VES HACIA LA LUZ...

Me he convertido en una marmota.
Hasta hace unos meses necesitaba dormir muy poco. Con apenas cuatro o cinco horas ya tenía más que suficiente.
Ahora, necesito y duermo más. No es que me vaya a dormir temprano, eso sigue igual. Me gusta acostarme tarde (como siempre) lo único es que antes podía levantarme temprano y llevar mi ritmo normal y ahora no hay manera de poder levantarme antes de las diez.
Espero que cuando regrese a Barcelona y cuando empiece mi vida "normal" de nuevo empiece otra vez a madrugar y a dormir menos.
Aunque pensándolo bien...no me va a quedar otro remedio.
Sé que estando de vacaciones, tendría que aprovechar y dormir pero es que desde que duermo "tanto" (entre siete y ocho horas) sueño cada noche.
No estoy acostumbrada a soñar. No recordaba la última vez que soñé pero desde que me he "amarmotado" sueño cada noche.
Me molesta soñar. No me gusta soñar. Son sueños raros y sin sentido. Mezclados de gente, sensaciones y que hacen que no me apetezca soñar.
No es que me levante mal, para nada. Incluso un par de días me he levantado más que bien. Es sólo que no quiero soñar.
Es como si mi mente a parte de estar todo el día pensando también lo hiciera durante toda la noche. Es seguir con la mente ocupada y despierta. Es no dejarla descansar.
Y para mi es un rollo. Mi mente necesita descansar.
No quiero soñar.

Muy buenas!!!!
Sigo de vacaciones y si no fuera por lo mucho que echo de menos a mis cachorros, casi todo sería perfecto.
Pero bueno, ya falta menos para verlos.
Ahora a lo que iba. Aprovechando mi estancia en Granada, este finde nos fuimos al pueblo donde veraneabamos de pequeños a ver a la familia que allí tenemos.
Hacía más de veinte años que no iba y para nuestra sorpresa, eran las fiestas del pueblo.
Yo que necesitaba paz y tranquilidad y estuvimos bailando hasta las 6 de la mañana. Dormimos poco y mal pero mereció la pena.
Es un pueblo de La Alpujarra (Paterna del Rio)a menos de dos horas de Granada y la verdad es que ya hemos decidido (si todo va bien) volver el año que viene otra vez en plan familiar y muchos más días. Tenemos la ventaja de que allí tenemos casa siempre que queramos ir.
Y aprovechando que íbamos de finde, se animó a venir con nosotros Germán.
Si, Germán es el colega de Granada con el que fui a cenar, a pasar un día a la playa, tomar helado, pasear y por supuesto el que se vino con nosotros de finde.
El también está de vacaciones estos días y como se ha quedado en Granada...pues vamos haciendo.
Y como la mayoría de mis amig@s de Barcelona tienen mucho interés en "verle" la cara y saber como es, pues le he pedido esta tarde permiso para poner dos fotos de el.
Una de el solo y otra que me encanta porque el no había bailado nunca en unas fiestas de pueblo y conseguí que bailara conmigo. Muy poco, es cierto, pero bailó que es lo importante.

Pd: lo único malo del viaje, mis mareos y mis nauseas. Todo lo demás...como para repetir cada vez que pueda venir.
Aunque el año que viene lo tendré más complicado. Pero ya veremos como va todo.

Un besazo a tod@s y uno muy fuerte para Germán por su paciencia conmigo. Ha madurado mucho en este último año.

Hola!!!! No estoy perdida, simplemente necesitaba volver a desconectar, pensar en un par de "asuntos" que me hacen comer el coco y por ello decidí volver a Granada.
Si, otra vez en Granada pero es que ahora necesito estar en familia porque me esperan unos meses, años duros y necesito aprovechar de su apoyo y que me hagan ver una y otra vez que la decisión que he tomado es la correcta.
Así que entre visita y visita médica voy y vengo. Todo va bien. Todo perfecto y creo que escogí la decisión más acertada. Estoy segura.
Puede que durante un tiempo crea que no pero sé que los años me darán la razón y que siempre me alegraré de saber que luché y vencí.
Sé que me apoyan l@s que me importan y que mi familia y amig@s me ayudarán a seguir adelante.
Algunos ya sabéis de lo que hablo. Otros lo sabréis a mi vuelta. O mejor dicho, lo vereis a mi vuelta.
Imaginaos si necesito a la familia que aún estaré por aquí bastantes días, apurando hasta el máximo, y que en septiembre vienen ellos a verme.
Ahora toca relax que es lo que me aconsejó el médico y algo muy importante que no os he comentado...desde que tomé la decisión duermo mucho mejor.
Casi como un bebé jajaja que bueno!
Pues eso es todo.
Me desconecto otra vez, cada vez más, pero es que ahora me toca pensar en mis cachorros, mi familia, mis amig@s y en mi que necesito mimitos y cuidados. Qué mal se pasa con tanto calor...uffffffffffff!!!
Un besazo enorme.

Volver a la "lucha" después de 10 días de relax y tranquilidad familiar ha hecho que lleve desde que llegué sin tiempo para escribir.
Ahora que tengo un ratito, aprovecho(como casi siempre) para escribir.
De vuelta a Barcelona, en el avión, cayó en mis manos una revista de la que desconocía su existencia.
Me llamó la atención uno de sus artículos en la que explicaba cómo somos capaces de ver las cosas cada uno a su manera.
Y lo que más me sorprendió fue darme cuenta de cuanta razón tenían al afirmar que "cuánto más cerca estamos de las cosas, más tendemos a distorsionarlas y más borrosas las vemos".
No existe una verdad absoluta. Cada uno es dueño de su verdad.
Independientemente de la visión que cada uno podamos tener de unos hechos, lo que es cierto (y en eso creo incluir a todos) es que a medida que nos alejamos o dejamos pasar el tiempo, las cosas las vemos diferentes.
Me he dado cuenta de como ha cambiado la forma de pensar y la visión de lo que sucedió hace ya unos meses.
No me arrepiento de nada. Sólo, desde la "claridad" que te da el tiempo transcurrido, pienso que quizás las habría hecho de forma diferente, pero nunca arrepentirme.
A lo hecho pecho con todas sus consecuencias. Eso lo he tenido siempre claro.
Hay quien dice que los errores se rectifican. Lo mio no fue un error. No hay nada que rectificar. Fue y es simplemente AMOR, mucho AMOR.
La primera vez que fui al psiquiatra (por muy conocido que fuera del que me lo recomendó y por muy recomendada que yo fuera a verlo por el "amigo" común, por muchas carreras y jefe de psiquiatría de uno de los hospitales más importantes de Barcelona que sea) no iba del todo convencida.
Pensaba que no podría ayudarme. Que lo mio era cuestión de tiempo (algo que cuando empecé el blog ya escribí que es lo único que siempre me faltaba).
Pero me equivoqué. Gracias a el, a la forma de hacerme ver las cosas (en sólo tres visitas), a los consejos y a los deberes que me "impuso" hoy todo mi "dolor" aunque aun sigue, se va "relativizando".
Lo que antes me hacía daño, sigue haciéndomelo pero ahora veo que hay otras cosas que me causaban más dolor y que no era consciente hace unos meses.
Ha conseguido hacerme ver que no fui culpable ni tengo que sentirme mal por nadie. Que no impuse ni obligué ni busqué. Simplemente me dejé llevar y aunque en nombre del amor casi todo es válido no lo es todo.
Es mejor amar que odiar. Es mejor hacer el amor que la guerra y por supuesto que da igual lo que diga la gente o puedan pensar. No tengo que esconderme ni olvidar lo feliz que era mientras duró. No sé odiar y no sé guardar rencor.
Lo vida es para vivirla y llenarla de buenos recuerdos.
Es mejor llorar por lo que hiciste que llorar por lo que podías haber hecho y dejaste pasar.
Seguiré otro día.
Ahora me toca marchar, otra vez, que me están esperando para seguir las vacaciones.
No se si allá habrá ordenadores o internet. En cualquier caso, intantaré desconectar. Sólo si ocurriera algo importante que no pudiera esperar 5 días, intentaría escribir.
Si no, nos vemos a la vuelta.
Un besazo enorme.

Finalmente me ha dado tiempo.
Total, acostarme pronto no me garantiza que duerma.
Así que me entretengo un poco para hacer tiempo y así llegar más tarde a la cama.
En parte me vuelvo a Barcelona contenta.
Hoy ha sido una tarde fabulosa.
Me llevaron de paseo a "conocer" el pantano de Canales y Güejar Sierra (ya pondré alguna foto en mi espacio, pero sólo de las visibles jajaja)
Y me gustó el pantano y el pueblo pero me gustó más la escapada, el paseo y sobre todo la compañía.
No estuvimos mucho rato. Teníamos que volver a casa pronto. Me molestan las prisas estos días pero tenemos que "cumplir"
Yo tenía una cena familiar de despedida que me hizo anular la salida con mi amigo (el de la cena que ya os explicaré)
Pero la salida de la tarde..Ummmm !Increíble para llevármela como recuerdo de despedida¡
No tengo palabras para explicaros como me siento.
La parte que se va triste es porque aquí, estando de vacaciones y con tiempo para disfrutar, me he dado cuenta de lo solo que se puede estar rodeado de gente.
No es un topicazo aunque lo creáis.
He visto a mucha gente a la que no había visto en más o menos tiempo y es increíble lo solas que se pueden encontrar.
He visto gente muy sola y no porque lo crea yo. Ellos mismos así me lo han confirmado.
Gente que necesita hablar porque no tienen con quién y encontraban en mi al "interlocutor" más a mano. Yo...a 1000 kms!!!!
Sé que tengo un "don" especial. Y no lo digo yo.
No sé porqué extraña razón la gente suele explicarme muchísimas cosas sin preguntarles nada. No es de ahora. Hace años que me ocurre.
No se si es que les doy confianza o es que no tienen a nadie más.
Lo que si que os puedo garantizar (será por esto) que lo que me suelen explicar no lo cuento nunca a nadie.
Bueno, si. Hay una persona en la que confío a la que le explicaba todo pero con la que ahora, por caprichos del destino, no se las puedo explicar.
Pero era como explicármelo a mi misma.
Pero ese es otro tema. Lo dejamos aquí que me pongo "melancólica" y no quiero irme asi. Total regreso el viernes.
Pues a lo que iba...que de la gente que he visto en Granada estos días, sin prisas, me llevo varias conclusiones.
La primera es que los sueños, a veces, se cumplen.
El resto es que hay gente muy hipócrita y con la que ahora no sé que hacer.
Gente que está y se siente muy sola.
Gente a la que me ha encantado ver y gente a la que me hubiera gustado encontrarme.
Y aunque vuelva y parezca que siempre hay tiempo, la verdad, es que lo que he aprendido es que hay cosas que no hay que dejarlas porque hoy puede que sea mi ayer pero puede que no sea mi mañana.
Pd: Toma ya!!! Ni yo misma lo entiendo pero el caso es que hay que vivir el presente.
Un besazo a tod@s os haya visto o no

Mañana, miércoles, ya vuelvo a Barcelona pero será una estancia corta porqué el viernes noche vuelvo a Granada.
Si ya se que soy pesada pero...me han invitado. No podía decir que no a volver sin cachorros y sólo con amig@s!!!.
En esta ocasión no creo que venga a ver a la familia porque venimos en coche y sólo por cinco días y tampoco es a Granada capital. Me llevan a un pueblo de la costa sin horarios y sin responsabilidades. Sin otros planes que no sean estar junt@s y pasarlo lo mejor posible.
Y como no se si mañana podré escribir porque tenemos que acostarnos pronto (si antes dormía poco estos días con tanta entrada y salida y con tanta tertulia casera nocturna duermo aún menos) para poder madrugar y coger el avión antes de irme y volver a desconectar durante unos días, quería darle las gracias a mi familia que sabiendo como estaban mis ánimos se pusieron de acuerdo para animarme y realmente lo han conseguido.
Me encanta mi familia!!!!!
Y gracias también a l@s amig@s que aún me quedan en Granada que han hecho también que me sienta muy a gusto disfrutando de su compañía.
Y cómo no, gracias a una persona muy especial para mi que pudo "escaparse" en varias ocasiones y compartió todo conmigo.
Y gracias por todos los regalos que me hicisteis por mi cumple. Si os hubierais puesto de acuerdo no hubierais quedado tan "coordinados". Jajaja
¿Se nota lo que me gusta?

Pd: Algun@s nos vemos mañana.
Un besazo enorme a tod@s

Según un buen amigo mío, las decepciones sólo existen si esperas algo.
A mayor esperanza mayor decepción. Pero este no era el caso.
Yo esperaba poco o nada y aún y así me he sentido decepcionada.
Decepcionada de "gente" que les dice a cada uno lo que quieren oír. L@s grandes "amig@s" de tod@s.
Cuándo llegué a Granada tenía varias "citas importantes".
Una ya la sabéis, la cena con un amigo que ya os explicaré en otro momento con más calma pero que fue tal y como esperaba.
Las otras "citas" era con conocid@s de aquí con l@s que había quedado que me llamarían para tomar un café cuando estuviera en la ciudad.
Pensé que no me llamarían. Pensé que eran cosas que se dicen pero que luego se "excusan" por falta de tiempo pero si que me llamaron.
No porque tuvieran ganas de verme, no, sino por el "morbo" que les despierta tener de primera mano información que utilizar.
Suerte he tenido porque aunque no lo parezca, soy muy reservada para explicar según que cosas y ya iba a la "cita" con la mosca tras la oreja después de que me llamaran para quedar. Enseguida supe que el café duraría poco y que el motivo de verme era el sonsacar y nada más.
Lo que no me esperaba es que fueran capaces de criticar a sus "amig@s". Un@s "amig@s" que anteriormente fueron comunes que hoy en día por una serie de circunstancias ya no lo son.
En realidad con quien se supone que no tienen trato es conmigo.
Pero ell@s siguen siendo sus "amig@s". Ellos siguen realizando actividades como si nada y con su gran "amistad".
Cómo se puede llagar a ser tan hipócritas!!!!!
Casi que lo tenía claro pero ahora ya está confirmado. No me interesa para nada la "amistad" que me ofrecen.
Madre mía que ciego se ha de estar para no darse cuenta del tipo de personas que son. Que se quede otro con estas amistades.
!No sabéis como me sentía teniendo que "defender" a mis ex-amig@s de ellos¡
!Alucinante! Yo defendiéndolos de sus amigos. !Amig@s perfect@s de vidas perfectas con derecho a criticar!
Cuándo acabé el café me di cuenta de que si hablan así de sus "amig@s" imaginaos cómo deben hablar de mi.
Yo que se suponía era la amiga que se portó tan mal con ellos y me daban la razón sobre mis actos y yo defendiéndolos a ell@s de sus actuales amistades. Espero que l@s que confian en ell@s no tarden en darse cuenta. Os puedo asegurar que lo que dicen a sus espaldas no les favorece en nada.
No, para nada me interesan este tipo de amistades.
Me niego a ser tan hipócritas como ellos.
No pienso decir nada, lógicamente. No pondré nombres aunque podría hacerlo.
La mayoría de ell@s no conocen la existencia de este blog y de todas las personas que lo leen sólo hay algunas que saben de lo que hablo y una de ellas me dijo que dejaría de leer el blog para no causarle dolor. Ojalá ella se de cuenta por si misma de que no tendría que confiar en ell@s.
Así que escribir aquí sólo me sirve para desahogarme una vez más y agradecer a mi "gente" como son.

Yo seguiré siendo yo y seguiré con la que hasta ahora es la gente que no me ha decepcionado.
Gracias a tod@s l@s que sois mis verdader@s amig@s.
Que me acepáis como soy y a la que permitís vivir mi vida lo mejor que sé y puedo y a la que no juzgáis por los errores.
Y sobre todo por ayudarme a seguir adelante en los malos momentos.
Un besazo enorme y gracias por estar siempre conmigo.
Para lo bueno, lo mejor, lo malo y lo peor.

Gracias por acordaros tan pronto de mi!!
Todo un detalle por vuestra parte sobre todo cuando algunas estais trabajando y llamais ante de las 9 y me despertais!!!!!
Si a ti, a la primera...yo tambien te quiero!
Si, hoy es un gran día pero necesitaba dormir un poco porque ayer me acosté muy tarde y esta noche me han invitado a cenar....ummmmm!!!
El día celebración en familia. Hacía años que no coincidiamos este día y a la noche...cena en un italiano, paseito y helado...¿Qué más puedo pedir?
Gracias por los regalos que me habeis hecho, gacias por los que se que me faltan (supongo) pero sobre todo gracias por vuestras llamadas (y aún no son las once) por vuestros mails y vuestros sms.
Pd: llevo telefóno nuevo y no tiene mi agenda.
Aunque os conteste a los mensajes, perdonad que no sepa quien seais pero sin agenda de móvil no soy nadie.
U besazo enorme.
Yo tambien os quiero!!!!

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS.

No creáis que todos estos días sin escribir aquí, son síntoma de que duermo mejor. No, lo único que he hecho es hacer caso al psiquiatra.
Según él, si me despierto en mitad de la noche y me vengo al ordenador o realizo cualquier actividad sólo me sirve para despejarme y que me vuelva a costar conciliar el sueño.
Así que siguiendo su consejo, cuando me despierto he de seguir "inmóvil" esperando a que el sueño me venza y os puedo asegurar que despues de varios días intentándolo, es un verdadero coñazoy además totalmente inútil.
Y aquí me tenéis otra noche más pero distinta.
Se supone que hoy me he de levantar a las 5 de nuevo para coger el avión y volver a Granada. Esta vez con mis cachorros.
Y no puedo. No puedo deja de pensar otra vez en el aeropuerto y en todo lo demás. He pasado todo el sábado y el domingo "entretenida" y "entreteniéndome" para no pensar pero no me ha servido de nada. Una y otra vez venían a mi memoria los recuerdos y esta vez he de hacer caso y no esconderme. Superar el miedo que me paraliza y me desgana y tirar para alante hasta superarlo. Tengo que empezar a ponerme las pilas y hacer los "deberes" que me ponen.
¿Qué cuándo lo haré? ¿Cuando lo superaré? Eso le pregunté yo al psiquiatra la semana pasada y su respuesta fué un simple: date tiempo Neus. Ya lo sabrás.
Y siguiendo siempre su consejo de "experto" el viernes fui a comer con mis cachorros y una amiga. A pasear por dónde inconscientemente había dejado de pasar desde...bueno, el caso es que paseando volví a sentir la misma sensación de ahogo y las mismas sensaciones que el día que me fuí para Granada.
Suerte de que el viernes noche estuvimos cenando y el sábado me levantamos más tarde. Más tarde para no pensar. Más tarde no sé para qué porque la madrugada volvió a ser otro infierno.
Supongo que todo eso hizo que haya estado desde el sábado hasta ahora sin poder dejar de pensar.
Cómo me gustaría poder dejar de pensar aunque sólo fuera un instante al día. Daría lo que fuera por un sólo segundo sin que mi cabeza vaya dónde siempre va.