VES HACIA LA LUZ...

Sólo escribo para desearos que tengáis un feliz finde!
Empiezo a hacer caso de los consejos que me interesan y me voy de fin de semana a pasarlo a la playa.
He dormido de maravilla...me siento bien y espero que los dos días de descanso y relax al sol me ayuden.
El sol es mi gran aliado. Me llena, me alegra y me da vida.
Así que espero el domingo noche volver mejor que nunca.
1. Intentaré dejar de pensar.
2. He hecho limpieza de agenda, móvil y messenger
3. Creo que he empezado a ver a alguien con "otros" ojos.
Ya os contaré. Hasta yo misma me sorprendí pensando (siempre pensando) de una forma diferente mientras tomaba café con él y me gustó la forma en que lo vi. Diferente de como lo había visto hasta entonces.
Un besazo a tod@s y feliz finde.

Pd: gracias a tod@s @s l@s que comentáis!!!!

Según mi psiquiatra, mi principal problema es que no puedo parar de pensar.
Pienso en fue, es y será y hasta que no pueda empezar de nuevo la medicación me va a costar dejar de hacerlo.
La verdad es que no recuerdo nunca haber dejado de pensar. No me recuerdo nunca con la mente en blanco.
El lunes cuando fui a su consulta, me encontró peor. Dice que es el "tiempo", que es normal el "bajón" y que pronto me encontraré mejor.
Yo creo que espera que pase el tiempo y tenga otra "cosa" más importante en la que pensar y que me haga olvidar otras.
Quizás ahora tiene más razón y me esté equivocando al pensar en lo que fue y en lo que será en lugar de pensar más en el es.
Pero no puedo evitarlo. Ahora pienso demasiado en lo que será.
Pienso mucho en mis cachorros, mi situación y en mi familia.
Cada vez me doy más cuenta y valoro más lo valientes que son algunas mujeres y como con o sin ayuda salimos adelante con todo.
Pienso en mis dos hermanas.
Viéndolas a ellas, me siento la más débil, la que más se "queja" y a la que más le cuesta arrancar.
Pienso en sus vidas, en nuestras vidas y en nuestro gran punto común. Nuestro corazón, nuestra fuerza y nuestro afán de seguir para adelante pase lo que pase.
¿Cómo se le dice a un hijo que no tiene padre cuando el resto de l@s niñ@s e incluso sus "herman@s" tienen uno?
Es algo que hasta ahora no me había planteado nunca y algo de lo que no he hablado nunca con nadie, ni siquiera con ellas, pero que ahora, no sé porque me sorprendo pensando en ello.
Supongo que llegado el momento se sabe como hacerlo pero cuando lo pienso, me cuesta tanto tener una "explicación" lógica, convincente y creíble para un niño que no sé como se debe hacer.
¿Y si pasados unos años ese "padre" vuelve a reaparecer en tu vida? ¿Qué, cómo y cuándo se le explica de nuevo a ese niño lo mal que hacemos las cosas los adultos?
No sé, empiezo a estar agotada y el calor no ayuda nada.
Necesito que llegue el frío pero que no pase el tiempo.
Hoy no me siento preparada para que llegue el final...
Necesito intentar dormir que es la única manera de no pensar.
Voy por lo menos a intentarlo a ver si esta noche por fin puedo.
Un bessazo a tod@s y especialmente a l@s mios.

Hoy es San Abrocharcon.
Para la mayoría o simplemente para tod@s vosotr@s no significara nada pero para mi, hoy hace un año que me di cuenta de muchas cosas.
Hace un año pasé este día junto a una persona por la que pase el tiempo que pase creo que no podré cambiar mis sentimientos.
Tal día como hoy, de hace un año, me di cuenta de que los sentimientos que hasta entonces me negaba estaban en mi.
Me di cuenta de que lo que sentía no era sólo atracción o deseo sino que había algo más. Algo que a lo largo de varios meses fue creciendo y algo en lo que fui creyendo.
Hoy, quizás, es sólo una fecha que recuerdo yo, una fecha importante sólo para mi y que para el pasará como cualquier otro día más.
No pude estar tan equivocada ni tan ciega como para pensar que sólo yo era la que sentía y la que amaba.
Suerte que es lunes y entre los análisis de sangre por la mañana, los niños, el trabajo, el gim, la casa y el psiquiatra por la tarde, espero estar lo suficientemente ocupada como para no pensar a lo largo del día.
Lástima de tanto amor en su olvido. Necesitaría tantas veces olvidar...
Y ahora a intentar dormir e intentar no pensar.

Un besazo a tod@s y feliz lunes de San Abrocharcon.

A madrugar que hay que aprovechar el domingo!!!!
Ayer fue un día "especial".
Desde poco más de las 10 de la mañana y hasta las 5 de la tarde estuvimos....mirando vestidos de novia!!!
Si os tengo que decir la verdad, acabé reventada. Una ya no tiene el cuerpo para según qué pero me encantó.
Para empezar me hizo mucha ilusión que me pidiera que la acompañara.
Ella es joven, tiene muchas amigas y en realidad no nos "tocamos" nada. Así que unos días atrás cuando me dijo que si la podía acompañar a mirar el vestido para su boda me sorprendió y me ilusionó que pensara en mi para algo tan importante.
El novio es el que es familia mía y es cierto que las parejas de l@s conocid@s o de l@s que queremos no tienen porque gustarnos porque al fin y al cabo es elección de ell@s pero en este caso ella es maravillosa. No la puedo querer tanto como a él porque el es mi hijo mayor (y aunque ahora no lo recuerde y me de la bronca, fue tan mimado y consentido por mi como si lo fuera) pero la quiero y mucho.
El es una de las mejores personas que conozco y no se equivoca al elegirla a ella.
Yo sólo puedo darle las gracias a los dos por su ayuda, sus consejos y sus "broncas" que aunque a veces me duelen por aquello de que las verdades duelen, sé que lo hacen por mi y por mis cachorros pero hay cosas que cuestan cambiar. Y yo soy una de esas cosas jajaja.
A lo que iba...ella es, estaba y estará preciosa el día de su boda y el resto de los días. Porque la belleza que tiene interior se refleja en su exterior.
Y si, lloré al verla vestida con el primer vestido y eso que no es el que se quedó.
Y si, me cayó bronca por parte de mi ex, pero no cuando fui a llevarle a los cachorros porque lo desperté y supongo que no le dio tiempo a reaccionar. Me dio la bronca por la noche cuando los llamé.
Pero mereció la pena...total ya estoy acostumbrada a sus broncas y un día así bien lo merecía.
Os quiero y sé que seréis felices. Contigo pan y cebolla.
Y ahora nos vamos que hemos quedado a desayunar con ellos y después me voy con una amiga a la playa (supongo) porque es demasiado de noche para saber que día hará.
Un besazo.

Pd: me he prometido que para el día de la boda tengo que haber recuperado mi "figura". Ya os enseñaré las fotos del gran día...

Ella es Noèlia. ¿ A qué es preciosa?
Para l@s que no la conozcáis, esta es la "petita" Noèlia.
La "foto" me la han dado hoy y como no todo van a ser penas y tristezas pues me he decidido a presentárosla.
Qué diferencia de "ecos" las que hacen ahora a las que hacían la última vez que estuve embarazada.
Es verdad que han pasado ya casi 8 años y que si que te podías hacer estas ecografías pero las mutuas no las cubrían y por aquel entonces valían una pasta que no te las podías permitir.
Me ha hecho mucha ilusión que me la dieran y aunque soy de las que enseguida saca parecidos a la gente, con Noélia me cuesta muchísimo verle el parecido.
A sus hermanos les da un aire pero a parte de a ellos...no se ver más.
Supongo que cuando la tengamos en vivo y en directo será mucho más fácil de ver aunque espero que se parezca más a la madre que al padre jajajaja
En fin, que me apetecía mucho que la vierais y como se ha dejado fotografiar tan bien que merecía una presentación oficial en sociedad.
La encuentro guapísima y conociendo de donde "viene" seguro que será buenísima y no dará ni una mala noche.
Felicidades a quien corresponda.
Y ahora...a descansar que cada vez lo necesito más.
Nos vemos mañana...supongo.
Hoy, otro día fantástico!!!!

Que tengáis un maravilloso viernes y para tod@s (por si acaso) un estupendo finde.

Un besazo enorme.

Pd: un beso muy especial para Susi y su pequeña Ariadna.

Ayer, buscando no sé qué porque de golpe lo que buscaba dejó de tener importancia, abrí el cajón dónde guardo todas sus cosas.
Cosas que en su día, cuando me regaló me hicieron tan feliz hoy sólo consiguen, al verlas, hacerme daño.
Y fue, al abrir el cajón cuando me vino el olor.
De golpe sentí el olor a él y todo un mundo de imágenes se agolparon en mi mente. Es curioso como un simple olor puede llevarte tan lejos y hacerte sentir tanto.
Y aún no entiendo el porqué, recordé el día que estuvimos en el parque de L'Oreneta. Un parque que vi por primera vez con él y al que no volveré nunca más por lo mucho que me recuerda a él. En su día pensé que era "nuestro" parque. Un parque precioso, tranquilo, apartado del ruido y que vimos y conocimos juntos por primera vez.
Y recordé las fotos que nos hicimos allí y que no he vuelto a mirar, y recordé lo mucho que nos reímos subiendonos a los columpios como dos niños, y recordé el bocadillo que nos comimos en aquellas mesas de madera y la vuelta paseando hasta la parada del bus y cada palabra, cada beso, cada roce, cada sensación...
Y pasados esos momentos sólo me quedaron dos cosas.
Una gran sensación de tristeza y preguntas.
¿Cómo logra vivir él con esos recuerdos? ¿Cómo logra que no le hagan daño? ¿Cómo logra que todo lo que vivimos juntos no le duela? ¿Cómo consigue olvidar todo y que no le haga daño? ¿Es realmente posible que lo haya olvidado todo?
Daría cualquier cosa por saber cómo lo hace, cómo logra que no le haga daño y si él siente el mismo vacío que siento yo.
Cómo me gustaría saber cómo lo hace...

Ayer fue un día genial!!
Por fin y después de muchos días pudimos coincidir algunas de nosotras para comer y poder celebrar por fin el cumple de Yoli/Princesita/Diosa.
Fue un rato super agradable y seguro que por los comentarios que han dejado algunas de ellas, me daréis la razón de que son guapísimas (y no hablo sólo del físico) y que ni miento ni exagero cuando os hablo de ellas.
Son un grupo increíble y con las que se que puedo contar cuando las necesite a la hora que las necesite y para lo que las necesite.
Es una pasada como podemos ser todas tan diferentes y a la vez tan iguales y sobre todo y lo mejor es la confianza que nos tenemos para poder contárnoslo todo, poder aconsejarnos y poder saber que en caso de que nos necesitamos todas y cada una de nosotras estaremos para ayudarnos.
Todas tenemos y hemos tenido épocas duras y dificiles por muy diferentes motivos y siempre hemos acabado contándonoslo todo y dando millones de consejos al aire porque al final, cada una hemos hecho lo que hemos podido sin que entre nosotras haya habido ni un enfado ni un enfrentamiento.
Eso es parte de una buena amistad y está claro que si algo somos es buenas amigas.
Ojalá llegue el día en que ninguna de nosotras tengo una pena, una tristeza, una decepción o un mal trago que contar.
Y ahora ya vamos a acostarnos que mañana nos vamos. Me despido hasta el martes.
Aprovechamos el finde para respirar aire fresco en la montaña y descansar que como sabéis, en unos meses los días de tranquilidad se me habrán acabado.
Cuento con todas vosotras.
Un besazo enorme...os quiero!!!

Pd: y no os metais con mi peluquera que entre el rapado veraniego y lo que me han hecho ahora, seguro que lo acabo poniendo de moda jajajaja

Dicen los expertos que durante la adolescencia y la juventud lo que más nos importa es el amor y los amigos.
Puede que sea cierto aunque yo creo que el amor siempre importa tengas la edad que tengas mientras que la amistad importa sobre todo a esas edades.
Aún tengo amigas de la infancia, del cole y de cuando vivía en Granada y sobre todo tengo una gran amiga allá a la que veo casi siempre que voy y que después de todos los años que han pasado y que nuestros caminos son diferentes nos queremos y nos añoramos como si fuera ayer cuando me vine.
Cuando llegué a Barcelona con 16 años y sin conocer a nadie me costó "amoldarme" a mi nueva vida, sin familia y sin conocidos pero supongo que el instinto de supervivencia y la necesidad hace (por lo menos en mi) que incluso contra toda la adversidad sea capaz de luchar.
De mi "primera" época en Barcelona, no guardo ningún amig@ aunque no es de extrañar porque los pocos que podía tener al conocer a mi ex-marido y su sentido de la "posesión", fueron quedando atrás y en el olvido.
Y pasé muchos años en que o nuestras amistades eran comunes o no se me estaban "permitidas" y yo, llevada por lo que entonces creía amor cedía y tragaba. Y digo llevada por lo que entonces creía amor porque cuando empezamos el tramite de divorcio y visité a una psicóloga, me hizo abrir los ojos y darme cuenta que lo que yo llamaba amor, en realidad era necesidad. Simplemente lo que me unía a el era el no tener a nadie más, cosa que el fue logrando que me pasara con el paso de los años.
De mi ex, poco puedo contar por respeto a mis hijos pero sólo os diré que después de 19 años en común y dos hijos, no se portó como un amigo y hoy en día, después de más de un año aún no me ha "perdonado" que le dijera de divorciarnos.

Y algo tan difícil como es hacer amig@s a estas edades y conocer gente afín, después de divorciarme ha sido relativamente fácil.
Y lo de relativo es porque volver a ser yo después del divorcio, poder hablar con gente sin miedo a que me dieran la bronca, poder reírme o salir sabiendo que al llegar a casa no me estarían esperando con ganas de discusión, ha hecho que conozca gente muy maja.
Cierto es que este año, también ha sido el año de las decepciones.
Por una parte dos grandes amigas de muchos años atrás, me han demostrado no serlo tanto. Y por otro lado un gran amigo, del cual yo aun me considero amiga de el, también me decepcionó y mucho.
Y quizá este amigo al que conocía hacía poco (tan sólo meses) y menos tiempo que a mis dos amigas, me haya dolido más. Seguramente porque a el si que siempre lo sentí como tal y creí en una amistad de igual a igual y recíproca. Sin dudas y sin tabús.
Sigo considerándome amiga de el. Aun lo sigo queriendo como tal y por mucho dolor, mucha decepción y mucho mal que me haya hecho nunca he tenido ni un mal pensamiento para el, ni una duda y ni muchísimo menos ni odio ni ganas de venganza ni de pagarle con la misma moneda...y no será por los consejos que me han dado de como tratarlo.
Pero a lo que iba, de toda esta gente que conocí hace sólo unos años y con la que habitualmente tengo trato y salgo es de la que estoy realmente sorprendida.
No me dejan ni un solo instante, cuentan conmigo para todo, me aceptan como soy y aceptan mis decisiones, algunas piensan que tengo un par de "webs" por tirar sola para alante sin importarme el que dirán ni lo que pensarán e incluso han cambiado el viernes (día habitual en el que salíamos cuando salimos) para que yo pueda ir y lo han pasado al sábado hasta que mis hijos decidan de nuevo que quieren ir con su padre.
Y con otras amigas voy a hacer lo que nunca he hecho en mi vida. Me voy con ellas de viaje a pasar un fin de semana.
Ya tenemos los billetes de avión, no hay marcha atrás y aunque nos vamos a Granada jajaja ( ellas quieren que les haga de guía) lo importante es que nos iremos 5 amigas de viernes a lunes a pasar unos días sin más que hacer que pasarlo bien.
Y todo ello será posible porque las fechas se han escogido en función del fin de semana que no tengo niños, en función de mi economía y contando con una amiga que se queda aquí para poder cuidar a mis hijos el domingo por la noche y llevarlos a cole el lunes.
¿No es estupendo estar rodeada de gente así?
Todo empieza a salirme bien, todo empieza a tomar forma y todo empieza a demostrarme que contra todo pronóstico, he vuelto a elegir bien.
A dormirrrrrrrrrrrrrr....que tenemos que descansar.
Un besazo a tod@s

Iré al grano jajaja (no os lo creéis ni vosotr@s)
Ayer fue un día muy duro y acabé muy cansada (ya os contaré) y estaba tan cansada que cuando me desperté a las 5 de la madrugada no podía moverme.
Bueno, sólo entré deprisa y corriendo porque es tardísimo a enseñaros lo de la foto.
¿A qué es precioso? Para que vaya bien calentita la petita.
Me hace mucha ilusión enseñároslo.

Nos vemos esta noche seguro.
Un besazo!!!

Empiezan a resentirse algunos pilares que hasta ahora sostenían algunas de mis creencias.
Quizá el derrumbe de todo lo que me enseñaron a lo largo de mi vida, de lo que mis padres me legaron y de lo que aprendí de mi gente está próximo.
Cada vez veo más claramente que todo lo que pensé como verdad cada vez se vuelve más oscuro y menos nítido.
Que duro es dudar de tantas cosas!!!
Creer que es mentira que con esfuerzo y tenacidad todo se consigue cuando hay gente que por el simple hecho de ser quien es, lo consigue sin hacer nada.
Que es mentira que el amor todo lo puede y que es lo que mueve el mundo cuando en realidad lo único que lo mueve es el dinero y los intereses de una minoría.
Que es mentira que si haces el bien recibirás el bien y que si haces el mal recibirás lo mismo.
Que es mentira que la justicia es igual para todos cuando el que roba para comer va a la cárcel o en según que países se les puede cortar las manos y el que roba miles de millones no devuelve nada y vive en un paraíso.
Que es mentira que hay una justicia divina que a cada cual le dará lo que se merece.
Que es mentira que el tiempo pone a todos y cada uno en su lugar.
Que es mentira que Dios, Alá o como se llame para según quien siempre es justo.
Que es mentira que las cosas pasen por alguna razón en concreto y tengamos que conformarnos porque por algo será que ha sucedido.
Que es mentira que si eres respetuoso y educado el resto del mundo lo será contigo.
Que es mentira que si cumples las reglas y obedeces las normas nada puede pasarte y que por el contrario los que están en contra serán sancionados.
Que es mentira que las mujeres y los hombres seamos iguales cuando ni tan siquiera las mujeres somos capaces de hacer que así sea.
Que es mentira que en la otra vida todo será paz y felicidad para los buenos y un infierno para los malos.
Hay tantas mentiras con las que he crecido que me siento estúpida.
He intentado no hacer daño a nadie, he obedecido normas y reglas, he ayudado a quien me lo ha pedido, he sido respetuosa y educada, he hecho de hacer el bien una forma de vida no pensando en que seré compensada pero si que de alguna u otra manera me sería devuelto. He dejado pasar el tiempo esperando que este se ponga de mi lado y me ayude a que se sepa la verdad de muchas cosas. He pedido a Dios, mi Dios ayuda en muchas ocasiones para mi y para la gente que quiero y muchas veces no me ha oído. He trabajado duramente para conseguir lo poco que tengo dándome cuenta de la cantidad de gente que por ser hijo de, amigo de o conocido de, lo ha conseguido porque si y sin ningún merito propio.
Y lo peor de todo es darme cuenta de que todos esos valores y toda esa forma de pensar y de vivir por méritos propios y sin hacer daño a los demás, son cosas que mis hijos han ya han aprendido.
Y lo mejor es ver lo buenos que son mis cachorros, lo bien educados y buenas personas que ya son y sobre todo que todas sus acciones y sus actos son desde el corazón.
Un besazo enorme.

Llevo dos semanas madrugando a diario y levantándome sin ganas. Suerte de las obligaciones porque hay días que los pasaría tirada en el sofá sin hacer nada.
Tenía ganas de que llegara hoy para poder dormir más, para no tener que madrugar y para no tener que levantarme pero ya veis...domingo de "descanso" y me he pasado desde las 4 de la mañana haciéndole caso al psiquiatra sin moverme de la cama esperando que me "llegue" el sueño. Cosa que una vez más no ha funcionado.
Así que finalmente me he levantado y he empezado a mirar cosas por internet para entretenerme.
No puedo parar de pensar y por las noches de soñar.
Esta noche otra vez. Un montón de sueños entreliados y sin sentido. Un montón de sueños que me hacen, al despertar, "comerme" la olla.
Tengo ganas de volver al psiquiatra. Desde que dejé la medicación...creo que he vuelto a ser yo.
Vuelvo a creer que dormir es morir en vida, que la vida se me escapa y no puedo hacer nada para evitarlo. Que el tiempo juega en mi contra y se ríe de mi pasando de largo y sin dejarme que lo detenga y lo disfrute.
Vuelvo a creer que tendríamos que vivir dos vidas. La primera para perderla en estupideces, tonterías, cosas sin importancia y materiales que creemos que nos darán la felicidad (que es la que realmente vivimos) y una segunda en la que ya hayamos aprendido y realmente la disfrutemos dándonos cuenta de los errores que cometimos en la primera.
Aunque desde hace un tiempo intento vivir mi vida como si fuera la "segunda" a veces no puedo evitarlo. Todo pasa tan rápido, tan distante, tan...como si sólo fuera una espectadora y no la actriz principal.
Creo que es miedo. No lo sé con seguridad porque no recuerdo haberlo tenido nunca. Pocas veces he dudado al tomar decisiones, pocas veces me he "arrepentido" de lo que he hecho. Siempre he sido consecuente con lo que he hecho o dicho y nunca pensé que tomar una decisión u otra pudiera causarme miedo en los "resultados".
Ahora empiezo a dudar. Empiezo a no creer muchas cosas que daba por verdaderas y tengo miedo?? a que de golpe mi vida haya pasado sin haber hecho muchas de las cosas que siempre pensé que haría.
¿Quizás es por el futuro? ¿Quizás es por mis cachorros? ¿Quizás es porque me siento "mayor" para volver a empezar? ¿Quizás es por Ariadna?
No lo sé...hoy no sé nada

Tengo muchísim@s conocid@s y much@s amig@s.
Entre l@s amig@s siempre hay, no diré más o menos amig@s, pero si con más o menos afinidad.
Pues entre las auténticas amigas, aquellas que nunca fallan, aquellas que siempre están contigo aunque la distancia, el tiempo y los "deberes" hacen que se tenga poco contacto, hay una que siempre ha estado a mi lado.
Esta mañana al levantarme he sabido que lo está pasando mal y su dolor de golpe se ha convertido en mio.
No había querido decirme nada por mi situación, por no preocuparme, porque yo no lo pasará mal, pero hoy, al decirle que iría verla al hospital me lo ha dicho.
Su pequeña Ariadna, una niña súper deseada y súper querida está ingresada en la UVI.
Nació deprisa y corriendo el pasado día 28 de septiembre y desde entonces está ingresada en el hospital. Ayer les dijeron que la pasaban a la UVI y que tiene poca esperanza de vida.
Si consigue sobrevivir, tendrá problemas cerebrales y de crecimiento y estoy segura de que no debe haber cosa más dura y más dolorosa para una madre que oír eso.
La he llamado, iré a verla y a darle un fuerte beso y un achuchón y sobre todo sé que iré a llorar porque cuando la he llamado esta mañana después de leer su correo es lo que hemos hecho. A 100 kms de distancia estábamos más unidas que nunca.
Todo, absolutamente todo, se me ha movido por dentro. He tenido en un momento un monton de imágenes de mi vida y sobre todo he pensado en mis cachorros.
Cómo me duele no poder ayudarla!!!
Cuando ocurren cosas así, cuando te das cuenta de la desgracia de los demás es cuando nos damos cuenta de lo afortunados que somos, de la suerte que tenemos y a la vez de lo injusta que es la vida para algunos.
Cada vez empiezo a creer menos. Cada vez se derrumba más a mi alrededor toda la enseñanza que me dieron y me inculcaron cuando era pequeña. Pero este tema ya lo hablaremos en otra ocasión.
Ahora sólo sé que lo que le está pasando a mi amiga y le pase lo que le pase no es justo ni para ella ni para la pequeña Ariadna.
Un besazo a tod@s.

Hola! Por fin conseguimos que los planes salieran y nos fuimos a comer con tres amigas.
Sentada frente a ellas en el restaurante, con la tranquilidad que proporciona no tener prisa, estuvimos hablando hasta casi las 7 de la tarde.
Y es super curioso que en más de una ocasión me sorprendí ausente, sin saber de qué hablaban y con la cabeza más allá de la conversación.
Y no es porque no fuera una conversación interesante o amena o que no lo hayamos pasado bien porque reírnos nos hemos reído y mucho. Pero mirándolas, observándolas y pensando en todo y en nada (que complicada soy), no podía evitarlo.
Supongo que era la única de las cuatro que ha "dejado" el alcohol y eso me hacía mirarlas de otra "manera". Lo sé, dejar la sangría es muy duro pero sólo es temporal jajaja.
Me sentía feliz al darme cuenta de todo lo que tengo.
Soy rica...rica en cosas que no son tangibles.
Hoy de nuevo me he dado cuenta en que vivir es tener que elegir.
Elegir siempre hacia dónde queremos ir sin saber cual es el mejor camino. Sin saber si acertaremos o no. Sin saber a dónde nos lleva nuestra elección y como nos puede cambiar el futuro al elegir una dirección u otra.
Y aunque parezca mentira y después de todo lo que he vivido, todo lo que he elegido o lo que me han dejado elegir (a veces pasa), de todo lo que he reído y de lo mucho que he llorado me doy cuenta de que no me arrepiento absolutamente de nada de lo que elegí.
Dicen que rectificar es de sabios y yo no debo ser sabia porque no creo que lo mio sean errores. Sólo elecciones más o menos acertadas pero no errores.
Soy responsable de todo lo que he hecho y de todo lo que he decidido y no considero que tenga nada que rectificar. Seguro que es que soy idiota pero eso, l@s que me conocéis ya lo sabéis, así que no os sorprenderá.
Si es cierto que hay ciertas cosas que sabiéndolo (ahora es fácil) quizás no las elegiría pero una vez hecho mi valoración de lo vivido hasta ahora es buena.
Menos dinero...lo tengo todo. Bueno, todo lo que se dice todo no pero...pronto lo tendré. Se supone que antes de que acabé el 2009 y es que los años impares son mis años jajajaja.
Y ahora...a dormir!!!
Un besazo a tod@s y especialmente a Montse (lamuntsa) que cree estar "perdida" pero que antes de lo que cree, se habrá encontrado.
De peores hemos salido, a que si????