VES HACIA LA LUZ...

Aquí me tenéis. Sentada delante del portátil saboreando el silencio nocturno, un café con leche y un donut de chocolate blanco.
Consumiendo los últimos días de descanso.
Ni trabajar 15 días seguidos, ni estos días de vacaciones ni tan siquiera ir a la montaña han conseguido hacerme dormir. Poca gente sabe que sigo teniendo "problemas" para conciliar el sueño. Irme a la cama pronto sólo supone tener más tiempo para pensar y menos posibilidades de dormir.
Y ahora, mientras el resto duerme aprovecho para escribir y así descargar un poco la mente.
Hoy mis hijos han conseguido hacerme pensar en algo que yo ya creía que ellos habían olvidado.
Llega Navidad y ellos ya empiezan a preparar las postales que envían cada año por estas fechas a quienes son importantes para ellos y un año más han empezado a preparar la de una persona a la que aún siguen echando mucho de menos y a la que yo soy incapaz de convencerles para que no la envíen.
¿Cómo es posible que después de más de un año mis hijos tengan tan presente a esa persona? ¿Cómo puede seguir formando parte de nuestra familia después de tanto tiempo?
Y una vez más soy incapaz de prohibirles que lo hagan e incapaz de mentirles y decirles que se la enviaré y no hacerlo. No puedo mentirles. Sólo puedo esperar que lo vayan olvidando pero mientras tanto yo seguiré haciendo lo que mis hijos me pidan. Que nunca puedan preguntarme porqué no lo hice. Es su deseo y lo haré.
Pero a mi, aunque intente negarlo, aun me duele. Más de lo que creo que me tendría que doler.
No sé si son mis 5 meses, ya, sin medicación y que después de todo este tiempo ya no me queda rastro de ella en la sangre o quizás son estas fechas.
En cualquier caso he decidido no ir a Granada esta Navidad. La pasaré en otro destino, con otra gente...
Bona nit a tothom i un petonàs.

L'últim pensament de la nit...Per tú una vegada més.

Hoy me siento libre. Quizás no lo sea (no creo que haya nadie que lo sea al 100%) pero yo siento que lo soy.
Qué chungo es tener miedo. Cualquier tipo de miedo nos puede paralizar, hace que dejemos de ser nosotros o lo que es peor dejar que los demás decidan por nosotros.
Yo soy yo y todo lo que escribo son mis pensamientos, mi forma de ver la vida y de vivir.
No soy más que nadie ni intento dar lecciones. Simplemente me gusta escribir aquello que siento.
Y hoy siento que pocas cosas me dan miedo y eso me hace sentirme libre.
Volviendo la vista atrás reconozco que mi vida antes del divorcio era mucho más cómoda. Practicamente no me faltaba de nada siempre y cuando no pidiera libertad.
Me encanta darme cuenta de cuántas cosas soy capaz de decidir y hacer por mi misma. Cosas que hasta que me divorcié creía que no podría hacer si no era junto a mi ex.
Ahora sé que soy capaz de todo. Que puedo hacer y decidir sin miedo a equivocarme y que en eso consiste vivir.
En casi 3 años que llevo divorciada estoy haciendo más cosas que en 19 que estuve con él.
Durante el tiempo que "vivimos" juntos lo único que oía por parte de él, si yo le proponía hacer algo era que no podíamos. Nunca era el momento, nunca había suficiente dinero o las suficientes ganas por parte de el.
Así que cuando nos divorciamos yo me quedé con mis hijos y los muebles que habíamos comprado hacía casi 20 años y que para el estaban perfectos Jajajajaja
A fecha de hoy, sola, he cambiado la carpintería de aluminio, he arreglado las habitaciones de mis hijos, he cambiado los muebles de mi habitación y en diciembre (con la paga extra) por fin me pondré parquet que aunque pueda parecer una tontería siempre he soñado con ponerlo. Aun me quedaran los muebles del comedor pero un par de pagas extras y solucionado.
He conseguido que no les faltara absolutamente de nada a mis hijos a nivel material aunque eso se lo pudiera dar cualquiera.
Lo mejor es que hemos viajado, hemos hecho muchas cosas juntos y le he dedicado mucho más tiempo a ellos y a mi gente. Y si he tenido para ellos es que tambien he tenido tiempo para mi. Que maravilla disponer de tiempo para las personas que amamos.
Me he dado cuenta de que las barreras, los obstáculos y los miedos sólo están en nuestra cabeza.
Y en mi cabeza, ahora mismo, sólo hay sitio para disfrutar de lo que para mi es importante sin que nadie me diga dónde, ni cómo ni cuando.
Totalmente libre.

Un besazo enorme.

Pd: durante este mes de noviembre tengo el horario "espacial".
Estoy inmensamente feliz de poder disfrutar muchas más horas de l@s mi@s y de ti.

Ummmmmm aquí está mi "único miedo"

"En la suma de días indistintos que la vida nos da, acaso hay uno en que el destino, trágico y hermoso, pasa por nuestro lado y el azar manifiesta una insólita luz.
No dudes, ten el coraje cuando llegue el momento de abandonar las cosas con que siempre te engaño la costumbre, y sube pronto a ese carro de fuego.
Poco dura el milagro.
Después, si te negaras a partir, sólo noche merecerás.
Y nunca, aunque quisieras, podrás comprar la luz que despreciaste."

Durante años queremos creer que nos sobra para más tarde darnos cuenta de que nos queda menos de lo que creíamos.
Y encima lo hemos malgastado.


Un besazo y como siempre para Ti...

Voy súper liada. Durante todas las semanas he ido haciendo cosas y ya me había olvidado.

Yo tengo dos hijos y si el tiempo pasa rápido normalmente cuando se tienen hijos simplemente vuela.
Y si ya es difícil criarlos y educarlos en pareja, cuando se hace sola y además no se está de acuerdo con el padre de las criaturas, la cosa aún se complica más.
Los hijos en lugar de traer un pan debajo del brazo deberían traer un libro de instrucciones.
Por mucho que pienses y por mucho que hagas siempre te asalta la duda de si lo que haces o las decisiones que tomas son lo mejor para ellos.
Yo tengo suerte. Muchísima suerte. Tengo dos hijos estupendos, cariñosos, educados y sobre todo buenos. Ya sé que son mios pero no sólo lo digo yo. Lo dicen todas las personas que los conocen. Tienen un corazón y una nobleza envidiables.
Pero como todos, ellos también crecen.
La pediatra ya me lo dijo hace tiempo. Cuando mis hijos tuvieran 10-12 años estarían en plena pre-adolescencia.
Y ya hemos llegado. Ella tiene 11 años y él cumplirá 9 en diciembre.
Creía que por edad, por madurez, sería mi hija la primera en querer saber, la que por curiosidad preguntara pero ha sido mi "pequeño".
En mi casa no hay temas tabú. Tenemos una relación de confianza y estamos acostumbrados a hablar de todo sin problema. Estaba segura de que algún día ellos empezarían a preguntar y yo sabría contestarles sin problemas.
Y por mucho que creas que será diferente esta semana me he dado cuenta de que no.
Esta semana he vuelto atrás. He vuelto a mi adolescencia y he visto que al igual que hay cosas que yo no hablaba con mis padres habrá muchísimas cosas de las que mis hijos no hablaran conmigo. Una madre es un madre.
Buscarán entre hermanos o en cualquier amigo aquello que yo no les puedo dar. Yo soy su madre y me encanta que me vean como tal. Una amiga pero no una colega.
Y esta semana he visto que para mi hijo es más fácil hablar con uno de mis amigos que hablar conmigo.
Mi "pequeño" ya no lo es tanto y menos mal que tengo a un gran amigo en el que puedo confiar y en el que mi hijo confía.
Gracias Toni por estar ahí siempre y ahora estar ahí también para él.
Poco más. Los días pasan demasiado deprisa.
Y con muchas ganas de que lleguen los dos próximos fines de semana. Tanto por hacer...
Un besazo enorme y a seguir creciendo.
Pd: os dejo una de mis fotos preferidas del verano.
Pd2: hoy es 26 de septiembre. Día mundial del corazón y dos años de la primera vez.
Cómo pasa el tiempo.

Y como siempre para Ti...ESTO

Creo que la mayoría (por no decir tod@s) tenemos un cajón del "después" donde a lo largo de los años vamos metiendo nuestros sueños y nuestras ilusiones.
Hace unos días eché un vistazo al mio, que casi tenía olvidado, y me di cuenta de que ya estaba demasiado lleno y que toca empezar a vaciarlo.
Vaciar quizás para meter nuevos sueños, pero en cualquier caso vaciar para empezar a hacer aquello que en su día deje para "después". Dejé más cosas de las que recordaba.
Abrirlo ha hecho que me de cuenta de cuántas cosa somos capaces de dejar en el camino esperando ese momento que a lo mejor nunca llega. Por deseo propio o no pero que en cualquier caso dejamos ahí aparcado y que a veces no conseguimos realizar.
Ya ha llegado mi momento. Toca remover el "cajón" y empezar a hacer aquello que siempre me gustó o con lo que siempre soñé y nunca pude.
De momento no pienso renunciar a nada. Hay cosas que tendrán que seguir en el "después" porque mi economía no me lo permite pero no por tiempo.
Espero poco a poco conseguir que haya más cosas fuera de mi "cajón" que dentro.
En el "después" quiero acabar dejando sólo aquello que es imposible y como bien sabéis, IMPOSSIBLE IS NOTHING" Nosotr@s somos l@s encargad@s de ponernos las barreras.
De hecho ya he empezado. Para octubre ya me he apuntado a un montón de actividades compatibles con mi economía, mi trabajo y sobre todo con mis cachorros.
He recuperado los horarios del gim, me he apuntado a la flash mob que será el 1 de octubre, el día 2 al salón del tattoo, el día 4 empiezo las clases de bailes latinos durante 3 meses y el puente del Pilar, que mis cachorros están conmigo, nos vamos de fin de semana rural a perdernos durante 4 días. Un octubre completo.
Y para cuando cobremos y podamos "ahorrar" ya estamos mirando para saltar en paracaídas aunque tendrá que ser un finde que no tenga niños.
Sólo una cosa más. Es importantísimo tener a nuestro lado a alguien que te anime y te apoye. Eso hace muchísimo a la hora de vaciar el "cajón".
De momento nada más excepto que al igual, cambio de horario de curro. Y si me confirman la proposición cobraré un poquito más al mes y trabajare menos días. Pero eso ya os lo explicaré cuando sepa algo seguro.
Un besazo enorme a tod@s y a dormir aunque me cueste.

Y para ti...ME GUSTA TU INFIERNO.

Por fin un respiro. Un instante.

No puedo para de pensar, no puedo parar de llorar.
Todo estaba demasiado bien y demasiado tranquilo hasta hoy.
Parece que mi ex huela mi felicidad. Me era extraño en estos 15 días tanta calma por su parte. Calma hasta hoy.
Hoy ha venido a buscar a mis hijos y me ha amenazado con quitarme la custodia y yo no puedo parar de llorar.
No sé si lo hará o simplemente es para hacerme daño. Si lo dijo para causarme dolor lo ha conseguido. Cuánto dolor.
Tampoco sé si puede o podrá hacerlo.
Ahora mismo sólo pienso en cómo puede ser tan cruel y guardarme tanto rencor y tanto odio y ahora sólo deseo una cosa.
Si existe un Dios justo sólo pido eso...
Necesito respirar...no puedo más. Ya no puedo más.

Hooooooooooooola!!! Ya han pasado los primeros 15 días. Los primeros 15 sin medicación desde hacía más de un año.

Hoy es de esos días en los que me doy más cuenta lo poco que necesito para ser feliz.

Por si acaso, no sabía como me encontraría, esperé a quedarme lo más sola posible para dejar de medicarme.

Siempre tengo por costumbre leer el diario empezando por las páginas de atrás. El miércoles por la mañana cuando iba en metro, camino al trabajo, justo en la contraportada de uno de estos diarios gratuitos que dan casi en todas las ciudades, encontré un artículo, que no pude evitar leer y nada más llegar al curro, empecé a fotocopiar y escanear para después acabar enviándomelo por e.mail a mi correo de casa. Y es que en cuanto lo leí, no pude evitar pensar en una conversación que había tenido pocos días antes con una de las personas más importantes que hay en mi vida y que más quiero.
Así que cuando llegué a casa, lo reenvié a esta persona, a mis amigas, a varios amigos, a conocid@s y a algun@s contactos con un pequeño escrito en el que les decía que esperaba que me dijeran algo cuando lo leyeran.
No, tod@s no me han contestado (evidentemente) pero si que me han contestado la persona a la que iba especialmente dedicado y varias personas más. Sorprendentemente entre estas personas hay dos hombres, cosa que me parece extrañísima porque los hombres son menos dados a estas cosas. Aunque es una opinión personal.
Bueno, los que conocéis de la existencia de este blog ya recibisteis el mail, así que sólo os pongo las respuestas que me enviasteis algun@s de vosotr@s.
Algun@s me habéis sorprendido y mucho.
Muchísimas gracias a tod@s. Sois realmente geniales.

"Realmente es un texto muy bonito.

Gracias Neus, por compartirlo conmigo."

"La verdadera felicidad no está en los sueños, sino en la gente que tienes a tu alrededor, gente que te quiere de "una u otra manera". Gente que a lo mejor pasa desapercibida en tu vida, gente de tu entorno, gente de tu familia, gente de tu trabajo... y como no, la gente del gim, jajaja...
La felicidad está en aprovechar y disfrutar cada instante de tu vida como si fuera el último, en ver la parte positiva de todo lo acontecido (aunque a veces parezca prácticamente imposible).
La felicidad reside en ti, siempre está a tu alcance... sólo hace falta querer ser feliz!!!
Tú eres un amor de persona, te mereces lo mejor... ojalá hubiera más gente en este mundo como tú.
Cada día estás más guapa y mucho mejor en todos los sentidos de la palabra.
Bueno, amore, no me enrollo más, jajajaja... nos vemos por el gim y me alegro mucho que a partir del 1 de julio dejes la medicación, es un gran paso y una muy buena noticiaaaaaaaaaaa.

Un besaaaazo y nos vemos por el solarium, jajajaja..."
Un beso"

"Hola, ahora estoy pasando una epoca "tristecilla" y queria comentarte lo que pienso, lo voy a hacer porque se que no te sentiras mal.

Eso que dice es totalmente cierto, nos pasa a todos los seres humanos, pero, porque somos asi? quien o que nos ha condicionado de esa manera?

y un monton de porques mas que tengo en la cabeza sobre la vida...

bueno ya falta menos para agosto, un besillo y hasta pronto"

"Bonito texto, en realidad nosotras ya lo conocíamos, soñamos y vivimos en la realidad. Nos damos el lujo de que apesar de la vida, permaneceremos soñando y esos sueños nos mantiene vivas y alejadas de la rutina y tediosa monotonia. Pero eso si con los pies en el suelo y a veces con la desilusión de saber que los sueños solo son eso, sueños. Pero seguiremos soñando, tenemos alma de soñadores y nos refujimos en ellos, en definitiva es lo que nos da empuje para seguir en nuestras realidades bañadas de risas. Tal vez, a eso se le llame un toque de locura, optimismo, o simplemente idiotez.
BESOS, YO TAMBIÉN TE QUIERO MELONA."


Pd: otro dia 11...la mayoría sabeis lo feliz que me siento. 5 meses y aunque empujando mucho a veces, sigo con la puerta bien cerrada. Y el día 1 de julio dejo toda la medicación. Sé que estoy preparada.
Y ahora si, en cuanto salga de currar a las 3 me voy de finde con las amigas hasta el domingo!!!!! Ya os contaré y ya vereis las fotos en mi "espacio".
Que no nos pase nada con las ganas de divertirnos que tenemos.

Y para tod@s como siempre una de mis canciones preferidas AQUI

Esta noche no tenía previsto escribir nada.
Esta noche la iba a dedicar a mis cachorros y al "chicarrón" del norte pero cosas de la vida.
Se le ha complicado el trabajo y este finde no vendrá. Así que me ha apetecido compartir con vosotros un e.mail que me envió un compañero de trabajo cuando le escribí diciéndole que si me encontraba más "rara" de lo normal, que no se preocupara porque es que a partir del 1 de julio, quiero dejar definitivamente las pastillas y estoy intentando parecer normal jajajaja.
Así que aquí os dejo un corta y pega de lo que me dejó mi compi, al día siguiente haber comido juntos.
Es un tío genial y me río un montón con él. Después de recibir el mail, lo llamé para darle las gracias porque me encantó el mail. Realmente me llegó.
Gracias "Hoskitar". Eres un encanto. Y si, cada 15 días a comer donde sea pero sin carajillo.
Un besazo.

Este ha sido un fin de semana diferente. Este fin de semana he "desaparecido".

Aparentemente eran una pareja normal, con una vida normal dentro de una existencia normal.
Pero un día, de esto ya hace unos cuantos años, cuando el llegó a casa como cualquier otro día normal, encontró una nota de ella en la que decía algo así como " Lo siento. Creo que he encontrado al hombre de mi vida y por nada del mundo querría pasar el resto de mi vida dudando si lo era o no. Espero que algún día puedas perdonarme y que tu también encuentres la felicidad que tanto te mereces. Gracias por todos estos años de amor"
A partir de ese día él, que lo había tenido "todo", continuó haciendo su vida como si nada hubiera cambiado. Siguió haciendo los mismos horarios, siguió haciendo las mismas cosas, siguió haciendo la misma vida como si nunca hubiera encontrado aquella nota. Por mucho que preguntábamos, por mucho que intentábamos hablar, por mucho que intentábamos saber, el no explicaba nada de nada. Para él la vida continuaba como si tal.
Hasta que un buen día, pasados unos cuantos meses, montó una cena en su casa. Una cena íntima, sólo para l@s amig@s y sin nada que celebrar. Sólo tenía que darnos una noticia. Nadie sabíamos nada. Nadie esperábamos nada. Tod@s esperábamos la vuelta de ella, de la que tampoco habíamos vuelto a saber nada más.
Pero la gran sorpresa para tod@s fue que se iba.
Cansado de tenerlo "todo", de que en la vida todo se lo dieran hecho, de la rutina, de la vida fácil, de lo material y de lo que siempre había conocido, simplemente había decidido romper con todo y marchar. Durante los meses posteriores a la "nota" se dio cuenta de que el valor de las cosas sin nadie con quien compartirlas no tienen valor. Así que a través de una ONG había decidido irse a El Salvador como voluntario.
Dicho y hecho. En cuestión de un año dejó todo listo para poder irse. Vendió lo que tenía, cerró el piso y dejó las llaves y la cartilla para seguir pagando la hipoteca que es lo único que dejó para su vuelta y allí ha estado los últimos casi cuatro años.
Ahora ha vuelto. Se supone que para quedarse.
Ha vuelto con muchísimas cosas que enseñarnos. Mucho más pobre a nivel material pero mucho más rico a nivel emocional.
Allí conoció a la que hoy es su mujer. Una pedazo de vasca guapísima y encantadora con la que ha tenido un hijo precioso. Ella está decorando el piso que el dejó con recuerdos que trajeron de allí. No necesitan más.

Bienvenidos Albert, Nekane y Juan.
Me alegra un montón que hayas vuelto y sobre todo la felicidad que desprendéis.

Un besazo a tod@s y ahora a intentar dormir que mañana hay que trabajar.

Pd: no me olvido. Creo que sigue siendo una de tus canciones favoritas. ¿O ya no?

"Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tu sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos... Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya"


Pd: Porque sí tiene sentido. Sé que estoy más cerca de encontrarla. Y no tardaré en hacerlo.
Un besazo a tod@s.
Mañana os hablaré de Abert.

Sólo entro a daros las gracias a tod@s.
A tod@s l@s que habéis estado con nosotr@s. A l@s que nos habéis acompañado en el hospital, a l@s que nos habéis venido a ver al hospital o a casa, a l@s que nos habéis llamado o enviado mensajes al móvil.
A l@s que nos habéis enviado e.mails o a l@s que habéis preguntado por mi cachorro.
Por supuestísimo a l@s que habéis cuidado de mi hija mientras hemos estado en el hospital y a tod@s l@s de que una forma u otra nos habéis ayudado a pasar estos días.
La cosa no salió como esperábamos pero tampoco nos podemos quejar.
Lo importante es que ya estamos en casa, ya hemos vuelto a la "normalidad" o mejor dicho a la rutina y que el jueves vamos a que le quiten los puntos de la herida. Algo así como 9 puntos que aunque parezcan pocos, para estar donde están, os puedo asegurar que son muchos.
Ahora sólo nos queda un año más o menos de revisiones y a esperar que no vuelva la infección y lo mejor de todo que no pierda audición.
Gracias especialmente a una madre del cole de mis hijos que me ha traído agua para que le diera de beber para que sanara antes de las heridas y de paso, que bebiéramos tod@s porque dice que ayuda a sanar cuerpo y alma. No soy muy creyente pero ahí estamos bebiéndonos cada día un "chupito" de agua bendita para sanarnos los tres y de paso repartiendo entre mis amistades con más fe y creyendo más que en la posibilidad de que nos toque una primitiva.
Por lo demás, todo como siempre o como casi siempre.
Esta semana, con lo de mi cachorro volví a echar de menos a una persona muy importante para mi. Sigo siendo una estúpida. Pero bueno, me di cuenta una vez más que lo importante es darte cuenta de lo que tienes y no de lo que necesitas.
El tiempo hace abrir los ojos antes de que se cierren las heridas.

Un besazo a tod@s y de nuevo muchísimas gracias a tod@s l@s que siempre estáis ahí.

Pd: once de mayo...cuatro meses. Portazo y de nuevo empiezo a sellar las fisuras.

Y para Toni...la nostra cançó. Un petonàs molt gran i moltes gràcies. Muackkkk

Por fin!!! Vaya semana más larga. Creí que no se acababa nunca.
Llegamos cansados de la boda y a partir del lunes, todo se complicó. Entre recuperar horas, médicos, Nica que enfermó y estuvo a punto de morir y todo el fin de semana trabajando...pensé que no llegaba viva al domingo.
Al final, tuve que llevar a la cobaya al veterinario y pagar 15 euros por la visita y estar pendiente de darle de comer, beber y la medicación cada 8 horas. Sólo me faltaba eso.
Y el viernes mi cachorro otra vez con otitis se tuvo que quedar en casa del dolor que tenía.
Menos mal que el sábado, después de doce horas de trabajo me tome un pequeño respiro y nos fuimos a un italiano a cenar y después al cine en la mejor compañía.
Me apetecía ver una peli de adultos. Y cuando digo de adultos, me refiero que no sea de dibujos animados. Llevo años viendo películas infantiles en horario infantil y poder disfrutar de una peli de adultos por la noche, es una gozada. Me encanta el cine español, así que fuimos a las diez y media de la noche a ver "Que se mueran los feos" y me lo pasé en grande. Me reí muchísimo y es que casi todos los actores que salen, me encantan como actúan. También tiene su parte trágica, pero tiene trozos en la que no podíamos parar de reír. Si podéis, no os la perdáis.
Y hoy, día de la madre, me han regalado una pulsera y un anillo precioso. Me encantan!!! Con lo que me gustan a mi los anillos. Como se nota que quien me lo ha regalado me conoce jajajajaja.

Esta semana, supongo que se me hará corta. El miércoles a las 7 de la mañana ingresa mi cachorro para operarlo. Espero que todo vaya bien y yo ya no volveré al curro hasta el lunes. Me quedaré con el haciendo de enfermera, madre y ama de casa. Ya os contaré que tal va todo.
Y ahora a la cama que estoy que se me cierran los ojos y mañana vuelvo a madrugar.
Hoy no hay canción.
Solo un beso enorme y que me deseéis muchísima suerte con lo de mi cachorro.

Dicen que unas fechas sustituyen a otras y a veces no es que sustituyan, simplemente es que las olvidamos.
Sant Jordi del 2009 iba camino del aeropuerto y Sant Jordi del 2010 iba en tren camino de Alicante.
Sant Jordi del 2011???? Espero contároslo aquí.
Por el contrario, hay fechas que por alguna "extraña" razón, quedan vivas siempre en nuestra memoria.
Ayer, 24 de abril, hizo dos años que firmé mi divorcio y ayer se casaron ellos.
Del divorcio poca cosa que decir. Es cierto que al principio pensé alguna vez que tendría que haber esperado (más por los niños que por mi) pero nunca me he arrepentido y cada vez tengo más claro que no me equivoqué.
Y de la boda...sólo una cosa importante y l@s que me conocéis ya sabréis cual es.
Que no quería llorar...y lloré. Pero me encanta darme cuenta cómo soy capaz de emocionarme con una melodía, una mirada o pequeños gestos.
Que iba a divertirme y pasármelo bien...y me lo pasé en grande. Que la mejor terapia es la risa y tuve horas de terapia.
Que una vez más me he dado cuenta de que la familia es lo único que no se escoge pero que si se pudiera escoger, escogería la que tengo. Entre otras muchas cosas, somos capaces de hacernos 1.200 kms para pasar unas horas en familia.
Algún día os hablaré con más detalle de cada un@ de ell@s.
Yyyyyyy que dicen que de una boda sale otra boda. Y que está claro que no será la mía pero que después de muchísimo tiempo, encontré entre los invitados más de uno que estaba más que bien. Algo así como que requetebien!!!!!! Y eso si que me sorprende!!!!! Llevaba días, semanas, meses...sin encontrar a nadie interesante y en una boda, en la que mayoría somos familia encuentro unos cuantos interesantísimos.
Sobre todo uno al que ya conocía pero que esta vez lo vi diferente.
Había algo en sus ojos que me hacía sentir diferente. Sé que no habrá nada, pero esa sensación de posibilidad es la que hizo que no me acercara "tanto" a él.
Creo que los novios sabrán de quien hablo. Alto, moreno, guapo, divorciado y con una niña pequeña rubia que congenio muy bien con mis cachorros. Y no os hablo de físico. Es eso que notas cuando miras a alguien a los ojos por primera vez y ves algo que no ves en nadie más. Algún día le preguntaré a él porque no creo que fuera tan simple y monosilábico como yo. Y además el padre de él que por no sé que extraña razón también estaba allí, me cae genial. Claro que en realidad puede que no vieramos nada y todo fuera "fruto" del alcohol jajajajaja.
Estoy deseando que llegue el martes para enseñarles las fotos a Cris. Dice que sólo me gustan feos. A ver que opina el martes cuando lo vea.
Esta vez hice pocas. Estaba yo por otras cosas, ya me entendéis.

Pues ahí os dejo la foto de los novios....no podía haber más amor en sus ojos. Os lo digo yo que ese amor ya lo vi antes.
Son felices y serán felices siempre. Os quiero muchísimo. Imposible hacerlo más.

Un besazo y a dormir. Un fin de semana de muchas emociones y muy largo.


Y hoy para los novios....este vídeo

Pd: y si, llore cuando al entrar la novia sonaba esa canción y lloro ahora.
No hay nada como el amor.

Me olvidaba. Para los que no lo sepáis, no olvidéis pasar por www.dosviajeros.com GRACIAS

Hoy tocaba visita con el psiqui.
Excepto por lo de mi cachorro me ha encontrado bien, fuerte y segura.
Es verdad que hoy ha sido una visita relámpago. Hoy más que a él lo que necesitaba era tomar el sol y hablar con mis amigas.
Me encanta el sol. Creo que ya os lo había dicho en alguna otra ocasión.
El sábado después de llevar a mis cachorros a casa de mi ex-suegra y antes de ir a currar, pasé por la piscina.
Dos horas de tranquilidad al sol llenaron mis "pilas" como hacía muchísimo tiempo que no las notaba.
Y hoy, casi una hora más de sol en compañía y después café me ha hecho sentir bien.
En dos días ya empieza a notarse el color en mi piel. De aquí al viernes que nos vamos a Alicante de boda, tengo que estar con las pilas a tope y morena.
Ya vereis, llevo un supermegavestido (tal y como se merece la boda) como los que a mi me gustan. Escotazo de escándalo y espalda al aire y para ello, he de estar morena.
Hoy del sol, ya tenía mucho mejor aspecto. Me siento bien cuando tomo el sol, me cambia el aspecto, el ánimo e incluso me cambia el pensamiento.
Que ganas tengo de verano y de sol.
Espero que una vez pasen estos 15 días que faltan para operar a mi cachorro y pueda descansar tranquila pueda volver a diario al gimnasio. También lo necesito.
Me siento afortunada. Estoy arreglando poco a poco mi casa. Estoy haciendo horas extras que me están permitiendo ahorrar y ya tengo a un colega buscándome una moto para comprarme o una furgoneta para poder viajar con mis cachorros o con mis amigas.
En cuanto tenga moto...empiezo de rutas!!!
Y sé que lo de mi cachorro sólo es una racha pero que crecerán sanos y fuertes porque como dice un buen amigo mio, parece que estoy tocada por una varita mágica y todo lo que hay a mi alrededor tiene la misma suerte que yo. Soy algo así como un talismán. Y al final, me lo acabaré creyendo jajajaja.

Y bueno, poco más. Sólo que como la esperanza es lo último que se pierde, me pinté las uñas de verde.
Nada excepcional porque en cuanto llega el verano y saco los pies de las botas, lo primero que se ve son mis uñas con colores "espaciales" como yo.
Lo sé, queda un poco raro pero en cuanto empiece a tener más color, quedará superguapo!!!

Un besazo enorme a tod@s y especialmente a Montse que es una pasada de tia y sus comentarios en "lasamigasdelgim" siempre me animan y a Rosi, que pronto volverá a estar al pie del cañón y mejor que nunca.



Pd: y a dormir no sin antes dejaros otra canción. Espero que os guste...