VES HACIA LA LUZ...

Por fin llegó el finde pero la que creí que no llegaba era yo!!!
Después de 12 días seguidos trabajando, un montón de horas que recuperar en el trabajo y otra vez mi cachorro pequeño con otitis pensé que ya no llegaría viva al fin de semana.
Según el otorrino, lo operamos el día 1 (otra vez) de los oídos, ya no volvería a tener otitis y ya no volveríamos a la consulta hasta dentro de tres meses.
Pues dos semanas después de la ultima revisión allí estábamos nosotros con el oído supurando después de estar toda una noche en vela del dolor que tenía.
Y lo peor de todo es no tener a nadie con quien dejar al niño para poder ir a trabajar.
Suerte, una vez más, de toda mi gente.
Pudimos combinar toda la mañana y toda la tarde para poder ir a trabajar y poder llevarlos a la grande al neurólogo (que casualmente lo teníamos programado para el mismo día) y para llevar al pequeño al otorrino.
Todo cuadrado, todo combinado y todo a su hora. Eso si, un par de ellas tuvieron que faltar al gimnasio y yo sigo debiendo horas a la empresa perooooooo pudimos salvar el día que es lo importante.
Este finde....a descansar. A no hacer nada y a disfrutar de mis cachorros. Aunque creo que mañana he quedado con Cris para irnos de tiendas al centro comercial con Nando y luego supongo que alargaremos el resto del día,.
Ya os contaré.
De momento...gracias a Jordi, Isa y Cris por salvarme el martes del caos que tenía.

Feliz finde a tod@s o por lo menos tan bueno como el mio.
Ahhhh y para el próximo....fin de semana de largo descanso en el Pirineo. Que ganicas tengo!!!!!
Un besazo.

Y para vosotros tres.....esto

Pd: para l@s que no lo sepáis, tenéis que "clikar" sobre la palabra "esto" siempre que lo ponga porque quiere decir que os dedico algo...un vídeo, una canción....y si os lo digo es porque sé de alguien que no lo sabía. Ahí queda dicho. Otro besazo para tod@s.

Muchas veces me "obligo" a escribir porque me gusta hacerlo y me encanta leer los comentarios que escribis.
Me encanta conectarme y ver en cada cosa que escribo que alguien, conocido o no, ha escrito algo y eso me anima a seguir escribiendo.
Pero otras veces, la mayoría, simplemente escribo porque lo necesito.
Y si, es cierto que cuando estoy mal es cuando más escribo.
Cuando estoy triste, cuando la pena o la tristeza otra vez me inundan es cuando más necesito escribir y cuando más recurro al blog porque me ayuda a desahogarme y me sirve de via de escape.
Y ayer lo volví a necesitar. Pero estoy bien. Simplemente tuve un bajón.
Necesitaba "eliminar" de mi vida cosas para las que creía ya estar preparada.
Pero en lugar de "eliminarlas", las volví a mirar, las volví a leer y la cagué. La cagué porque lo reviví todo y todo volvió a mi y una vez más no pude evitar que me doliera.
Otra vez voví a llorar y otra vez volví tontamente a abrir mi herida pensando en que facilmente se pueden decir las cosas y olvidarse o quizás no.
Quiero pensar que no. Aun me gusta pensar que no. Según mi psiquiatra me gusta martirizarme pensando que no (ilusa de mi).
En fin, vuelvo a tirar para alante. Sigue todo guardado en la carpeta de mi "ilusión" en espera del día que pueda borrarlo todo sin mirar.
Peroooooooo estoy bien. Sólo fue un punto que se abrió de la herida que está casi casi cicatrizada del todo pero que no puedo evitar que con según que "movimiento" estúpido haga se me vuelva a abrir.

Un besazo a tod@s y gracias especialmente a ti que te da igual la hora y el día para llamarme y despertarme jajajajaja. Muackkkkk.

A Fogar de Breogan: Sigue escribiendo lo que te apetezca cuando te apetezca de lo que te apetezca.
Felicidades por estar enamorado.
A anonim@ anonim@: Simplemente TE QUIERO. Gracias.
Y porque el amor todo lo puede, aunque a veces no lo veamos.


Y para tod@s los que me conoceis y para los que os conozco esto...

Casi finde otra vez y que ganas tengo de que llegue.
Y aunque parezca mentira voy loca porque sea sábado para poder trabajar.
Si, este finde que no tengo a mis cachorros conmigo me he apuntado a hacer horas extras y eso quiere decir varias cosas.
La primera es que ganaré dinerín extra.
La segunda es que no gastaré porque no podré salir
Y la tercera es que descansaré.
Necesito descansar. Llevo ya varios fines de semana seguidos saliendo y eso no me permite descansar como debiera y lo noto un montón.
Lo noto en el trabajo y lo noto en casa.
No me da tiempo de nada y para poder tener todo al día tengo que quitarme cada vez más y más horas de sueño.
Últimamente me siento muy bien. Los días se me pasan volando. Dentro de dos fines de semana otra vez a celebrar el cumple de una de mis mejores amigas.
En cuestión de un mes primavera y otro viaje de fin de semana para celebrarla, el 24 de abril la gran boda y el 1 de mayo otra vez a pasar el finde a Granada.
Todo esto ya es seguro en menos de tres meses...uffff como pasa el tiempo!!! No me extraña que el psiquiatra quiera seguir viéndome cada mes. Y a todo esto súmale las cosas y los cambios que voy haciendo en casa y las comidas y cenas sin programar.
Después de escribir, me doy cuenta porque el me dice que voy demasiado acelerada y que he de bajar el ritmo.
Es verdad...no creo que se me acabe la vida mañana o igual si.
En fin, que tenía un momento antes de que acabara la lavadora y me apetecía escribir un ratito hoy que no me apetecía hablar con nadie. Demasiado cansada y si...demasiado triste por algo que hice creyendo que estaba preparada y aun no lo estoy.
Quizás dentro de unos meses lo volveré a intentar. Por ahora vuelvo a dejarlo aparcado esperando que la cicatriz se vuelva a cerrar. Sigo siendo una "imbécila" que aun no está preparada para...es igual.

Un besazo a tod@s.

El día 11 hará un mes que me propuse cerrar definitivamente la "puerta" y os puedo asegurar que a punto de que se cumpla un mes lo he conseguido.
Y si hay alguna palabra que defina un estado que sea estar mejor que bien, ese es el mio.
Me siento como hacía muchos meses que no me sentía.
Estoy tan bien, con tantas energías, tantas ganas de hacer cosas y tantas ilusiones que el miércoles cuando vaya al "psiqui" le pediré que empiece a bajarme la medicación.
He empezado a hacer muchas cosas, a volver a tener ganas de no parar, de apuntarme a todo, a pintar (sola) mi casa, a tirar muebles y cambiar decoración, a ilusionarme por pequeñas cosas y sobre toda a sonreír y volver a reír por pequeñas tonterías por las que ya había perdido el sentido del humor.
Es estupendo volver a encontrar el sentido del humor y volver a recuperar el equilibrio y la estabilidad. (Si, estoy equilibrada y estable)
Me encanta y me sorprende que después de tantos meses haya podido dejar aparcada la pena y algunos pensamientos durante bastantes horas y ahora ocupen mi mente otras cosas más alegres y más diversas.
Cómo necesitaba volver a recuperar la alegría!!! Y cómo necesitaba volver a sentir mis carcajadas y mis comentarios absurdos!!!!.
Volver a ser yo.
Ahora, no diré bien del todo porque sé que no lo estoy pero si mejor que hace meses, me doy cuenta de la gente que ha estado conmigo y con mi "pena" cada día, la gente que no me ha dejado de lado ni un solo día a lo largo de todos estos meses, la gente que ha permanecido ahí soportando mi "monotema", la gente que he conocido "nueva" y que ha aguantado aun no estando en mi mejor momento y la gente que me ha hecho sonreír y ha tirado de mi sin tener por qué y que ahora empiezan o empezaran a recoger los frutos y no saben lo que le esperan.
Se van a enterar de quien soy yo ahora que me estoy "recuperando".
Algun@s ya lo sabéis. Otr@s os vais enterando poco a poco jajajaja.

A tod@s como siempre....GRACIAS.

Pd: intentaré estar más por aquí pero es que me falta tiempo. Entre semana y los findes estoy liadísima. Intentando recuperar el tiempo....ya sabéis.

Un besazo enorme a mi "madriles". Gracias por hacerme sonreír y por tu sonrisa. Muack

Y para tod@s vosotr@s este vídeo

Hooola!!!!

Ayer un anónimo escribió un comentario muy bonito.
La verdad es que hacía días que no escribía en este blog (desde el cumple de mi cachorro) y ayer una persona a la que quiero muchísimo me lo recordó.
Y creo que si me pusiera, si que podría sacar tiempo y escribir pero es que estoy haciendo horas extras cada mes para poder llegar a final de mes. No sé vosotr@s pero últimamente, me cuesta llegar y eso que tampoco tengo tantos extras. Supongo que debe ser todo un poco, pero a final de mes tengo que hacer números y más números si quiero que todo cuadre, así que me toca apuntarme (y suerte de que puedo) a hacer horas extras.
Otra cosa también, es que estoy intentando, poco a poco, eliminar el stress de mi vida y he empezado por las horas que paso con mis cachorros.
Ahora cuando estoy con ellos, intento disfrutarlo y olvidar todo lo que tengo pendiente aunque después me cueste correr.
Pero los momentos con ellos los estoy disfrutando como nunca.
Bueno...ya empiezo a enrollarme.
A lo que iba, que hoy sólo quería desearos Feliz Navidad y haceros un corta y pega del anónimo.
Espero que os guste tanto como me ha gustado a mi y sobre todo "amigo" anónimo, no dejes de escribir lo que te apetezca y disfruta del amor que a fin de cuentas es lo mejor que hay.
Un besazo a tod@s y el 29....nos vemos en Granada. "Anónimo dijo...

despues de leer y de poder estructurar en mi mente una linda historia de amor solo puedo escribir esto:

A eso de caer y volver a levantarte.
De fracasar y volver a comenzar.
De seguir camino y tener ke torcelo.
De encontrar el dolor y tener ke afrontarlo.
A eso, no le llames adversidad, llamale SABIDURIA.
A eso de sentir la Mano de Dios y saberte impotente.
De fijarte una meta y tener ke seguir otra.
De huir de una prueba y tener ke encararla.
De planear un vuelo y tener ke recortarlo.
De aspirar y no poder, de kerer y no saber.
De avanzar y no llegar.
A eso, no le llames castigo, llamale ENSEÑANZA.
A eso, de pasar días juntos radiantes.
Días felices y días tristes.
Días de soledad y días de compañía.
A eso, no le llames rutina, llamale EXPERIENCIA.
A eso, de que tus ojos miren y tu oidos oigan.
Y tu cerebro funcione y tus manos trabajen.
Y tu alma irradie, y tu sensibilidad sienta y tu
corazon ame.
A eso, no le llames por poder humano, puedes llamale MILAGRO si kieres...
alguien me dijo un dia el enamoramiento son los dos minutos y medio mas extraordinarios de nuestras vidas, y es verdad, yo los estoy viviendo ahora, pero tambien sé ke siempre hay un poco de locura en el amor, pero tambien hay siempre un poco de razon en la lokura

24 de diciembre de 2009 17:34"

Antes de irme a dormir, sólo quería haceros partícipes de uno de los días más felices de mi vida.

Hoy ha sido un día estupendo.
Ayer lo acabé llorando y supongo que el descargar tensión ha hecho que hoy me haya levantado mejor.
Gracias como siempre a lo mejor que tengo.
Dejando a un lado a mis cachorros que aun son muy pequeños, tengo que darle las gracias a mi familia, a mis amigas y ayer a tres personas, todas ellas hombres, que por la noche aguantaron mis "neuras" hasta casi las dos de la mañana.
Y hoy, pues entre mis cachorros, mis compis de trabajo, mis amigas, mi familia, mis amigos y el psiquiatra pues ha pasado el día rápido y bien.

Así que como anoche me dijo uno de mis amigos, es verdad.
Lo tengo todo. No puedo quejarme.
Pero no puedo evitar tener bajones y más después de un finde tan intenso en Granada y de una semana sin parar de hablar del "monotema"
Bronca del psiquiatra?? Pues si, pero no por lo que yo esperaba si no por mi impaciencia jajajaja
Un besazo a tod@s.

Pd: os dejo una foto de las 5 que estuvimos en Granada. ¿A que tengo unas amigas guapísimas?

Ufffff qué días más duros!!!!!!
En Granada estuvimos más que bien pero la vuelta...me ha costado muchísimo la vuelta.
Fueron unos días muy intensos no ya a nivel físico si no más a nivel emocional.
Volver a recorrer según que sitios, pasear por según que lugares y sobre todo hablar. Hablar durante horas de él con personas comunes. Volver a "remover" sentimientos, pensamientos, palabras y sobre todo, poder por fin explicar qué pasó.
Es curioso pero no me había dado cuenta de que hasta ahora con todas las personas con las que había hablado eran personas ajenas a nosotros y que además sabían de lo nuestro por una tercera persona, evidentemente implicada pero que ha dado una versión "libre" de lo que pasó o de lo que hubo o de lo que simplemente ella sintió o quiso explicar.
Hasta esta semana no me había dado cuenta de que nadie, absolutamente nadie, me ha preguntado que pasó, cómo sucedió o que sentimos.
Y que está claro, sin saber eso, lo único que la gente puede pensar es que lo nuestro fue sólo sexo. Nadie habla de AMOR (si, en mayúsculas) de sentimientos, de felicidad, de pasión, de deseo y sobre todo de futuro. De un futuro en común que ya estaba...
Lo "nuestro" se ha vendido como una historia de "lío de faldas" o simplemente "sexo". Supongo que eso debe ser menos doloroso que la verdad. Y la verdad sólo la sabemos él, yo y ahora la persona con la que hable en Granada y que sé (por intuición) que no se quedará sólo con mi versión y que le preguntará a él. Y a él le irá tan bien hablar y poder decir lo que realmente sintió que podrá por fin relajarse y seguro que llorar. Porque conociéndolo como lo conozco, se que lo estará pasando mal. Sé que no es feliz.
Dificilmente lo será porque ahora sabe lo que es la felicidad y ahora sabe que no la puede comprar en El Corte Inglés.
Y ojalá recuerde que lo quise como a nadie.
Que creí en nuestro mundo. Aquel mundo que era sólo nuestro y en el que conseguiríamos estar algún día no muy lejano.
Y ojalá sepa que pese a todo no guardo ningún rencor ni me siento una mujer despechada ni le deseo nada malo y que sólo le deseo felicidad y que ojalá algún día la consiga. Sea como sea y con quien sea pero que consiga ser feliz.
Y sobre todo...que ojalá me esté equivocando y sea la persona más feliz del mundo y yo sólo sea un bonito recuerdo en su memoria.
Porque para mi...valió la pena.

Un besazo a tod@s.

Pd: menos mal que mañana día 9 me toca psiquiatra jejejeje. Pedazo de broca que me espera!!!!
Ahhhh y ya tengo los billetes para Granada para Navidad. Llego el 29...que ganas tengo!!!

Ya está aquí el fin de semana!!!!