VES HACIA LA LUZ...

Excepto por el vértigo, que ahora sólo me acompaña al levantar, por todo lo demás estoy súper bien.

La verdad es que no hemos parado y supongo que por eso y por la gente que me rodea, no he tenido ni pensamientos "raros" ni bajones.

Todo casi perfecto, excepto porque no tengo a mis cachorros y por mi ex.

De mi ex, paso. Total siempre es lo mismo. Unas ganas de discutir y darme la bronca por todo que parece mentira que ya llevemos más de dos años divorciados.

Sólo contaros que ayer acabamos a gritos por teléfono (ahora ya no me callo) y le acabé colgando y cara a cara cuando le "devolví" a mis hijos acabé marchando dejándolo con la palabra en la boca. Supongo que es el precio que me va a tocar de por vida a cambio de tener lo mejor que puedo tener que son mis cachorros.

Da igual. Con novia que sin novia, sigo guardándome rencor y sin "perdonarme" por haberlo dejado. Está cada vez más amargado.

Pero no perderé el tiempo hablando de él.

Al lío. Que ya hoy vuelven mis hijos y estoy contenta, muy contenta.

Que he pasado 15 días sin medicación y estoy bien, muy bien.

Y que parte de toda esa felicidad es gracias a mis amig@s que me hacen sentir apoyada, querida y sobre todo valorada.

Nada más (por ahora).

Que ya con cachorros y todo lo demás no sé cuando podré volver por aquí.

De momento, de tranquis, y si los planes no cambian, este finde lo pasaré con mis hijos que es lo que más me apetece. El lunes ya he vuelto a quedar para irnos con bicis, patines y monopatín cuando salgan mis cachorros del campus. Y supongo que el resto de semana...si, estaré muy ocupada. Todo empieza a rodar.

Pd: ayer volvimos a comer para "despedirnos". No sé si también me despido de vosotr@s, porque al igual que con ell@s, nos despedimos pero seguimos viéndonos l@s que aún no nos vamos. Ya os contaré.

Un besazo enorme.

Y para TI....ESTO

A estas horas, domingo casi lunes, hago mío el dicho aquel que dice que no es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita.

Es cierto. Hoy tengo casi todo lo que necesito. Sólo un par de "detalles" es lo que me faltan para sentirme feliz del todo.

Después de 11 días sin medicación, cada día soy más consciente de mi vida y de lo realmente dichosa que soy.

No me falta de nada. Sólo detalles.

Mis horas, mis días, mi vida ahora están llenas.

Entre semana, sin cachorros y saliendo del curro a las 3 los días pasan volando.

Este finde ha pasado sin a penas darme cuenta. El sábado lo pasamos pintando la casa de Cris y el domingo lo pasé trabajando de 8 a 20h. y después a ver el fútbol en el bar (en compañía) y es fabuloso poder darte cuenta de lo maravillosa que podría ser mi vida si no fuera por esa estúpida "necesidad" de pensar en pasado en lugar de pensar en presente que a veces me martiriza. Sólo a veces, cada vez menos por suerte.

Si, lo tengo todo. Creo que tengo todo lo que necesito aunque a veces me cueste reconocerlo.

Sigo, eso si, necesitando un poco más de tiempo para asimilar, aun, unas cuantas cosas.

Hasta entonces...espero que lo bien que me siento ahora sea para siempre.

Ya he puesto el despertador a las 5.30. Mañana bici antes de ir a trabajar y después del curro comida (con l@s del curro) y a la tarde de "tiendas". Ya os diré si me puedo levantar a esas horas.

Y poco más por hoy. Con el cansancio esperaba ir a dormir pronto pero ganó España el mundial y mientras estén de celebración en la calle es imposible dormir.

Un besazo enorme a tod@s. Nos vamos a la cama...ya toca

Pd: tengo un montón de cosas en la cabeza que me gustaría explicaros perooooooooooooo eso será en otro momento.

Y AQUí una canción que me encanta y a la vez me duele. Aún dueles.

Decidí que el día 1 de julio era la mejor fecha para ello ya que mis cachorros tenían que ir con su padre durante 15 días y mis sobrinos se iban de vacaciones.

Dicho y hecho. Han pasado 5 días y estoy mucho mejor de lo que me esperaba.

Fisicamente es una sensación extraña. Desde que me levanto hasta que me acuesto la sensación de mareo y vertigo me acompañan a lo largo del día.

Psicologicamente es más complicado. Cada día que pasa soy más consciente de mi vida. La sensación de ver la vida a traves de un cristal opaco va desapareciendo para dar paso a cristales de colores.

En cuestión de minutos paso del amarillo sol de vida al rojo pasión pasando por el verde esperanza y el azul mar inmenso.

Todos los colores, excepto el negro, se han dejado ver en estos días. Cuántas sensaciones de nuevo y cuántos cristales transparentes y de brillantes colores.

Me encanta la sensación de fortaleza que me da el sentirme preparada para dejar la medicación por mi sola y sobre todo me encanta, una vez más, mi gente.

Sin duda alguna sé que tengo l@s mejores amig@s del mundo y ahora tambien a alguien que se ha "colado" en mi vida sin avisar.

Si mis días estaban llenos ahora mis noches tambien lo están.

Ya sabeis de quien hablo ¿no? Siiiiiii, el soso más soso de todos los sosos habidos y por haber más conocido como "Lluiset " y que de golpe ha dejado de ser un "amigo" para pasar a ser quien llena mis noches.

No os equivoqueis. No somos pareja. No queremos serlo. Hace unos meses cuando empezamos no nos planteamos nada más. Los dos pensamos que no repetiriamos, que no habría nada más entre nosotros y mira donde stamos. Sólo queremos vivir el día sin pensar en futuro. El futuro que queremos está en el día que vivimos. Poco más tenemos en común y pocas cosas nos preocupan de nosotros. Lo que ha de ser...será.

Sé que hay alguien muy especial para mi que no lo entiende pero sólo es cuestión de mirar a través del cristal del color del momento.

En fin....ya os iré contando por aquí o cuando nos veamos. Ahora ya a dormir que mañana he quedado a las 6.30 para ir a correr y mirad que hora es. Tardísimo como siempre jajaja.

Un besazo a tod@s. A mi gente y a Lluiset en especial por como me hace sentir...Dios!!!!

Pd: tambiem un besazo y muchas gracias a Hòsquitar por dejarme "prestada" la foto. Me encantó cuando la vi y el rojo pasión es el que vuelve a llenar, de nuevo, mi vida.

Si quereis ver las fotos de Oscar...pasaros por AQUÍ.

Y como no...una canción para Anónim@anonim@ AQUÍ . Por soportarme aún con la sensibilidad y mezcla de estupidez que me da la falta de medicación. Siento ser tan sumamente estúpida, cabezona y llorona. Te quiero...