VES HACIA LA LUZ...

Pues después de unos días de nervios, por fin se supone que hoy podría dormir. Pero no se si será la tensión de estos días atrás o la relajación, pero una noche más, aquí sigo.
Hoy ha sido un día especial, "redondo" y sobre todo para recordar.
Cobré y pude llenar la nevera y la despensa. Cobré más de lo que pensaba así que para celebrarlo todo, mañana hemos quedado para comer con unas amigas!!!! Lo de celebrar que cobramos realmente es una excusa barata porque cobrar cobramos cada mes. Celebramos que todo nos va mejor de lo que esperábamos.
Nunca pensé en si tenía o no tenía dinero. Hasta que me divorcié era algo que estaba ahí y no tenía que pensar porque no me faltaba. Desde hace más de un año, si que tengo que "controlar" si quiero llegar bien a fin de mes y aun y así, haciendo horas extras conseguí ahorrar y estar sin currar.
Y ayer (hoy) una vez más me he dado cuenta de lo importante que son para mi otras muchas cosas. Con dinero o sin el, hoy he sido inmensamente feliz como hacía meses que no lo era. Y esa felicidad no me la ha dado mirar los números de mi cuenta por Internet sino el saber que todo está bien. Todo sigue su curso y no tengo (tenemos) de que preocuparnos y es que cuando crees que a nivel médico-salud algo que no puedes controlar puede fallar, hasta que no te dicen lo contrario (yo por lo menos) no logro quitármelo de la cabeza.
Así que ahora, con la alegría que proporciona saber que podemos seguir adelante sin nada que haga temer lo contrario, voy a ver si consigo dormir que falta nos hace.
Un besazo a tod@s y hasta mañana.
Sobre todo...buscad la felicidad en las cosas que ya tenéis y no en las que podéis comprar.

Pues ya está! Ya se acabó el finde y sin haber hecho nada más que estar tirada en el sofá aun tengo cosas que contaros.
Suerte tengo que no me pasa nada en la garganta porque moverme no me he movido mucho pero hablar...madre mía. Si algún día me quedo muda entonces si que me muero.
Y para que engañarnos, l@s que me llamáis lo que se dice mud@s tampoco sois.
Lo primero que quiero contaros es que estoy (si existe) por debajo de números rojos. Ya llevo tres meses sin cobrar y ahora si que ya no tengo de donde sacar.
Se suponía que tenía que haber cobrado el día 25 pero como el 24 fue fiesta pues así estamos, a 28 y sin un céntimo.
Hace poco más de una semana que tendría que haber ido a comprar al super y no he podido. Lo bueno es que por fin he conseguido dejar el congelador limpio jajaja. ¿Veis como es cuestión de ver la parte positiva a las cosas? Eso si, como mañana no haya cobrado ya me veo pidiéndole a la gente que me lo debe el dinero que les deje. Pero es que hasta para eso soy "imbécila" ¿Qué se le va a hacer? Y aun y así, me siento feliz con la decisión que tomé y mi penosa situación económica. Si es que el dinero...sólo sirve para comprar y no precisamente para comprar felicidad.
La segunda es que estos poco más de 2 días se me han pasado volando. Yo pensaba que se me harían más pesados sin moverme pero que va. La compañía ha sido muy útil. No sé como se lo agradeceré. Excepto lo de ir al parque con los cachorros, lo demás matrícula de honor.
Y como hay gente que lo sabe pues al final vino una amiga a llevarse a mis cachorros un buen rato por la tarde al parque y finalmente hemos conseguido estar más tranquilos.
Mañana seguiremos igual y el martes a currar y a esperar a ver qué. En parte tengo ganas aunque también me apetece no saber nada hasta que llegue el momento y entonces....sorpresa. Me lo pensaré de aquí al martes. Total sólo hay dos posiblidades.
Y ya no me enrollo más que después me decís que vaya pedazo de tochos que no hay quien se los acabe.
Y me voy que ya me están esperando para (de momento) mi última sesión nocturna de pelis para "adultos" con su correspondiente cafelito y su...donut!!!
Hasta mañana.
Un besazo a tod@s y dulces sueños también para mi.

Hola a tod@s!
Después de un día de extrema tranquilidad y de mucho hablar, finalmente he decidido ser yo quien os saque de la duda.
No entiendo tanto interés en alguien como yo que a fin de cuentas, no soy nadie.
Así que os haré un pequeño resumen para aclarar algunas "dudas" y cerrar ya el tema.
Lo primero, como siempre, dar las gracias a mis dos grandes amigos a los que deseo, por el bien de todos que nunca caigan como prisioneros de guerra porque iban a cantar más que si les pagaran.
Al resto de los interesad@s, sólo un pequeño trocito de mi historia y sin que tengáis que pagar exclusiva.
A ver como empiezo...
Encontré un amigo, un buen, grande y maravilloso amigo del que me enamoré y del que estoy más que segura de que también se enamoró de mi.
Y aun sabiendo que lo nuestro era casi imposible, apostamos por ello hasta que a él lo hicieron escoger.
Y las elecciones en la vida siempre son buenas cuando son libres pero libre o no, el eligió su camino. Y lo malo de elegir entre más de un camino es que hay otros que has de dejar. En este caso, eligió el camino que no unía nuestros destinos.
No lo excuso ni lo protejo, simplemente lo sigo amando y por una razón muy importante, creo que lo haré siempre.
Y aunque es cierto que del amor al odio se pasa en un instante, yo ni lo odié, ni lo odio, ni creo que lo pueda odiar jamás.
Para mi simplemente decidió y decidió que yo no tenía sitio en su vida. Y prefiero mil veces eso a estar con alguien que no quisiera estar conmigo y lo hiciera por obligación, necesidad, miedo o simplemente imposición.
Quiero creer (quizás lo necesito) que me amó. También creo (y eso si que aún me duele y me hirió muchísimo en su día) que yo fui más amiga de él que él de mi y que yo lo amé y entregué mucho más de lo que el me amó a mi.
No mientras estábamos juntos. Ahí estuve, estoy y estaré siempre convencida que amamos como supimos y dimos todo lo que teníamos y entregamos mucho más de lo que jamás habíamos entregado.
Mi decepción llego al final de la relación. Lo seguía (sigo) considerando amigo y al finalizar lo nuestro, no me trató como tal. Me olvidó como quien olvida algo insignificante y sin valor (nuestra amistad) en un taxi y ni tan siquiera se preocupa en buscarlo porque siempre se puede sustituir.
Y me costó salir. Y me costó quitarme el ancla que he llevado durante varios meses colgada a mis pies y que al principio no me dejaba salir a flote y me hacía hundirme y me ahogaba. La que después me costaba arrastrar y la que ahora llevo y supongo que por el tiempo transcurrido y el desgaste a veces ya no noto que la llevo.
A partir de ese día y con total libertad estoy eligiendo mi futuro y parte del futuro de mis cachorros.
No haya nada más que explicar.
Una vez se acabó y empiezo a recuperar mi vida el futuro es mio.
A mi gran amor, el amor de mi vida sólo puedo desearlo lo mejor y toda la felicidad del mundo. Le deseo de todo corazón que todo el dolor que yo pasé y paso sea proporcional a sus momentos de felicidad.
Yo sé que lo conseguiré porque sé lo que di, sé lo que recibiré y sé con lo que me quedaré de por vida.
El resto, lo que pase y lo que ocurra a partir de ahora me gustaría que fuera parte de mi intimidad.
Soy consciente de que aquí he explicado muchas cosas. También es verdad que no esperaba que lo leyera tanta gente y que causara tanta expectación entre l@s anónim@s que supongo no lo deben ser tanto. Pero me ha servido como vía de escape, como relajación y como terapia el poder escribir aquí mis sentimientos tal y como a mi me gusta y los siento.
Y sé que cada cual tendrá su versión, su historia, sus sentimientos y su opinión, pero esta es la mía y estoy abierta a que podáis dar la vuestra, bien como conocid@s o bien como anónim@s.
No tod@s somos iguales. ¿Porqué tendríamos que pensar igual?
Y hasta aquí...a partir de ahora sólo a contar alegrías (espero) y cosas bonitas que tengo un montón para explicar y espero tener muchas más.
Os seguiré haciendo participes de las cosas bonitas que para eso siempre es lugar.
Como siempre un besazo enorme y no os quedeis con las dudas.
Lo que querais saber sólo teneis que preguntar.
Gracias por ayudarme en todo a mi familia, a mis amig@s, al psiquiatra (como no) y en especial a mis cachorros que están tanto o más ilusionad@s que yo.
Viva la vida y la esperanza en un futuro siempre mejor.
Y ahora....a ver la película que me está esperando un buen amigo con mi cafelito ya preparado.
Hasta mañana a tod@s.

Un día muy duro y muy difícil el de ayer.
Por suerte ya pasó.
Menos mal que tenía un día "completo" y he intentado (que no conseguido) pensar poco y centrarme en lo que ahora toca.
Como me ha dicho el médico, tranquilidad, relajación, reposo durante tres días, buenos alimentos y muchos mimitos. Y a esperar...
Y lo mejor es que lo voy a tener todo.
Estoy rodeada de todo lo que el médico me recomendó. No me falta nada.
Así que este finde no saldré y por la compañía que tendré supongo que tampoco me conectaré.
Ya lo tienen todo preparado para mi mínimo esfuerzo durante estos días. Cocinero, canguro, limpiador y si quiero hasta masajista....todo en uno. Jajaja.
A vivir como una reina, que para algo tengo excusa y de vez en cuando también me gusta.
Y como no...mañana será otro día y cada día será mejor que el anterior.
Pase lo que pase, a empezar a vivir pensando en el presente y ¿como no? en el futuro que nos espera.
Empiezo a pensar en futuro y empiezo a no tener miedo.
Y os dejo que me cambian el ordenador por una sesión de cine. Peli de miedo en inmejorable compañía, cafe con leche ardiendo y donut de chocolate blanco, ummmmmm. Imposible decir no.
Un besazo a tod@s y feliz finde!!!!

Aunque habían hablado durante horas, sólo se habían visto en dos ocasiones y en las dos, el había permanecido escondido tras sus gafas de sol como el tímido niño que se esconde tras la falda de su madre.
Un 25 de septiembre sus ojos se encontraron y por primera vez en su vida ella supo en ese momento lo que era realmente algo imposible.
Si le preguntas a ella te dirá que no sabe como pasó todo.
Ella hacia poco más de tres meses que había vuelto a la vida tras 19 años en los que había permanecido aislada, en un coma inducido y no estaba preparada para nada más que no fuera recuperar una vida que sentía que había pasado sin vivir.
No esperaba encontrar lo que encontró. No esperaba sentir lo que sintió pero supo en el mismo instante en que lo vio frente a ella que él lo tenía todo.
E intentó no pensar, no sentir, no desear y sobre todo vivir.
Desde que "despertó" sólo había intentado vivir sin pensar en un pasado que no podía cambiar ni en un futuro que sabía por experiencia que quizás no existía.
Sólo quería vivir el presente. Sólo le importaba hoy. Sólo quería ser feliz.
Pero como si tuviera que seguir un guión escrito no pudo evitar enamorarse. Como si no fuera dueña de su vida sintió lo que nunca había sentido. Simplemente creyó que había encontrado al hombre de su vida y se enamoró.
Y ese fue su gran error.
Pasar de la amistad al amor sabiendo que todo estaba en su contra. Que él era una utopía para ella. Que ella sólo podía ofrecerle su amor y que llegado el momento él preferiría todo lo que tenía al amor que ella podía ofrecerle a cambio.
Pasaron los días, las semanas, los meses...no podía vivir sin él. Su mundo era él.
Y creyó que la amistad que les unía se convirtió en amor. Y pensó que aunque los deseos parezcan imposibles, si los deseas mucho se convierten en realidad.
Y creyó en él, en sus palabras, en sus sentimientos y creyó en una posibilidad de futuro juntos. Y creyó en el mundo que habían construido juntos. Su mundo...
Creyó que él algún día estaría junto a ella y junto a sus hijos.
Y que conseguirían formar una familia y un hogar y que todo, absolutamente todo es posible porque nada puede tanto como el amor...y si algo tenían era amor.
Y amó y se sintió amada. Y dio sin esperar y recibió sin pedir.
Y lo habría dejado a cambio de amor. Amor auténtico. Amor que fluía por cada poro de su piel.
Pero no. De golpe su vida, sus esperanzas, sus sueños quedaron rotos tras una llamada.
Y entonces...entonces se dio cuenta de que hay sueños que siempre serán sueños, que hay muchos de ellos que no se cumplen, que por mucho que desees algo no tiene porque pasar, que las palabras se olvidan y que nunca en toda su vida se había sentido tan sola, tan vacía y tan herida como después de colgar el teléfono.
Dos días antes habían hablado. Habían compartido ilusiones. Habían hecho planes. Sabían que juntos todo lo podían conseguir. Sólo necesitaban seguir juntos. Más unidos que nunca.
Y quizás todo fue un sueño, quizás todo fue una ilusión por parte de ella, que quizás él sólo existió en su imaginación.
Que simplemente, quizás, él nunca existió.
Ella, que varios meses después de esa llamada, aún llora al pensar en él y sigue pensando en él a diario, sigue echando de menos su voz, sus llamadas diarias, sus sms, sus e.mails, sigue intentando saber qué fue mentira y qué fue verdad, sigue intentando comprender porqué le hizo tanto daño y sobre todo intenta comprenderlo y sigue buscando una explicación que sabe que nunca le llegará.
Y todo sería un sueño y todo sería una ilusión y todo sería fruto de su imaginación si no fuera porque dentro de ella hay un trozo de el que sigue latiendo.
Ese latido es el que hoy por hoy y por el resto de su vida, lo mantiene y lo mantendrá vivo en su memoria y en su recuerdo.
Y hoy, un año después de que sus miradas se cruzaran, ella ha decidido que es hora de cerrar capítulo y comenzar un nuevo libro.

POR SIEMPRE...JAMAS. NUNCA
kHA MAY MAY OO NYE.

Esta noche estoy de bajón.
Puede que sea el otoño, el cansancio o simplemente ansiedad.
Pero hoy noto que no puedo más. No tengo fuerzas para seguir adelante.
Hace días que le doy vueltas a la cabeza. Hay fechas a lo largo de nuestra vida que pasan a ser olvidadas y hay fechas que por mucho tiempo que pase, por mucho que intentemos no recordar es como si tuvieramos una bombilla que se enciende justo el día que no quieres. Ese día está a punto de llegar y aunque no quiero pensar, cuanto más lo intento más pienso.
Dios...hazme olvidar. Quiero dormir hasta que haya pasado ese día.
Basta....no quiero pensar más.

Estoy súper contenta.
Anoche estuve soñando y fueron unos sueños maravillosos!!!
Está claro que empiezo a recuperar mi sentido del humor porque aunque al igual que las otras noches me desperté en varias ocasiones, en un par de veces que me desperté, no recuerdo lo que soñaba pero si que me desperté riéndome a carcajadas y con una sensación maravillosa.
Y supongo que con tantas ganas de dormir y seguir soñando otra de las veces que me desperté recuerdo que tuve un sueño medio erótico. Y digo medio porque soñé con un conocido pero que sólo me erizaba porque en el sueño iba "bebida". Un sueño extraño porque la verdad, debe ser por la "necesidad", lo que leí en el blog o un par de conversaciones que tuve por el messenger antes de acostarme con una de mis hermanas y un amigo pero estaba claro que el conocido con el que soñé sólo me "atraía" porque estaba borracha. Pero no pasó nada (menos mal) porque me desperté. Si llega a pasar algo me hubiera muerto en ese mismo momento y seguro que no sería capaz de mirarlo a la cara igual.
Así que por una vez, agradezco que me despierte por las noches.
Y otra de las razones por las que estoy contenta es porque mis amig@s del gim no me han dado la bronca al verme. Saben que en el fondo me supo tan mal como a ellas el no poder ir de cena pero...ya estamos preparando la próxima salida para el viernes día 2 de octubre y celebrar el cumple de Yoli.
Y como saben de mis necesidades, pues los regalos los escogí yo.
Una cafetera para poder hacerles un buen café cuando vengan y un bañador porque durante un tiempo no usaré bikini y como no usaba pues no tenía.
Y como son tan estupendas, además me han regalado una camiseta y una invitación para una clase de de "Strip-Art" que según el tríptico es hacer ejercicio potenciando la sensualidad y la feminidad con una chica muy conocida (por lo menos en Barcelona) que se llama Chiqui Martí y que era striper hasta que montó esta "escuela" y aunque ahora no estoy en mi mejor momento como para hacer esto ¿me imaginais ahora haciendo ejercicio en una barra de aquellas por las que bajan los bomberos? jajajaja. Quizás más adelante pero ahora...no.
Así que una noche estupenda y un día perfecto.
Y ahora...a la cama y a ver que sueño hoy!!!!
Un besazo a tod@s y gracias a tod@s y especialmente a mis amig@s.
Gracias porque desde que nos conocemos siempr habeis estado junto a mi. Os quiero.

Excepto descansar, el resto del finde salió de todo menos lo que teníamos planeado.
Así que empezaré por el viernes y la "visita" al psiqui.
Lo peor es que tengo que volver en tres semanas. Desde mi nueva situación, en lugar de visitarme una vez al mes, me visita cada dos o tres semanas. Depende de como me vea.
Y siempre que voy me deja "caer" una frase de "impacto" para reflexionar pero como supongo que me ve peor, esta semana me dejó dos.
Y me gustaron tanto que me las apunté para no olvidarlas (el psiqui cree que mi falta de memoria es de ahora y yo no le he dicho nada de mi segundo nombre como algun@s ya sabéis es Dori, la de Nemo) y poder compartirla con vosotr@s. Y son:
"EL DESTINO ABRE SILENCIOSAMENTE LA PUERTA DEL OLVIDO" y "EL TIEMPO SUELE DAR DULCES SALIDAS A MUCHAS AMARGAS DIFICULTADES"
Y ahora...a pensar en ellas si os apetece.
Por la noche estaba todo planeado para irnos de cena y fiesta de cumple (mi cumple) pero finalmente no pude ir.
Eso me suele pasar por dos razones. La primera por "imbécila" y la segunda porque soy demasiado "blanda" con mis cachorros. No querían ir con su padre y se quedaron conmigo. Así que mañana me toca resarcirme de mis pecados y oír la bronca de mis amig@s por no ir. Y lo peor es que me apetecía un montón salir.
De todas formas fue una buena noche. Invité a una amiga que necesitaba "consejo" o simplemente hablar, a cenar y como mudas, lo que se dice mudas no somos, pues estuvimos hasta las tres de la mañana hablando y finalmente se quedó a dormir.
Y no sé si es que ella llevaba ya varias noches mal o es que se encontró tan cómoda que si no llego a despertarla, creo que aún seguiría durmiendo.
Y en cuanto podamos...repetimos.
Y sábado y domingo...pues un día y medio que aproveché para descansar.
Se suponía que era un finde de lluvia y estaba todo preparado para no salir del "refugio" pero ni una gota en todo el finde hasta las 8 de la tarde del domingo.
Pero fue increíble. Descanso y tranquilidad, sin móviles, ni ordenadores ni nada de nada. Sólo compañía de lujo. De la buena y de verdad. ¿Que más se puede necesitar?
Y poca cosa más...que se pueda contar, claro.
Ahora voy a ver si puedo dormir (para variar) que mañana toca rutina y el despertador no perdona. A las 6...ringgggggggggggggggg.
¿Hoy empieza el otoño? Uffff...que poquito queda!!!!!
Un besazo a tod@s.

¿Os habéis propuesto acabar conmigo?
Necesitaría más de una vida para agradeceros a tod@s l@s que escribís comentarios los buenos ratos que me hacéis pasar.
Sabéis que me encanta escribir aquí y que me sirve de mucho pero cuando me conecto y veo que hay comentarios y me pongo a leerlos, no es que me encante es que flipo.
No hace mucho, tan solo unos meses atrás era capaz de reírme de todo con tod@s y hasta de mi misma.
Ese sentido del humor de golpe lo "guardé" y olvidé donde lo puse. Creo que lo repartí en más de un sitio porque voy encontrándolo de nuevo poco a poco y ya sabéis lo maravilloso que es encontrar aquello que se daba por perdido.
Pero bueno, que sólo entré a deciros que l@s que entréis a leer, no os quedéis sólo con lo mio. Os aseguro que es muchísimo mejor lo que escriben l@s comentaristas. Ell@s si que enganchan a estar cada día leyendo por aquí.
A l@s comentaristas que escribieron en el anterior "tocho" y sin que nadie se enfade, van para ell@s las fotos.
Pd: da igual que algún que otro "anónimo" se me escape y sea totalmente desconocid@ pero igualmente sois tod@s bienvenid@s.
Esta noche salimos a celebrar mi cumple y este finde estaré desaparecida.
Así que por si acaso no sabéis nada de mi hasta el lunes ...FELIZ FINDE A TOD@S.
Espero encontrar muchos comentarios cuando venga jajajaja.

De nuevo otra vez! Otra vez me he despertado soñando sólo que en esta ocasión mi sueño no me deja volver a dormir.
Noche tras noche sigo sin poder dormir de una vez y del "tirón".
Menos mal que el viernes toca otra vez psiqui. Estoy desesperada no por no dormir sino porque ahora tengo muchísimo sueño y estoy cansada. Ya no sé que hacer y no sé como dejar de soñar. No quiero soñar y menos los sueños que ultimamente tengo. ¿Cómo puedo dominar los pensamientos y los sueños?
Tengo miedo...miedo a...Supongo que inconscientemente es lo que me agobia y me atormenta. No sé cómo saldré. No sé como saldremos y aunque estoy segura de que sacaré fuerzas para todo y más, a veces tengo la sensación de que no podré y que me hundo. Que complicado me parece todo cuando estoy cansada. Cómo nos complicamos la vida con lo fácil que sería a veces decir no.
Me gustaría ser más egoísta.
Necesito dormir, necesito descansar, necesito que se pare el tiempo.
Cómo siempre...necesito tiempo. Ojalá lo pudiera detener!
Por cierto, mañana hemos quedado a la hora de comer con una amiga bruja para que nos eche las cartas y nos adivine el futuro. Ya os contaré mi nueva experiencia.
Un besazo

Durante una temporada dejaré algunas clases del gim a medio día y sin vengo para casa, aprovecharé para escribir un poquito.
Hoy que es el primer día que me "salto" la clase no escribiré.
Me apetece hacer un corta y pega y que leais un mail que me han enviado y que me ha gustado mucho.
Así que siguiendo mi vena generosa lo compratiré con tod@s vosotr@s.
Un besazo para tod@s. Nos vemos a la noche...
Mario Benedetti

Desde los afectos

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el por qué de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber como pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es en definitiva no quererse.
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.
Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?

Hola! Pues no ha sido tan mala la mañana!
Todo estupendo y ha pasado super rápida, claro que lo que se dice trabajar creo que he trabajado poco.
Tenía 5 millones de e.mails para leer y ponerme al día y muchas cosas que hablar con las compis de lo que ha pasado durante estos dos meses y medio.
Estoy contenta!!! Mejor de lo que me esperaba y además he vuelto a reírme mucho por tonterías y por estupideces.
Será verdad que el haber dejado la medicación me va bien!!!
Pero bueno, quería deciros que he cambiado la foto porque me regalaron una semilla de trébol de 4 hojas y ya ha crecido. Así que tengo la buena suerte asegurada.
No sé si será transgénico o manipulado o si ni tan siquiera será un trébol pero me ha hecho mucha ilusión cuando he llegado verlo abierto.
Y adiós...me voy a buscar a mis cachorros a ver que tal les ha ido a ellos.
A la noche vuelvo.
Un besazo.
Pd: tal y como me sugirió el gnomo pongo la foto de mi trébol en grande para que lo veías mejor. ¿A que es chulísimo?

Los días pasan, las semanas corren y los meses vuelan! Cómo pasa el tiempo sin darnos cuenta!
Dicen que el tiempo pasa más deprisa cuanto más feliz eres y no sé si será cierto pero junio trabajando y julio de permiso me "costaron", y agosto y septiembre han pasado sin a penas darme cuenta.
Mañana los cachorros vuelven al cole y yo vuelvo al curro.
Ayer noche volvió mi familia a Granada y hoy que se supone ya es todo "normal" no me he enterado si no fuera por el nudo que tengo en el estómago y el agujero en el pecho.
A mi familia sé que la veré pronto. Como muy tarde en Navidad o Reyes si todo va como esperamos para esas fechas. Y si no puede ser pues vendrán ellos a ayudarnos o esperaremos a Semana Santa.
Ya se verá sobre la marcha aunque con lo rápido que va todo, no nos habremos dado cuenta y ya será Navidad.
Estoy nerviosa, tensa, ansiosa y supongo debe ser el volver al trabajo.
Nunca había estado tanto tiempo sin currar (excepto las bajas maternales) y ya hace años de eso y estoy igual que un niño el primer día de clase.
Creo que es el saber todas las preguntas que me esperan.
Y para colmo de males no estará Xavi!! Cuánto lo voy a echar de menos!!!! Xavi...VUELVE!!!
Hay cosas que no se pueden ocultar, hay gente que ya lo sabe porque son amigas a parte de compañeras de curro pero las que no...uffff la que me espera!
Y no tengo ganas de dar explicaciones. No me apetece contar ni repetir una y otra vez lo mismo. Y sé que será una y otra vez porque hacemos turnos de horarios y cada un@ que entre y me vea o me preguntará directamente o preguntará al de al lado.
Pero bueno, quiero consolarme pensando que sólo serán unos días y luego ya a esperar.
En parte tengo muchas ganas pero en parte me da miedo. En menos de lo que me espera tendré que tener todo preparado para...vuelta a empezar.
¡Jopelines! !Jooooooo¡ No me acordaba...que horror tal y como está el trabajo y eso que se supone que...no quiero pensar.
Tengo que empezar a prepararlo todo, a buscar ayudas a través de la Generalitat y apuntarme a hacer horas extras para poder abarcarlo todo.
Cuanto trabajo me espera y que cansada estoy.
Duermo poco y mal. No me apetece escribir ni hacer nada que no sea descansar...menos mal que el viernes vuelvo al psiquiatra y que a la noche hay cena para celebrar mi cumple y el de Rosi con las del gim. Por lo menos me servirá para no pensar.

Qué complicadas somos a veces las personas!
Es cierto que la belleza siempre está en los ojos del que mira.
Dicho esto, conoces a alguien que a simple vista te atrae.
Pero no hablo de atracción sólo a nivel físico. Hay muchísima gente atractiva a la que el físico no le hace justicia ni lo necesita. La empiezas a conocer y a medida que la vas conociendo, hay cosas que te gustan y cosas que no.
Y entonces en lugar de aceptar o no aceptar lo que no nos gusta, creemos estar en poder de la verdad e intentar cambiar en el otro lo que no aceptamos.
Pensamos que tenemos razón, que nuestra forma de ser, actuar, hacer o pensar es la buena y queremos que el otro en lugar de ser un "complemento" o simplemente alguien con quien compartir diferencias, pase a ser como nosotros.
En lugar de tomar o dejar queremos "transformar" al otro en lo que a nosotros nos gustaría sin tener en cuenta que es más fácil aceptarlo que cambiarlo y que si no "interesa" aceptarlo, basta con dejarlo.
Confundimos amor con necesidad. Nos aferramos a relaciones que sabemos no nos darán la felicidad simplemente por "comodidad", por miedo a la soledad, por el qué dirán (si, aunque parezca extraño aún hay gente así) y por un montón de excusas que en realidad se llaman miedo.
Y hablo de cualquier tipo de relación ya sea de amistad, amor, laboral...aunque es bien cierto que hay relaciones que no se pueden "cortar".
Con esto que escribo no quiero decir que no se pueda hablar de lo que nos gusta del otro o no. No hay nada como la comunicación para que las cosas funcionen. Simplemente que somos muy poco "tolerantes" con los demás.
Si aceptáramos a los demás como son, si no intentáramos cambiar a las personas y si fuéramos capaces de decir "hasta aquí" y cortar con una relación que no nos llena, estoy segura de que seriamos mucho más felices, no perderíamos años intentando lo que a priori ya sabemos que no cambiara y ganaríamos en vida.
Cambia si sólo realmente tu quieres cambiar sino, se como eres.
Pero bueno, esto sólo son pensamientos de los mios.
Será que yo he cometido algunos ¿muchos? errores de este tipo y ahora acepto a la gente como es.

Intento no criticar, ni juzgar, ni hablar.
Ahora, si no me interesa...adiós.
Un besazo a tod@s.

Ya sé que os parecerá una tontería pero revisando y cambiando algunas cosas del blog me he dado cuenta de que ya ha recibido más de 2000 visitas.
Teniendo en cuenta que este blog me lo "creó" Isaac con la única intención de poder escribir lo que me apeteciera, cuando me apeteciera y sobre todo, sin censura pues pensé que entraría poca gente.
Así que sólo escribo para daros las gracias a tod@s.
A los que entráis por error creyendo encontrar otra cosa o buscando ves a saber qué, a los que entráis por curiosidad, a los que entráis a leer, a los que repetís, a los "adeptos" y también (como no) a los que dejáis comentarios.
Se que escribo tochos interminables y que a veces son cosas sin sentido o sin interés pero que a mi me ayudan a desahogarme y sobre todo a relajarme. Os animo a que hagáis lo mismo en vuestros comentarios. Expresar por escrito lo que se piensa o siente ayuda mucho y cualquier comentario es bienvenido venga de quien venga.
También si queréis podéis dejar sugerencias. No estaría mal si queréis.

Muchas gracias a tod@s y sobre todo...no dejéis de entrar, leer y comentar. Cualquier comentario es de agradecer tengáis la opinión que tengáis y penséis lo que penséis.
Viva la diversidad!!
Un besazo a tod@s

Hola! Otra noche de las mías pero le hice caso al psiquiatra (debe ser porque esta tarde me toca volver) y me quedé inmóvil en la cama.
Esperando a que el sueño llegara a mi seguí pensando y me dormí feliz.
Me di cuenta de que he conseguido (no sin esfuerzos) sobrevivir dos meses sin sueldo.
Para los que no lo sepáis, este año y por primera vez en mi vida pedí un permiso "especial" en el curro para cuidar de mis cachorros y descansar.
Así que julio y agosto tenía permiso y ahora realmente es cuando estoy de vacaciones y...!!!!!no quiero volver a trabajar!!!!
Después del año que he pasado lo necesitaba. Necesitaba descansar, desconectar, dedicarme a los que más quiero y a mi.
La verdad es que me ha costado llegar sin dinero peeeeero...ha merecido la pena. Lo haría sin pensar una y otra vez si pudiera, claro.
Ha sido lo mejor que he hecho en muchísimos años y que por desgracia (maldito dinero) supongo que tardaré en volver a hacer.
Y reflexionando, me he dado cuenta la cantidad de gente a la que sólo mueve lo material y lo económico.
No lo digo yo. Según he leído y "amig@s" me han explicado cada vez hay menos divorcios porque la gente no quiere pagar, cada vez más gente que "sacrifica" sus vidas compartiendo espacio con quien ya no aman por mantener una casa, un coche o un "status" económico sacrificando la felicidad y viviendo vidas "paralelas", gente que al llegar una separación o un divorcio sólo les interesa lo que se llevan y la pasta, parejas que dejan de serlo y se piden los regalos...increíble después de todo el amor que se ha dado.
Ir de más a menos es muy difícil, os lo puedo asegurar. Se que mi situación (económica) es mucho mejor que la de muchas mujeres y por ello no me considero nada especial pero si me doy cuenta de que la felicidad está en lo que tenemos dentro y no fuera.
Hace poco más de una año y tras 19 años de relación, decidí romper con todo y llevarme lo único que me interesaba y quería que eran mis dos cachorros.
Un año después os puedo asegurar que teniendo mucho menos a nivel material (sin coche, sin parquing y sólo con un piso hipotecado a medias) y trabajando en jornada reducida para cuidar a mis peques, soy muchísimo más feliz.
Tengo lo que siempre me llevaré conmigo vaya donde vaya. Mis hijos, mi familia, mis "amig@s", mis animales y los valores y principios que me dieron mis padres.
Así que pensad antes de hacer de vuestra vida un cúmulo de cosas innecesarias y valorad realmente donde está la felicidad.
Por mi parte...que seais muy felices con lo que decidais. Sois libres

Hola de nuevo!
Este es el cuarto día que estoy en Barcelona y ya he cogido un poco el "ritmo".
Pensé que lo de soñar era porque estaba durmiendo demasiado pero empiezo a darme cuenta de que no.
La noche de viaje en tren mal dormí y aún y así soñé. Culpé de ello a los nervios, la tensión, la pena, la tristeza, el llanto que me produjo volver.
La primera noche ya en casa, dormí algo más de lo habitual y volví a soñar. Otra vez culpé a demasiadas horas de dormir.
Pero ayer y esta noche, ya he vuelto prácticamente a mi ritmo de horas. Llevo dos noches acostándome sobre las 3 y levantándome sobre las 7 y...sigo soñando.
¿No hay manera de poder descansar la mente? ¿Alguien sabe como hacer para no soñar?
Supongo que hoy escribo otra vez sobre lo mismo porque al despertar, había soñado (que yo recuerde) con dos personas a las que quería y sigo queriendo con locura.
Una...no tiene mayor importancia que os lo cuente pero la otra era mi madre.
Mi madre pronto hará seis años que murió y si antes alguna vez soñaba, nunca recordaba hacerlo con ella.
Pero no se si será el encuentro familiar (este verano he conseguido ver a toda la familia) o que en casa de mis herman@s había muchos recuerdos de ella o que simplemente la necesite y la necesitaré más que nunca pero he soñado con ella.
Y he "envidiado" a tod@s aquell@s que aun tienen a sus madres.
Cuánto la necesito a veces y cuánto la echo de menos.
Que suerte tenéis l@s que aún las tenéis da igual si cerca o lejos pero que aún sabéis que está ahí.
La familia es lo único que no se puede elegir y aunque es verdad que no todos las madres somos iguales también es verdad que no existe el manual para ser una buena madre.
Aprovechad!!! No seáis idiotas. Madre solo hay una y a veces nos damos cuenta cuando ya es demasiado tarde.

Pd: el enlace que os pongo es simplemente una canción.
Yo la descubrí hace muy poco y me gusta. Sencilla, directa, pegadiza y que habla de soñar.
Se la dedico a la otra persona que aparecía en mi sueño.
Espero que también os guste.

Un besazo enorme y dale al video...

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