VES HACIA LA LUZ...

Dicen que unas fechas sustituyen a otras y a veces no es que sustituyan, simplemente es que las olvidamos.
Sant Jordi del 2009 iba camino del aeropuerto y Sant Jordi del 2010 iba en tren camino de Alicante.
Sant Jordi del 2011???? Espero contároslo aquí.
Por el contrario, hay fechas que por alguna "extraña" razón, quedan vivas siempre en nuestra memoria.
Ayer, 24 de abril, hizo dos años que firmé mi divorcio y ayer se casaron ellos.
Del divorcio poca cosa que decir. Es cierto que al principio pensé alguna vez que tendría que haber esperado (más por los niños que por mi) pero nunca me he arrepentido y cada vez tengo más claro que no me equivoqué.
Y de la boda...sólo una cosa importante y l@s que me conocéis ya sabréis cual es.
Que no quería llorar...y lloré. Pero me encanta darme cuenta cómo soy capaz de emocionarme con una melodía, una mirada o pequeños gestos.
Que iba a divertirme y pasármelo bien...y me lo pasé en grande. Que la mejor terapia es la risa y tuve horas de terapia.
Que una vez más me he dado cuenta de que la familia es lo único que no se escoge pero que si se pudiera escoger, escogería la que tengo. Entre otras muchas cosas, somos capaces de hacernos 1.200 kms para pasar unas horas en familia.
Algún día os hablaré con más detalle de cada un@ de ell@s.
Yyyyyyy que dicen que de una boda sale otra boda. Y que está claro que no será la mía pero que después de muchísimo tiempo, encontré entre los invitados más de uno que estaba más que bien. Algo así como que requetebien!!!!!! Y eso si que me sorprende!!!!! Llevaba días, semanas, meses...sin encontrar a nadie interesante y en una boda, en la que mayoría somos familia encuentro unos cuantos interesantísimos.
Sobre todo uno al que ya conocía pero que esta vez lo vi diferente.
Había algo en sus ojos que me hacía sentir diferente. Sé que no habrá nada, pero esa sensación de posibilidad es la que hizo que no me acercara "tanto" a él.
Creo que los novios sabrán de quien hablo. Alto, moreno, guapo, divorciado y con una niña pequeña rubia que congenio muy bien con mis cachorros. Y no os hablo de físico. Es eso que notas cuando miras a alguien a los ojos por primera vez y ves algo que no ves en nadie más. Algún día le preguntaré a él porque no creo que fuera tan simple y monosilábico como yo. Y además el padre de él que por no sé que extraña razón también estaba allí, me cae genial. Claro que en realidad puede que no vieramos nada y todo fuera "fruto" del alcohol jajajajaja.
Estoy deseando que llegue el martes para enseñarles las fotos a Cris. Dice que sólo me gustan feos. A ver que opina el martes cuando lo vea.
Esta vez hice pocas. Estaba yo por otras cosas, ya me entendéis.

Pues ahí os dejo la foto de los novios....no podía haber más amor en sus ojos. Os lo digo yo que ese amor ya lo vi antes.
Son felices y serán felices siempre. Os quiero muchísimo. Imposible hacerlo más.

Un besazo y a dormir. Un fin de semana de muchas emociones y muy largo.


Y hoy para los novios....este vídeo

Pd: y si, llore cuando al entrar la novia sonaba esa canción y lloro ahora.
No hay nada como el amor.

Me olvidaba. Para los que no lo sepáis, no olvidéis pasar por www.dosviajeros.com GRACIAS

Hoy tocaba visita con el psiqui.
Excepto por lo de mi cachorro me ha encontrado bien, fuerte y segura.
Es verdad que hoy ha sido una visita relámpago. Hoy más que a él lo que necesitaba era tomar el sol y hablar con mis amigas.
Me encanta el sol. Creo que ya os lo había dicho en alguna otra ocasión.
El sábado después de llevar a mis cachorros a casa de mi ex-suegra y antes de ir a currar, pasé por la piscina.
Dos horas de tranquilidad al sol llenaron mis "pilas" como hacía muchísimo tiempo que no las notaba.
Y hoy, casi una hora más de sol en compañía y después café me ha hecho sentir bien.
En dos días ya empieza a notarse el color en mi piel. De aquí al viernes que nos vamos a Alicante de boda, tengo que estar con las pilas a tope y morena.
Ya vereis, llevo un supermegavestido (tal y como se merece la boda) como los que a mi me gustan. Escotazo de escándalo y espalda al aire y para ello, he de estar morena.
Hoy del sol, ya tenía mucho mejor aspecto. Me siento bien cuando tomo el sol, me cambia el aspecto, el ánimo e incluso me cambia el pensamiento.
Que ganas tengo de verano y de sol.
Espero que una vez pasen estos 15 días que faltan para operar a mi cachorro y pueda descansar tranquila pueda volver a diario al gimnasio. También lo necesito.
Me siento afortunada. Estoy arreglando poco a poco mi casa. Estoy haciendo horas extras que me están permitiendo ahorrar y ya tengo a un colega buscándome una moto para comprarme o una furgoneta para poder viajar con mis cachorros o con mis amigas.
En cuanto tenga moto...empiezo de rutas!!!
Y sé que lo de mi cachorro sólo es una racha pero que crecerán sanos y fuertes porque como dice un buen amigo mio, parece que estoy tocada por una varita mágica y todo lo que hay a mi alrededor tiene la misma suerte que yo. Soy algo así como un talismán. Y al final, me lo acabaré creyendo jajajaja.

Y bueno, poco más. Sólo que como la esperanza es lo último que se pierde, me pinté las uñas de verde.
Nada excepcional porque en cuanto llega el verano y saco los pies de las botas, lo primero que se ve son mis uñas con colores "espaciales" como yo.
Lo sé, queda un poco raro pero en cuanto empiece a tener más color, quedará superguapo!!!

Un besazo enorme a tod@s y especialmente a Montse que es una pasada de tia y sus comentarios en "lasamigasdelgim" siempre me animan y a Rosi, que pronto volverá a estar al pie del cañón y mejor que nunca.



Pd: y a dormir no sin antes dejaros otra canción. Espero que os guste...

Ojalá todas las cosas pudieran ser tal y como nos gustarían.
Ojalá la enfermedad pasará de largo en los niños.
Ojalá hoy cuando salí de la consulta del médico de Aaron sola, hubieras estado conmigo en lugar de haber hablado por teléfono.
Ojalá hubiera podido llorar sobre tu hombro en lugar de hacerlo sobre el móvil.
Ojalá pudieras estar hoy aquí.
Ojalá pudiera darte las gracias por todo lo que haces por mi, por mis cachorros de otra manera, pero hoy sólo se me ocurre esta.
Ojalá pudiera cambiar la distancia que hoy nos separa.
Aún me sorprendo al pensar que después de salir de la consulta del otorrino, después de haberle llevado las pruebas, fueras la primera persona en la que pensé en llamar para compartir mi dolor.
Sé que no es grave, sé que todo saldrá bien pero después del diagnóstico no podía parar de llorar y si, pensé en ti como la persona con la que compartir mi pena y una vez más estabas ahí. Y si, como bien dices por fín tenemos un diagnóstico.
Todo irá bien. La operación y todo sadrá bien. Lo sé. Estoy segura. y dentro de un mes cuando lo hayan operado no me acordaré del dolor. Sólo recordaré tus ánimos y tu apoyo.
Soy egoísta, lo sé y lo sabes y nunca te he mentido.
Ojalá pudiera cambiar los sentimientos, pero ahora, hoy sólo puedo darte las gracias por todo. Por ser como eres y sobre todo doy gracias por haberte conocido y porque nunca en todos estos años me has fallado.


Un besazo enorme para ti. Espero que este finde te vengas a verme. Te echo de menos.

Pd: si, él es Toni y para él es esta canción...

Quiero creer que es el cansancio.
Durante la semana entre trabajo, médicos y cachorros acabo muerta.
Los últimos fines de semana entre cachorros y horas extras estoy agotada. Y para "acabar", la preparación de la despedida de soltera y dentro de dos semanas la boda.
Sólo puede ser el cansancio lo que me hace retroceder. Ir para atrás. Si aún me dejase dónde estaba no me importaría. Pero no.

Hace unos días se volvió a abrir la puerta, que justamente hoy, hace tres meses decidí cerrar definitivamente. Y junto con la puerta, se volvió a abrir la herida.
Otra vez dolor.
Dolor corto pero intenso. De aquel dolor punzante que te inmoviliza durante un corto periodo de tiempo pero tan intenso que después de que haya pasado, aun hace que durante días te siga doliendo.
Y yo sólo espero que sea cansancio.
No quiero pensar que será así cada primavera, cada cambio de estación o que la posibilidad de que pensar en otro me haga sentir que lo engaño. Quizás sea eso. Quizás es un estúpido sentimiento.
Tres meses que cerré la puerta y noto que vuelve a estar otra vez entreabierta.
Cuántos pensamientos y cuántas palabras plasmadas aquí casi sin sentido.
Me voy a la cama. Dormir es lo único que me hace parar de pensar.

Un besazo a tod@s.

Pd: a tod@s l@s que entrais, no dejeis de leer el comentario que hay en lo que escribí la vez anterior.
Es realmente precioso.

Y una canción que me encanta..

Para l@s que no lo sepáis, este mes hará dos años que me divorcié. Si después de dos años las "cosas" con mi ex han cambiado poco (o nada) podéis imaginaros como fue todo hasta el momento en que se fue de casa.
Con mi ex las cosas nunca fueron fáciles así que cuando decidí que me quería divorciar os podéis imaginar que aun me lo puso mucho peor.
Después de casi 19 años juntos, cuando empecé el tramite del divorcio, a través de la Generalitat me "ofrecieron" asistir a un taller de mujeres maltratadas para poder superar y poder seguir para alante con todo el trámite una vez ya lo tenía decidido.
Pues si, casi dos años después de divorciarme, me llamaron para hacer el famoso taller y aunque después de dos años pensaba que ya era inútil asistir, la asistente social me animó y empecé a ir.
Así que ya llevo tres miércoles asistiendo y aunque yo soy la primera en sorprenderme, he de confesaros que me alegra haberme apuntado.
Es cierto que no me enseñan nada nuevo, que no me dicen nada que no sepa pero en lo que si me está ayudando es a conocer a mujeres que estaban y están en la misma situación que yo y que me hacen ver que la decisión que tomé hace más de dos años no fue errónea.
Nunca he pensado que lo sea pero si es cierto que alguna vez he dudado si tendría que haber esperado a que mis cachorros fueran más mayores para llevarla a cabo.
Y no, estar y hablar con ellas me hacen darme cuenta de que no me equivoqué.
Al contrario. Tendría que haberlo hecho mucho antes.
De todas las mujeres que asistimos, la mayor tiene 70 años y aún sigue unida a su maltratador porque nunca encontró el coraje ni la fuerza para divorciarse.
Hoy, después de llevar 50 años con el, repite cada miércoles que no.
Por nada ni por nadie. Ni tan siquiera por los hijos que es lo que siempre nos hace dudar de la decisión.
Las palabras de Mari, son las de una mujer sabia.
"Nunca estés con quien te haga llorar ni aunque lo haga haciéndote creer que es por amor.
El peor error que se puede cometer en la vida es estar junto a alguien que te daña y al que crees que amas porque no, lo que sientes no es amor. No el amor que mereces ni se merece.
Permanecer junto a quien no quieres estar no es una pérdida de tiempo. Es una pérdida de vida."
La vida pasa demasiado deprisa como para dejarla escapar.
No hagáis como ella. No hagáis como yo!!!
Id en busca de la felicidad aunque ello te haga parecer egoísta.

Sed felices!!!

Un besazo enorme a tod@s y una vez más, muchísimas gracias a tod@s los que me apoyasteis en su día y a los que dos años después, no sólo me apoyáis sino que además me ayudáis a que mi vida sea más fácil.

Y para ti...

Imaginaros muchos días de lluvia alternados de muchos días nublados.
Días y días oscuros en los que a veces crees que el sol ya no volverá a brillar nunca más y aun así te resistes a creer que nunca más volverás a verlo porque no quieres continuar viviendo una vida gris y fría.
Días tristes, sin esperanza y en los que ya dudas de que alguna vez cambie el tiempo.
Y de pronto miras al cielo y ves un pequeño claro y un pequeñísimo rayo de sol que se cuela tímido y por un momento te das cuenta que de pronto, todo empieza a cambiar y que el cielo empieza a abrirse de nuevo y deja paso a un maravilloso cielo azul y a un brillante y amarillo sol que te calienta y te vuelve a dar vida.
Pues ese sol que siempre ha estado ahí, aunque yo he estado durante un largo tiempo sin verlo, de golpe hoy se ha dejado ver en mi vida.
Hoy algo ha cambiado. Hoy algo es diferente.
Nunca he dudado de que estuviera, simplemente ha habido muchas veces a lo largo de estos dos años que he dudado de que brillara para mi.
Y hoy sé que volverá a brillar de nuevo durante muchos días seguidos. Sé que volverá a brillar (espero) de nuevo durante muchos años porque ahora tengo, cada vez más claro, que arriesgué y he ganado.
Porque la vida es de los valientes. Y si algo tengo cada vez más claro es que fuí valiente.
La felicidad es merecedora de los que la buscamos y de los que arriesgamos porque nos la ganamos a pulso.
Que lo importante no está en lo que se tiene sino en lo que se siente porque no somos más felices los que vivimos en los países "ricos" ni vivimos mejor ni reímos más ni la calidad de vida se mide por lo que tenemos.
Porque la comodidad no se ha de confundir con la felicidad y porque la vida no está hecha para vivirla con cobardía.
Porque perdí en ceros en la cuenta corriente y gané en hacer horas extras trabajadas (jajaja) pero aunque parezca contradictorio, gané en tiempo con mis cachorros y en tiempo compartido con ellos y en casa con mis amig@s. Porque ahora sé lo que es estar un fin de semana con ellos en casa sin un euro para poder salir simplemente hablando, jugando a cartas o dibujando.
Y es fantástico!!!!

Hay quien comete error tras error y llega a perderlo todo por miedo a perder. Por no arriesgar. Por no equivocarse se acaban equivocando.
Y sobre todo, llegado el momento, es mucho mejor arrepentirse por lo que se hizo que arrepentirse por lo que no se hizo y se podría haber hecho.
Simplemente...VIVE!!!.

Un besazo a tod@s.

Tengo unas ganas enormes de que llegue el sábado para irnos de barbacoa.
No sabeis como me apetece reunirnos tod@s otra vez de nuevo y pasar el día junt@s sin prisas y sin horarios.
Me encanta mi gente. No l@s cambiaría por nada. Ni a un@ de ell@s.

Y como siempre os dejo esto.

No cometáis el mismo gran error que cometí yo.
Antes de tener un hijo, pensad si la persona con la que estáis es merecedora de tan preciado bien y sobre todo pensaros si vuestros hijos se merecen tener como progenitor la persona con la que estáis.
Ese, ese es a día de hoy el único error del que me arrepiento. No haber sabido escoger al padre de mis hijos.
No hagáis como yo. Si aun estáis a tiempo pensadlo y no lo hagáis.
No hagáis que vuestros hijos continúen pagando vuestro error.
Cada día me doy más cuenta de lo sumamente ciega que estuve o lo sumamente estúpida que fui y que equivocada que estuve pensando que todo cambiaría. Que él cambiaría.
Después de diez años que es la edad que tiene mi hija y dos que llevo separada cada vez me doy más cuenta del gran error que cometí dándole lo más hermoso que se le puede dar a un hombre.
Nunca en la vida tendría que haberle dado hijos a ese .....
El daño que les hizo el tiempo que vivimos juntos, el daño que les sigue haciendo a día de hoy y el daño que les continuará haciendo mientras pueda no tiene nombre.
Mi "gente" me dice que soy demasiado blanda con mis cachorros, que los consiento, que cedo demasiado con mi ex, que tengo que cuadrarme en los horarios compartidos pero es que sólo yo y mis cachorros sabemos lo que es estar con mi ex.
También sé, no soy tan idiota aunque muchas veces lo parezca, que algún día mis hijos se irán, que me quedaré sola, que harán su vida, pero es lo que hemos hecho todos los hijos ¿o no?
Pero yo tengo que seguir fiel a mi corazón, guiarme por lo que me dice y ahora es el que sigue mandando sobre mis acciones. Mañana no se lo que pasará pero hoy, es el que manda.
Y por supuesto, es muy duro criar los hijos sola. Nunca sabes si es lo correcto o si te equivocas. No tener a nadie a quien preguntar.
Cuando explico mis "problemas" todo el mundo me aconseja y todo el mundo opina y todo el mundo lo hace con su mejor intención pero os puedo asegurar que todos los consejos y todas las opiniones son totalmente diferentes y al final, sólo puedo hacer caso de nuevo a mi corazón.
Hace muchísimos meses, envié un mail a un gran amigo, el mejor que jamás tuve y tendré, para que llegado el momento me aconsejara y ayudara a sacar adelante a mis cachorros porque era la persona con la cabeza mejor y mas amueblada y con más sentido común que había conocido en la vida pero no pudo ser. Ese amigo, el que no me fallaría nunca pasara lo que pasara, desapareció de un día para otro.
Así que, luego tengo que oír al psiquiatra decirme que tengo que plantarle cara a mi ex y marcarlo y obligarlo a que firme un nuevo convenio si no cumple con los horarios de visitas, que tengo que acostumbrarme a confiar y pedir ayuda ¿para qué? Para volver a pagar abogados y para volver a a llevarme otra desilusión.
No, lo que yo necesito es ver que mis hijos dejan de pasarlo mal. Que mis hijos son felices y no lloran cuando llega el viernes que les toca ir con su padre o los días de Semana Santa que les toca pasarlo con el.
Todo lo demás, ahora mismo, para mi carece de importancia.
Sólo quiero que estén donde estén y vayan donde vayan la sonrisa no se borre de sus caras.

Un besazo enorme a tod@s.

Pd: esto es para ti. Se que seguro que no lo leerás pero me da igual. Sentí tanto que me fallarás que después de tantos meses al recordarlo aun me duele. SyN

¿Sabéis aquello de "Dos que duermen en un mismo colchón se vuelven de la misma condición" ?
Pues no sé si será del todo cierto pero lo que si tengo claro es que en el momento en el que dejas de dormir con el "otro" vuelves a ser tú y por mucho tiempo que haya pasado, te das cuenta de que si fuiste tú (en este caso yo) el que pasó a ser como el otro, es un gustazo volver a ser como se era antes.
Parecerá una estupidez, una chorrada, una tontería y aunque ya hace tiempo que lo voy notando este finde ha sido una gozada. Me he dado cuenta de cuantas cosas me apetecían hacer desde hacía años y no hacía simplemente porque el no quería, valían dinero o simplemente no tenía gana y yo por no discutir simplemente callaba que es lo que hacemos muchas.
Nuestra situación económica (cuando estábamos juntos) era desahogada pero el es de los de ahorrar y guardar y no gastar hasta que sea justo y necesario.
Guardar aunque no se use, acumular y juntar por si acaso y antes vender que regalar.
Así que de los casi 19 años que estuvimos juntos (diez sin niños), nunca viajamos.
Las vacaciones se resumían a una semana o quince días en casa de mis padres y el resto de las vacaciones a trabajar.
Pues ahora, casi dos años después de haberme divorciado, no paro de hacer "limpieza".
No tengo un duro (es lo único que llevo mal y no por mi sino por mis cachorros) los días que no estoy con ellos y puedo me apunto a hacer horas extras con jornadas de doce horas.
Estoy comprando como puedo y cuando puedo muebles baratos de Ikea que monto sola o me ayudan a montar, barras y cortinas también de Ikea baratas y divertidas, pintamos el piso en colores alegres, regalo todo lo que no uso y que está nuevo (y que el no se llevo, claro).
Acepto todo lo que me dan y que está más nuevo que lo que yo tengo que es casi todo, porque excepto las habitaciones de los cachorros todo lo demás tienen mas de dieciocho años y estoy renovando y poniendo a mi gusto toda mi casa poquito a poco.
No sabéis cuanta satisfacción da hacer las cosas con esfuerzo pero con ganas y con ayuda.
Eso si, cuando firmamos el divorcio y fuimos a cancelar las cuentas comunes él las había dejado a cero y su habitación en casa de su madre y el almacén lo tiene lleno de cajas de todo lo que se llevo cuando se fue.
¿El es mucho más feliz que yo con todo lo que tiene? Seguro que si . Por eso sigue atormentándome día si día también.
Por cierto, otra pareja más que de momento se separa y ya son cinco. No sé cuanto tiempo llevaban pero tienen una niña de cinco años.

Voy a intenta dormir que esta semana otra vez me toca seguir de médicos con Aaron que es lo único que realmente ahora me preocupa y me quita el sueño.

Un besazo a tod@s y especialmente a Toni. Más conocido como el amigo invisible de Xacu. ¿Me dejais que lo lleve de pareja a la boda? Aunque a lo mejor nos miran más que a los novios.

Pd: os dejo una foto del finde pasado en Baltarga con parte de mi "gente" y una canción que me ayuda a subir el ánimo y que me encanta.
Aquí está.

Iros preparando que Semana Santa despues de las horas extras....a la Costa Brava de camping.

De Navidad para acá, 4 parejas de "amigos" (de momento y que a mi me hayan dicho) han dejado de ser pareja. Y lo que en principio me parece "sorprendente", no es que ya no sean pareja sino que 3 de ellas llevaban poco tiempo. Al decir poco tiempo me refiero a menos de 5 años juntos y la otra si, la otra llevaba casi 20.
Lo del poco o mucho, se que es una cuestión de relatividad pero a estas 3 parejas, se las veía unidas, felices, enamoradas y haciendo planes de futuro.
Una de ellas, ya tenía piso y fecha de boda. La cuarta pareja, no se le veía mal, pero bueno, con el "desgaste" de los 20 años y 2 hijos en común.
Y aunque soy partidaria de que no se ha de aguantar una relación en la que no se es feliz y en la que no hay amor únicamente por interés (sea del tipo que sea) no pienso hablar de eso porque no soy la mejor para ello después de estar 19 años de mi vida tirando de un carro aun sin saber porque razón estuve de esos 19 durante 10 tirando sin saber porqué.
El caso, es que la sorpresa me viene dada porque de esas parejas tan enamoradas, tan felices, tan unidas, tan "cuquis", con tanto futuro y con tantos planes....todos excepto 2 de los 8, todos ya me han contado (yo y mi don de escucha) que vuelven a tener pareja.
¿Cómo puede ser tan fácil cambiar de sentimientos en cuestión de meses? ¿Cómo es posible sustituir una persona por otra en tan poco tiempo? ¿Cómo pasas de amar a alguien a amar a otra persona en días? ¿Cómo haces planes de futuro en tan poco tiempo? ¿Cómo olvidas lo vivido? ¿Como olvidas lo dicho y lo que te dijeron? ¿Realmente es tan fácil? ¿Sólo son palabras dichas sin más? ¿Tan poco valor damos a lo que decimos? ¿Tan poco valen nuestras palabras?
¿Alguien puede enseñarme cómo se hace? ¿Seguro que soy yo?

Un besazo a tod@s y especialmente a Marta. Sabes donde estoy para lo que necesites cuando lo necesites. Todo es cuestión de tiempo. Todo pasa. Muackc

Para ti....esto.


Pd: 11 de marzo. 2 meses y continuo intentando sellar la puerta. Sigo en ello no sin esfuerzo pero constante y con muchas cosas por hacer. Por cierto, tengo novedades que ya os contaré.
Otro besazo enorme.

Desde que pasó lo que pasó, Pau (uno de mis compañeros de trabajo) sin saber nada de lo que me pasaba pero sólo por mi aspecto, había estado enviándome fotos de su casa en el Pirineo e insistiendo en que fuéramos a pasar un fin de semana allá, fuera de la civilización y del mundanal ruido para poder relajarnos y hablar con tranquilidad. Es verdad que el hacía poco que había roto con su pareja y estaba de bajón y necesitado de alguien que le escuchara (cosa para lo que os recuerdo que yo tengo un don especial). El caso es que siempre le había puesto alguna excusa para no ir hasta la semana pasada que no sé porque, decidí montar un fin de semana de relax y marcharnos a "descansar" a la montaña.
Y es extraño porque cuando buscaba fotos para enseñaros el lugar donde vamos, iba a poneros que no puede haber lugar mejor, cuando me di cuenta de que eso era una estupidez.
Lo importante realmente no es el sitio. Lo importante, es la gente que vamos.
Yo me he pasado fines de semana enteros encerrada entre cuatro paredes en compañía de la persona amada sin hacer nada más que estar en si¡u compañía y me ha dado igual incluso no comer o pasar frío con tal de estar con el.
Así que este finde, me daría igual el lugar , el dónde o el cuándo. Lo que me importa es con quién y os aseguro que las personas con las que voy son mis amig@s.
Así que lo demás en el fondo da igual.
Aunque hay que reconocer que el lugar es una pasada ¿o no?

Un besazo a tod@s.


Pd: ahora ya no habrá nieve. Nos llevaremos los bikinis que el sol de montaña es más sano!!!!