto las habitaciones de los cachorros todo lo demás tienen mas de dieciocho años y estoy renovando y poniendo a mi gusto toda mi casa poquito a poco.
No sabéis cuanta satisfacción da hacer las cosas con esfuerzo pero con ganas y con ayuda.
Eso si, cuando firmamos el divorcio y fuimos a cancelar las cuentas comunes él las había dejado a cero y su habitación en casa de su madre y el almacén lo tiene lleno de cajas de todo lo que se llevo cuando se fue.
¿El es mucho más feliz que yo con todo lo que tiene? Seguro que si . Por eso sigue atormentándome día si día también.
Por cierto, otra pareja más que de momento se separa y ya son cinco. No sé cuanto tiempo llevaban pero tienen una niña de cinco años.

Voy a intenta dormir que esta semana otra vez me toca seguir de médicos con Aaron que es lo único que realmente ahora me preocupa y me quita el sueño.

Un besazo a tod@s y especialmente a Toni. Más conocido como el amigo invisible de Xacu. ¿Me dejais que lo lleve de pareja a la boda? Aunque a lo mejor nos miran más que a los novios.

Pd: os dejo una foto del finde pasado en Baltarga con parte de mi "gente" y una canción que me ayuda a subir el ánimo y que me encanta.
Aquí está.

Iros preparando que Semana Santa despues de las horas extras....a la Costa Brava de camping.

De Navidad para acá, 4 parejas de "amigos" (de momento y que a mi me hayan dicho) han dejado de ser pareja. Y lo que en principio me parece "sorprendente", no es que ya no sean pareja sino que 3 de ellas llevaban poco tiempo. Al decir poco tiempo me refiero a menos de 5 años juntos y la otra si, la otra llevaba casi 20.
Lo del poco o mucho, se que es una cuestión de relatividad pero a estas 3 parejas, se las veía unidas, felices, enamoradas y haciendo planes de futuro.
Una de ellas, ya tenía piso y fecha de boda. La cuarta pareja, no se le veía mal, pero bueno, con el "desgaste" de los 20 años y 2 hijos en común.
Y aunque soy partidaria de que no se ha de aguantar una relación en la que no se es feliz y en la que no hay amor únicamente por interés (sea del tipo que sea) no pienso hablar de eso porque no soy la mejor para ello después de estar 19 años de mi vida tirando de un carro aun sin saber porque razón estuve de esos 19 durante 10 tirando sin saber porqué.
El caso, es que la sorpresa me viene dada porque de esas parejas tan enamoradas, tan felices, tan unidas, tan "cuquis", con tanto futuro y con tantos planes....todos excepto 2 de los 8, todos ya me han contado (yo y mi don de escucha) que vuelven a tener pareja.
¿Cómo puede ser tan fácil cambiar de sentimientos en cuestión de meses? ¿Cómo es posible sustituir una persona por otra en tan poco tiempo? ¿Cómo pasas de amar a alguien a amar a otra persona en días? ¿Cómo haces planes de futuro en tan poco tiempo? ¿Cómo olvidas lo vivido? ¿Como olvidas lo dicho y lo que te dijeron? ¿Realmente es tan fácil? ¿Sólo son palabras dichas sin más? ¿Tan poco valor damos a lo que decimos? ¿Tan poco valen nuestras palabras?
¿Alguien puede enseñarme cómo se hace? ¿Seguro que soy yo?

Un besazo a tod@s y especialmente a Marta. Sabes donde estoy para lo que necesites cuando lo necesites. Todo es cuestión de tiempo. Todo pasa. Muackc

Para ti....esto.


Pd: 11 de marzo. 2 meses y continuo intentando sellar la puerta. Sigo en ello no sin esfuerzo pero constante y con muchas cosas por hacer. Por cierto, tengo novedades que ya os contaré.
Otro besazo enorme.

Desde que pasó lo que pasó, Pau (uno de mis compañeros de trabajo) sin saber nada de lo que me pasaba pero sólo por mi aspecto, había estado enviándome fotos de su casa en el Pirineo e insistiendo en que fuéramos a pasar un fin de semana allá, fuera de la civilización y del mundanal ruido para poder relajarnos y hablar con tranquilidad. Es verdad que el hacía poco que había roto con su pareja y estaba de bajón y necesitado de alguien que le escuchara (cosa para lo que os recuerdo que yo tengo un don especial). El caso es que siempre le había puesto alguna excusa para no ir hasta la semana pasada que no sé porque, decidí montar un fin de semana de relax y marcharnos a "descansar" a la montaña.
Y es extraño porque cuando buscaba fotos para enseñaros el lugar donde vamos, iba a poneros que no puede haber lugar mejor, cuando me di cuenta de que eso era una estupidez.
Lo importante realmente no es el sitio. Lo importante, es la gente que vamos.
Yo me he pasado fines de semana enteros encerrada entre cuatro paredes en compañía de la persona amada sin hacer nada más que estar en si¡u compañía y me ha dado igual incluso no comer o pasar frío con tal de estar con el.
Así que este finde, me daría igual el lugar , el dónde o el cuándo. Lo que me importa es con quién y os aseguro que las personas con las que voy son mis amig@s.
Así que lo demás en el fondo da igual.
Aunque hay que reconocer que el lugar es una pasada ¿o no?

Un besazo a tod@s.


Pd: ahora ya no habrá nieve. Nos llevaremos los bikinis que el sol de montaña es más sano!!!!

Por fin llegó el finde pero la que creí que no llegaba era yo!!!
Después de 12 días seguidos trabajando, un montón de horas que recuperar en el trabajo y otra vez mi cachorro pequeño con otitis pensé que ya no llegaría viva al fin de semana.
Según el otorrino, lo operamos el día 1 (otra vez) de los oídos, ya no volvería a tener otitis y ya no volveríamos a la consulta hasta dentro de tres meses.
Pues dos semanas después de la ultima revisión allí estábamos nosotros con el oído supurando después de estar toda una noche en vela del dolor que tenía.
Y lo peor de todo es no tener a nadie con quien dejar al niño para poder ir a trabajar.
Suerte, una vez más, de toda mi gente.
Pudimos combinar toda la mañana y toda la tarde para poder ir a trabajar y poder llevarlos a la grande al neurólogo (que casualmente lo teníamos programado para el mismo día) y para llevar al pequeño al otorrino.
Todo cuadrado, todo combinado y todo a su hora. Eso si, un par de ellas tuvieron que faltar al gimnasio y yo sigo debiendo horas a la empresa perooooooo pudimos salvar el día que es lo importante.
Este finde....a descansar. A no hacer nada y a disfrutar de mis cachorros. Aunque creo que mañana he quedado con Cris para irnos de tiendas al centro comercial con Nando y luego supongo que alargaremos el resto del día,.
Ya os contaré.
De momento...gracias a Jordi, Isa y Cris por salvarme el martes del caos que tenía.

Feliz finde a tod@s o por lo menos tan bueno como el mio.
Ahhhh y para el próximo....fin de semana de largo descanso en el Pirineo. Que ganicas tengo!!!!!
Un besazo.

Y para vosotros tres.....esto

Pd: para l@s que no lo sepáis, tenéis que "clikar" sobre la palabra "esto" siempre que lo ponga porque quiere decir que os dedico algo...un vídeo, una canción....y si os lo digo es porque sé de alguien que no lo sabía. Ahí queda dicho. Otro besazo para tod@s.

Muchas veces me "obligo" a escribir porque me gusta hacerlo y me encanta leer los comentarios que escribis.
Me encanta conectarme y ver en cada cosa que escribo que alguien, conocido o no, ha escrito algo y eso me anima a seguir escribiendo.
Pero otras veces, la mayoría, simplemente escribo porque lo necesito.
Y si, es cierto que cuando estoy mal es cuando más escribo.
Cuando estoy triste, cuando la pena o la tristeza otra vez me inundan es cuando más necesito escribir y cuando más recurro al blog porque me ayuda a desahogarme y me sirve de via de escape.
Y ayer lo volví a necesitar. Pero estoy bien. Simplemente tuve un bajón.
Necesitaba "eliminar" de mi vida cosas para las que creía ya estar preparada.
Pero en lugar de "eliminarlas", las volví a mirar, las volví a leer y la cagué. La cagué porque lo reviví todo y todo volvió a mi y una vez más no pude evitar que me doliera.
Otra vez voví a llorar y otra vez volví tontamente a abrir mi herida pensando en que facilmente se pueden decir las cosas y olvidarse o quizás no.
Quiero pensar que no. Aun me gusta pensar que no. Según mi psiquiatra me gusta martirizarme pensando que no (ilusa de mi).
En fin, vuelvo a tirar para alante. Sigue todo guardado en la carpeta de mi "ilusión" en espera del día que pueda borrarlo todo sin mirar.
Peroooooooo estoy bien. Sólo fue un punto que se abrió de la herida que está casi casi cicatrizada del todo pero que no puedo evitar que con según que "movimiento" estúpido haga se me vuelva a abrir.

Un besazo a tod@s y gracias especialmente a ti que te da igual la hora y el día para llamarme y despertarme jajajajaja. Muackkkkk.

A Fogar de Breogan: Sigue escribiendo lo que te apetezca cuando te apetezca de lo que te apetezca.
Felicidades por estar enamorado.
A anonim@ anonim@: Simplemente TE QUIERO. Gracias.
Y porque el amor todo lo puede, aunque a veces no lo veamos.


Y para tod@s los que me conoceis y para los que os conozco esto...

Casi finde otra vez y que ganas tengo de que llegue.
Y aunque parezca mentira voy loca porque sea sábado para poder trabajar.
Si, este finde que no tengo a mis cachorros conmigo me he apuntado a hacer horas extras y eso quiere decir varias cosas.
La primera es que ganaré dinerín extra.
La segunda es que no gastaré porque no podré salir
Y la tercera es que descansaré.
Necesito descansar. Llevo ya varios fines de semana seguidos saliendo y eso no me permite descansar como debiera y lo noto un montón.
Lo noto en el trabajo y lo noto en casa.
No me da tiempo de nada y para poder tener todo al día tengo que quitarme cada vez más y más horas de sueño.
Últimamente me siento muy bien. Los días se me pasan volando. Dentro de dos fines de semana otra vez a celebrar el cumple de una de mis mejores amigas.
En cuestión de un mes primavera y otro viaje de fin de semana para celebrarla, el 24 de abril la gran boda y el 1 de mayo otra vez a pasar el finde a Granada.
Todo esto ya es seguro en menos de tres meses...uffff como pasa el tiempo!!! No me extraña que el psiquiatra quiera seguir viéndome cada mes. Y a todo esto súmale las cosas y los cambios que voy haciendo en casa y las comidas y cenas sin programar.
Después de escribir, me doy cuenta porque el me dice que voy demasiado acelerada y que he de bajar el ritmo.
Es verdad...no creo que se me acabe la vida mañana o igual si.
En fin, que tenía un momento antes de que acabara la lavadora y me apetecía escribir un ratito hoy que no me apetecía hablar con nadie. Demasiado cansada y si...demasiado triste por algo que hice creyendo que estaba preparada y aun no lo estoy.
Quizás dentro de unos meses lo volveré a intentar. Por ahora vuelvo a dejarlo aparcado esperando que la cicatriz se vuelva a cerrar. Sigo siendo una "imbécila" que aun no está preparada para...es igual.

Un besazo a tod@s.

El día 11 hará un mes que me propuse cerrar definitivamente la "puerta" y os puedo asegurar que a punto de que se cumpla un mes lo he conseguido.
Y si hay alguna palabra que defina un estado que sea estar mejor que bien, ese es el mio.
Me siento como hacía muchos meses que no me sentía.
Estoy tan bien, con tantas energías, tantas ganas de hacer cosas y tantas ilusiones que el miércoles cuando vaya al "psiqui" le pediré que empiece a bajarme la medicación.
He empezado a hacer muchas cosas, a volver a tener ganas de no parar, de apuntarme a todo, a pintar (sola) mi casa, a tirar muebles y cambiar decoración, a ilusionarme por pequeñas cosas y sobre toda a sonreír y volver a reír por pequeñas tonterías por las que ya había perdido el sentido del humor.
Es estupendo volver a encontrar el sentido del humor y volver a recuperar el equilibrio y la estabilidad. (Si, estoy equilibrada y estable)
Me encanta y me sorprende que después de tantos meses haya podido dejar aparcada la pena y algunos pensamientos durante bastantes horas y ahora ocupen mi mente otras cosas más alegres y más diversas.
Cómo necesitaba volver a recuperar la alegría!!! Y cómo necesitaba volver a sentir mis carcajadas y mis comentarios absurdos!!!!.
Volver a ser yo.
Ahora, no diré bien del todo porque sé que no lo estoy pero si mejor que hace meses, me doy cuenta de la gente que ha estado conmigo y con mi "pena" cada día, la gente que no me ha dejado de lado ni un solo día a lo largo de todos estos meses, la gente que ha permanecido ahí soportando mi "monotema", la gente que he conocido "nueva" y que ha aguantado aun no estando en mi mejor momento y la gente que me ha hecho sonreír y ha tirado de mi sin tener por qué y que ahora empiezan o empezaran a recoger los frutos y no saben lo que le esperan.
Se van a enterar de quien soy yo ahora que me estoy "recuperando".
Algun@s ya lo sabéis. Otr@s os vais enterando poco a poco jajajaja.

A tod@s como siempre....GRACIAS.

Pd: intentaré estar más por aquí pero es que me falta tiempo. Entre semana y los findes estoy liadísima. Intentando recuperar el tiempo....ya sabéis.

Un besazo enorme a mi "madriles". Gracias por hacerme sonreír y por tu sonrisa. Muack

Y para tod@s vosotr@s este vídeo

Esta soy yo

Mi foto
Barcelona, Spain
HAKUNA MATATA

Algun@s de vosotr@s