VES HACIA LA LUZ...

Imaginaros muchos días de lluvia alternados de muchos días nublados.
Días y días oscuros en los que a veces crees que el sol ya no volverá a brillar nunca más y aun así te resistes a creer que nunca más volverás a verlo porque no quieres continuar viviendo una vida gris y fría.
Días tristes, sin esperanza y en los que ya dudas de que alguna vez cambie el tiempo.
Y de pronto miras al cielo y ves un pequeño claro y un pequeñísimo rayo de sol que se cuela tímido y por un momento te das cuenta que de pronto, todo empieza a cambiar y que el cielo empieza a abrirse de nuevo y deja paso a un maravilloso cielo azul y a un brillante y amarillo sol que te calienta y te vuelve a dar vida.
Pues ese sol que siempre ha estado ahí, aunque yo he estado durante un largo tiempo sin verlo, de golpe hoy se ha dejado ver en mi vida.
Hoy algo ha cambiado. Hoy algo es diferente.
Nunca he dudado de que estuviera, simplemente ha habido muchas veces a lo largo de estos dos años que he dudado de que brillara para mi.
Y hoy sé que volverá a brillar de nuevo durante muchos días seguidos. Sé que volverá a brillar (espero) de nuevo durante muchos años porque ahora tengo, cada vez más claro, que arriesgué y he ganado.
Porque la vida es de los valientes. Y si algo tengo cada vez más claro es que fuí valiente.
La felicidad es merecedora de los que la buscamos y de los que arriesgamos porque nos la ganamos a pulso.
Que lo importante no está en lo que se tiene sino en lo que se siente porque no somos más felices los que vivimos en los países "ricos" ni vivimos mejor ni reímos más ni la calidad de vida se mide por lo que tenemos.
Porque la comodidad no se ha de confundir con la felicidad y porque la vida no está hecha para vivirla con cobardía.
Porque perdí en ceros en la cuenta corriente y gané en hacer horas extras trabajadas (jajaja) pero aunque parezca contradictorio, gané en tiempo con mis cachorros y en tiempo compartido con ellos y en casa con mis amig@s. Porque ahora sé lo que es estar un fin de semana con ellos en casa sin un euro para poder salir simplemente hablando, jugando a cartas o dibujando.
Y es fantástico!!!!

Hay quien comete error tras error y llega a perderlo todo por miedo a perder. Por no arriesgar. Por no equivocarse se acaban equivocando.
Y sobre todo, llegado el momento, es mucho mejor arrepentirse por lo que se hizo que arrepentirse por lo que no se hizo y se podría haber hecho.
Simplemente...VIVE!!!.

Un besazo a tod@s.

Tengo unas ganas enormes de que llegue el sábado para irnos de barbacoa.
No sabeis como me apetece reunirnos tod@s otra vez de nuevo y pasar el día junt@s sin prisas y sin horarios.
Me encanta mi gente. No l@s cambiaría por nada. Ni a un@ de ell@s.

Y como siempre os dejo esto.

No cometáis el mismo gran error que cometí yo.
Antes de tener un hijo, pensad si la persona con la que estáis es merecedora de tan preciado bien y sobre todo pensaros si vuestros hijos se merecen tener como progenitor la persona con la que estáis.
Ese, ese es a día de hoy el único error del que me arrepiento. No haber sabido escoger al padre de mis hijos.
No hagáis como yo. Si aun estáis a tiempo pensadlo y no lo hagáis.
No hagáis que vuestros hijos continúen pagando vuestro error.
Cada día me doy más cuenta de lo sumamente ciega que estuve o lo sumamente estúpida que fui y que equivocada que estuve pensando que todo cambiaría. Que él cambiaría.
Después de diez años que es la edad que tiene mi hija y dos que llevo separada cada vez me doy más cuenta del gran error que cometí dándole lo más hermoso que se le puede dar a un hombre.
Nunca en la vida tendría que haberle dado hijos a ese .....
El daño que les hizo el tiempo que vivimos juntos, el daño que les sigue haciendo a día de hoy y el daño que les continuará haciendo mientras pueda no tiene nombre.
Mi "gente" me dice que soy demasiado blanda con mis cachorros, que los consiento, que cedo demasiado con mi ex, que tengo que cuadrarme en los horarios compartidos pero es que sólo yo y mis cachorros sabemos lo que es estar con mi ex.
También sé, no soy tan idiota aunque muchas veces lo parezca, que algún día mis hijos se irán, que me quedaré sola, que harán su vida, pero es lo que hemos hecho todos los hijos ¿o no?
Pero yo tengo que seguir fiel a mi corazón, guiarme por lo que me dice y ahora es el que sigue mandando sobre mis acciones. Mañana no se lo que pasará pero hoy, es el que manda.
Y por supuesto, es muy duro criar los hijos sola. Nunca sabes si es lo correcto o si te equivocas. No tener a nadie a quien preguntar.
Cuando explico mis "problemas" todo el mundo me aconseja y todo el mundo opina y todo el mundo lo hace con su mejor intención pero os puedo asegurar que todos los consejos y todas las opiniones son totalmente diferentes y al final, sólo puedo hacer caso de nuevo a mi corazón.
Hace muchísimos meses, envié un mail a un gran amigo, el mejor que jamás tuve y tendré, para que llegado el momento me aconsejara y ayudara a sacar adelante a mis cachorros porque era la persona con la cabeza mejor y mas amueblada y con más sentido común que había conocido en la vida pero no pudo ser. Ese amigo, el que no me fallaría nunca pasara lo que pasara, desapareció de un día para otro.
Así que, luego tengo que oír al psiquiatra decirme que tengo que plantarle cara a mi ex y marcarlo y obligarlo a que firme un nuevo convenio si no cumple con los horarios de visitas, que tengo que acostumbrarme a confiar y pedir ayuda ¿para qué? Para volver a pagar abogados y para volver a a llevarme otra desilusión.
No, lo que yo necesito es ver que mis hijos dejan de pasarlo mal. Que mis hijos son felices y no lloran cuando llega el viernes que les toca ir con su padre o los días de Semana Santa que les toca pasarlo con el.
Todo lo demás, ahora mismo, para mi carece de importancia.
Sólo quiero que estén donde estén y vayan donde vayan la sonrisa no se borre de sus caras.

Un besazo enorme a tod@s.

Pd: esto es para ti. Se que seguro que no lo leerás pero me da igual. Sentí tanto que me fallarás que después de tantos meses al recordarlo aun me duele. SyN

¿Sabéis aquello de "Dos que duermen en un mismo colchón se vuelven de la misma condición" ?
Pues no sé si será del todo cierto pero lo que si tengo claro es que en el momento en el que dejas de dormir con el "otro" vuelves a ser tú y por mucho tiempo que haya pasado, te das cuenta de que si fuiste tú (en este caso yo) el que pasó a ser como el otro, es un gustazo volver a ser como se era antes.
Parecerá una estupidez, una chorrada, una tontería y aunque ya hace tiempo que lo voy notando este finde ha sido una gozada. Me he dado cuenta de cuantas cosas me apetecían hacer desde hacía años y no hacía simplemente porque el no quería, valían dinero o simplemente no tenía gana y yo por no discutir simplemente callaba que es lo que hacemos muchas.
Nuestra situación económica (cuando estábamos juntos) era desahogada pero el es de los de ahorrar y guardar y no gastar hasta que sea justo y necesario.
Guardar aunque no se use, acumular y juntar por si acaso y antes vender que regalar.
Así que de los casi 19 años que estuvimos juntos (diez sin niños), nunca viajamos.
Las vacaciones se resumían a una semana o quince días en casa de mis padres y el resto de las vacaciones a trabajar.
Pues ahora, casi dos años después de haberme divorciado, no paro de hacer "limpieza".
No tengo un duro (es lo único que llevo mal y no por mi sino por mis cachorros) los días que no estoy con ellos y puedo me apunto a hacer horas extras con jornadas de doce horas.
Estoy comprando como puedo y cuando puedo muebles baratos de Ikea que monto sola o me ayudan a montar, barras y cortinas también de Ikea baratas y divertidas, pintamos el piso en colores alegres, regalo todo lo que no uso y que está nuevo (y que el no se llevo, claro).
Acepto todo lo que me dan y que está más nuevo que lo que yo tengo que es casi todo, porque excepto las habitaciones de los cachorros todo lo demás tienen mas de dieciocho años y estoy renovando y poniendo a mi gusto toda mi casa poquito a poco.
No sabéis cuanta satisfacción da hacer las cosas con esfuerzo pero con ganas y con ayuda.
Eso si, cuando firmamos el divorcio y fuimos a cancelar las cuentas comunes él las había dejado a cero y su habitación en casa de su madre y el almacén lo tiene lleno de cajas de todo lo que se llevo cuando se fue.
¿El es mucho más feliz que yo con todo lo que tiene? Seguro que si . Por eso sigue atormentándome día si día también.
Por cierto, otra pareja más que de momento se separa y ya son cinco. No sé cuanto tiempo llevaban pero tienen una niña de cinco años.

Voy a intenta dormir que esta semana otra vez me toca seguir de médicos con Aaron que es lo único que realmente ahora me preocupa y me quita el sueño.

Un besazo a tod@s y especialmente a Toni. Más conocido como el amigo invisible de Xacu. ¿Me dejais que lo lleve de pareja a la boda? Aunque a lo mejor nos miran más que a los novios.

Pd: os dejo una foto del finde pasado en Baltarga con parte de mi "gente" y una canción que me ayuda a subir el ánimo y que me encanta.
Aquí está.

Iros preparando que Semana Santa despues de las horas extras....a la Costa Brava de camping.

De Navidad para acá, 4 parejas de "amigos" (de momento y que a mi me hayan dicho) han dejado de ser pareja. Y lo que en principio me parece "sorprendente", no es que ya no sean pareja sino que 3 de ellas llevaban poco tiempo. Al decir poco tiempo me refiero a menos de 5 años juntos y la otra si, la otra llevaba casi 20.
Lo del poco o mucho, se que es una cuestión de relatividad pero a estas 3 parejas, se las veía unidas, felices, enamoradas y haciendo planes de futuro.
Una de ellas, ya tenía piso y fecha de boda. La cuarta pareja, no se le veía mal, pero bueno, con el "desgaste" de los 20 años y 2 hijos en común.
Y aunque soy partidaria de que no se ha de aguantar una relación en la que no se es feliz y en la que no hay amor únicamente por interés (sea del tipo que sea) no pienso hablar de eso porque no soy la mejor para ello después de estar 19 años de mi vida tirando de un carro aun sin saber porque razón estuve de esos 19 durante 10 tirando sin saber porqué.
El caso, es que la sorpresa me viene dada porque de esas parejas tan enamoradas, tan felices, tan unidas, tan "cuquis", con tanto futuro y con tantos planes....todos excepto 2 de los 8, todos ya me han contado (yo y mi don de escucha) que vuelven a tener pareja.
¿Cómo puede ser tan fácil cambiar de sentimientos en cuestión de meses? ¿Cómo es posible sustituir una persona por otra en tan poco tiempo? ¿Cómo pasas de amar a alguien a amar a otra persona en días? ¿Cómo haces planes de futuro en tan poco tiempo? ¿Cómo olvidas lo vivido? ¿Como olvidas lo dicho y lo que te dijeron? ¿Realmente es tan fácil? ¿Sólo son palabras dichas sin más? ¿Tan poco valor damos a lo que decimos? ¿Tan poco valen nuestras palabras?
¿Alguien puede enseñarme cómo se hace? ¿Seguro que soy yo?

Un besazo a tod@s y especialmente a Marta. Sabes donde estoy para lo que necesites cuando lo necesites. Todo es cuestión de tiempo. Todo pasa. Muackc

Para ti....esto.


Pd: 11 de marzo. 2 meses y continuo intentando sellar la puerta. Sigo en ello no sin esfuerzo pero constante y con muchas cosas por hacer. Por cierto, tengo novedades que ya os contaré.
Otro besazo enorme.

Desde que pasó lo que pasó, Pau (uno de mis compañeros de trabajo) sin saber nada de lo que me pasaba pero sólo por mi aspecto, había estado enviándome fotos de su casa en el Pirineo e insistiendo en que fuéramos a pasar un fin de semana allá, fuera de la civilización y del mundanal ruido para poder relajarnos y hablar con tranquilidad. Es verdad que el hacía poco que había roto con su pareja y estaba de bajón y necesitado de alguien que le escuchara (cosa para lo que os recuerdo que yo tengo un don especial). El caso es que siempre le había puesto alguna excusa para no ir hasta la semana pasada que no sé porque, decidí montar un fin de semana de relax y marcharnos a "descansar" a la montaña.
Y es extraño porque cuando buscaba fotos para enseñaros el lugar donde vamos, iba a poneros que no puede haber lugar mejor, cuando me di cuenta de que eso era una estupidez.
Lo importante realmente no es el sitio. Lo importante, es la gente que vamos.
Yo me he pasado fines de semana enteros encerrada entre cuatro paredes en compañía de la persona amada sin hacer nada más que estar en si¡u compañía y me ha dado igual incluso no comer o pasar frío con tal de estar con el.
Así que este finde, me daría igual el lugar , el dónde o el cuándo. Lo que me importa es con quién y os aseguro que las personas con las que voy son mis amig@s.
Así que lo demás en el fondo da igual.
Aunque hay que reconocer que el lugar es una pasada ¿o no?

Un besazo a tod@s.


Pd: ahora ya no habrá nieve. Nos llevaremos los bikinis que el sol de montaña es más sano!!!!

Por fin llegó el finde pero la que creí que no llegaba era yo!!!
Después de 12 días seguidos trabajando, un montón de horas que recuperar en el trabajo y otra vez mi cachorro pequeño con otitis pensé que ya no llegaría viva al fin de semana.
Según el otorrino, lo operamos el día 1 (otra vez) de los oídos, ya no volvería a tener otitis y ya no volveríamos a la consulta hasta dentro de tres meses.
Pues dos semanas después de la ultima revisión allí estábamos nosotros con el oído supurando después de estar toda una noche en vela del dolor que tenía.
Y lo peor de todo es no tener a nadie con quien dejar al niño para poder ir a trabajar.
Suerte, una vez más, de toda mi gente.
Pudimos combinar toda la mañana y toda la tarde para poder ir a trabajar y poder llevarlos a la grande al neurólogo (que casualmente lo teníamos programado para el mismo día) y para llevar al pequeño al otorrino.
Todo cuadrado, todo combinado y todo a su hora. Eso si, un par de ellas tuvieron que faltar al gimnasio y yo sigo debiendo horas a la empresa perooooooo pudimos salvar el día que es lo importante.
Este finde....a descansar. A no hacer nada y a disfrutar de mis cachorros. Aunque creo que mañana he quedado con Cris para irnos de tiendas al centro comercial con Nando y luego supongo que alargaremos el resto del día,.
Ya os contaré.
De momento...gracias a Jordi, Isa y Cris por salvarme el martes del caos que tenía.

Feliz finde a tod@s o por lo menos tan bueno como el mio.
Ahhhh y para el próximo....fin de semana de largo descanso en el Pirineo. Que ganicas tengo!!!!!
Un besazo.

Y para vosotros tres.....esto

Pd: para l@s que no lo sepáis, tenéis que "clikar" sobre la palabra "esto" siempre que lo ponga porque quiere decir que os dedico algo...un vídeo, una canción....y si os lo digo es porque sé de alguien que no lo sabía. Ahí queda dicho. Otro besazo para tod@s.

Muchas veces me "obligo" a escribir porque me gusta hacerlo y me encanta leer los comentarios que escribis.
Me encanta conectarme y ver en cada cosa que escribo que alguien, conocido o no, ha escrito algo y eso me anima a seguir escribiendo.
Pero otras veces, la mayoría, simplemente escribo porque lo necesito.
Y si, es cierto que cuando estoy mal es cuando más escribo.
Cuando estoy triste, cuando la pena o la tristeza otra vez me inundan es cuando más necesito escribir y cuando más recurro al blog porque me ayuda a desahogarme y me sirve de via de escape.
Y ayer lo volví a necesitar. Pero estoy bien. Simplemente tuve un bajón.
Necesitaba "eliminar" de mi vida cosas para las que creía ya estar preparada.
Pero en lugar de "eliminarlas", las volví a mirar, las volví a leer y la cagué. La cagué porque lo reviví todo y todo volvió a mi y una vez más no pude evitar que me doliera.
Otra vez voví a llorar y otra vez volví tontamente a abrir mi herida pensando en que facilmente se pueden decir las cosas y olvidarse o quizás no.
Quiero pensar que no. Aun me gusta pensar que no. Según mi psiquiatra me gusta martirizarme pensando que no (ilusa de mi).
En fin, vuelvo a tirar para alante. Sigue todo guardado en la carpeta de mi "ilusión" en espera del día que pueda borrarlo todo sin mirar.
Peroooooooo estoy bien. Sólo fue un punto que se abrió de la herida que está casi casi cicatrizada del todo pero que no puedo evitar que con según que "movimiento" estúpido haga se me vuelva a abrir.

Un besazo a tod@s y gracias especialmente a ti que te da igual la hora y el día para llamarme y despertarme jajajajaja. Muackkkkk.

A Fogar de Breogan: Sigue escribiendo lo que te apetezca cuando te apetezca de lo que te apetezca.
Felicidades por estar enamorado.
A anonim@ anonim@: Simplemente TE QUIERO. Gracias.
Y porque el amor todo lo puede, aunque a veces no lo veamos.


Y para tod@s los que me conoceis y para los que os conozco esto...

Casi finde otra vez y que ganas tengo de que llegue.
Y aunque parezca mentira voy loca porque sea sábado para poder trabajar.
Si, este finde que no tengo a mis cachorros conmigo me he apuntado a hacer horas extras y eso quiere decir varias cosas.
La primera es que ganaré dinerín extra.
La segunda es que no gastaré porque no podré salir
Y la tercera es que descansaré.
Necesito descansar. Llevo ya varios fines de semana seguidos saliendo y eso no me permite descansar como debiera y lo noto un montón.
Lo noto en el trabajo y lo noto en casa.
No me da tiempo de nada y para poder tener todo al día tengo que quitarme cada vez más y más horas de sueño.
Últimamente me siento muy bien. Los días se me pasan volando. Dentro de dos fines de semana otra vez a celebrar el cumple de una de mis mejores amigas.
En cuestión de un mes primavera y otro viaje de fin de semana para celebrarla, el 24 de abril la gran boda y el 1 de mayo otra vez a pasar el finde a Granada.
Todo esto ya es seguro en menos de tres meses...uffff como pasa el tiempo!!! No me extraña que el psiquiatra quiera seguir viéndome cada mes. Y a todo esto súmale las cosas y los cambios que voy haciendo en casa y las comidas y cenas sin programar.
Después de escribir, me doy cuenta porque el me dice que voy demasiado acelerada y que he de bajar el ritmo.
Es verdad...no creo que se me acabe la vida mañana o igual si.
En fin, que tenía un momento antes de que acabara la lavadora y me apetecía escribir un ratito hoy que no me apetecía hablar con nadie. Demasiado cansada y si...demasiado triste por algo que hice creyendo que estaba preparada y aun no lo estoy.
Quizás dentro de unos meses lo volveré a intentar. Por ahora vuelvo a dejarlo aparcado esperando que la cicatriz se vuelva a cerrar. Sigo siendo una "imbécila" que aun no está preparada para...es igual.

Un besazo a tod@s.

El día 11 hará un mes que me propuse cerrar definitivamente la "puerta" y os puedo asegurar que a punto de que se cumpla un mes lo he conseguido.
Y si hay alguna palabra que defina un estado que sea estar mejor que bien, ese es el mio.
Me siento como hacía muchos meses que no me sentía.
Estoy tan bien, con tantas energías, tantas ganas de hacer cosas y tantas ilusiones que el miércoles cuando vaya al "psiqui" le pediré que empiece a bajarme la medicación.
He empezado a hacer muchas cosas, a volver a tener ganas de no parar, de apuntarme a todo, a pintar (sola) mi casa, a tirar muebles y cambiar decoración, a ilusionarme por pequeñas cosas y sobre toda a sonreír y volver a reír por pequeñas tonterías por las que ya había perdido el sentido del humor.
Es estupendo volver a encontrar el sentido del humor y volver a recuperar el equilibrio y la estabilidad. (Si, estoy equilibrada y estable)
Me encanta y me sorprende que después de tantos meses haya podido dejar aparcada la pena y algunos pensamientos durante bastantes horas y ahora ocupen mi mente otras cosas más alegres y más diversas.
Cómo necesitaba volver a recuperar la alegría!!! Y cómo necesitaba volver a sentir mis carcajadas y mis comentarios absurdos!!!!.
Volver a ser yo.
Ahora, no diré bien del todo porque sé que no lo estoy pero si mejor que hace meses, me doy cuenta de la gente que ha estado conmigo y con mi "pena" cada día, la gente que no me ha dejado de lado ni un solo día a lo largo de todos estos meses, la gente que ha permanecido ahí soportando mi "monotema", la gente que he conocido "nueva" y que ha aguantado aun no estando en mi mejor momento y la gente que me ha hecho sonreír y ha tirado de mi sin tener por qué y que ahora empiezan o empezaran a recoger los frutos y no saben lo que le esperan.
Se van a enterar de quien soy yo ahora que me estoy "recuperando".
Algun@s ya lo sabéis. Otr@s os vais enterando poco a poco jajajaja.

A tod@s como siempre....GRACIAS.

Pd: intentaré estar más por aquí pero es que me falta tiempo. Entre semana y los findes estoy liadísima. Intentando recuperar el tiempo....ya sabéis.

Un besazo enorme a mi "madriles". Gracias por hacerme sonreír y por tu sonrisa. Muack

Y para tod@s vosotr@s este vídeo

Hooola!!!!