VES HACIA LA LUZ...

Acabo de llegar y me apetecía mucho compartir con vosotr@s mi día de hoy porque ha sido realmente perfecto.
Madrugué (para variar) mi cafelito, ya que sin el no soy nada, y me marché a la calle después de mirar el correo y varias cosas pendientes que tenia en el ordenador.
Antes de las 10 ya estaba con mis hijos!!!!
Que ganas tenía de estar con ellos. Cada vez tengo más claro que nada puede superar el estar con ellos y que por muy negro que vea a veces todo, por ellos lo que haga falta y más.
Pues bueno, el pensamiento era pasar un rato con ellos por la mañana y hemos pasado todo el día juntos.
Ellos encantados. De hecho, cuando han venido a buscarlos al medio día mi cachorro pequeño empezó a llorar porque no quería irse así que llamé a su padre y le dije que me los quedaba. Mis cachorros encantados y yo más.
Y el, que yo pensaba que me pondría pegas (como siempre)o que no me los dejaría (como siempre)si no me tocan o me querría hacer algún cambio de horario posterior (como siempre), se ha quedado encantado.
Supongo, por las apariencias, que está un poco harto de niños y es que cuando no se ha ocupado nunca de ellos tenerlos semana y media seguidos, debe ser un agobio para el.
Así que me los he quedado todo el día!!!!
Después de comer tranquilamente, nos hemos ido a pasar la tarde a la piscina.
Hemos recogido a un amigo y nos hemos ido los cuatro para allá.
Y allí, como no, estaban mis amigas las del gim, tomando el sol y guardándonos tumbona.
Cómo me gusta el sol y cómo lo necesito.
Desde las 4 de la tarde hasta las 7 tiradas al sol como lagartos. Y entre sol y sol, bañito. Eso es vida.
Y los cachorros en remojo como garbanzos y nosotros sin parar de "rajar" recordando la última cena que hicimos. Aun faltan por poner en el messenger las fotos del baile con los "boludos". No tienen desperdicio. L@s que me tenéis agregada ya las vereis...uuufffffff!!!!
Y al final de la tarde...tod@s a merendar. Grandes y pequeñ@s.
Así que hace un ratito ha venido su padre a buscarlos y me he quedado muy bien.
Un día mejor de lo que esperaba.
Sin horarios, sin agobios y rodeada de gente a la que quiero un montón.
Y os dejo que voy a hacer algo provechoso en casa. Supongo que esta noche más y si no, pues nos vemos mañana.
Un besazo a tod@s

Otra noche igual.
Intenté irme a dormir tarde para así poder coger el sueño y aguantar toda la noche durmiendo pero no ha servido de nada. Y eso que a la 1 de la mañana estaba hablando por teléfono y después estuve leyendo esperando que me venciera el sueño.
Lo siento por David que le va a tocar leerse otro de mis tochazos. Lo bueno es que hablando con Isaac ahora ya me puedo hacer la idea de como eres jajajaja. La próxima salida, me apunto con vosotros (si me dejáis, claro).
Lo peor es que hasta finales de agosto no vuelvo a tener hora con el psiquiatra por lo que si la medicación no funciona me voy a pasar las noches escribiendo.
Espero que al menos sea de alguna utilidad.
Hoy me siento bien. He hecho muchas cosas y he visto a mucha gente. He hablado a rabiar durante todo el día.
Con esto del insomnio es una pasada. Los días se hacen super largos porque aprovechas las horas. Siempre he necesitado dormir poco y ahora que duermo menos lo que no me da tiempo durante el día, pues lo hago por la noche.
Un segundo que me voy a acomodar. Voy a buscarme el café y el donut y ya estaré en la gloria.
Ya he vuelto...¿a que he sido rápida?
Sigo que me pierdo. Pues lo que os decía, me han dejado un libro que me está haciendo ver muchas cosas que hasta ahora no veía. No es de estos de autoayuda ni del Bucay ni de ningún psicólogo. Creo que esos ya me quedan pocos por leer y al final todos vienen a decir lo mismo.
No, el que me han dejado es "diferente" pero muy cercano.
Me veo reflejada en lo que dice como no me había visto antes en ningún otro libro y lo mejor es que veo reflejados también a mucha gente de mi entorno.
Familia, amigos, parejas....y es impresionante que equivocados estamos a la hora de ceder y dejar de ser nosotros mismos pensando que podremos cambiar a los demás.
Si, algo que to@s sabemos. La gente no cambia. Sólo nos disfrazamos hasta que conseguimos lo que queremos y una vez lo hemos conseguido, sale nuestro propio yo. Y no cambiamos ni hacemos cambiar. Lo que vemos al conocer en profundidad a la gente es lo que hay. Así que si no te gusta...lo mejor es dejarlo. Da igual. Todo lo demás es una perdida de tiempo porque no saldrá bien.
Somos como somos y punto.
Bueno, a leer otro rato después de pasar por aquí y hasta mañana que quiero madrugar y hacer muchas cosas.
Como siempre un besazo a tod@s los que me leéis y a los que dejáis comentarios un abrazo muy fuerte.
Pd: Gracias David y Cati que cada vez que entráis y dejáis vuestros comentarios, me dejáis un maravilloso sabor.
Al resto, animaros a decir algo. Aunque sea un simple hola.
Hasta dentro de unas horas

Pues ya podéis comprobar que las pastillas, de momento, no consiguen hacerme dormir mejor.
Hoy me he "levantado" pensando en dos "amigos".
Estas palabras van para ellos.
Ninguno de los dos lo leerá (creo) uno casi segura y el otro podría estar segura al 100%100. Pero me da igual, necesito escribirles.
No pondré nombres. L@s que conocéis mi entorno sabréis perfectamente de quienes hablo.
El primero, hace años que lo conozco, no se cuántos pero varios.
Tuvimos mal comienzo (eso dice él porque la verdad yo no me acuerdo) pero con el tiempo y la cercanía, fuimos conociéndoos y haciéndonos confidencias. Hoy está pasándolo mal. Sé por sus palabras, su semblante y sus sms que muy mal.
Siempre ha sido de gran apoyo para mi y siempre ha estado a mi lado en los momentos más duros. Defendiéndome. Aún sin saber muchas cosas de lo que me pasaba siempre me sentí apoyada y lo mejor, es que siempre ha conseguido que me riera aun cuando las lágrimas brotaban de mis ojos y resbalaban por mis mejillas.
Todo cambió a partir de su primer abrazo. Me sentó de maravilla. Me hizo cambiar mi percepción de él.
Me duele, me extraña la decisión que ha tomado pero si es lo mejor para él, sabe que siempre me tendrá. Espero que vuelva. Deseo que vuelva y que si no lo hace, por lo menos nunca perdamos el contacto. Lástima que haya decidido todo sin consultar y cuando yo estaba de vacaciones. Creo que podría haberlo convencido. Quiero creer que podría haberlo convencido. No se puede huir de los problemas porque estés dónde estés, van contigo.
Y sobre todo, que el que es uno de los precursores de Pocopán, que recuerde que el sueño de irnos está cerca y que siempre habrá un sitio para él si decide venirse. Me encantaría que lo hiciera.
En cualquier caso, darle las gracias por todos estos años que hemos estado "juntos", por cómo me trató y cómo consiguió quitarle hierro a muchas cosas y por su apoyo.
Te quiero un montonazo, aunque creo que es la primera vez que te lo digo.
Ojalá llegues a leer esto.
Un besazo y nos vemos pronto. Muy pronto.

El segundo amigo, hace menos que lo conozco, no llega al año pero es sorprendente.
Cada vez tengo más claro que la edad cronológica no tiene nada que ver con la edad mental. Por la cronológica, podría ser casi mi hijo, por la mental le da patadas a muchos que superan la treintena.
Es cierto que a veces tiene cosas de lo que es, un joven con ganas de vivir y al que le falta saber muchas cosas pero en ocasiones es un adulto con los pies en el suelo y que sabe muy bien lo que quiere y como conseguirlo. De momento, desde que yo lo conozco todo lo que se ha propuesto ha conseguido realizarlo.
A él porque quizás es más amigo mio que yo de él, creo que merecía decirle esto.
Me encanta como es. Es simpático, abierto, sincero, desinhibido y sobre todo sin pelos en la lengua.
Nos hemos visto poco, que yo recuerde en tres o cuatro ocasiones y aún y así, siempre hemos estado en contacto.
Ayer antes de acostarme, estuve hablando con él.
Ya sabe que voy a Granada y ya está reservando restaurante (me lo debe) para cenar, según él a la luz de las velas, con posterior paseo por los jardines de La Alhambra y helado en La Rosa, toda una noche casi perfecta, si no fuera porque sólo somos amigos sin derecho a nada más que hablar.
Pero, estamos en su ciudad, le toca pagar y él decide. Yo me dejo llevar y me encanta la proposición.
Así que desde aquí y sabiendo que es imposible que lo leas, muchísimas gracias por la velada que sé de antemano que me darás y los días que compartamos a mi vuelta. Un besazo.

Pd: otro tochazo. Esto no creo que haya quién se lo acabe pero yo me quedo mucho mejor.
Un besazo enorme a tod@s

O por lo menos eso es lo que me ha dicho el psiquiatra al verme hoy.
Físicamente estoy mejor (jajaja) iba preparada para que no me enviara al psicólogo y mentalmente también, al menos en esta ocasión he podido hablar con él sin llorar. Todo un logro por mi parte. Cada vez que iba, en cuanto entraba por la puerta de la hora que estamos juntos, creo que 45 minutos yo lloraba mientras el tomaba notas (me encantaría saber que escribe de mi) y los 15 restantes hablabamos.
Pero hoy no. Hoy en poco más de media hora estaba "lista".
Así que hemos podido hablar con toda la tranquilidad del mundo y me ha confirmado que lo que me pasó en el aeropuerto tanto a la ida como a la vuelta, era normal y que me seguirá pasando. No se puede evitar. He de pasarlo y punto. Tengo que enfrentarme a mis "miedos" y tengo que dar la cara. Nada de esconderme ni evitar según que cosas. No me he de esconder de nada ni de nadie. No soy culpable. Mi situación era la normal. Yo no hice nada prohibido.
Si, para los que no lo sepáis a la vuelta de Granada me pasó lo mismo que a la ida. Así que tal y como desembarqué, hice dos llamadas de auxilio que no hicieron que dejara de llorar y una tercera que no recordaba y que nunca falla. Lástima no acordarme de el cuando fui a Granada. Tiene un método infalible. Es llamarlo y empezar a oírme llorar y entonces...zas, me recuerda lo estúpida e "imbécila" que soy y dejo de llorar de golpe. Si, no falla nunca. Si quiero dejar de llorar, sólo tengo que llamarlo y en cinco minutos de bronca se me corta el llanto de golpe.
Así que cuando baje del bus, ya me había calmado y volvía a sentirme fuerte e invencible. Bueno, hasta la próxima vez que habrá más de una en la que vuelva a hundirme.
El resto sigue igual. Lo único el horario de la medicación que me lo ha cambiado a ver si consigue que duerma. Eso si que lo llevo mal, aunque cada vez más acostumbrada a mis noches de insomnio.
Lo bueno, es que vuelvo a tener concentración y estoy leyendo una barbaridad.
Desde que empecé las "vacaciones" el 1 de julio, llevo leídos casi 5 libros. Los devoro durante la noche.
Me encanta volver a retomar el hábito de leer y lo mejor es poder hacerlo en el silencio de la noche.
Mi café con leche, mi donut, mi libro y como no...mi aire acondicionado. Si es que no se puede pedir más. Bueno si, podría pedir dormir que es lo que toca pero....ya llegará algún día.
Demasiada ansiedad, demasiados nervios, demasiados pensamientos, demasiados...sentimientos.
En fin, para los que no lo sabeis, mañana (hoy 28 de julio) es el cumple de mi "leona". Cumple 10 años (doble dígito, verdad Cati?) jajaja.
Un besazo a tod@s. Voy a leer un rato.
Mañana...más.

Ya llegó de nuevo el día.
Por fin, vuelvo a casa!!! No es que no esté bien aquí, la semana se ha pasado mucho más rápida de lo que imaginaba pero tengo ganas de volver.
Echo muchísimo de menos a mis cachorros. Tengo la sensación de llevar mucho tiempo sin verlos aunque sólo hayan pasado 7 días.
A parte que desde el primer día en que llegué me resfrié y aún estoy medicándome para la gripe, es la sensación de ahogo.
Toda la semana con una gran presión en el pecho y durmiendo mal. Pero sobre todo, la sensación de ahogo que me ha acompañado desde que llegué.
Sé que sonará a estupidez pero pasear por Granada me agobiaba. Saliera a la hora que saliera iba como "asustada".
Hay una posibilidad entre un millón de que en una ciudad grande como esta puedas encontrarte algún conocido pero no he podido evitar sentir "miedo" al salir de encontrarme a alguien a quien no me apeteciera ver.
Me consta que soy centro de muchos comentarios entre llamados (por decirlo de alguna forma) amigos, aunque en realidad son más conocidos que amigos, pero al ser muchos los conocidos de verdad que he preferido salir fuera de Granada en coche o salir lo mínimo por el centro por puro miedo. Y lo mejor de todo es que no entiendo porqué ese miedo.
Pensándolo fríamente, me importa poco la gente y lo que puedan decir. Quien me conoce ya sabe como soy y cual es mi delito. Las que se dedican a hablar de mi, no sólo hablan de mi, hablan de tod@s. Cualquiera de nosotr@s somos centro de criticas para ellas. Su vida está demasiado vacía y es demasiado triste y por eso han de hablar de los demás.
Pero eso lo veo ahora, justo cuando faltan unas horas para volver a mi hogar.
Cuando vuelva en agosto sé que todo será diferente.
He cerrado una puerta al venir que intentaré con todas mis fuerzas que permanezca cerrada para siempre.
Ya os iré contando.
No sabéis lo bien que me hace escribir aquí lo que siento. Así que principalmente por mi, seguiré contando todas mis sensaciones a través de este blog que me ayuda a descansar mi mente y mis pensamientos.
Pero bueno, voy a aprovechar las últimas horas con mi familia delante de un café.
Nos vemos otro día pero ya será desde Barcelona.
Un besazo a tod@s.

Cuando pienso en mi hogar, pienso en un lugar lleno de amor.

Sonó el despertador a las 5 de la mañana para poder llegar al aeropuerto y embarcar a tiempo destino a Granada.
Me costó dormirme y dormí mal, algo a lo que ultima mente ya me he acostumbrado.
Aún así todo iba bien.Contenta y feliz destino al aeropuerto sin pensar en nada más que en descansar, relajarme y pasar unos días en familia.
Pero al llegar y entrar en el aeropuerto, todo cambió.
No sé si conocéis el aeropuerto de Barcelona pero para aquellos que no hayáis estado deciros que es grande, enorme y que hay muchas puertas de acceso a las terminales.
Pues bien con no sé cuántas puertas de acceso a la terminal "B" voy y accedo por la puerta en la que nada más entrar hay una estatua.
Una estatua enorme. Un caballo precioso de un escultor que se llama Botero.
Y...Dios cuando lo vi. De golpe, quería salir corriendo, huir, desaparecer, perderme...
A partir de ahí, mi cabeza ya empezó a pensar y pensar y pensar sin parar. Un único pensamiento. Un nudo en la garganta y aquella sensación de vacío, de "agujero" en el pecho, aquella sensación de ahogo, de no poder respirar. Los pulmones de golpe es como si se hubieran esfumado. Dejé de ver todo lo que me rodeaba. Deje de pensar dónde estaba y hasta dónde tenia que dirigirme. Me ahogaba y rompí a llorar.
A estas alturas, ya he superado que la gente me vea llorar sin más. Me da igual que me miren, lo que piensen, que me pregunten...necesito llorar que es lo único que hace que el nudo de mi garganta desaparezca y mis pulmones vuelvan a dónde se supone siempre están. Es lo único que me hace volver a poder respirar.
Y embarqué llorando, viajé llorando, bajé del avión llorando y esperé a que me vinieran a buscar.
Durante más de dos horas sólo pude tener un único pensamiento en mi cabeza, recuerdos que hacía semanas no habían vuelto a mi mente.
Cada espacio del aeropuerto, el avión, las nubes, las azafatas, el aeropuerto de Granada, el camino a casa de mi hermana, incluso en casa de mi hermana....todo me traía a la cabeza recuerdos. Malditos recuerdos!!!
Explicarle a mi hermana porque lloraba, explicárselo a la nena, a dos amigas a las que tuve que llamar para poder desahogarme hicieron que poco a poco mi llanto se convirtiera en pena. Más de dos horas para poder dejar de llorar por todos los recuerdos que se agolpaban en mi mente.
Un rato en familia, una pastilla...dejar pasar el resto de la mañana y creí que de nuevo mi herida volvía a no doler. Pero no.
Salimos a dar un paseo por el centro, caminando desde casa de Mai hasta el centro y vuelta a empezar.
Hoy mi día difícil. Muy difícil.
De hecho, me acosté cansada después de haber madrugado y pasar toda la tarde caminando y me volví a levantar.
Tenía que expresar lo que sentía, descargar mi mente porque en la cama no podía conciliar el sueño.
Mi único pensamiento, el que me "asaltó" a las 6.30 de la mañana y el que 18 horas después sigue en mi cabeza no me deja dormir.
Mi herida, la gran herida que creí a punto de cerrar, no sólo se ha vuelto a abrir, sino que es más grande de lo que imaginaba, hoy dudo de que alguna vez estuviera curada y que sangra como el primer día.

Pues eso, que me voy una semanita a ver a la familia.
Que estoy deseando verla y sentirme mimada y arropada. No es que por vosotr@s no lo esté, pero ya sabéis lo importante que son para mi ell@s.
Así que no creo que esté mucho tiempo desconectada del blog pero si tardo, que sepáis que estoy bien. En familia que es lo mejor que puede pasar. Aunque sin mis cachorros pero...
Ahora que no os acostumbréis que a la vuelta tengo aún tiempo y cada vez más ganas de hacer cosas con tod@s vosotr@s.
Solamente me voy con una "gran pena" y es que ayer me llamó una amiga que me necesita muchísimo y después de estar casi una hora hablando por teléfono no la veré en una semana. Pero desde dónde esté yo, sabe que la llevo en mi corazón y que la llamaré mañana y tarde hasta que vuelva.
Y que lo primero que haré al volver será irme a verla.

Así que si me lo permitís (sé que si) lo último que escribo después de semejante royo es para ella.

Te quiero muchísimo. Te quiero, te quiero, te quiero y puedes estar más que convencida de que sola o conmigo pero vas a salir de de todo esto.
Tú no me has dejado sola ni un instante y yo casi que estaba más hecha "mierda" que tú, así que si yo puedo tú que te mereces lo mejor de la vida, vas a poder con toda seguridad porque aquí estaré yo, mañana, tarde y noche para darte todo lo que pidas, necesites y mucho más.
Para algo estamos las amigas y si algo me has demostrado con el tiempo es que eres una de las mejores personas que conozco y una amiga única.
Y aunque igual anoche, creas que me pase dándote la "bronca" la verdad es que me tienes muy preocupada. Que eres por lo único que me voy mal a ver a mi familia y que siento no poder estar aquí estos días.
Que tenemos dos citas importantes, una cena para hartarnos de reír y olvidar penas y otra ineludible que será el lunes 27 y que aunque sea te llevo arrastrando pero te llevo.
UN besazo enorme y no sabes como te voy a echar de menos.
La semana pasará volando, ya lo verás y como te dije anoche, si yo ya he empezado a sonreír, dentro de un mes tú, te reirás a carcajadas de todo esto.
Y si en lugar de un mes necesitas dos o tres como yo o media vida, yo estaré todo lo que necesites para poder compartir esas carcajadas contigo.
TE QUIERO Y MERECES SER FELIZ POR ENCIMA DE TODO

Este video me lo ha enviado un amigo muy "especial" y me ha gustado tanto que no he podido moverme de delante de la pantalla hasta que no ha terminado.
Es realmente precioso y me apetecia mucho poder compartirlo con vosotr@s.
Deseo que os guste tanto como a mi.
A algunos, os lo enviaré por e.mail pero de los que no tengo dirección de correo o no os conozco, pues aquí os lo dejo.
Un besazo a tod@s.


http://www.youtube.com/watch?v=ZkYdFRRbpuY

Pensaba que "mi" blog era sólo leído por cuatro "benditos" y poco más pero...no.
A parte de los cuatro benditos de siempre hay un quinto al que le tengo que agradecer que después de leer, me llamara y me arrastrara a ...¿Dónde? Pues a ver el Tour de Francia en vivo y en directo.
Y después, no contento con ello pues de "tiendas" y a una maravillosa merienda-cena.
Ya sé que me tocará pagártelo con muchos intereses pero valdrá la pena.
Gracias por hacer que mi día de ayer no fuera tan desastroso como esperaba.
Desde aquí y cuando quieras...un enorme besazo.

* Yo también te adoro!!!!

No sé si es que hace dos días que está nublado, que hoy no para de llover, que necesito más medicación o estoy leyendo demasiados libros "recomendados", pero hoy, ahora, me vuelvo a sentir mal.

No sé si la mejor palabra para definirlo es bonito, pero a mi me lo parece.

Pero es que desde que empecé las vacaciones y con el fin de semana por medio no me ha dado tiempo de nada.

Ha sido un día...diferente. Digámoslo así.

Pues si.

Ya está! Fecha límite que me puse para dar un giro totalmente a mi vida.