VES HACIA LA LUZ...

La vida es un ratico...aprovéchala.

Hoy me siento libre. Quizás no lo sea (no creo que haya nadie que lo sea al 100%) pero yo siento que lo soy.
Qué chungo es tener miedo. Cualquier tipo de miedo nos puede paralizar, hace que dejemos de ser nosotros o lo que es peor dejar que los demás decidan por nosotros.
Yo soy yo y todo lo que escribo son mis pensamientos, mi forma de ver la vida y de vivir.
No soy más que nadie ni intento dar lecciones. Simplemente me gusta escribir aquello que siento.
Y hoy siento que pocas cosas me dan miedo y eso me hace sentirme libre.
Volviendo la vista atrás reconozco que mi vida antes del divorcio era mucho más cómoda. Practicamente no me faltaba de nada siempre y cuando no pidiera libertad.
Me encanta darme cuenta de cuántas cosas soy capaz de decidir y hacer por mi misma. Cosas que hasta que me divorcié creía que no podría hacer si no era junto a mi ex.
Ahora sé que soy capaz de todo. Que puedo hacer y decidir sin miedo a equivocarme y que en eso consiste vivir.
En casi 3 años que llevo divorciada estoy haciendo más cosas que en 19 que estuve con él.
Durante el tiempo que "vivimos" juntos lo único que oía por parte de él, si yo le proponía hacer algo era que no podíamos. Nunca era el momento, nunca había suficiente dinero o las suficientes ganas por parte de el.
Así que cuando nos divorciamos yo me quedé con mis hijos y los muebles que habíamos comprado hacía casi 20 años y que para el estaban perfectos Jajajajaja
A fecha de hoy, sola, he cambiado la carpintería de aluminio, he arreglado las habitaciones de mis hijos, he cambiado los muebles de mi habitación y en diciembre (con la paga extra) por fin me pondré parquet que aunque pueda parecer una tontería siempre he soñado con ponerlo. Aun me quedaran los muebles del comedor pero un par de pagas extras y solucionado.
He conseguido que no les faltara absolutamente de nada a mis hijos a nivel material aunque eso se lo pudiera dar cualquiera.
Lo mejor es que hemos viajado, hemos hecho muchas cosas juntos y le he dedicado mucho más tiempo a ellos y a mi gente. Y si he tenido para ellos es que tambien he tenido tiempo para mi. Que maravilla disponer de tiempo para las personas que amamos.
Me he dado cuenta de que las barreras, los obstáculos y los miedos sólo están en nuestra cabeza.
Y en mi cabeza, ahora mismo, sólo hay sitio para disfrutar de lo que para mi es importante sin que nadie me diga dónde, ni cómo ni cuando.
Totalmente libre.

Un besazo enorme.

Pd: durante este mes de noviembre tengo el horario "espacial".
Estoy inmensamente feliz de poder disfrutar muchas más horas de l@s mi@s y de ti.

Ummmmmm aquí está mi "único miedo"

"En la suma de días indistintos que la vida nos da, acaso hay uno en que el destino, trágico y hermoso, pasa por nuestro lado y el azar manifiesta una insólita luz.
No dudes, ten el coraje cuando llegue el momento de abandonar las cosas con que siempre te engaño la costumbre, y sube pronto a ese carro de fuego.
Poco dura el milagro.
Después, si te negaras a partir, sólo noche merecerás.
Y nunca, aunque quisieras, podrás comprar la luz que despreciaste."

Durante años queremos creer que nos sobra para más tarde darnos cuenta de que nos queda menos de lo que creíamos.
Y encima lo hemos malgastado.


Un besazo y como siempre para Ti...

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Escrito por Neus comentarios (0)

Voy súper liada. Durante todas las semanas he ido haciendo cosas y ya me había olvidado.

Ayer hizo tres meses que dejé la medicación y ni me acuerdo de ella. Tengo que volver al psiqui porque desde antes del verano no he vuelto y quiero que vea lo bien que estoy.
Es verdad. Ahora me siento cada vez mejor y con muchas ganas de recuperar cosas "olvidadas".
Y como parece que la vida empieza en septiembre pues no hemos parado de apuntarnos a sitios y de empezar a hacer cosas.
El resultado ya lo veis. No tengo tiempo de nada y ahora me he puesto deprisa y corriendo porque no tengo a mis cachorros.
Este finde ya lo tengo todo organizado y la semana que viene más de lo mismo. Menuda agenda. Suerte que tengo a mis niños y me permite parar las noches entre semana.
Esta mañana me la reservo para mi. A la tarde salón del tattoo y después cena de cumple.
Mañana salida en bici y festival aéreo.
El lunes después del curro, comida con las del gim y después empiezo las clases de bailes latinos. El miércoles como con las del curro y el jueves noche me pierdo la fiesta de cumple de "Princesa" porque tengo a mis hijos. El resto de los días curro, gim, niños y actividades extra escolares.
Que ganas tenía de que empezara octubre!!!
Os dejo. Me voy que se me hace tarde para mis "cosicas".
Un besazo a tod@s y hasta la próxima.
La foto es del jueves de "huelga" que como no había gim, nos bajamos a la playa a comer.
Pd: si consigo hacerme el tatto esta tarde, ya os lo enseñaré. Guapísimo y que dice mucho. Como a mi me gustan.
Y para ti....ESTO

Yo tengo dos hijos y si el tiempo pasa rápido normalmente cuando se tienen hijos simplemente vuela.
Y si ya es difícil criarlos y educarlos en pareja, cuando se hace sola y además no se está de acuerdo con el padre de las criaturas, la cosa aún se complica más.
Los hijos en lugar de traer un pan debajo del brazo deberían traer un libro de instrucciones.
Por mucho que pienses y por mucho que hagas siempre te asalta la duda de si lo que haces o las decisiones que tomas son lo mejor para ellos.
Yo tengo suerte. Muchísima suerte. Tengo dos hijos estupendos, cariñosos, educados y sobre todo buenos. Ya sé que son mios pero no sólo lo digo yo. Lo dicen todas las personas que los conocen. Tienen un corazón y una nobleza envidiables.
Pero como todos, ellos también crecen.
La pediatra ya me lo dijo hace tiempo. Cuando mis hijos tuvieran 10-12 años estarían en plena pre-adolescencia.
Y ya hemos llegado. Ella tiene 11 años y él cumplirá 9 en diciembre.
Creía que por edad, por madurez, sería mi hija la primera en querer saber, la que por curiosidad preguntara pero ha sido mi "pequeño".
En mi casa no hay temas tabú. Tenemos una relación de confianza y estamos acostumbrados a hablar de todo sin problema. Estaba segura de que algún día ellos empezarían a preguntar y yo sabría contestarles sin problemas.
Y por mucho que creas que será diferente esta semana me he dado cuenta de que no.
Esta semana he vuelto atrás. He vuelto a mi adolescencia y he visto que al igual que hay cosas que yo no hablaba con mis padres habrá muchísimas cosas de las que mis hijos no hablaran conmigo. Una madre es un madre.
Buscarán entre hermanos o en cualquier amigo aquello que yo no les puedo dar. Yo soy su madre y me encanta que me vean como tal. Una amiga pero no una colega.
Y esta semana he visto que para mi hijo es más fácil hablar con uno de mis amigos que hablar conmigo.
Mi "pequeño" ya no lo es tanto y menos mal que tengo a un gran amigo en el que puedo confiar y en el que mi hijo confía.
Gracias Toni por estar ahí siempre y ahora estar ahí también para él.
Poco más. Los días pasan demasiado deprisa.
Y con muchas ganas de que lleguen los dos próximos fines de semana. Tanto por hacer...
Un besazo enorme y a seguir creciendo.
Pd: os dejo una de mis fotos preferidas del verano.
Pd2: hoy es 26 de septiembre. Día mundial del corazón y dos años de la primera vez.
Cómo pasa el tiempo.

Y como siempre para Ti...ESTO

Creo que la mayoría (por no decir tod@s) tenemos un cajón del "después" donde a lo largo de los años vamos metiendo nuestros sueños y nuestras ilusiones.
Hace unos días eché un vistazo al mio, que casi tenía olvidado, y me di cuenta de que ya estaba demasiado lleno y que toca empezar a vaciarlo.
Vaciar quizás para meter nuevos sueños, pero en cualquier caso vaciar para empezar a hacer aquello que en su día deje para "después". Dejé más cosas de las que recordaba.
Abrirlo ha hecho que me de cuenta de cuántas cosa somos capaces de dejar en el camino esperando ese momento que a lo mejor nunca llega. Por deseo propio o no pero que en cualquier caso dejamos ahí aparcado y que a veces no conseguimos realizar.
Ya ha llegado mi momento. Toca remover el "cajón" y empezar a hacer aquello que siempre me gustó o con lo que siempre soñé y nunca pude.
De momento no pienso renunciar a nada. Hay cosas que tendrán que seguir en el "después" porque mi economía no me lo permite pero no por tiempo.
Espero poco a poco conseguir que haya más cosas fuera de mi "cajón" que dentro.
En el "después" quiero acabar dejando sólo aquello que es imposible y como bien sabéis, IMPOSSIBLE IS NOTHING" Nosotr@s somos l@s encargad@s de ponernos las barreras.
De hecho ya he empezado. Para octubre ya me he apuntado a un montón de actividades compatibles con mi economía, mi trabajo y sobre todo con mis cachorros.
He recuperado los horarios del gim, me he apuntado a la flash mob que será el 1 de octubre, el día 2 al salón del tattoo, el día 4 empiezo las clases de bailes latinos durante 3 meses y el puente del Pilar, que mis cachorros están conmigo, nos vamos de fin de semana rural a perdernos durante 4 días. Un octubre completo.
Y para cuando cobremos y podamos "ahorrar" ya estamos mirando para saltar en paracaídas aunque tendrá que ser un finde que no tenga niños.
Sólo una cosa más. Es importantísimo tener a nuestro lado a alguien que te anime y te apoye. Eso hace muchísimo a la hora de vaciar el "cajón".
De momento nada más excepto que al igual, cambio de horario de curro. Y si me confirman la proposición cobraré un poquito más al mes y trabajare menos días. Pero eso ya os lo explicaré cuando sepa algo seguro.
Un besazo enorme a tod@s y a dormir aunque me cueste.

Y para ti...ME GUSTA TU INFIERNO.

Por fin un respiro. Un instante.

Después del día 1 y de mi "desesperación" del momento, ha sido un no parar.
El domingo día 1 fue uno de los días más tristes que recuerdo. El sólo hecho de pensar en la posibilidad de perder a mis hijos, me hace daño.
Pero con llamadas, consejos, puntos de vista, visitas y compañías he conseguido ser más racional y sobre todo ver con más claridad que la posibilidad es remota, que la lucha será a muerte y sobre todo que lo único que mi ex intenta (y consigue porque me conoce bien) es hacerme daño.
Después de más de dos años, de no meterme en su vida, de no tener casi contacto y de haber tenido y tener pareja sigue amargado, rencoroso y molesto.
Ve que mi vida sin el sigue, que estoy haciendo muchas cosas que con el hubieran sido impensables y sobre todo que no lo necesito ni económicamente. Si, sigo haciendo cambios y reformas en mi hogar y eso le molesta y más después de haberme sentenciado el día que se fue diciéndome que en menos de un año lo iría a buscar Jajajaja.
Es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Y aunque alguna vez he dudado, por mis hijos, no me he arrepentido nunca de dejarlo. Mi vida es mucho mejor sin el.
Y acabo ya con el que no quiero perder más tiempo. Bastante perdí ya.
Pues eso, que estos 15 días han pasado volando gracias a mis amig@s. Desde el mismo día 1 hasta hoy, no me han dejado parar.
Curro, gym, piscina, playas, comiditas, cenas, compras, entradas y salidas de las casas...una maravilla.
Y lo mejor de todo es darme cuenta que cuando yo me siento feliz la gente que me quiere se siente feliz.
Que celebramos mi cumple en la intimidad y por sorpresa ya que la fiesta será en septiembre cuando tod@s estemos de vuelta y me lo pasé genial.
Lo más importante es que mis cachorros ya vuelven a casa y me muero de ganas por tenerlos conmigo.
Y que el lunes nos vamos para Granada y que contra todo pronóstico hoy es un año en el que no me apetece mucho ir. Tengo ganas por mis cachorros y por la familia pero este año hay alguien muy especial y con quien me hubiera gustado compartir unos días. Quizás en septiembre si nos podemos escapar. Por ganas no será, pero bueno. Ya os contaré.
Importantísimo!!!! Que llevo mes y medio sin medicación y ahora ya sin mareos ni nada que me recuerde que estuve más de un año medicándome.
Y sólo una pequeña nube en mi cielo que es que sé que alguien a quien quiero muchísimo y en el que aún pienso más de lo que debería me han dicho (si, no hay manera de desconectarme de el) que no lo está pasando muy bien. O mejor dicho que no se le ve feliz y aunque sea sorprendente ese dato me duele.

Pd: pero fuera tristezas. Os he puesto una foto de mi cumple y para el que fue mi gran amigo la canción que podéis escuchar.
Hay un hilo invisible que aún me une a él.


No puedo para de pensar, no puedo parar de llorar.
Todo estaba demasiado bien y demasiado tranquilo hasta hoy.
Parece que mi ex huela mi felicidad. Me era extraño en estos 15 días tanta calma por su parte. Calma hasta hoy.
Hoy ha venido a buscar a mis hijos y me ha amenazado con quitarme la custodia y yo no puedo parar de llorar.
No sé si lo hará o simplemente es para hacerme daño. Si lo dijo para causarme dolor lo ha conseguido. Cuánto dolor.
Tampoco sé si puede o podrá hacerlo.
Ahora mismo sólo pienso en cómo puede ser tan cruel y guardarme tanto rencor y tanto odio y ahora sólo deseo una cosa.
Si existe un Dios justo sólo pido eso...
Necesito respirar...no puedo más. Ya no puedo más.

Hoy no puedo MAS.


Hooooooooooooola!!! Ya han pasado los primeros 15 días. Los primeros 15 sin medicación desde hacía más de un año.

Excepto por el vértigo, que ahora sólo me acompaña al levantar, por todo lo demás estoy súper bien.
La verdad es que no hemos parado y supongo que por eso y por la gente que me rodea, no he tenido ni pensamientos "raros" ni bajones.
Todo casi perfecto, excepto porque no tengo a mis cachorros y por mi ex.
De mi ex, paso. Total siempre es lo mismo. Unas ganas de discutir y darme la bronca por todo que parece mentira que ya llevemos más de dos años divorciados.
Sólo contaros que ayer acabamos a gritos por teléfono (ahora ya no me callo) y le acabé colgando y cara a cara cuando le "devolví" a mis hijos acabé marchando dejándolo con la palabra en la boca. Supongo que es el precio que me va a tocar de por vida a cambio de tener lo mejor que puedo tener que son mis cachorros.
Da igual. Con novia que sin novia, sigo guardándome rencor y sin "perdonarme" por haberlo dejado. Está cada vez más amargado.
Pero no perderé el tiempo hablando de él.
Al lío. Que ya hoy vuelven mis hijos y estoy contenta, muy contenta.
Que he pasado 15 días sin medicación y estoy bien, muy bien.
Y que parte de toda esa felicidad es gracias a mis amig@s que me hacen sentir apoyada, querida y sobre todo valorada.

Nada más (por ahora).
Que ya con cachorros y todo lo demás no sé cuando podré volver por aquí.
De momento, de tranquis, y si los planes no cambian, este finde lo pasaré con mis hijos que es lo que más me apetece. El lunes ya he vuelto a quedar para irnos con bicis, patines y monopatín cuando salgan mis cachorros del campus. Y supongo que el resto de semana...si, estaré muy ocupada. Todo empieza a rodar.

Pd: ayer volvimos a comer para "despedirnos". No sé si también me despido de vosotr@s, porque al igual que con ell@s, nos despedimos pero seguimos viéndonos l@s que aún no nos vamos. Ya os contaré.

Un besazo enorme.


Hoy es de esos días en los que me doy más cuenta lo poco que necesito para ser feliz.

A estas horas, domingo casi lunes, hago mío el dicho aquel que dice que no es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita.
Es cierto. Hoy tengo casi todo lo que necesito. Sólo un par de "detalles" es lo que me faltan para sentirme feliz del todo.
Después de 11 días sin medicación, cada día soy más consciente de mi vida y de lo realmente dichosa que soy.
No me falta de nada. Sólo detalles.
Mis horas, mis días, mi vida ahora están llenas.
Entre semana, sin cachorros y saliendo del curro a las 3 los días pasan volando.
Este finde ha pasado sin a penas darme cuenta. El sábado lo pasamos pintando la casa de Cris y el domingo lo pasé trabajando de 8 a 20h. y después a ver el fútbol en el bar (en compañía) y es fabuloso poder darte cuenta de lo maravillosa que podría ser mi vida si no fuera por esa estúpida "necesidad" de pensar en pasado en lugar de pensar en presente que a veces me martiriza. Sólo a veces, cada vez menos por suerte.
Si, lo tengo todo. Creo que tengo todo lo que necesito aunque a veces me cueste reconocerlo.
Sigo, eso si, necesitando un poco más de tiempo para asimilar, aun, unas cuantas cosas.
Hasta entonces...espero que lo bien que me siento ahora sea para siempre.

Ya he puesto el despertador a las 5.30. Mañana bici antes de ir a trabajar y después del curro comida (con l@s del curro) y a la tarde de "tiendas". Ya os diré si me puedo levantar a esas horas.

Y poco más por hoy. Con el cansancio esperaba ir a dormir pronto pero ganó España el mundial y mientras estén de celebración en la calle es imposible dormir.

Un besazo enorme a tod@s. Nos vamos a la cama...ya toca

Pd: tengo un montón de cosas en la cabeza que me gustaría explicaros perooooooooooooo eso será en otro momento.

Y AQUí una canción que me encanta y a la vez me duele. Aún dueles.

Por si acaso, no sabía como me encontraría, esperé a quedarme lo más sola posible para dejar de medicarme.

Decidí que el día 1 de julio era la mejor fecha para ello ya que mis cachorros tenían que ir con su padre durante 15 días y mis sobrinos se iban de vacaciones.
Dicho y hecho. Han pasado 5 días y estoy mucho mejor de lo que me esperaba.
Fisicamente es una sensación extraña. Desde que me levanto hasta que me acuesto la sensación de mareo y vertigo me acompañan a lo largo del día.
Psicologicamente es más complicado. Cada día que pasa soy más consciente de mi vida. La sensación de ver la vida a traves de un cristal opaco va desapareciendo para dar paso a cristales de colores.
En cuestión de minutos paso del amarillo sol de vida al rojo pasión pasando por el verde esperanza y el azul mar inmenso.
Todos los colores, excepto el negro, se han dejado ver en estos días. Cuántas sensaciones de nuevo y cuántos cristales transparentes y de brillantes colores.
Me encanta la sensación de fortaleza que me da el sentirme preparada para dejar la medicación por mi sola y sobre todo me encanta, una vez más, mi gente.
Desde el día 1 y hasta hoy no me han dejado ni un momento. Mañana, tarde y noche he estado acompañada.
Sin duda alguna sé que tengo l@s mejores amig@s del mundo y ahora tambien a alguien que se ha "colado" en mi vida sin avisar.
Si mis días estaban llenos ahora mis noches tambien lo están.
Ya sabeis de quien hablo ¿no? Siiiiiii, el soso más soso de todos los sosos habidos y por haber más conocido como "Lluiset " y que de golpe ha dejado de ser un "amigo" para pasar a ser quien llena mis noches.
No os equivoqueis. No somos pareja. No queremos serlo. Hace unos meses cuando empezamos no nos planteamos nada más. Los dos pensamos que no repetiriamos, que no habría nada más entre nosotros y mira donde stamos. Sólo queremos vivir el día sin pensar en futuro. El futuro que queremos está en el día que vivimos. Poco más tenemos en común y pocas cosas nos preocupan de nosotros. Lo que ha de ser...será.
Sé que hay alguien muy especial para mi que no lo entiende pero sólo es cuestión de mirar a través del cristal del color del momento.
En fin....ya os iré contando por aquí o cuando nos veamos. Ahora ya a dormir que mañana he quedado a las 6.30 para ir a correr y mirad que hora es. Tardísimo como siempre jajaja.

Un besazo a tod@s. A mi gente y a Lluiset en especial por como me hace sentir...Dios!!!!

Pd: tambiem un besazo y muchas gracias a Hòsquitar por dejarme "prestada" la foto. Me encantó cuando la vi y el rojo pasión es el que vuelve a llenar, de nuevo, mi vida.
Si quereis ver las fotos de Oscar...pasaros por AQUÍ.


Y como no...una canción para Anónim@anonim@ AQUÍ . Por soportarme aún con la sensibilidad y mezcla de estupidez que me da la falta de medicación. Siento ser tan sumamente estúpida, cabezona y llorona. Te quiero...

Esta soy yo

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