VES HACIA LA LUZ...

La vida es un ratico...aprovéchala.

Hoy por fin ya tengo a mis cachorros conmigo!

Que largos se hacen los días sin ellos y que ganas tenía de que llegara el día de hoy.
Y menos mal que de unos días para acá las cosas con mi ex van un poco mejor y a lo largo de esta semana que los ha tenido el, por lo menos me los "dejó" una tarde y ayer estuve un buen rato con ellos.
Ahora, a partir de hoy, a disfrutarlos durante 15 días seguidos.
Sin horarios, sin rutinas....disfrutándolos realmente tal y como me apetece y sin tener en cuenta nada mas que estar por ellos.
Y encima mañana empiezan mis largas "vacaciones"
Esta semana pasada de "descanso" he podido montar lo que será mi largo verano.
Ya tengo todos los billetes, ya tengo todas las fechas cuadradas y sólo me falta.....pero bueno.
Seguro que con el tiempo conseguiré tener lo que me falta.
Ya estoy deseando que sean las 3 para salir del curro (aunque es verdad que echaré de menos a unas cuantas compis y a Javi el analista del departamento y a Jose Luis)) y que sean las 5 para recoger a mis cachorros y no separarme de ellos ni un instante hasta el día 15.
Y ahora corriendo a currar...

Un besazo a tod@s

Todo esto que escribo a continuación y que está "entrecomillado" no es escrito por mi.
Está "robado" de blogs que sigo con asiduidad y que me ha parecido interesante compartir con tod@s vosotr@s.
Tienen una forma de escribir y de pensar que me encanta y que en muchas ocasiones comparto con ellos.
¿Que hacemos con nuestras vidas? ¿Quien las dirige y porque nos dejamos dirigir?
¿La vivimos realmente como queremos o sólo como nos dejan?
¿Que nos da la felicidad? ¿Cómo podemos conseguirla?
¿Somos felices? ¿Antes de morir...moriremos pensando que hemos tenido una vida feliz?


"Como marionetas obedeciendo los hilos, atados a la voluntad de los que están por encima, sin criterio, sin pensamiento, sin ideas...esperando que decidan y pongan a caminar.
Lo más triste, es que muchos no se atreven ni a soñar.
Cortar los hilos también significa tener responsabilidad, escoger, decidir, equivocarse y asumir ¿Que prefieres?"


"Nuestro sistema de vida está basado en saciar nuestra felicidad llenando nuestro vacío con artefactos, coches, móviles, casas enormes llenas de cacharros innecesarios...nuestra felicidad se sustenta de todo esto. Pero y al final ¿hacia dónde nos lleva esto?
Puede que por mucho que llenemos nuestro vacío interior de todos estos artefactos el resultado final sea depresión, ansiedad...Muchos se preguntan ¿cómo es posible? si lo tiene todo, casa, coche, trabajo.
Tal vez y solo tal vez el problema resida en que con lo que damos un sentido a nuestra existencia tenga un fondo vacío, baladí para nuestras almas."


"Yo, como muchos, llevo mucho tiempo llenando mi petate de lo que ahora siento innecesario para hacerme feliz, le he dado la vuelta con la esperanza de llenarla de un modo diferente de como lo había hecho hasta ahora, ante la mirada de incomprensión de muchos - ¿está loco?, se está equivocando -, tal vez si o tal vez no.
A veces un loco es solo aquel que no hace lo común, lo que se espera él, o lo que socialmente se encuentra dentro de lo "normal".
Cien mil millones de moscas no pueden estar equivocadas, coma mierda!! (con todo mi respeto para las "moscas" y los coprófagos)
Espero que dentro de muchos años, cuando mire dentro, pueda ver millones de horas "extra" de estar con los que quiero, de horas de sueños realizados, de tiempo disfrutado y una vida llena de recuerdos con los que conseguí hacer feliz y ser feliz.
Teniendo claro que lo que nos hace felices es algo increíblemente subjetivo, ¿has mirado que tienes dentro de tu mochila?"

"Me pongo vaqueros, como hamburguesas y veo la CNN...
Y es que soy occidental, si, vivo en democracia y en un mundo libre...¿seguro? Depende de lo que entendamos por libertad, pues igual no, quizás desde que nací me convirtieron en un producto idóneo para esta sociedad. Desde pequeños nos enseñan que tenemos que ser mejores, cueste lo que cueste, mejores que los demás, hay que ser competitivos, hay que estudiar para de mayor tener un buen trabajo, necesitamos serlo para convertirnos en seres útiles para la sociedad. , pero... ¿y el mundo? ¿Qué hay más allá de este sistema "democrático"? Todo el mundo lo sabemos...ya nos lo dice la televisión y las películas de Hollywood, fuera de aquí, están los malos, terroristas, ignorantes, gente sin democracia como la nuestra, sin artefactos que los llenen de felicidad. Menos mal que existe USA, y la ONU que se encarga de llevar nuestro sistema democrático al resto del mundo."


Un besazo para tod@s.

Algun@s, much@s son capaces de actuar con frialdad, con raciocinio, con "cabeza".

¿Pero que pasa cuándo se actúa por impulsos, por sentimientos, por amor, con el corazón?
L@s que "funcionamos" con el corazón, llevados por impulsos que nos ciegan y no nos dejan ver más allá que lo que dicta en ese momento nuestro corazón podemos hacer daño.
Y no es un daño menor, podemos hacer mucho pero es un daño "inconsciente", no intencionado y la mayoría de las veces un daño que no somos capaces de detener y del que no preveemos las consecuencias.
No es un daño justificable, lo sé, pero es un daño sin intención aunque se que por ello no es un daño menor.
Pero y si el dolor que se causa es un dolor "consciente".
Una acción que se sabe que hará daño, un dolor que se sabe será importante y a una persona a la que además se quiere.
¿Que puede ser más doloroso que saber que alguien, un amigo, alguien a quien quieres y que dice quererte es capaz de hacerte daño consciente de ello por puro egoísmo y ser consciente de lo que te está haciendo y no sea ni tan siquiera capaz de preguntarte ni tan siquiera cómo te encuentras?
¿Creéis que realmente es un amigo? ¿Creéis realmente que es alguien que nos quiere?
Un besazo

Cuando el psiquiatra me explicó qué debía hacer pensé que me sería más fácil.
Pero creedme que no. Es un "trabajo" mucho más difícil de lo que esperaba.
Me cuesta, me cuesta muchísimo "modificar" unos hábitos, un comportamiento, unas costumbres o forma de vida que he seguido a lo largo de toda mi vida.
No puedo cambiar de un día para otro una forma de pensar, una forma de ser, una forma de vida que es lo único que conozco hasta ahora y que tenía claro que era el estilo de vida "normal".
El psiquiatra dice que no. Que todo o casi todo lo que yo hasta ahora encontraba como "normal" es en realidad una forma de vida errónea o equivocada. Y si no errónea o equivocada por lo menos si es una forma de "vida" que no me dará la felicidad.
Y tiene razón...si yo soy feliz tod@s tod@s l@s que me quieren lo serán.
¿Pero que hacer si es lo único que conozco? ¿Que hago si no sé vivir de otra manera? ¿Y si no puedo cambiar?
Tengo que ser yo pero tengo que cambiar ¿vosotros lo entendéis?.
Yo soy mi prioridad. Yo soy lo más importante. Yo soy lo primero. Y el "resto" gira a mi alrededor.
He de dejar a un lado el pensar primero en los demás.
El anteponer las necesidades de los demás a las mías y el querer hacer por los demás lo que ni tan siquiera sería capaz de hacer por mi.
No puedo continuar "intentando" hacer felices a los seres de mi alrededor e "intentar" darlo todo a cambio de nada.
Dar por dar. Dar sin recibir. Dar sin esperar. Dar, dar, dar y dar.
¿Cuándo me toca recibir? ¿Cuánto me toca esperar? ¿Hasta cuando?
De momento llevo una semana inténtandolo y no sé si es el intento de cambio, la medicación o el cansancio pero es tan difícil....No sé si podré. Y no quiero tirar la toalla. No puedo tirar la toalla. No puedo rendirme en poco más de una semana.
Tengo que continuar. Tengo que buscar dónde está mi felicidad y sobre todo, tengo que descartar si es este el camino a seguir.
Un besazo

Al encender el móvil encontré un mensaje de una amiga.

Al leerlo pensé que no merecía la pena que este mensaje quedara sólo para ella y para mi.
Así que aunque ella no quiere paso a transcribirlo porque me apetece muchísimo compartirlo con tod@s vosotr@s.

El sms decía así:

"Tengo vértigo de encerrarme en mi.
Cuando me siento herida y no comprendida, me hago muy vulnerable, me da mucha inseguridad y pierdo la espontaneidad.
Todo lo pienso antes de hablar, es como si tuviera que estar a la altura, de que! de quien!
Soy muy racional y entonces intento ser adecuada. Pero me provoca pérdida de control, ridículo y todavía más me alejo y me cobijo.
A menudo tengo el deseo de complacer, adaptarme y pensar más en el otro que en mi, en lo que necesita y como estará y eso limita mis propios deseos que luego me reprocho.

Ya se que tu bastante tienes, pero tenia que expresárselo a alguien que tenias que ser tu.
Quizás porque tengo presente y aunque creas que no eres capaz para ello, me transmites paz y mucha fuerza.
Es algo íntimo que necesitaba sacar.
Que descanses, bonita.
Un besote."

Pd: a ti, a la que me escribiste el sms y que prefieres que no diga tu nombre, espero que dejes un c0mentario y sobre todo, que des tu nombre para que tod@s puedan ver que tipo de mujer tan excepcional eres.
Tienes mi casa para lo que necesites cuando la necesites.
Un besazo, guapa.
Lo mejor aún nos está por llegar, seguro.

Como la canción de Jorge Drexler...Me haces bien.
Y me encanta que estés junto a mi.
Y que por mucho que me queje y que por muy agobiada que me sienta te agradezco tu llamada diaria, tus desconectados, tus mails, tus sms...pero que cualquier "acercamiento" a ti me asusta.
No quiero que puedas pensar que cualquier trato estando bien o estando mal te haga creer que exista una posibilidad.
No te he mentido nunca.
Mi corazón nunca ha sentido lo que el tuyo y ahora...ahora mi corazón no late.
No sé si ni tan siquiera tengo corazón.
Dejó de latir y la última vez que supe de el estaba hecho pedazos.
No se cuando volverá a laitr, no se ni tan siquiera si latirá alguna vez y si lo hace si podré curar las heridas que tiene.
A mi me pidieron paciencia y tiempo. Paciencia no sé. Tiempo le ofrecí toda una vida.
A ti no te puedo pedir ni una cosa ni otra.
El tiempo no existe. El mañana es presente y el presente es hoy.
Espero que estés siempre junto a mi aunque a veces sea insoportable y no pueda darte lo que realmente te mereces.
Gracias Toni por ser un gran amigo.

Un gran beso

Sabes que siempre me acuerdo de ti.

Sabes que hay muchas, muchísimas cosas que me hacen recordarte.
Creí que era mi estado de ánimo.
Pensaba que eran todos los cambios que se han producido en mi vida en este último año y que muchos de ellos tal y cómo pones en tu comentario vivimos "juntas" cuando te "tocó" a ti ya hace más de 18 años...pero no.
Pedri dejó todos los lujos por ti y ganó. Vaya que si ganó!!!!
Bueno igual si, igual todo eso es lo que me ha hecho acordarme tanto de ti estos días pero ¿sabes lo que creo que realmente me hizo acordarme de ti?
Creo que fué una conversación que tuvimos hace más de doce años y que yo, por aquel entonces no entendía como tú.
Recuerdas el "doble dígito"?? Pues esta noche lo celebramos en casa.
Lo hemos adelantado por el tema vacaciones y porque este año, por primera vez no estará conmigo pero.....Dios!!!! Cómo he pensado en el doble dígito y en ti. En ti y tu familia.
Cuánta razón tenías entonces y que poco lo entendí yo. Y por supuesto que esta noche será especial. Si quereis pasaros tienes tu casa donde siempre.
A veces se ha de vivir en la propia piel para entender a los demás.
Cómo me alegra no haberte perdido nunca a lo largo de todos estos años y por supuestísimo que el día 1 de julio, mi primer día de vacaciones lo pasaré contigo si tu puedes.
Vete apuntándome en tu agenda.
Te quiero, Cati.

Todo iba perfecto hasta que llegué a casa y encendí el ordenador.

Mira que estuvo bien el dia!!!! 
Pero fué llegar de la piscina con los cachorros sobre las 7, abrir el ordenador y el "belga" me complicó la tarde.
Aun no se si para bien o para mal. Aún trato de averiguarlo. 
A ver si mañana me ayudan a traducir lo del "belga" porque me tiene de una "tensión" que no hay quien aguante. Mira la hora que es y aun estoy liada.
Menos mal que mis hijos se quedaron finalmente a dormir en casa de unos amigos.
Mañana sin falta sabré lo del belga. Ya encontré quien me lo traduzca.
Es que aún no tengo claro como alguien puede ingresar tanta pasta por transferencia sin haber firmado nada...me tiene desconcertada.
De la visita al psiquiatra os cuento mañana.
Hoy es tarde y necesito descansar.
Me ha mandado deberes y quiere verme el 1 de julio con los deberes hechos. 
No es que sean muchos pero si difíciles de hacer...por lo menos para mi..
Solo os dejo una pregunta que me hizo el.
El dinero va y viene....cuando pasen los años ¿querrás estar sentada en un coche da igual marca y modelo, grande o pequeño, caro o barato junto a alguien que no amas y con la que no tienes nada de que hablar o querrás estar sentada con alguien a quien amas y te ama, con la que hablas y sobre todo...con la que te ries?
Yo tuve clara mi respuesta. Dice que tan claras como tengo mis ideas.
A ver que contestais vosotr@s aunque por lo que os conozco se lo que contestareis.
Mañana os sigo contando....
Un besazo. Os quiero.
Y por supuesto...mi móvil, según el, da igual si está encendido o apagado. 
Lo importante es lo que haré cuando el me llame. 

1. Ayer fuí al neurólogo con Nuri y está perfecta. ¡Que tranquilidad saber que está todo bien!
De momento, sólo tenemos que esperar a octubre para una nueva revisión.
Esperamos que pase el verano en el que se supone estará más relajada y según como haya ido ya decidiremos qué hacer a la vuelta.
Y este verano ya os puedo asegurar que mis cachorros y yo nos lo pasaremos en grande. Tenemos dos meses y medio por delante de vacaciones.
2. El francés que resulta que no es francés sino belga, sigue interesado en comprar.
Ya nos ha pedido el número de cuenta para hacer el ingreso en concepto de "paga y señal" aunque nos está costando. Esto de los idiomas no lo llevamos muy bien. Menos más de "sugus" que sin tener obligación ninguna me está ayudando y de mi amiga Olga. Gracias a los dos.
¡No sabeis como os lo agradezco¡
¡Que contenta estoy! Si todo sale bien....ya tenemos para empezar una nueva vida.
Colomera , dónde pasamos algunos de nuestros mejores veramos será nuestro destino.
Ya está casi decidido que será dónde acabemos. Aunque tardemos un poco pero ya sabemos donde vamos a terminar.
3. Me encantan vuestros sms, mails y comentarios pero...no os paseis.
Se que me quereis y en estos momentos me lo demostrais más que nunca pero os puedo asegurar que cada vez estoy mejor, con las ideas más claras y con el ánimo más arriba. Dejando atrás todo lo pasado y mirando sólo a lo que me ha de llegar.
Que la vida sigue y la mia y la de mis cachorros con más futuro que nunca.
4. Hoy he descansado. Aunque no parezca muy buena noticia, os puedo asegurar que para mi si lo es. Hacía mucho tiempo que no conseguía descansar.
No os hablo del número de horas sino de la calidad. He descansado y me he levantado "bien".
5. Supongo que por todo un poco, hoy lo veo todo de otro "color". Supongo que también tendrá algo que ver saberme rodeada de tod@s vosotr@s.
Y sobre todo...que esta tarde el psiquiatra me enseñe a ser más cerebral y menos emocional.

Bueno, me voy a la piscina con las amigas y los cachorros y luego, supertarde, al psiquiatra.
Ya os contaré a la noche o mañana....todo depende de lo que el psiquiatra me recomiende jajaja

Isaac y May...os quiero. Gracias por vuestras palabras y vuestros consejos.

Hola! Voy a ver si puedo dormir un poco.

Estoy nerviosa. 
Mañana por la tarde toca psiquiatra y no sé que le voy a explicar. 
No sé si estoy preparada para seguir las "pautas" que me marque.
Aunque, claro está, si voy es porque se que hay cosas en mi que he de "arreglar" y por lo tanto, tendré que hacerle caso, ¿ o no?
Ya os contaré.
De momento, voy a intentar pasar la noche durmiendo y no "ronseando" en el sofá que es lo "normal" desde hace...
Hice mis deberes. A parte de muchos otros que seguí por "consejo" familiar y que era lo normal, hice otros por mi.
Así que saqué el agua de la nevera y apagué el móvil cuando acosté a mis cachorros.
Pd: lo siento por Xavi. Se quedarán sin respuesta sus sms de las 4 de la madrugada pero ya se lo explicaré mañana.
Mañana os cuento.
Un besazo enorme a tod@s

Seguramente yo soy la equivocada.
Seguramente fuí sólo un error o una equivocación. Cuando se rectifica es porque se ha cometido un error. Quizás yo lo fuí...
SIEMPRE y NUNCA....¿Sólo humo? Me duele creer que así fué
Seguramente yo soy la que quiero seguir creyendo que era aire y no humo.
Seguramentee teneis razón.
Fué sólo humo que "manchó" mis pulmones y por eso a veces me cuesta respirar y lo que necesito es dejar que el aire vuelva a entrar en mis pulmones y "arrastre" todo lo que el humo me dejó.

Esta tarde sacaré la botella de agua de la nevera y esta noche apagaré el móvil.
Esto es lo último que quiero recordar...todo lo demás se irá borrando de "mi" disco duro.
Gracias por vuestra ayuda

Buenos días, mi vida.
Espero que pases un feliz viernes de curro.Ya sabes, poco trabajo y que pase rápido.
Lo bueno está por llegar.
Gràcies per estar aquí.
Gràcies per ser com ets.
Gràcies per caminar de la meva mà.
Gràcies per caminar al meu costat.
Pel nostre futur.
Per sempre.
Gràcies.
TE QUIERO, MI VIDA.
UN BESAZO, CIELO.

Hoy a la salida del metro dirección al médico vi uno de esos autocares de la Cruz Roja en mitad de la calle para poder donar sangre.

Al salir del médico, me dirijí a dar sangre y al salir me dieron un "regalito"
Quiero haceros a tod@s partícipes del regalo.
Es una caja con un pequeño tiesto para sembrar un trebol de 4?? hojas.
Germinar no sé si lo hará, crecer no sé si crecerá pero el "mensaje" de las frases si es lo que quiero compartir con tod@s vosotr@s.

La BUENA SUERTE sólo depende de nosotr@s.
No es fruto del azar, es consecuencia de nuestras acciones.
Cuanto más cariño y cuidado pongas, menos dependerás del azar.
No dura demasiado tiempo porque no depende de uno.
Perdura para SIEMPRE.
La BUENA SUERTE que tu te creas NUNCA se acaba.
Le sonrie a los que están preparados para encontrarla. Muchos son los que quieren tener BUENA SUERTE, pero pocos los que se deciden a ir a buscarla.
Para dar BUENA SUERTE a tus amigos, regálale estas palabras.

Así que como escribiros esto es gratis y me ha gustado mucho pues eso...
SUERTE SUERTE SUERTE

Holaaaaaaaaaaa!! Acabamos de llegar.

Sólo daros las gracias por este finde tan bueno.
Mientras preparamos café con leche y donuts (uuummmm) y vamos  pasándo por la ducha (ohhhh) sólo deciros que ha sido fantástico.
Y sobre todo....no os durmais que a las 10 seguimos.
Un besazo.
Pd: Toni, eres genial. Gracias por estar siempre ahí y no fallarme nunca. 
No volverá a pasar. Siento haberte dejado tan de lado. 
Ta lueg que se me enfría el café.
Ahhhhh dos cosas que se me olvidaban:
1: No pienso frotarte la espalda en la ducha ni que me la frotes
2. Gracias por comprarte esa moto. Sé que no estaba entra tus "candidatas" porque nunca me hablaste de ella. 
Por mucho que lo quieras negar sabes que me encantaba y además "llego" sin taburate. 
Así que en cuanto me digas que dias de la segunda quincena de julio puedes "escaparte" nos vamos y te enseño el pueblo de La Alpujarra dónde veraneaba de pequeña. 
Largo viaje así que a parte de cogerme fuerte a ti (qué miedo me das) no te quedará más remedio que dejarmela llevar. Nanananananana.

Hoy es viernes....creo que primer viernes de mes aunque en realidad no lo sé.

Si sé que hoy tocaba comida de gym y que sin ganas me apunté a ir.
Menos mal....restaurante nuevo. Ni un solo recuerdo hasta que llegué.
Nada más entrar, todas expectantes y con ganas de saber "novedades".
Hoy tenía varias a comentar y eso da mucho juego a hablar.
Que suerte tengo! Tanto comentario, tanta opinión, tanto consejo hasta que finalmente ya no he podido más.
Con lágrimas en los ojos (como no) he podido decirles abiertamente y sin tapujos que tanto "hablar" del tema y tanto consejo, me estaba haciendo mucho daño.
Y ahí es dónde me he dado cuenta, de que son realmente amigas.
Ellas por intentar "ayudarme" a su manera (qué diferentes somos todas y que opiniones tan dispares) y yo por poder decirles sin problema cómo me siento.
Por ello, he conseguido darme cuenta más que nunca de lo mucho que me gustan todas y lo mucho que me gusta poder explicarles mis cosas sin miedo a nada.
Un besazo a todas...a mis amigas las del gym y tambien al resto.
Pd: ahora que tod@s y cada un@ de vosotr@s ya conoceis la existencia de este blog, recordad buscar nombre para crear uno común y poder escribir lo que nos apetezca sin censuras.
Os quiero un montón....SUERTE SUERTE SUERTE

Creía que ya sabía dónde guardar el amor que no puedo dar....
Ahora necesito que alguien me de una caja dónde guardar el dolor que siento y poder dejarlo aparcado en algún sitio e intentar que no salga de allí nunca más.
¿Dónde podré dejar la caja?

Hola! Otra noche de insomnio....otro día de "ronseo".

Esta noche me ha pasado algo "increible".
De momento dejo "aparcado" el blog. 
No tardaré en volver pero de momento tengo que "retomar" una cosa en la que hasta anoche no habia caido.
Gracias por vuestros comentarios, vuestros sms, vuestrs mails y vuestras palabras.
Todo lo demás sigue igual y sigo donde siempre que me habeis querido encontrar.
De momento, solo de momento, dejaré unos dias de estar por aquí.
Ya os seguiré contando a mi vuelta pero ahora....Hasta pronto.
Un besazo.

Hoy me armé de valor. 

Mientras miraba mi imagen en el espejo e intentaba ver más allá de lo que era simplemente un reflejo de mi, ya supe que no estaba preparada. 
Sabía que mi primera salida a la calle "sola" después de 9 días, no era una buena idea.
Pero....me armé de valor y...no pensé.
Intentaba ocultar mi aspecto bajo una capa de maquillaje y las lágrimas volvieron a rodar por mis mejillas.Continué como si nada. Cómo si las lágrimas derramadas ya formaran parte de mi paisaje habitual.
!Cuánto dolor dentro de mi sin poder salir!
Acabé de pintarme (no recuerdo como) me vestí (tampoco lo recuerdo) y simplemente y sin saber cómo, cuando la conciencia volvió a mi ya estaba entrando en el metro.
Después de 9 días todo me parecía...no sé. Aún no he encontrado la palabra más acertada a como lo ví todo.
Mi parada de metro habitual, el vagón del tren, los asientos, las escaleras de la parada de salida...Nada era como yo recordaba. Hasta la tarjeta del metro me pareció...
Volví a pensar en el tiempo. No podía ser que en tan sólo 9 días todo hubiera cambiado. ¿Realmente sólo han sido 9 días? ¿Quizás el tiempo se detuvo sólo para mi? No, el tiempo y el mundo han seguido girando a mi alrededor. La única que se ha detenido he sido yo 
Ahora lo entiendo....En realidad lo único que ha cambiado es mi forma de mirar las cosas. 
Las formas, los colores, las texturas....todo es tan....¿diferente? ¿distinto? ¿raro? ¿desconocido?
Mientras intentaba "descubrir" cual era la diferencia en el paisaje totalmente monótono unos días atrás, me di cuenta de que subía por unas escaleras que no sabían a donde me llevaban.
Realmente había olvidado cómo había llegado hasta allí, que hacía allí y a qué había ido.
De golpe, otra vez la realidad volvió a mi.
Una placa en la puerta de un piso me hizo saber dónde estaba.
La placa sencilla, de metal con letras grabadas en las que alguien había escrito:
"Consultori del Dr. Seguí"
Psiquiatra. 1º 2ª.

Más tarde, de madrugada seguramente, os contaré mi gran "experiencia"
¡Que gran médico, que gran psiquiatra y que gran tio!
Hasta que vuelva....os dejo su primer consejo: 
NO QUIERAS OLVIDAR NUNCA NADA DE LO QUE OCURRA EN TU CORTA VIDA.
DE QUE OLVIDES, YA SE ENCARGARÁ LA EDAD, LA DEMENCIA O EL ALZHEIMER....
Un gran beso a tod@s


Dormir se ha convertido en algo casi imposible.

Esta es mi segunda semana de baja. 
Quiero creer que el "ronsear" durante el dia en el sofá sin más desgate físico que el mental hace que las noches pasen a ser días.
No puedo dormir. Imposible dejar de pensar y para colmo, no puedo detenerlo.
Bum bum bum bum mi corazón no para. 
No sé porque late. No sé porqué tengo taquicardias de día y de noche si ya no tengo corazón.
Otro día más....otra noche más.
Los días de oscuridad y las noches de negro futuro

Sigo sin poder dormir! Mis días pasan sin más y mis noches son eternas.

Ahora vuelvo a estar de bajón.  En realidad, nunca he dejado de estarlo.
Estoy cansada de que la gente me diga que es lo mejor para mi. Estoy cansada de "tópicos" y "frases hechas". 
En realidad nadie sabe como me siento. 
Nadie está dentro de mi, nadie está pasando por lo que yo y si alguien de los que me conoce ha pasado tampoco sabe como siento yo mi dolor.
Sé o supongo que todo lo que me dicen lo hacen para animarme e intento hacerles ver que me animan. Pero no es cierto. 
Hay muchas cosas de las que me dicen que se y muchas de las que me dicen que me importa una mierda. 
¿Que el tiempo pasará? Ya lo sé
¿Que cuánto más tiempo pase mejor?...Y yo me pregunto: ¿Mejor para qué? ¿Mejor para quién?
¿Que con el tiempo veré las cosas diferentes? Pues no lo sé...no soy adivina
¿Que si ha pasado por algo será? Claro....todo pasa por algo. Alguna razón u otra siempre hay
¿Que es lo mejor que me podia pasar? Esta si que me "jode" . Cómo se puede saber lo que es mejor para una u otra persona si ni tan siquiera me atrevo a preguntármelo a mi.
Hoy estoy cansada, estoy harta de hacer ver que todo va mejor. 
Que el tiempo todo lo cura y que yo poco a poco me voy "recuperando"
Pues no. Hoy quiero decir realmente como me siento.
Me siento peor que mal. 
Me siento peor que ayer o que antes de ayer o peor que hace una semana pero preferís pensar que no es así. Pués si. Lo es.
Es una auténtica mierda sentirme como me siento. 
Sentir que no encuentro salida. 
Sentirme perdida y sin ningún rayo de luz al que dirigirme.
Pero no lo quereis saber. Quereis que os mienta. Quereis que finja. Quereis que deje de tener dolor.
Y  yo lo único que puedo es callar.
Dejar de explicaros como mi dolor va en aumento.Cómo todo lo que me decís en realidad me sirve de poco o de nada porque yo sé lo que siento. 
Yo sé lo que perdí. Yo sé lo que viví y con lo que no viviré.
Aquí y ahora esto es sinceridad.
No necesito seguir explicandoos lo que no entendeis. 
No necesito seguir contandoos cómo me siento.
Lo único que quiero es despertar de esta pesadilla.
Lo único que necesito es que me dejeis con mi dolor.
Y que ese dolor esté siempre conmigo y sirva para recordarme que nadie volverá a romperme el corazón nunca más.
Gracias por vuestras buenas intenciones porque estoy segura de que poneis vuestro enpeño en ello. 
Pero por favor pensad que mi silencio no es más que dolor. Dejad que siga con el.
No puedo evitar que me duela. No puedo levantarme una mañana y decir que hoy no me duele. No puedo dejar de sentir lo que siento y no puedo dejar de olvidar.
Que el dolor que siento ahora me ayude o no volver a caer.
Mi móvil sigue encendido las 24 horas.
Hay una botella de agua fresca esperando dentro de la nevera.
Cuando consiga apagar durante un rato al dia el movil o cuando la botella ya no esté allí, se que algo dentro de mi habrá empezado a cambiar.
Hasta que llegue ese momento....todo será igual


Me parece increible!!!!

Jajajajajaja aún no me puedo creer lo que os habeis pensado al leer mi blog.
Parece mentira que algunos me conozcais tan poco, poquísimo.
No es lo que creeis pero me habeis dado una buena idea...¿A ver quien de vosotros adivina de lo que estoy hablando?
Y sobre todo....cuando entreis a "chafardear" dejad algún comentario.
Un besazo a tod@s

Volveran las oscuras golondrinas de tu balcón sus nidos a colgar....

Para nosotr@s llegará enero cargado de alegría y sobre todo de mucho pan....
Pasarán volando los meses, no nos daremos cuenta y el invierno estará aquí.
Que ganas de vivir...Dios me ha vuelto a premiar.¿Será el sorteo del niño y Dios no tiene nada que ver?
Necesitaré de vosotros....cuento con ello.
Madre mía, no salgo de una y me meto en otra.
Mañana psiquiatra y el miércoles a ver como se lo explico al Doc....a mi edad.
La vida te da sorpresas. Sorpresas te la vida.
Ni un comentario de cachondeito que os conozco.
Cuantas ganas de hacer cosas ahora....Gracias
Silencio...guardadme el secreto hasta que ya no pueda más. Sólo lo sabeis vosotr@s

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HAKUNA MATATA

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