VES HACIA LA LUZ...

Mientras duermen.

2010-12-08T01:09:00.000+01:00

Aquí me tenéis. Sentada delante del portátil saboreando el silencio nocturno, un café con leche y un donut de chocolate blanco.
Consumiendo los últimos días de descanso.
Ni trabajar 15 días seguidos, ni estos días de vacaciones ni tan siquiera ir a la montaña han conseguido hacerme dormir. Poca gente sabe que sigo teniendo "problemas" para conciliar el sueño. Irme a la cama pronto sólo supone tener más tiempo para pensar y menos posibilidades de dormir.
Y ahora, mientras el resto duerme aprovecho para escribir y así descargar un poco la mente.
Hoy mis hijos han conseguido hacerme pensar en algo que yo ya creía que ellos habían olvidado.
Llega Navidad y ellos ya empiezan a preparar las postales que envían cada año por estas fechas a quienes son importantes para ellos y un año más han empezado a preparar la de una persona a la que aún siguen echando mucho de menos y a la que yo soy incapaz de convencerles para que no la envíen.
¿Cómo es posible que después de más de un año mis hijos tengan tan presente a esa persona? ¿Cómo puede seguir formando parte de nuestra familia después de tanto tiempo?
Y una vez más soy incapaz de prohibirles que lo hagan e incapaz de mentirles y decirles que se la enviaré y no hacerlo. No puedo mentirles. Sólo puedo esperar que lo vayan olvidando pero mientras tanto yo seguiré haciendo lo que mis hijos me pidan. Que nunca puedan preguntarme porqué no lo hice. Es su deseo y lo haré.
Pero a mi, aunque intente negarlo, aun me duele. Más de lo que creo que me tendría que doler.
No sé si son mis 5 meses, ya, sin medicación y que después de todo este tiempo ya no me queda rastro de ella en la sangre o quizás son estas fechas.
En cualquier caso he decidido no ir a Granada esta Navidad. La pasaré en otro destino, con otra gente...
Bona nit a tothom i un petonàs.

L'últim pensament de la nit...Per tú una vegada més.

Neus sin miedo.

2010-11-16T10:39:00.004+01:00

Hoy me siento libre. Quizás no lo sea (no creo que haya nadie que lo sea al 100%) pero yo siento que lo soy.
Qué chungo es tener miedo. Cualquier tipo de miedo nos puede paralizar, hace que dejemos de ser nosotros o lo que es peor dejar que los demás decidan por nosotros.
Yo soy yo y todo lo que escribo son mis pensamientos, mi forma de ver la vida y de vivir.
No soy más que nadie ni intento dar lecciones. Simplemente me gusta escribir aquello que siento.
Y hoy siento que pocas cosas me dan miedo y eso me hace sentirme libre.
Volviendo la vista atrás reconozco que mi vida antes del divorcio era mucho más cómoda. Practicamente no me faltaba de nada siempre y cuando no pidiera libertad.
Me encanta darme cuenta de cuántas cosas soy capaz de decidir y hacer por mi misma. Cosas que hasta que me divorcié creía que no podría hacer si no era junto a mi ex.
Ahora sé que soy capaz de todo. Que puedo hacer y decidir sin miedo a equivocarme y que en eso consiste vivir.
En casi 3 años que llevo divorciada estoy haciendo más cosas que en 19 que estuve con él.
Durante el tiempo que "vivimos" juntos lo único que oía por parte de él, si yo le proponía hacer algo era que no podíamos. Nunca era el momento, nunca había suficiente dinero o las suficientes ganas por parte de el.
Así que cuando nos divorciamos yo me quedé con mis hijos y los muebles que habíamos comprado hacía casi 20 años y que para el estaban perfectos Jajajajaja
A fecha de hoy, sola, he cambiado la carpintería de aluminio, he arreglado las habitaciones de mis hijos, he cambiado los muebles de mi habitación y en diciembre (con la paga extra) por fin me pondré parquet que aunque pueda parecer una tontería siempre he soñado con ponerlo. Aun me quedaran los muebles del comedor pero un par de pagas extras y solucionado.
He conseguido que no les faltara absolutamente de nada a mis hijos a nivel material aunque eso se lo pudiera dar cualquiera.
Lo mejor es que hemos viajado, hemos hecho muchas cosas juntos y le he dedicado mucho más tiempo a ellos y a mi gente. Y si he tenido para ellos es que tambien he tenido tiempo para mi. Que maravilla disponer de tiempo para las personas que amamos.
Me he dado cuenta de que las barreras, los obstáculos y los miedos sólo están en nuestra cabeza.
Y en mi cabeza, ahora mismo, sólo hay sitio para disfrutar de lo que para mi es importante sin que nadie me diga dónde, ni cómo ni cuando.
Totalmente libre.

Un besazo enorme.

Pd: durante este mes de noviembre tengo el horario "espacial".
Estoy inmensamente feliz de poder disfrutar muchas más horas de l@s mi@s y de ti.

Ummmmmm aquí está mi "único miedo"

Sssssshhhhh!

2010-11-05T22:42:00.003+01:00

"En la suma de días indistintos que la vida nos da, acaso hay uno en que el destino, trágico y hermoso, pasa por nuestro lado y el azar manifiesta una insólita luz.
No dudes, ten el coraje cuando llegue el momento de abandonar las cosas con que siempre te engaño la costumbre, y sube pronto a ese carro de fuego.
Poco dura el milagro.
Después, si te negaras a partir, sólo noche merecerás.
Y nunca, aunque quisieras, podrás comprar la luz que despreciaste."

Durante años queremos creer que nos sobra para más tarde darnos cuenta de que nos queda menos de lo que creíamos.
Y encima lo hemos malgastado.

Un besazo y como siempre para Ti...

Más

2010-10-02T08:57:00.003+02:00

Voy súper liada. Durante todas las semanas he ido haciendo cosas y ya me había olvidado.

Ayer hizo tres meses que dejé la medicación y ni me acuerdo de ella. Tengo que volver al psiqui porque desde antes del verano no he vuelto y quiero que vea lo bien que estoy.

Es verdad. Ahora me siento cada vez mejor y con muchas ganas de recuperar cosas "olvidadas".

Y como parece que la vida empieza en septiembre pues no hemos parado de apuntarnos a sitios y de empezar a hacer cosas.

El resultado ya lo veis. No tengo tiempo de nada y ahora me he puesto deprisa y corriendo porque no tengo a mis cachorros.

Este finde ya lo tengo todo organizado y la semana que viene más de lo mismo. Menuda agenda. Suerte que tengo a mis niños y me permite parar las noches entre semana.

Esta mañana me la reservo para mi. A la tarde salón del tattoo y después cena de cumple.

Mañana salida en bici y festival aéreo.

El lunes después del curro, comida con las del gim y después empiezo las clases de bailes latinos. El miércoles como con las del curro y el jueves noche me pierdo la fiesta de cumple de "Princesa" porque tengo a mis hijos. El resto de los días curro, gim, niños y actividades extra escolares.

Que ganas tenía de que empezara octubre!!!

Os dejo. Me voy que se me hace tarde para mis "cosicas".

Un besazo a tod@s y hasta la próxima.

La foto es del jueves de "huelga" que como no había gim, nos bajamos a la playa a comer.

Pd: si consigo hacerme el tatto esta tarde, ya os lo enseñaré. Guapísimo y que dice mucho. Como a mi me gustan.

Y para ti....ESTO

Crecen

2010-09-26T23:23:00.001+02:00

Yo tengo dos hijos y si el tiempo pasa rápido normalmente cuando se tienen hijos simplemente vuela.
Y si ya es difícil criarlos y educarlos en pareja, cuando se hace sola y además no se está de acuerdo con el padre de las criaturas, la cosa aún se complica más.
Los hijos en lugar de traer un pan debajo del brazo deberían traer un libro de instrucciones.
Por mucho que pienses y por mucho que hagas siempre te asalta la duda de si lo que haces o las decisiones que tomas son lo mejor para ellos.
Yo tengo suerte. Muchísima suerte. Tengo dos hijos estupendos, cariñosos, educados y sobre todo buenos. Ya sé que son mios pero no sólo lo digo yo. Lo dicen todas las personas que los conocen. Tienen un corazón y una nobleza envidiables.
Pero como todos, ellos también crecen.
La pediatra ya me lo dijo hace tiempo. Cuando mis hijos tuvieran 10-12 años estarían en plena pre-adolescencia.
Y ya hemos llegado. Ella tiene 11 años y él cumplirá 9 en diciembre.
Creía que por edad, por madurez, sería mi hija la primera en querer saber, la que por curiosidad preguntara pero ha sido mi "pequeño".
En mi casa no hay temas tabú. Tenemos una relación de confianza y estamos acostumbrados a hablar de todo sin problema. Estaba segura de que algún día ellos empezarían a preguntar y yo sabría contestarles sin problemas.
Y por mucho que creas que será diferente esta semana me he dado cuenta de que no.
Esta semana he vuelto atrás. He vuelto a mi adolescencia y he visto que al igual que hay cosas que yo no hablaba con mis padres habrá muchísimas cosas de las que mis hijos no hablaran conmigo. Una madre es un madre.
Buscarán entre hermanos o en cualquier amigo aquello que yo no les puedo dar. Yo soy su madre y me encanta que me vean como tal. Una amiga pero no una colega.
Y esta semana he visto que para mi hijo es más fácil hablar con uno de mis amigos que hablar conmigo.
Mi "pequeño" ya no lo es tanto y menos mal que tengo a un gran amigo en el que puedo confiar y en el que mi hijo confía.
Gracias Toni por estar ahí siempre y ahora estar ahí también para él.
Poco más. Los días pasan demasiado deprisa.
Y con muchas ganas de que lleguen los dos próximos fines de semana. Tanto por hacer...
Un besazo enorme y a seguir creciendo.
Pd: os dejo una de mis fotos preferidas del verano.
Pd2: hoy es 26 de septiembre. Día mundial del corazón y dos años de la primera vez.
Cómo pasa el tiempo.

Y como siempre para Ti...ESTO

Ya he empezado.

2010-09-15T23:58:00.000+02:00

Creo que la mayoría (por no decir tod@s) tenemos un cajón del "después" donde a lo largo de los años vamos metiendo nuestros sueños y nuestras ilusiones.
Hace unos días eché un vistazo al mio, que casi tenía olvidado, y me di cuenta de que ya estaba demasiado lleno y que toca empezar a vaciarlo.
Vaciar quizás para meter nuevos sueños, pero en cualquier caso vaciar para empezar a hacer aquello que en su día deje para "después". Dejé más cosas de las que recordaba.
Abrirlo ha hecho que me de cuenta de cuántas cosa somos capaces de dejar en el camino esperando ese momento que a lo mejor nunca llega. Por deseo propio o no pero que en cualquier caso dejamos ahí aparcado y que a veces no conseguimos realizar.
Ya ha llegado mi momento. Toca remover el "cajón" y empezar a hacer aquello que siempre me gustó o con lo que siempre soñé y nunca pude.
De momento no pienso renunciar a nada. Hay cosas que tendrán que seguir en el "después" porque mi economía no me lo permite pero no por tiempo.
Espero poco a poco conseguir que haya más cosas fuera de mi "cajón" que dentro.
En el "después" quiero acabar dejando sólo aquello que es imposible y como bien sabéis, IMPOSSIBLE IS NOTHING" Nosotr@s somos l@s encargad@s de ponernos las barreras.
De hecho ya he empezado. Para octubre ya me he apuntado a un montón de actividades compatibles con mi economía, mi trabajo y sobre todo con mis cachorros.
He recuperado los horarios del gim, me he apuntado a la flash mob que será el 1 de octubre, el día 2 al salón del tattoo, el día 4 empiezo las clases de bailes latinos durante 3 meses y el puente del Pilar, que mis cachorros están conmigo, nos vamos de fin de semana rural a perdernos durante 4 días. Un octubre completo.
Y para cuando cobremos y podamos "ahorrar" ya estamos mirando para saltar en paracaídas aunque tendrá que ser un finde que no tenga niños.
Sólo una cosa más. Es importantísimo tener a nuestro lado a alguien que te anime y te apoye. Eso hace muchísimo a la hora de vaciar el "cajón".
De momento nada más excepto que al igual, cambio de horario de curro. Y si me confirman la proposición cobraré un poquito más al mes y trabajare menos días. Pero eso ya os lo explicaré cuando sepa algo seguro.
Un besazo enorme a tod@s y a dormir aunque me cueste.

Y para ti...ME GUSTA TU INFIERNO.

Deseos que una noche convertiste en mi dolor. Empecé a morir por ti.

2010-08-15T10:27:00.000+02:00

Por fin un respiro. Un instante.

Después del día 1 y de mi "desesperación" del momento, ha sido un no parar.

El domingo día 1 fue uno de los días más tristes que recuerdo. El sólo hecho de pensar en la posibilidad de perder a mis hijos, me hace daño.

Pero con llamadas, consejos, puntos de vista, visitas y compañías he conseguido ser más racional y sobre todo ver con más claridad que la posibilidad es remota, que la lucha será a muerte y sobre todo que lo único que mi ex intenta (y consigue porque me conoce bien) es hacerme daño.

Después de más de dos años, de no meterme en su vida, de no tener casi contacto y de haber tenido y tener pareja sigue amargado, rencoroso y molesto.

Ve que mi vida sin el sigue, que estoy haciendo muchas cosas que con el hubieran sido impensables y sobre todo que no lo necesito ni económicamente. Si, sigo haciendo cambios y reformas en mi hogar y eso le molesta y más después de haberme sentenciado el día que se fue diciéndome que en menos de un año lo iría a buscar Jajajaja.

Es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Y aunque alguna vez he dudado, por mis hijos, no me he arrepentido nunca de dejarlo. Mi vida es mucho mejor sin el.

Y acabo ya con el que no quiero perder más tiempo. Bastante perdí ya.

Pues eso, que estos 15 días han pasado volando gracias a mis amig@s. Desde el mismo día 1 hasta hoy, no me han dejado parar.

Curro, gym, piscina, playas, comiditas, cenas, compras, entradas y salidas de las casas...una maravilla.

Y lo mejor de todo es darme cuenta que cuando yo me siento feliz la gente que me quiere se siente feliz.

Que celebramos mi cumple en la intimidad y por sorpresa ya que la fiesta será en septiembre cuando tod@s estemos de vuelta y me lo pasé genial.

Lo más importante es que mis cachorros ya vuelven a casa y me muero de ganas por tenerlos conmigo.

Y que el lunes nos vamos para Granada y que contra todo pronóstico hoy es un año en el que no me apetece mucho ir. Tengo ganas por mis cachorros y por la familia pero este año hay alguien muy especial y con quien me hubiera gustado compartir unos días. Quizás en septiembre si nos podemos escapar. Por ganas no será, pero bueno. Ya os contaré.

Importantísimo!!!! Que llevo mes y medio sin medicación y ahora ya sin mareos ni nada que me recuerde que estuve más de un año medicándome.

Y sólo una pequeña nube en mi cielo que es que sé que alguien a quien quiero muchísimo y en el que aún pienso más de lo que debería me han dicho (si, no hay manera de desconectarme de el) que no lo está pasando muy bien. O mejor dicho que no se le ve feliz y aunque sea sorprendente ese dato me duele.

Pd: pero fuera tristezas. Os he puesto una foto de mi cumple y para el que fue mi gran amigo la canción que podéis escuchar.

Hay un hilo invisible que aún me une a él.

Quizás en otra vida...

No puedo...

2010-08-01T13:07:00.004+02:00

No puedo para de pensar, no puedo parar de llorar.
Todo estaba demasiado bien y demasiado tranquilo hasta hoy.
Parece que mi ex huela mi felicidad. Me era extraño en estos 15 días tanta calma por su parte. Calma hasta hoy.
Hoy ha venido a buscar a mis hijos y me ha amenazado con quitarme la custodia y yo no puedo parar de llorar.
No sé si lo hará o simplemente es para hacerme daño. Si lo dijo para causarme dolor lo ha conseguido. Cuánto dolor.
Tampoco sé si puede o podrá hacerlo.
Ahora mismo sólo pienso en cómo puede ser tan cruel y guardarme tanto rencor y tanto odio y ahora sólo deseo una cosa.
Si existe un Dios justo sólo pido eso...
Necesito respirar...no puedo más. Ya no puedo más.

Hoy no puedo MAS.

Hoy sólo puedo sentirme así

Ya pasaron.

2010-07-16T02:28:00.000+02:00

Hooooooooooooola!!! Ya han pasado los primeros 15 días. Los primeros 15 sin medicación desde hacía más de un año.

Excepto por el vértigo, que ahora sólo me acompaña al levantar, por todo lo demás estoy súper bien.

La verdad es que no hemos parado y supongo que por eso y por la gente que me rodea, no he tenido ni pensamientos "raros" ni bajones.

Todo casi perfecto, excepto porque no tengo a mis cachorros y por mi ex.

De mi ex, paso. Total siempre es lo mismo. Unas ganas de discutir y darme la bronca por todo que parece mentira que ya llevemos más de dos años divorciados.

Sólo contaros que ayer acabamos a gritos por teléfono (ahora ya no me callo) y le acabé colgando y cara a cara cuando le "devolví" a mis hijos acabé marchando dejándolo con la palabra en la boca. Supongo que es el precio que me va a tocar de por vida a cambio de tener lo mejor que puedo tener que son mis cachorros.

Da igual. Con novia que sin novia, sigo guardándome rencor y sin "perdonarme" por haberlo dejado. Está cada vez más amargado.

Pero no perderé el tiempo hablando de él.

Al lío. Que ya hoy vuelven mis hijos y estoy contenta, muy contenta.

Que he pasado 15 días sin medicación y estoy bien, muy bien.

Y que parte de toda esa felicidad es gracias a mis amig@s que me hacen sentir apoyada, querida y sobre todo valorada.

Nada más (por ahora).

Que ya con cachorros y todo lo demás no sé cuando podré volver por aquí.

De momento, de tranquis, y si los planes no cambian, este finde lo pasaré con mis hijos que es lo que más me apetece. El lunes ya he vuelto a quedar para irnos con bicis, patines y monopatín cuando salgan mis cachorros del campus. Y supongo que el resto de semana...si, estaré muy ocupada. Todo empieza a rodar.

Pd: ayer volvimos a comer para "despedirnos". No sé si también me despido de vosotr@s, porque al igual que con ell@s, nos despedimos pero seguimos viéndonos l@s que aún no nos vamos. Ya os contaré.

Un besazo enorme.

Y para TI....ESTO

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2010-07-11T01:57:00.001+02:00

Hoy es de esos días en los que me doy más cuenta lo poco que necesito para ser feliz.

A estas horas, domingo casi lunes, hago mío el dicho aquel que dice que no es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita.

Es cierto. Hoy tengo casi todo lo que necesito. Sólo un par de "detalles" es lo que me faltan para sentirme feliz del todo.

Después de 11 días sin medicación, cada día soy más consciente de mi vida y de lo realmente dichosa que soy.

No me falta de nada. Sólo detalles.

Mis horas, mis días, mi vida ahora están llenas.

Entre semana, sin cachorros y saliendo del curro a las 3 los días pasan volando.

Este finde ha pasado sin a penas darme cuenta. El sábado lo pasamos pintando la casa de Cris y el domingo lo pasé trabajando de 8 a 20h. y después a ver el fútbol en el bar (en compañía) y es fabuloso poder darte cuenta de lo maravillosa que podría ser mi vida si no fuera por esa estúpida "necesidad" de pensar en pasado en lugar de pensar en presente que a veces me martiriza. Sólo a veces, cada vez menos por suerte.

Si, lo tengo todo. Creo que tengo todo lo que necesito aunque a veces me cueste reconocerlo.

Sigo, eso si, necesitando un poco más de tiempo para asimilar, aun, unas cuantas cosas.

Hasta entonces...espero que lo bien que me siento ahora sea para siempre.

Ya he puesto el despertador a las 5.30. Mañana bici antes de ir a trabajar y después del curro comida (con l@s del curro) y a la tarde de "tiendas". Ya os diré si me puedo levantar a esas horas.

Y poco más por hoy. Con el cansancio esperaba ir a dormir pronto pero ganó España el mundial y mientras estén de celebración en la calle es imposible dormir.

Un besazo enorme a tod@s. Nos vamos a la cama...ya toca

Pd: tengo un montón de cosas en la cabeza que me gustaría explicaros perooooooooooooo eso será en otro momento.

Y AQUí una canción que me encanta y a la vez me duele. Aún dueles.

El color del cristal...

2010-07-06T00:57:00.001+02:00

Por si acaso, no sabía como me encontraría, esperé a quedarme lo más sola posible para dejar de medicarme.

Decidí que el día 1 de julio era la mejor fecha para ello ya que mis cachorros tenían que ir con su padre durante 15 días y mis sobrinos se iban de vacaciones.

Dicho y hecho. Han pasado 5 días y estoy mucho mejor de lo que me esperaba.

Fisicamente es una sensación extraña. Desde que me levanto hasta que me acuesto la sensación de mareo y vertigo me acompañan a lo largo del día.

Psicologicamente es más complicado. Cada día que pasa soy más consciente de mi vida. La sensación de ver la vida a traves de un cristal opaco va desapareciendo para dar paso a cristales de colores.

En cuestión de minutos paso del amarillo sol de vida al rojo pasión pasando por el verde esperanza y el azul mar inmenso.

Todos los colores, excepto el negro, se han dejado ver en estos días. Cuántas sensaciones de nuevo y cuántos cristales transparentes y de brillantes colores.

Me encanta la sensación de fortaleza que me da el sentirme preparada para dejar la medicación por mi sola y sobre todo me encanta, una vez más, mi gente.

Desde el día 1 y hasta hoy no me han dejado ni un momento. Mañana, tarde y noche he estado acompañada.

Sin duda alguna sé que tengo l@s mejores amig@s del mundo y ahora tambien a alguien que se ha "colado" en mi vida sin avisar.

Si mis días estaban llenos ahora mis noches tambien lo están.

Ya sabeis de quien hablo ¿no? Siiiiiii, el soso más soso de todos los sosos habidos y por haber más conocido como "Lluiset " y que de golpe ha dejado de ser un "amigo" para pasar a ser quien llena mis noches.

No os equivoqueis. No somos pareja. No queremos serlo. Hace unos meses cuando empezamos no nos planteamos nada más. Los dos pensamos que no repetiriamos, que no habría nada más entre nosotros y mira donde stamos. Sólo queremos vivir el día sin pensar en futuro. El futuro que queremos está en el día que vivimos. Poco más tenemos en común y pocas cosas nos preocupan de nosotros. Lo que ha de ser...será.

Sé que hay alguien muy especial para mi que no lo entiende pero sólo es cuestión de mirar a través del cristal del color del momento.

En fin....ya os iré contando por aquí o cuando nos veamos. Ahora ya a dormir que mañana he quedado a las 6.30 para ir a correr y mirad que hora es. Tardísimo como siempre jajaja.

Un besazo a tod@s. A mi gente y a Lluiset en especial por como me hace sentir...Dios!!!!

Pd: tambiem un besazo y muchas gracias a Hòsquitar por dejarme "prestada" la foto. Me encantó cuando la vi y el rojo pasión es el que vuelve a llenar, de nuevo, mi vida.

Si quereis ver las fotos de Oscar...pasaros por AQUÍ.

Y como no...una canción para Anónim@anonim@ AQUÍ . Por soportarme aún con la sensibilidad y mezcla de estupidez que me da la falta de medicación. Siento ser tan sumamente estúpida, cabezona y llorona. Te quiero...

Algo diferente.

2010-06-10T22:14:00.000+02:00

Siempre tengo por costumbre leer el diario empezando por las páginas de atrás. El miércoles por la mañana cuando iba en metro, camino al trabajo, justo en la contraportada de uno de estos diarios gratuitos que dan casi en todas las ciudades, encontré un artículo, que no pude evitar leer y nada más llegar al curro, empecé a fotocopiar y escanear para después acabar enviándomelo por e.mail a mi correo de casa. Y es que en cuanto lo leí, no pude evitar pensar en una conversación que había tenido pocos días antes con una de las personas más importantes que hay en mi vida y que más quiero.
Así que cuando llegué a casa, lo reenvié a esta persona, a mis amigas, a varios amigos, a conocid@s y a algun@s contactos con un pequeño escrito en el que les decía que esperaba que me dijeran algo cuando lo leyeran.
No, tod@s no me han contestado (evidentemente) pero si que me han contestado la persona a la que iba especialmente dedicado y varias personas más. Sorprendentemente entre estas personas hay dos hombres, cosa que me parece extrañísima porque los hombres son menos dados a estas cosas. Aunque es una opinión personal.
Bueno, los que conocéis de la existencia de este blog ya recibisteis el mail, así que sólo os pongo las respuestas que me enviasteis algun@s de vosotr@s.
Algun@s me habéis sorprendido y mucho.
Muchísimas gracias a tod@s. Sois realmente geniales.

"Realmente es un texto muy bonito.

Gracias Neus, por compartirlo conmigo."

"La verdadera felicidad no está en los sueños, sino en la gente que tienes a tu alrededor, gente que te quiere de "una u otra manera". Gente que a lo mejor pasa desapercibida en tu vida, gente de tu entorno, gente de tu familia, gente de tu trabajo... y como no, la gente del gim, jajaja...
La felicidad está en aprovechar y disfrutar cada instante de tu vida como si fuera el último, en ver la parte positiva de todo lo acontecido (aunque a veces parezca prácticamente imposible).
La felicidad reside en ti, siempre está a tu alcance... sólo hace falta querer ser feliz!!!
Tú eres un amor de persona, te mereces lo mejor... ojalá hubiera más gente en este mundo como tú.
Cada día estás más guapa y mucho mejor en todos los sentidos de la palabra.
Bueno, amore, no me enrollo más, jajajaja... nos vemos por el gim y me alegro mucho que a partir del 1 de julio dejes la medicación, es un gran paso y una muy buena noticiaaaaaaaaaaa.

Un besaaaazo y nos vemos por el solarium, jajajaja..."

"Niña es precioso......................gracias por acordarte de mi.

Un beso"

"Hola, ahora estoy pasando una epoca "tristecilla" y queria comentarte lo que pienso, lo voy a hacer porque se que no te sentiras mal.

Eso que dice es totalmente cierto, nos pasa a todos los seres humanos, pero, porque somos asi? quien o que nos ha condicionado de esa manera?

y un monton de porques mas que tengo en la cabeza sobre la vida...

bueno ya falta menos para agosto, un besillo y hasta pronto"

"Bonito texto, en realidad nosotras ya lo conocíamos, soñamos y vivimos en la realidad. Nos damos el lujo de que apesar de la vida, permaneceremos soñando y esos sueños nos mantiene vivas y alejadas de la rutina y tediosa monotonia. Pero eso si con los pies en el suelo y a veces con la desilusión de saber que los sueños solo son eso, sueños. Pero seguiremos soñando, tenemos alma de soñadores y nos refujimos en ellos, en definitiva es lo que nos da empuje para seguir en nuestras realidades bañadas de risas. Tal vez, a eso se le llame un toque de locura, optimismo, o simplemente idiotez.
BESOS, YO TAMBIÉN TE QUIERO MELONA."

Pd: otro dia 11...la mayoría sabeis lo feliz que me siento. 5 meses y aunque empujando mucho a veces, sigo con la puerta bien cerrada. Y el día 1 de julio dejo toda la medicación. Sé que estoy preparada.
Y ahora si, en cuanto salga de currar a las 3 me voy de finde con las amigas hasta el domingo!!!!! Ya os contaré y ya vereis las fotos en mi "espacio".
Que no nos pase nada con las ganas de divertirnos que tenemos.

Y para tod@s como siempre una de mis canciones preferidas AQUI

No tocaba...

2010-06-04T23:19:00.001+02:00

Esta noche no tenía previsto escribir nada.
Esta noche la iba a dedicar a mis cachorros y al "chicarrón" del norte pero cosas de la vida.
Se le ha complicado el trabajo y este finde no vendrá. Así que me ha apetecido compartir con vosotros un e.mail que me envió un compañero de trabajo cuando le escribí diciéndole que si me encontraba más "rara" de lo normal, que no se preocupara porque es que a partir del 1 de julio, quiero dejar definitivamente las pastillas y estoy intentando parecer normal jajajaja.
Así que aquí os dejo un corta y pega de lo que me dejó mi compi, al día siguiente haber comido juntos.
Es un tío genial y me río un montón con él. Después de recibir el mail, lo llamé para darle las gracias porque me encantó el mail. Realmente me llegó.
Gracias "Hoskitar". Eres un encanto. Y si, cada 15 días a comer donde sea pero sin carajillo.
Un besazo.

"Neus, por si sirve de algo, si no hubieras comentado nunca nada de psiquiatras/psicólogos y demás, hubiera sido incapaz de sospechar que visitaras alguno.

No creo que debas "actuar" para demostrar nada, estás como un cencerro, pero no de psiquiátrico, y si tu lo estás, entonces en esta empresa sobramos 150 o 200...

Y lo de que "estás como un cencerro" lo digo en el mejor sentido, creo que simplemente eres MUY divertida, parlanchina, y casi hiperactiva, pero coño, ojalá la mayoría de gente fuera así, nos iría la vida MUCHO mejor a todos.

Hay que repetir quincenalmente la comilona de ayer, ME REÍ un montón y me encontré MUY a gusto :)"

I'm happy today!

2010-05-30T23:25:00.002+02:00

Este ha sido un fin de semana diferente. Este fin de semana he "desaparecido".

El sábado por la mañana dejé a mis cachorros en casa de mi ex-suegra y decidí pasarlo en plan tranquilo y sobre todo económico.

El primer plan para el finde era irme a Andorra con las amigas pero ni la economía, ni el tiempo, ni el cansancio me lo permitían.

Así que decidí quedarme en Barcelona en plan tranqui. Este finde eran las fiestas de uno de los barrios más típicos de Barna, L'eixample Dret, y hacían comercio en las calles, exposiciones, bailes, paellas y degustaciones-concursos de tapas.

Y ahí hemos estado todo el fin de semana. Mirando puestos de artesanía y "hippis" por las calles, comiendo, tapeando, bebiendo y bailando por mitad de las calles.

Y todo a precios de calle, en transporte público y durmiendo en casa.

El domingo a correr la maratón de El Corte Inglés, que evidentemente no conseguimos acabarla, porque entre las tapas, el baile y el calor y el sol del domingo no había quien corriera.

He ahorrado mucho, si lo comparo con haber ido a Andorra.

Y es que tengo que pensar en ahorrar para las vacaciones. Vuelvo a Granada del 15 al 30 de agosto seguro y luego están las escapadas de fin de semana.

Este año me tocan los cachorros las últimas quincenas de mes, así que aunque me he apuntado a hacer horas extras cuando no los tengo, si curro de noche, los días los tengo libres.

Y tengo pendiente una supermega escapada a Santander para San Juan!!!!!

Osea que en todo el finde he conseguido no pensar, intentar vivir el momento como dice mi amigo Albert y sobre todo disfrutar de la compañía.

Pasarlo es seguro que lo pasaremos bien. Y a Toni decirle que sólo te quiero por tu cuerpo y para usarte jajajajaja.

Un besazo enorme y gracias por hacer que este finde haya sido realmente happy

El pasado nunca vuelve.

Y para ti, por ser realmente tú...no lo olvides.

Albert

2010-05-24T23:51:00.000+02:00

Aparentemente eran una pareja normal, con una vida normal dentro de una existencia normal.
Pero un día, de esto ya hace unos cuantos años, cuando el llegó a casa como cualquier otro día normal, encontró una nota de ella en la que decía algo así como " Lo siento. Creo que he encontrado al hombre de mi vida y por nada del mundo querría pasar el resto de mi vida dudando si lo era o no. Espero que algún día puedas perdonarme y que tu también encuentres la felicidad que tanto te mereces. Gracias por todos estos años de amor"
A partir de ese día él, que lo había tenido "todo", continuó haciendo su vida como si nada hubiera cambiado. Siguió haciendo los mismos horarios, siguió haciendo las mismas cosas, siguió haciendo la misma vida como si nunca hubiera encontrado aquella nota. Por mucho que preguntábamos, por mucho que intentábamos hablar, por mucho que intentábamos saber, el no explicaba nada de nada. Para él la vida continuaba como si tal.
Hasta que un buen día, pasados unos cuantos meses, montó una cena en su casa. Una cena íntima, sólo para l@s amig@s y sin nada que celebrar. Sólo tenía que darnos una noticia. Nadie sabíamos nada. Nadie esperábamos nada. Tod@s esperábamos la vuelta de ella, de la que tampoco habíamos vuelto a saber nada más.
Pero la gran sorpresa para tod@s fue que se iba.
Cansado de tenerlo "todo", de que en la vida todo se lo dieran hecho, de la rutina, de la vida fácil, de lo material y de lo que siempre había conocido, simplemente había decidido romper con todo y marchar. Durante los meses posteriores a la "nota" se dio cuenta de que el valor de las cosas sin nadie con quien compartirlas no tienen valor. Así que a través de una ONG había decidido irse a El Salvador como voluntario.
Dicho y hecho. En cuestión de un año dejó todo listo para poder irse. Vendió lo que tenía, cerró el piso y dejó las llaves y la cartilla para seguir pagando la hipoteca que es lo único que dejó para su vuelta y allí ha estado los últimos casi cuatro años.
Ahora ha vuelto. Se supone que para quedarse.
Ha vuelto con muchísimas cosas que enseñarnos. Mucho más pobre a nivel material pero mucho más rico a nivel emocional.
Allí conoció a la que hoy es su mujer. Una pedazo de vasca guapísima y encantadora con la que ha tenido un hijo precioso. Ella está decorando el piso que el dejó con recuerdos que trajeron de allí. No necesitan más.

Bienvenidos Albert, Nekane y Juan.
Me alegra un montón que hayas vuelto y sobre todo la felicidad que desprendéis.

Un besazo a tod@s y ahora a intentar dormir que mañana hay que trabajar.

Pd: no me olvido. Creo que sigue siendo una de tus canciones favoritas. ¿O ya no?

Un paso atrás...

2010-05-17T00:22:00.006+02:00

"Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti... Y tu sigues aquí, entregándome la vida en cada suspiro, suplicando por mis besos sin saber que ni siquiera tienes que pedirlos... Porque son tuyos, porque yo ya no soy mía, sino tuya"

Pd: Porque sí tiene sentido. Sé que estoy más cerca de encontrarla. Y no tardaré en hacerlo.
Un besazo a tod@s.
Mañana os hablaré de Abert.

Gracias!

2010-05-11T23:46:00.002+02:00

Sólo entro a daros las gracias a tod@s.
A tod@s l@s que habéis estado con nosotr@s. A l@s que nos habéis acompañado en el hospital, a l@s que nos habéis venido a ver al hospital o a casa, a l@s que nos habéis llamado o enviado mensajes al móvil.
A l@s que nos habéis enviado e.mails o a l@s que habéis preguntado por mi cachorro.
Por supuestísimo a l@s que habéis cuidado de mi hija mientras hemos estado en el hospital y a tod@s l@s de que una forma u otra nos habéis ayudado a pasar estos días.
La cosa no salió como esperábamos pero tampoco nos podemos quejar.
Lo importante es que ya estamos en casa, ya hemos vuelto a la "normalidad" o mejor dicho a la rutina y que el jueves vamos a que le quiten los puntos de la herida. Algo así como 9 puntos que aunque parezcan pocos, para estar donde están, os puedo asegurar que son muchos.
Ahora sólo nos queda un año más o menos de revisiones y a esperar que no vuelva la infección y lo mejor de todo que no pierda audición.
Gracias especialmente a una madre del cole de mis hijos que me ha traído agua para que le diera de beber para que sanara antes de las heridas y de paso, que bebiéramos tod@s porque dice que ayuda a sanar cuerpo y alma. No soy muy creyente pero ahí estamos bebiéndonos cada día un "chupito" de agua bendita para sanarnos los tres y de paso repartiendo entre mis amistades con más fe y creyendo más que en la posibilidad de que nos toque una primitiva.
Por lo demás, todo como siempre o como casi siempre.
Esta semana, con lo de mi cachorro volví a echar de menos a una persona muy importante para mi. Sigo siendo una estúpida. Pero bueno, me di cuenta una vez más que lo importante es darte cuenta de lo que tienes y no de lo que necesitas.
El tiempo hace abrir los ojos antes de que se cierren las heridas.

Un besazo a tod@s y de nuevo muchísimas gracias a tod@s l@s que siempre estáis ahí.

Pd: once de mayo...cuatro meses. Portazo y de nuevo empiezo a sellar las fisuras.

Y para Toni...la nostra cançó. Un petonàs molt gran i moltes gràcies. Muackkkk

Se acabó

2010-05-02T23:27:00.001+02:00

Por fin!!! Vaya semana más larga. Creí que no se acababa nunca.
Llegamos cansados de la boda y a partir del lunes, todo se complicó. Entre recuperar horas, médicos, Nica que enfermó y estuvo a punto de morir y todo el fin de semana trabajando...pensé que no llegaba viva al domingo.
Al final, tuve que llevar a la cobaya al veterinario y pagar 15 euros por la visita y estar pendiente de darle de comer, beber y la medicación cada 8 horas. Sólo me faltaba eso.
Y el viernes mi cachorro otra vez con otitis se tuvo que quedar en casa del dolor que tenía.
Menos mal que el sábado, después de doce horas de trabajo me tome un pequeño respiro y nos fuimos a un italiano a cenar y después al cine en la mejor compañía.
Me apetecía ver una peli de adultos. Y cuando digo de adultos, me refiero que no sea de dibujos animados. Llevo años viendo películas infantiles en horario infantil y poder disfrutar de una peli de adultos por la noche, es una gozada. Me encanta el cine español, así que fuimos a las diez y media de la noche a ver "Que se mueran los feos" y me lo pasé en grande. Me reí muchísimo y es que casi todos los actores que salen, me encantan como actúan. También tiene su parte trágica, pero tiene trozos en la que no podíamos parar de reír. Si podéis, no os la perdáis.
Y hoy, día de la madre, me han regalado una pulsera y un anillo precioso. Me encantan!!! Con lo que me gustan a mi los anillos. Como se nota que quien me lo ha regalado me conoce jajajajaja.

Esta semana, supongo que se me hará corta. El miércoles a las 7 de la mañana ingresa mi cachorro para operarlo. Espero que todo vaya bien y yo ya no volveré al curro hasta el lunes. Me quedaré con el haciendo de enfermera, madre y ama de casa. Ya os contaré que tal va todo.
Y ahora a la cama que estoy que se me cierran los ojos y mañana vuelvo a madrugar.
Hoy no hay canción.
Solo un beso enorme y que me deseéis muchísima suerte con lo de mi cachorro.

24 de abril de...

2010-04-25T23:39:00.003+02:00

Dicen que unas fechas sustituyen a otras y a veces no es que sustituyan, simplemente es que las olvidamos.
Sant Jordi del 2009 iba camino del aeropuerto y Sant Jordi del 2010 iba en tren camino de Alicante.
Sant Jordi del 2011???? Espero contároslo aquí.
Por el contrario, hay fechas que por alguna "extraña" razón, quedan vivas siempre en nuestra memoria.
Ayer, 24 de abril, hizo dos años que firmé mi divorcio y ayer se casaron ellos.
Del divorcio poca cosa que decir. Es cierto que al principio pensé alguna vez que tendría que haber esperado (más por los niños que por mi) pero nunca me he arrepentido y cada vez tengo más claro que no me equivoqué.
Y de la boda...sólo una cosa importante y l@s que me conocéis ya sabréis cual es.
Que no quería llorar...y lloré. Pero me encanta darme cuenta cómo soy capaz de emocionarme con una melodía, una mirada o pequeños gestos.
Que iba a divertirme y pasármelo bien...y me lo pasé en grande. Que la mejor terapia es la risa y tuve horas de terapia.
Que una vez más me he dado cuenta de que la familia es lo único que no se escoge pero que si se pudiera escoger, escogería la que tengo. Entre otras muchas cosas, somos capaces de hacernos 1.200 kms para pasar unas horas en familia.
Algún día os hablaré con más detalle de cada un@ de ell@s.
Yyyyyyy que dicen que de una boda sale otra boda. Y que está claro que no será la mía pero que después de muchísimo tiempo, encontré entre los invitados más de uno que estaba más que bien. Algo así como que requetebien!!!!!! Y eso si que me sorprende!!!!! Llevaba días, semanas, meses...sin encontrar a nadie interesante y en una boda, en la que mayoría somos familia encuentro unos cuantos interesantísimos.
Sobre todo uno al que ya conocía pero que esta vez lo vi diferente.
Había algo en sus ojos que me hacía sentir diferente. Sé que no habrá nada, pero esa sensación de posibilidad es la que hizo que no me acercara "tanto" a él.
Creo que los novios sabrán de quien hablo. Alto, moreno, guapo, divorciado y con una niña pequeña rubia que congenio muy bien con mis cachorros. Y no os hablo de físico. Es eso que notas cuando miras a alguien a los ojos por primera vez y ves algo que no ves en nadie más. Algún día le preguntaré a él porque no creo que fuera tan simple y monosilábico como yo. Y además el padre de él que por no sé que extraña razón también estaba allí, me cae genial. Claro que en realidad puede que no vieramos nada y todo fuera "fruto" del alcohol jajajajaja.
Estoy deseando que llegue el martes para enseñarles las fotos a Cris. Dice que sólo me gustan feos. A ver que opina el martes cuando lo vea.
Esta vez hice pocas. Estaba yo por otras cosas, ya me entendéis.

Pues ahí os dejo la foto de los novios....no podía haber más amor en sus ojos. Os lo digo yo que ese amor ya lo vi antes.
Son felices y serán felices siempre. Os quiero muchísimo. Imposible hacerlo más.

Un besazo y a dormir. Un fin de semana de muchas emociones y muy largo.

Y hoy para los novios....este vídeo

Pd: y si, llore cuando al entrar la novia sonaba esa canción y lloro ahora.
No hay nada como el amor.

Me olvidaba. Para los que no lo sepáis, no olvidéis pasar por www.dosviajeros.com GRACIAS

Sol

2010-04-19T23:33:00.002+02:00

Hoy tocaba visita con el psiqui.
Excepto por lo de mi cachorro me ha encontrado bien, fuerte y segura.
Es verdad que hoy ha sido una visita relámpago. Hoy más que a él lo que necesitaba era tomar el sol y hablar con mis amigas.
Me encanta el sol. Creo que ya os lo había dicho en alguna otra ocasión.
El sábado después de llevar a mis cachorros a casa de mi ex-suegra y antes de ir a currar, pasé por la piscina.
Dos horas de tranquilidad al sol llenaron mis "pilas" como hacía muchísimo tiempo que no las notaba.
Y hoy, casi una hora más de sol en compañía y después café me ha hecho sentir bien.
En dos días ya empieza a notarse el color en mi piel. De aquí al viernes que nos vamos a Alicante de boda, tengo que estar con las pilas a tope y morena.
Ya vereis, llevo un supermegavestido (tal y como se merece la boda) como los que a mi me gustan. Escotazo de escándalo y espalda al aire y para ello, he de estar morena.
Hoy del sol, ya tenía mucho mejor aspecto. Me siento bien cuando tomo el sol, me cambia el aspecto, el ánimo e incluso me cambia el pensamiento.
Que ganas tengo de verano y de sol.
Espero que una vez pasen estos 15 días que faltan para operar a mi cachorro y pueda descansar tranquila pueda volver a diario al gimnasio. También lo necesito.
Me siento afortunada. Estoy arreglando poco a poco mi casa. Estoy haciendo horas extras que me están permitiendo ahorrar y ya tengo a un colega buscándome una moto para comprarme o una furgoneta para poder viajar con mis cachorros o con mis amigas.
En cuanto tenga moto...empiezo de rutas!!!
Y sé que lo de mi cachorro sólo es una racha pero que crecerán sanos y fuertes porque como dice un buen amigo mio, parece que estoy tocada por una varita mágica y todo lo que hay a mi alrededor tiene la misma suerte que yo. Soy algo así como un talismán. Y al final, me lo acabaré creyendo jajajaja.

Y bueno, poco más. Sólo que como la esperanza es lo último que se pierde, me pinté las uñas de verde.
Nada excepcional porque en cuanto llega el verano y saco los pies de las botas, lo primero que se ve son mis uñas con colores "espaciales" como yo.
Lo sé, queda un poco raro pero en cuanto empiece a tener más color, quedará superguapo!!!

Un besazo enorme a tod@s y especialmente a Montse que es una pasada de tia y sus comentarios en "lasamigasdelgim" siempre me animan y a Rosi, que pronto volverá a estar al pie del cañón y mejor que nunca.

Pd: y a dormir no sin antes dejaros otra canción. Espero que os guste...

A ti.

2010-04-14T23:10:00.000+02:00

Ojalá todas las cosas pudieran ser tal y como nos gustarían.
Ojalá la enfermedad pasará de largo en los niños.
Ojalá hoy cuando salí de la consulta del médico de Aaron sola, hubieras estado conmigo en lugar de haber hablado por teléfono.
Ojalá hubiera podido llorar sobre tu hombro en lugar de hacerlo sobre el móvil.
Ojalá pudieras estar hoy aquí.
Ojalá pudiera darte las gracias por todo lo que haces por mi, por mis cachorros de otra manera, pero hoy sólo se me ocurre esta.
Ojalá pudiera cambiar la distancia que hoy nos separa.
Aún me sorprendo al pensar que después de salir de la consulta del otorrino, después de haberle llevado las pruebas, fueras la primera persona en la que pensé en llamar para compartir mi dolor.
Sé que no es grave, sé que todo saldrá bien pero después del diagnóstico no podía parar de llorar y si, pensé en ti como la persona con la que compartir mi pena y una vez más estabas ahí. Y si, como bien dices por fín tenemos un diagnóstico.
Todo irá bien. La operación y todo sadrá bien. Lo sé. Estoy segura. y dentro de un mes cuando lo hayan operado no me acordaré del dolor. Sólo recordaré tus ánimos y tu apoyo.
Soy egoísta, lo sé y lo sabes y nunca te he mentido.
Ojalá pudiera cambiar los sentimientos, pero ahora, hoy sólo puedo darte las gracias por todo. Por ser como eres y sobre todo doy gracias por haberte conocido y porque nunca en todos estos años me has fallado.

Un besazo enorme para ti. Espero que este finde te vengas a verme. Te echo de menos.

Pd: si, él es Toni y para él es esta canción...

Se abrió.

2010-04-11T23:48:00.001+02:00

Quiero creer que es el cansancio.
Durante la semana entre trabajo, médicos y cachorros acabo muerta.
Los últimos fines de semana entre cachorros y horas extras estoy agotada. Y para "acabar", la preparación de la despedida de soltera y dentro de dos semanas la boda.
Sólo puede ser el cansancio lo que me hace retroceder. Ir para atrás. Si aún me dejase dónde estaba no me importaría. Pero no.

Hace unos días se volvió a abrir la puerta, que justamente hoy, hace tres meses decidí cerrar definitivamente. Y junto con la puerta, se volvió a abrir la herida.
Otra vez dolor.
Dolor corto pero intenso. De aquel dolor punzante que te inmoviliza durante un corto periodo de tiempo pero tan intenso que después de que haya pasado, aun hace que durante días te siga doliendo.
Y yo sólo espero que sea cansancio.
No quiero pensar que será así cada primavera, cada cambio de estación o que la posibilidad de que pensar en otro me haga sentir que lo engaño. Quizás sea eso. Quizás es un estúpido sentimiento.
Tres meses que cerré la puerta y noto que vuelve a estar otra vez entreabierta.
Cuántos pensamientos y cuántas palabras plasmadas aquí casi sin sentido.
Me voy a la cama. Dormir es lo único que me hace parar de pensar.

Un besazo a tod@s.

Pd: a tod@s l@s que entrais, no dejeis de leer el comentario que hay en lo que escribí la vez anterior.
Es realmente precioso.

Y una canción que me encanta..

Miércoles

2010-04-07T22:59:00.000+02:00

Para l@s que no lo sepáis, este mes hará dos años que me divorcié. Si después de dos años las "cosas" con mi ex han cambiado poco (o nada) podéis imaginaros como fue todo hasta el momento en que se fue de casa.
Con mi ex las cosas nunca fueron fáciles así que cuando decidí que me quería divorciar os podéis imaginar que aun me lo puso mucho peor.
Después de casi 19 años juntos, cuando empecé el tramite del divorcio, a través de la Generalitat me "ofrecieron" asistir a un taller de mujeres maltratadas para poder superar y poder seguir para alante con todo el trámite una vez ya lo tenía decidido.
Pues si, casi dos años después de divorciarme, me llamaron para hacer el famoso taller y aunque después de dos años pensaba que ya era inútil asistir, la asistente social me animó y empecé a ir.
Así que ya llevo tres miércoles asistiendo y aunque yo soy la primera en sorprenderme, he de confesaros que me alegra haberme apuntado.
Es cierto que no me enseñan nada nuevo, que no me dicen nada que no sepa pero en lo que si me está ayudando es a conocer a mujeres que estaban y están en la misma situación que yo y que me hacen ver que la decisión que tomé hace más de dos años no fue errónea.
Nunca he pensado que lo sea pero si es cierto que alguna vez he dudado si tendría que haber esperado a que mis cachorros fueran más mayores para llevarla a cabo.
Y no, estar y hablar con ellas me hacen darme cuenta de que no me equivoqué.
Al contrario. Tendría que haberlo hecho mucho antes.
De todas las mujeres que asistimos, la mayor tiene 70 años y aún sigue unida a su maltratador porque nunca encontró el coraje ni la fuerza para divorciarse.
Hoy, después de llevar 50 años con el, repite cada miércoles que no.
Por nada ni por nadie. Ni tan siquiera por los hijos que es lo que siempre nos hace dudar de la decisión.
Las palabras de Mari, son las de una mujer sabia.
"Nunca estés con quien te haga llorar ni aunque lo haga haciéndote creer que es por amor.
El peor error que se puede cometer en la vida es estar junto a alguien que te daña y al que crees que amas porque no, lo que sientes no es amor. No el amor que mereces ni se merece.
Permanecer junto a quien no quieres estar no es una pérdida de tiempo. Es una pérdida de vida."
La vida pasa demasiado deprisa como para dejarla escapar.
No hagáis como ella. No hagáis como yo!!!
Id en busca de la felicidad aunque ello te haga parecer egoísta.

Sed felices!!!

Un besazo enorme a tod@s y una vez más, muchísimas gracias a tod@s los que me apoyasteis en su día y a los que dos años después, no sólo me apoyáis sino que además me ayudáis a que mi vida sea más fácil.

Y para ti...

Poquito a poco.

2010-03-25T22:56:00.000+01:00

Imaginaros muchos días de lluvia alternados de muchos días nublados.
Días y días oscuros en los que a veces crees que el sol ya no volverá a brillar nunca más y aun así te resistes a creer que nunca más volverás a verlo porque no quieres continuar viviendo una vida gris y fría.
Días tristes, sin esperanza y en los que ya dudas de que alguna vez cambie el tiempo.
Y de pronto miras al cielo y ves un pequeño claro y un pequeñísimo rayo de sol que se cuela tímido y por un momento te das cuenta que de pronto, todo empieza a cambiar y que el cielo empieza a abrirse de nuevo y deja paso a un maravilloso cielo azul y a un brillante y amarillo sol que te calienta y te vuelve a dar vida.
Pues ese sol que siempre ha estado ahí, aunque yo he estado durante un largo tiempo sin verlo, de golpe hoy se ha dejado ver en mi vida.
Hoy algo ha cambiado. Hoy algo es diferente.
Nunca he dudado de que estuviera, simplemente ha habido muchas veces a lo largo de estos dos años que he dudado de que brillara para mi.
Y hoy sé que volverá a brillar de nuevo durante muchos días seguidos. Sé que volverá a brillar (espero) de nuevo durante muchos años porque ahora tengo, cada vez más claro, que arriesgué y he ganado.
Porque la vida es de los valientes. Y si algo tengo cada vez más claro es que fuí valiente.
La felicidad es merecedora de los que la buscamos y de los que arriesgamos porque nos la ganamos a pulso.
Que lo importante no está en lo que se tiene sino en lo que se siente porque no somos más felices los que vivimos en los países "ricos" ni vivimos mejor ni reímos más ni la calidad de vida se mide por lo que tenemos.
Porque la comodidad no se ha de confundir con la felicidad y porque la vida no está hecha para vivirla con cobardía.
Porque perdí en ceros en la cuenta corriente y gané en hacer horas extras trabajadas (jajaja) pero aunque parezca contradictorio, gané en tiempo con mis cachorros y en tiempo compartido con ellos y en casa con mis amig@s. Porque ahora sé lo que es estar un fin de semana con ellos en casa sin un euro para poder salir simplemente hablando, jugando a cartas o dibujando.
Y es fantástico!!!!

Hay quien comete error tras error y llega a perderlo todo por miedo a perder. Por no arriesgar. Por no equivocarse se acaban equivocando.
Y sobre todo, llegado el momento, es mucho mejor arrepentirse por lo que se hizo que arrepentirse por lo que no se hizo y se podría haber hecho.
Simplemente...VIVE!!!.

Un besazo a tod@s.

Tengo unas ganas enormes de que llegue el sábado para irnos de barbacoa.
No sabeis como me apetece reunirnos tod@s otra vez de nuevo y pasar el día junt@s sin prisas y sin horarios.
Me encanta mi gente. No l@s cambiaría por nada. Ni a un@ de ell@s.

Y como siempre os dejo esto.

No lo hagais.

2010-03-18T22:37:00.000+01:00

No cometáis el mismo gran error que cometí yo.
Antes de tener un hijo, pensad si la persona con la que estáis es merecedora de tan preciado bien y sobre todo pensaros si vuestros hijos se merecen tener como progenitor la persona con la que estáis.
Ese, ese es a día de hoy el único error del que me arrepiento. No haber sabido escoger al padre de mis hijos.
No hagáis como yo. Si aun estáis a tiempo pensadlo y no lo hagáis.
No hagáis que vuestros hijos continúen pagando vuestro error.
Cada día me doy más cuenta de lo sumamente ciega que estuve o lo sumamente estúpida que fui y que equivocada que estuve pensando que todo cambiaría. Que él cambiaría.
Después de diez años que es la edad que tiene mi hija y dos que llevo separada cada vez me doy más cuenta del gran error que cometí dándole lo más hermoso que se le puede dar a un hombre.
Nunca en la vida tendría que haberle dado hijos a ese .....
El daño que les hizo el tiempo que vivimos juntos, el daño que les sigue haciendo a día de hoy y el daño que les continuará haciendo mientras pueda no tiene nombre.
Mi "gente" me dice que soy demasiado blanda con mis cachorros, que los consiento, que cedo demasiado con mi ex, que tengo que cuadrarme en los horarios compartidos pero es que sólo yo y mis cachorros sabemos lo que es estar con mi ex.
También sé, no soy tan idiota aunque muchas veces lo parezca, que algún día mis hijos se irán, que me quedaré sola, que harán su vida, pero es lo que hemos hecho todos los hijos ¿o no?
Pero yo tengo que seguir fiel a mi corazón, guiarme por lo que me dice y ahora es el que sigue mandando sobre mis acciones. Mañana no se lo que pasará pero hoy, es el que manda.
Y por supuesto, es muy duro criar los hijos sola. Nunca sabes si es lo correcto o si te equivocas. No tener a nadie a quien preguntar.
Cuando explico mis "problemas" todo el mundo me aconseja y todo el mundo opina y todo el mundo lo hace con su mejor intención pero os puedo asegurar que todos los consejos y todas las opiniones son totalmente diferentes y al final, sólo puedo hacer caso de nuevo a mi corazón.
Hace muchísimos meses, envié un mail a un gran amigo, el mejor que jamás tuve y tendré, para que llegado el momento me aconsejara y ayudara a sacar adelante a mis cachorros porque era la persona con la cabeza mejor y mas amueblada y con más sentido común que había conocido en la vida pero no pudo ser. Ese amigo, el que no me fallaría nunca pasara lo que pasara, desapareció de un día para otro.
Así que, luego tengo que oír al psiquiatra decirme que tengo que plantarle cara a mi ex y marcarlo y obligarlo a que firme un nuevo convenio si no cumple con los horarios de visitas, que tengo que acostumbrarme a confiar y pedir ayuda ¿para qué? Para volver a pagar abogados y para volver a a llevarme otra desilusión.
No, lo que yo necesito es ver que mis hijos dejan de pasarlo mal. Que mis hijos son felices y no lloran cuando llega el viernes que les toca ir con su padre o los días de Semana Santa que les toca pasarlo con el.
Todo lo demás, ahora mismo, para mi carece de importancia.
Sólo quiero que estén donde estén y vayan donde vayan la sonrisa no se borre de sus caras.

Un besazo enorme a tod@s.

Pd: esto es para ti. Se que seguro que no lo leerás pero me da igual. Sentí tanto que me fallarás que después de tantos meses al recordarlo aun me duele. SyN

Dos

2010-03-15T00:02:00.001+01:00

¿Sabéis aquello de "Dos que duermen en un mismo colchón se vuelven de la misma condición" ?
Pues no sé si será del todo cierto pero lo que si tengo claro es que en el momento en el que dejas de dormir con el "otro" vuelves a ser tú y por mucho tiempo que haya pasado, te das cuenta de que si fuiste tú (en este caso yo) el que pasó a ser como el otro, es un gustazo volver a ser como se era antes.
Parecerá una estupidez, una chorrada, una tontería y aunque ya hace tiempo que lo voy notando este finde ha sido una gozada. Me he dado cuenta de cuantas cosas me apetecían hacer desde hacía años y no hacía simplemente porque el no quería, valían dinero o simplemente no tenía gana y yo por no discutir simplemente callaba que es lo que hacemos muchas.
Nuestra situación económica (cuando estábamos juntos) era desahogada pero el es de los de ahorrar y guardar y no gastar hasta que sea justo y necesario.
Guardar aunque no se use, acumular y juntar por si acaso y antes vender que regalar.
Así que de los casi 19 años que estuvimos juntos (diez sin niños), nunca viajamos.
Las vacaciones se resumían a una semana o quince días en casa de mis padres y el resto de las vacaciones a trabajar.
Pues ahora, casi dos años después de haberme divorciado, no paro de hacer "limpieza".
No tengo un duro (es lo único que llevo mal y no por mi sino por mis cachorros) los días que no estoy con ellos y puedo me apunto a hacer horas extras con jornadas de doce horas.
Estoy comprando como puedo y cuando puedo muebles baratos de Ikea que monto sola o me ayudan a montar, barras y cortinas también de Ikea baratas y divertidas, pintamos el piso en colores alegres, regalo todo lo que no uso y que está nuevo (y que el no se llevo, claro).
Acepto todo lo que me dan y que está más nuevo que lo que yo tengo que es casi todo, porque excepto las habitaciones de los cachorros todo lo demás tienen mas de dieciocho años y estoy renovando y poniendo a mi gusto toda mi casa poquito a poco.
No sabéis cuanta satisfacción da hacer las cosas con esfuerzo pero con ganas y con ayuda.
Eso si, cuando firmamos el divorcio y fuimos a cancelar las cuentas comunes él las había dejado a cero y su habitación en casa de su madre y el almacén lo tiene lleno de cajas de todo lo que se llevo cuando se fue.
¿El es mucho más feliz que yo con todo lo que tiene? Seguro que si . Por eso sigue atormentándome día si día también.
Por cierto, otra pareja más que de momento se separa y ya son cinco. No sé cuanto tiempo llevaban pero tienen una niña de cinco años.

Voy a intenta dormir que esta semana otra vez me toca seguir de médicos con Aaron que es lo único que realmente ahora me preocupa y me quita el sueño.

Un besazo a tod@s y especialmente a Toni. Más conocido como el amigo invisible de Xacu. ¿Me dejais que lo lleve de pareja a la boda? Aunque a lo mejor nos miran más que a los novios.

Pd: os dejo una foto del finde pasado en Baltarga con parte de mi "gente" y una canción que me ayuda a subir el ánimo y que me encanta.
Aquí está.

Iros preparando que Semana Santa despues de las horas extras....a la Costa Brava de camping.

Seguro que soy yo

2010-03-11T00:04:00.000+01:00

De Navidad para acá, 4 parejas de "amigos" (de momento y que a mi me hayan dicho) han dejado de ser pareja. Y lo que en principio me parece "sorprendente", no es que ya no sean pareja sino que 3 de ellas llevaban poco tiempo. Al decir poco tiempo me refiero a menos de 5 años juntos y la otra si, la otra llevaba casi 20.
Lo del poco o mucho, se que es una cuestión de relatividad pero a estas 3 parejas, se las veía unidas, felices, enamoradas y haciendo planes de futuro.
Una de ellas, ya tenía piso y fecha de boda. La cuarta pareja, no se le veía mal, pero bueno, con el "desgaste" de los 20 años y 2 hijos en común.
Y aunque soy partidaria de que no se ha de aguantar una relación en la que no se es feliz y en la que no hay amor únicamente por interés (sea del tipo que sea) no pienso hablar de eso porque no soy la mejor para ello después de estar 19 años de mi vida tirando de un carro aun sin saber porque razón estuve de esos 19 durante 10 tirando sin saber porqué.
El caso, es que la sorpresa me viene dada porque de esas parejas tan enamoradas, tan felices, tan unidas, tan "cuquis", con tanto futuro y con tantos planes....todos excepto 2 de los 8, todos ya me han contado (yo y mi don de escucha) que vuelven a tener pareja.
¿Cómo puede ser tan fácil cambiar de sentimientos en cuestión de meses? ¿Cómo es posible sustituir una persona por otra en tan poco tiempo? ¿Cómo pasas de amar a alguien a amar a otra persona en días? ¿Cómo haces planes de futuro en tan poco tiempo? ¿Cómo olvidas lo vivido? ¿Como olvidas lo dicho y lo que te dijeron? ¿Realmente es tan fácil? ¿Sólo son palabras dichas sin más? ¿Tan poco valor damos a lo que decimos? ¿Tan poco valen nuestras palabras?
¿Alguien puede enseñarme cómo se hace? ¿Seguro que soy yo?

Un besazo a tod@s y especialmente a Marta. Sabes donde estoy para lo que necesites cuando lo necesites. Todo es cuestión de tiempo. Todo pasa. Muackc

Para ti....esto.

Pd: 11 de marzo. 2 meses y continuo intentando sellar la puerta. Sigo en ello no sin esfuerzo pero constante y con muchas cosas por hacer. Por cierto, tengo novedades que ya os contaré.
Otro besazo enorme.

El próximo finde....

2010-03-04T23:45:00.001+01:00

Desde que pasó lo que pasó, Pau (uno de mis compañeros de trabajo) sin saber nada de lo que me pasaba pero sólo por mi aspecto, había estado enviándome fotos de su casa en el Pirineo e insistiendo en que fuéramos a pasar un fin de semana allá, fuera de la civilización y del mundanal ruido para poder relajarnos y hablar con tranquilidad. Es verdad que el hacía poco que había roto con su pareja y estaba de bajón y necesitado de alguien que le escuchara (cosa para lo que os recuerdo que yo tengo un don especial). El caso es que siempre le había puesto alguna excusa para no ir hasta la semana pasada que no sé porque, decidí montar un fin de semana de relax y marcharnos a "descansar" a la montaña.
Y es extraño porque cuando buscaba fotos para enseñaros el lugar donde vamos, iba a poneros que no puede haber lugar mejor, cuando me di cuenta de que eso era una estupidez.
Lo importante realmente no es el sitio. Lo importante, es la gente que vamos.
Yo me he pasado fines de semana enteros encerrada entre cuatro paredes en compañía de la persona amada sin hacer nada más que estar en si¡u compañía y me ha dado igual incluso no comer o pasar frío con tal de estar con el.
Así que este finde, me daría igual el lugar , el dónde o el cuándo. Lo que me importa es con quién y os aseguro que las personas con las que voy son mis amig@s.
Así que lo demás en el fondo da igual.
Aunque hay que reconocer que el lugar es una pasada ¿o no?

Un besazo a tod@s.

Pd: ahora ya no habrá nieve. Nos llevaremos los bikinis que el sol de montaña es más sano!!!!

Crei que no llegaba...

2010-02-26T23:25:00.002+01:00

Por fin llegó el finde pero la que creí que no llegaba era yo!!!
Después de 12 días seguidos trabajando, un montón de horas que recuperar en el trabajo y otra vez mi cachorro pequeño con otitis pensé que ya no llegaría viva al fin de semana.
Según el otorrino, lo operamos el día 1 (otra vez) de los oídos, ya no volvería a tener otitis y ya no volveríamos a la consulta hasta dentro de tres meses.
Pues dos semanas después de la ultima revisión allí estábamos nosotros con el oído supurando después de estar toda una noche en vela del dolor que tenía.
Y lo peor de todo es no tener a nadie con quien dejar al niño para poder ir a trabajar.
Suerte, una vez más, de toda mi gente.
Pudimos combinar toda la mañana y toda la tarde para poder ir a trabajar y poder llevarlos a la grande al neurólogo (que casualmente lo teníamos programado para el mismo día) y para llevar al pequeño al otorrino.
Todo cuadrado, todo combinado y todo a su hora. Eso si, un par de ellas tuvieron que faltar al gimnasio y yo sigo debiendo horas a la empresa perooooooo pudimos salvar el día que es lo importante.
Este finde....a descansar. A no hacer nada y a disfrutar de mis cachorros. Aunque creo que mañana he quedado con Cris para irnos de tiendas al centro comercial con Nando y luego supongo que alargaremos el resto del día,.
Ya os contaré.
De momento...gracias a Jordi, Isa y Cris por salvarme el martes del caos que tenía.

Feliz finde a tod@s o por lo menos tan bueno como el mio.
Ahhhh y para el próximo....fin de semana de largo descanso en el Pirineo. Que ganicas tengo!!!!!
Un besazo.

Y para vosotros tres.....esto

Pd: para l@s que no lo sepáis, tenéis que "clikar" sobre la palabra "esto" siempre que lo ponga porque quiere decir que os dedico algo...un vídeo, una canción....y si os lo digo es porque sé de alguien que no lo sabía. Ahí queda dicho. Otro besazo para tod@s.

Es cierto.

2010-02-19T23:41:00.001+01:00

Muchas veces me "obligo" a escribir porque me gusta hacerlo y me encanta leer los comentarios que escribis.
Me encanta conectarme y ver en cada cosa que escribo que alguien, conocido o no, ha escrito algo y eso me anima a seguir escribiendo.
Pero otras veces, la mayoría, simplemente escribo porque lo necesito.
Y si, es cierto que cuando estoy mal es cuando más escribo.
Cuando estoy triste, cuando la pena o la tristeza otra vez me inundan es cuando más necesito escribir y cuando más recurro al blog porque me ayuda a desahogarme y me sirve de via de escape.
Y ayer lo volví a necesitar. Pero estoy bien. Simplemente tuve un bajón.
Necesitaba "eliminar" de mi vida cosas para las que creía ya estar preparada.
Pero en lugar de "eliminarlas", las volví a mirar, las volví a leer y la cagué. La cagué porque lo reviví todo y todo volvió a mi y una vez más no pude evitar que me doliera.
Otra vez voví a llorar y otra vez volví tontamente a abrir mi herida pensando en que facilmente se pueden decir las cosas y olvidarse o quizás no.
Quiero pensar que no. Aun me gusta pensar que no. Según mi psiquiatra me gusta martirizarme pensando que no (ilusa de mi).
En fin, vuelvo a tirar para alante. Sigue todo guardado en la carpeta de mi "ilusión" en espera del día que pueda borrarlo todo sin mirar.
Peroooooooo estoy bien. Sólo fue un punto que se abrió de la herida que está casi casi cicatrizada del todo pero que no puedo evitar que con según que "movimiento" estúpido haga se me vuelva a abrir.

Un besazo a tod@s y gracias especialmente a ti que te da igual la hora y el día para llamarme y despertarme jajajajaja. Muackkkkk.

A Fogar de Breogan: Sigue escribiendo lo que te apetezca cuando te apetezca de lo que te apetezca.
Felicidades por estar enamorado.
A anonim@ anonim@: Simplemente TE QUIERO. Gracias.
Y porque el amor todo lo puede, aunque a veces no lo veamos.

Y para tod@s los que me conoceis y para los que os conozco esto...

Casi casi

2010-02-18T23:58:00.000+01:00

Casi finde otra vez y que ganas tengo de que llegue.
Y aunque parezca mentira voy loca porque sea sábado para poder trabajar.
Si, este finde que no tengo a mis cachorros conmigo me he apuntado a hacer horas extras y eso quiere decir varias cosas.
La primera es que ganaré dinerín extra.
La segunda es que no gastaré porque no podré salir
Y la tercera es que descansaré.
Necesito descansar. Llevo ya varios fines de semana seguidos saliendo y eso no me permite descansar como debiera y lo noto un montón.
Lo noto en el trabajo y lo noto en casa.
No me da tiempo de nada y para poder tener todo al día tengo que quitarme cada vez más y más horas de sueño.
Últimamente me siento muy bien. Los días se me pasan volando. Dentro de dos fines de semana otra vez a celebrar el cumple de una de mis mejores amigas.
En cuestión de un mes primavera y otro viaje de fin de semana para celebrarla, el 24 de abril la gran boda y el 1 de mayo otra vez a pasar el finde a Granada.
Todo esto ya es seguro en menos de tres meses...uffff como pasa el tiempo!!! No me extraña que el psiquiatra quiera seguir viéndome cada mes. Y a todo esto súmale las cosas y los cambios que voy haciendo en casa y las comidas y cenas sin programar.
Después de escribir, me doy cuenta porque el me dice que voy demasiado acelerada y que he de bajar el ritmo.
Es verdad...no creo que se me acabe la vida mañana o igual si.
En fin, que tenía un momento antes de que acabara la lavadora y me apetecía escribir un ratito hoy que no me apetecía hablar con nadie. Demasiado cansada y si...demasiado triste por algo que hice creyendo que estaba preparada y aun no lo estoy.
Quizás dentro de unos meses lo volveré a intentar. Por ahora vuelvo a dejarlo aparcado esperando que la cicatriz se vuelva a cerrar. Sigo siendo una "imbécila" que aun no está preparada para...es igual.

Un besazo a tod@s.

Ummmm....

2010-02-08T23:53:00.001+01:00

El día 11 hará un mes que me propuse cerrar definitivamente la "puerta" y os puedo asegurar que a punto de que se cumpla un mes lo he conseguido.
Y si hay alguna palabra que defina un estado que sea estar mejor que bien, ese es el mio.
Me siento como hacía muchos meses que no me sentía.
Estoy tan bien, con tantas energías, tantas ganas de hacer cosas y tantas ilusiones que el miércoles cuando vaya al "psiqui" le pediré que empiece a bajarme la medicación.
He empezado a hacer muchas cosas, a volver a tener ganas de no parar, de apuntarme a todo, a pintar (sola) mi casa, a tirar muebles y cambiar decoración, a ilusionarme por pequeñas cosas y sobre toda a sonreír y volver a reír por pequeñas tonterías por las que ya había perdido el sentido del humor.
Es estupendo volver a encontrar el sentido del humor y volver a recuperar el equilibrio y la estabilidad. (Si, estoy equilibrada y estable)
Me encanta y me sorprende que después de tantos meses haya podido dejar aparcada la pena y algunos pensamientos durante bastantes horas y ahora ocupen mi mente otras cosas más alegres y más diversas.
Cómo necesitaba volver a recuperar la alegría!!! Y cómo necesitaba volver a sentir mis carcajadas y mis comentarios absurdos!!!!.
Volver a ser yo.
Ahora, no diré bien del todo porque sé que no lo estoy pero si mejor que hace meses, me doy cuenta de la gente que ha estado conmigo y con mi "pena" cada día, la gente que no me ha dejado de lado ni un solo día a lo largo de todos estos meses, la gente que ha permanecido ahí soportando mi "monotema", la gente que he conocido "nueva" y que ha aguantado aun no estando en mi mejor momento y la gente que me ha hecho sonreír y ha tirado de mi sin tener por qué y que ahora empiezan o empezaran a recoger los frutos y no saben lo que le esperan.
Se van a enterar de quien soy yo ahora que me estoy "recuperando".
Algun@s ya lo sabéis. Otr@s os vais enterando poco a poco jajajaja.

A tod@s como siempre....GRACIAS.

Pd: intentaré estar más por aquí pero es que me falta tiempo. Entre semana y los findes estoy liadísima. Intentando recuperar el tiempo....ya sabéis.

Un besazo enorme a mi "madriles". Gracias por hacerme sonreír y por tu sonrisa. Muack

Y para tod@s vosotr@s este vídeo

Va por vosotr@s

2010-01-16T10:58:00.006+01:00

Hooola!!!!

Después de un montón de días vuelvo por vosotr@s. Y vosotr@s sois un@s cunat@s anónim@s" que seguís entrando a leer y seguís escribiendo comentarios en lo que escribí ya hace días y a los que os lo agradezco muchísimo.

Sé (de muy buena tinta) que que os apetece escribir y expresaros y "desahogaros" y me alegra que lo hagáis en mi/nuestro blog. Y siento haber tardado tanto en volver.

L@s que me conocéis ya sabéis que volví otra vez "tocada" de Granada después de Navidad y el psiquiatra me ha "prohibido" volver (jajajaja) y me ha hecho prometerle que a la mitad de mi vida (será capullo el tío) ya me voy ha dedicar a mi y a mi vida.

Dice que basta ya de dedicarme a complacer a los demás y a entregarme tanto a ellos.

Así que desde que volví es lo que estoy intentando hacer. Y aunque cuesta y a veces se me olvida (son muchos años de malos hábitos) la verdad es que no se está mal.

Ya hace más de una semana que llegué de Granada y he cerrado una puerta que llevaba varios meses medio abierta o medio cerrada. Si, por fin la cerré. Y aunque me costó, me dolió creo que es lo mejor que he podido hacer. Lo que aún no creo es que esté sellada del todo pero se irá sellando con el tiempo. Todo es cuestión de tiempo.

Y como le dije a mi psiquiatra el lunes pasado, ahora estoy en un momento de "no entendimiento". No entiendo muchas cosas de las que han pasado. Pienso y no entiendo y ese no entender duele, duele mucho, más de lo que tendría que dolerme después de tanto tiempo.

Y para mi psiquiatra (cuanto más hablo con el más me gusta ir) no tengo que entender nada. Ni perder el tiempo en pensar en alguien que no merece la pena y que por suerte me he quitado de encima.

Pd: el dinero sólo disimula soledades, ausencias y carencias pero no da la felicidad.

Feliz finde a tod@s (en especial a dos anonim@s) y un besazo enorme.

Y para vosotros...esto

Feliz Navidad!!!!

2009-12-25T12:55:00.004+01:00

Ayer un anónimo escribió un comentario muy bonito.
La verdad es que hacía días que no escribía en este blog (desde el cumple de mi cachorro) y ayer una persona a la que quiero muchísimo me lo recordó.
Y creo que si me pusiera, si que podría sacar tiempo y escribir pero es que estoy haciendo horas extras cada mes para poder llegar a final de mes. No sé vosotr@s pero últimamente, me cuesta llegar y eso que tampoco tengo tantos extras. Supongo que debe ser todo un poco, pero a final de mes tengo que hacer números y más números si quiero que todo cuadre, así que me toca apuntarme (y suerte de que puedo) a hacer horas extras.
Otra cosa también, es que estoy intentando, poco a poco, eliminar el stress de mi vida y he empezado por las horas que paso con mis cachorros.
Ahora cuando estoy con ellos, intento disfrutarlo y olvidar todo lo que tengo pendiente aunque después me cueste correr.
Pero los momentos con ellos los estoy disfrutando como nunca.
Bueno...ya empiezo a enrollarme.
A lo que iba, que hoy sólo quería desearos Feliz Navidad y haceros un corta y pega del anónimo.
Espero que os guste tanto como me ha gustado a mi y sobre todo "amigo" anónimo, no dejes de escribir lo que te apetezca y disfruta del amor que a fin de cuentas es lo mejor que hay.
Un besazo a tod@s y el 29....nos vemos en Granada. "Anónimo dijo...

despues de leer y de poder estructurar en mi mente una linda historia de amor solo puedo escribir esto:

A eso de caer y volver a levantarte.
De fracasar y volver a comenzar.
De seguir camino y tener ke torcelo.
De encontrar el dolor y tener ke afrontarlo.
A eso, no le llames adversidad, llamale SABIDURIA.
A eso de sentir la Mano de Dios y saberte impotente.
De fijarte una meta y tener ke seguir otra.
De huir de una prueba y tener ke encararla.
De planear un vuelo y tener ke recortarlo.
De aspirar y no poder, de kerer y no saber.
De avanzar y no llegar.
A eso, no le llames castigo, llamale ENSEÑANZA.
A eso, de pasar días juntos radiantes.
Días felices y días tristes.
Días de soledad y días de compañía.
A eso, no le llames rutina, llamale EXPERIENCIA.
A eso, de que tus ojos miren y tu oidos oigan.
Y tu cerebro funcione y tus manos trabajen.
Y tu alma irradie, y tu sensibilidad sienta y tu
corazon ame.
A eso, no le llames por poder humano, puedes llamale MILAGRO si kieres...
alguien me dijo un dia el enamoramiento son los dos minutos y medio mas extraordinarios de nuestras vidas, y es verdad, yo los estoy viviendo ahora, pero tambien sé ke siempre hay un poco de locura en el amor, pero tambien hay siempre un poco de razon en la lokura

24 de diciembre de 2009 17:34"

Once de diciembre

2009-12-11T01:18:00.002+01:00

Antes de irme a dormir, sólo quería haceros partícipes de uno de los días más felices de mi vida.

Hoy, mi cachorro pequeño cumple 8 años.

Como la economía no me da para más, por la tarde le he preparado fiesta de cumpleaños en casa con sus 8 mejores amigos.

Ya os contaré y quizás ya os ponga alguna foto.

Lo mejor, como siempre, es que se quedan conmigo a dormir y no se los llevaré a su padre hasta el sábado por la tarde.

Me espera un fin de semana completo.

A la tarde de "mojitos" con las del curro y por la noche de cena de cumple con las del gim.

Y el domingo a dormir y despues a ver a los sobris y llevarles sopitas que están enfermitos.

Ahora....a dormir.

Un besazo a todos y sobre todo uno enorme a mi cachorro!!!!!!

MUCHAS FELICIDADES!!!!!!!!!!!

Y tanto que brilla!!!!

2009-12-09T23:05:00.000+01:00

Hoy ha sido un día estupendo.
Ayer lo acabé llorando y supongo que el descargar tensión ha hecho que hoy me haya levantado mejor.
Gracias como siempre a lo mejor que tengo.
Dejando a un lado a mis cachorros que aun son muy pequeños, tengo que darle las gracias a mi familia, a mis amigas y ayer a tres personas, todas ellas hombres, que por la noche aguantaron mis "neuras" hasta casi las dos de la mañana.
Y hoy, pues entre mis cachorros, mis compis de trabajo, mis amigas, mi familia, mis amigos y el psiquiatra pues ha pasado el día rápido y bien.

Así que como anoche me dijo uno de mis amigos, es verdad.
Lo tengo todo. No puedo quejarme.
Pero no puedo evitar tener bajones y más después de un finde tan intenso en Granada y de una semana sin parar de hablar del "monotema"
Bronca del psiquiatra?? Pues si, pero no por lo que yo esperaba si no por mi impaciencia jajajaja
Un besazo a tod@s.

Pd: os dejo una foto de las 5 que estuvimos en Granada. ¿A que tengo unas amigas guapísimas?

Y el sol siempre brilla...

2009-12-08T23:55:00.000+01:00

Ufffff qué días más duros!!!!!!
En Granada estuvimos más que bien pero la vuelta...me ha costado muchísimo la vuelta.
Fueron unos días muy intensos no ya a nivel físico si no más a nivel emocional.
Volver a recorrer según que sitios, pasear por según que lugares y sobre todo hablar. Hablar durante horas de él con personas comunes. Volver a "remover" sentimientos, pensamientos, palabras y sobre todo, poder por fin explicar qué pasó.
Es curioso pero no me había dado cuenta de que hasta ahora con todas las personas con las que había hablado eran personas ajenas a nosotros y que además sabían de lo nuestro por una tercera persona, evidentemente implicada pero que ha dado una versión "libre" de lo que pasó o de lo que hubo o de lo que simplemente ella sintió o quiso explicar.
Hasta esta semana no me había dado cuenta de que nadie, absolutamente nadie, me ha preguntado que pasó, cómo sucedió o que sentimos.
Y que está claro, sin saber eso, lo único que la gente puede pensar es que lo nuestro fue sólo sexo. Nadie habla de AMOR (si, en mayúsculas) de sentimientos, de felicidad, de pasión, de deseo y sobre todo de futuro. De un futuro en común que ya estaba...
Lo "nuestro" se ha vendido como una historia de "lío de faldas" o simplemente "sexo". Supongo que eso debe ser menos doloroso que la verdad. Y la verdad sólo la sabemos él, yo y ahora la persona con la que hable en Granada y que sé (por intuición) que no se quedará sólo con mi versión y que le preguntará a él. Y a él le irá tan bien hablar y poder decir lo que realmente sintió que podrá por fin relajarse y seguro que llorar. Porque conociéndolo como lo conozco, se que lo estará pasando mal. Sé que no es feliz.
Dificilmente lo será porque ahora sabe lo que es la felicidad y ahora sabe que no la puede comprar en El Corte Inglés.
Y ojalá recuerde que lo quise como a nadie.
Que creí en nuestro mundo. Aquel mundo que era sólo nuestro y en el que conseguiríamos estar algún día no muy lejano.
Y ojalá sepa que pese a todo no guardo ningún rencor ni me siento una mujer despechada ni le deseo nada malo y que sólo le deseo felicidad y que ojalá algún día la consiga. Sea como sea y con quien sea pero que consiga ser feliz.
Y sobre todo...que ojalá me esté equivocando y sea la persona más feliz del mundo y yo sólo sea un bonito recuerdo en su memoria.
Porque para mi...valió la pena.

Un besazo a tod@s.

Pd: menos mal que mañana día 9 me toca psiquiatra jejejeje. Pedazo de broca que me espera!!!!
Ahhhh y ya tengo los billetes para Granada para Navidad. Llego el 29...que ganas tengo!!!

Y el próximo?

2009-11-20T23:40:00.000+01:00

Ya está aquí el fin de semana!!!!

Y ya pronto llega el 26 y a volarrrrrrrr.

Aunque con la Navidad por medio y sin un euro en el bolsillo, ya estamos planeando los próximos fines de semana.

Parece que consiste en no parar y buscar cosas para hacer que salgan tiradas de precio y en eso somos especialistas.

Ya tenemos finde de mujeres en casa de montaña y finde de barbacoa.

Finde para ir a Santander y a Madrid que por razones obvias iré sola . Y ya estamos pensando también (dependiendo de como salga el próximo finde) a donde iremos la siguiente vez y quienes.

En cualquier caso la idea es irnos otra vez sólo chicas y en fin de semana.

Así que si os queréis apuntar ya sabéis.

Podéis ir dando ideas de a donde os apetecería ir e incluso mirando precios de billetes y estancias.

Eso si, Cati...cuento contigo y con tus hijas si tu y ellas quieren.

De momento y con muchísimas ganas esperando que llegue el jueves y largarnos hasta el lunes.

Jueves noche, viernes, sábado, domingo y lunes mañana sólo para nosotras....Cuántas ganas!!! No sé que haremos después con la depresión que tendremos a la vuelta.

Mejor no pensar.

Ahora a pensar en mañana que lo pasaremos todo el día con mis cachorros y el domingo que finalmente trabajo por la mañana (maldito dinero) y que me será mucho más agradable y ameno gracias a Blog con el que pasaré un buen rato hablando.

Me encanta Blog. Ya os hablaré de el con más detalle en otro momento. Es tan..."venusiano"

Así que me despido hasta...no sé cuando.

Sigo muy liada, nerviosa con lo del viaje y por dejar a mis cachorros y con poco tiempo para hacer mucha cosa.

Un besazo a tod@s y feliz finde.

Nos vemos en la playa. Porque seguimos con mucho sol y mucho calor

Me acordé de ti

2009-11-19T00:45:00.004+01:00

Cómo no! Más vale tarde que nunca.

Y cuando quieras vamos y lo compruebas con tus propios ojos.

Este finde me he apuntado a hacer horas extras en el curro pero con una condición indispensable. Mis cachorros no quieren quedarse con nadie. Osea que si hago horas se vienen conmigo al curro.

Pero sólo trabajaré un día. O sábado o domingo así que el día que no curre (aunque puede que no curre ninguno de los dos) vamos juntos a la playa y lo verás.

Por fin me acordé y conseguí quitarlo.

Sé que no me dijiste que lo hiciera pero sé que tampoco te gustó cuando te dije que lo había hecho.

Así que en "pago" a todo lo que haces por mi....tachán!!!! lo quité.

Mira que el rotulador debe ser bueno porque aún se podía leer perfectamente lo escrito y el candado también porque no sabes lo que me costó abrirlo.

Pero el que la sigue la consigue y ahora ya "desapareció".

Te dejo, hasta que podamos pasear y no verlo juntos, la foto que hice para demostrártelo.

Un besazo enorme y sonoro. Muackkkkkkkkkk.

Tenemos muchas ganas de verte.

Te espero este finde sin falta que el próximo estaré en Granada!!!!!

El próximo que pueda "escaparme" a Santander y la siguiente escapada intentaré que sea Madrid peroooooooo...

Pd: MUCHAS FELICIDADES XAVI!!!!!!! Un millón de besos

Lo tengo

2009-11-18T07:31:00.003+01:00

Bon día de nuevo! Ahora mis noches vuelven a estar ocupadas, así que si me apetece explicaros algo ha de ser por la mañana, deprisa y corriendo.
Y hoy, me apetece explicaros algo. Otra vez.

Hace tiempo que lo sabía pero día tras día me lo sigue demostrando. Tengo un amigo. Bueno, en realidad tengo vari@s, por suerte much@s que me lo demuestran a diario pero hay uno que es del que quiero hablaros hoy.
Hace años que nos conocemos.
Años que siempre ha estado a mi lado en los peores momentos cuando lo he necesitado y en los mejores cuando no me ha hecho falta.
La clase de amigo que cualquiera quiere tener a su lado.
El amigo que ha estado presente cuando lo he requerido y al margen cuando no lo he hecho. El que ha sabido aguantarme, justificarme, soportarme, perdonarme y todo lo que acabe en "arme" y que por mucho que a día de hoy pueda hacer nunca estaré a su altura.
Tiene una paciencia conmigo que nadie ha tenido y creo que nadie tendrá.
Y hoy le escribo a él porque a parte de todo lo que me ha dicho y hecho a lo largo de todos estos años, lo que me dijo ayer me hizo darme cuenta, una vez más, de la gran persona que es.
Ayer, cuando me llamo por teléfono (como casi cada noche) simplemente dijo:
" Hay quien vive pensando en el pasado, hay quien vive pensando en el futuro pero cuando pienso en ti yo sólo pienso en presente"
Y me quedé tan sin palabras que sólo me dió por llorar.
¿A que no se puede ser más maravilloso?
Algún día lo conseguiremos.
Conseguiremos encontrar nuestro País de Nunca Jamás

Un besazo a tod@s y especialmente a él un besazo enorme y sonoro.

Se puede!!!!!

2009-11-16T18:29:00.004+01:00

Después de muchos meses y muchas semanas...hoy ha sido el gran día.
Lo que podemos o no podemos hacer depende única y exclusivamente de cada uno.
Da igual lo que nos diga la gente, da igual que lo veamos con nuestros propios ojos porque hasta que no llega el momento todo da lo mismo.
Hacer o no hacer. Decidir o no decidir. Actuar o no actuar es tan fácil como estar preparado, convencido y sobre todo desearlo.
Hoy, por primera vez en muchísimo tiempo, me he dado cuenta de que ese momento ha llegado para una de mis grandes amigas.
Hoy, por fin, ha tenido el coraje y la fortaleza de decir basta y acabar con una situación de la que ella pensaba imposible salir.
Una situación que durante mucho tiempo sólo le ha producido daño y dolor. Una situación a la que estaba "unida" por los hilos que siempre atan a las personas que piensan con el corazón.
Y hoy, ha tenido la fuerza que creía no tener para romper con algo que todas sabíamos que no era bueno para ella, algo que hasta ella misma sabía que no le hacía bien pero del que nunca sentía fuerzas para deshacerse.
Hoy ha empezado, de nuevo, a caminar con paso firme, con fuerza por el largo camino que es la vida, sabiendo que ahora todo es posible y que sencillamente ella puede.
No necesita más. Ahora ya lo tiene todo para seguir caminando sabiendo lo que deja atrás y sabiendo que lo que encontrará más adelante sólo puede ser felicidad.
Y desde aquí y siempre, gracias por ser mi amiga. Gracias por ser como eres y sobre todo felicidades por que lo que has conseguido lo has conseguido por ti sola.
Un besazo enorme. Yo también te quiero. Todas te queremos.

Y una de mis canciones favoritas para ti....ponte aqui

Good morning!!!!

2009-11-15T09:03:00.003+01:00

Hola!!!! No, no estoy perdida, sólo estoy aprovechando el poco tiempo libre que tengo.

Entré a desearos un feliz domingo de descanso o de marcha según os apetezca, queráis o podáis.

Recordaros que para pasarlo bien o salir, no hace falta dinero. Porque si por eso fuera, yo estaría todo el día encerrada y amargada.

Vuelvo a estar por debajo de números rojos y esperando a que sea de nuevo día 25. Esta vez por dos razones. La primera por que es el día que cobro y la segunda porque el 26 nos vamos a Granada. Que ganas tenemos todas!!!!

Contaros que la semana, una vez más pasó volando.

Que intento cambiar la rutina diaria para ver si alargo los días y que haga lo que haga, sigue pasando igual de rápido.

Que mi ex, sigue intentando (y a veces lo consigue) amargándome la existencia.

Tod@s tenemos una cruz. El es la mía.

Que el psiquiatra me dio la bronca jajajaja. Me prometí a mi misma ser sincera con el y que pasara lo que pasara siempre le diría la verdad. Así que me tocó recibir esta semana.

Pero como los dos estábamos de buen humor pues me "perdonó" y no vuelvo hasta pasado el puente de diciembre. Yujuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Y poca cosa más....bueno si. Que hace un sol y un calor de escándalo.

Que me voy a pasear y tomar el sol a la playa con una amiga y después hemos quedado a comer con más gente.

A ver que más...que no me deje nada que tengo prisa.

A si, que gracias a tod@s por leer, por los comentarios y en especial a Kema que me alegra que te guste el nuevo diseño del blog y que nos vemos en noviembre sin falta.

Un besazo a tod@s.

Pd: os acordáis de mi trébol de la suerte de 4 hojas que me regalaron? Pues os dejo una foto para que veáis como está. Es impresionante.

Leer

2009-11-09T07:48:00.003+01:00

España es el primer país de Europa en cuanto a niveles de comprensión de lectura más bajos.

De "algo" que se lee, hay factores importantes a la hora de comprender.
No es lo mismo leer, que interpretar, que entreleer o que comprender.
Hay gente que lee mucho y no entiende nada de nada.
Hay quien se conforma con no leer y dejan que el que lee le haga una explicación "libre" de lo leído.
Hay quien sólo lee lo escrito sin leer entre lineas.
Y por último hay quien lee y comprende.
Problemas para quien no lee y deja que cualquiera interprete lo leído aunque no haya entendido de la misa la mitad.
Y problema para el que lee sin entender nada y encima se atreve a contar lo que ha leído sin haberlo comprendido.
En cualquier caso, que cada uno haga lo que quiera, aunque mi recomendación personal es que el quiera saber algo, que pregunte abiertamente a quien escribió o simplemente lo lea directamente.
Así que a l@s que lo hayáis entendido y a l@s que no, en cualquier caso gracias por leer lo que escribo.
A l@s que sepáis de este blog podéis dar la dirección para que más gente acceda a el y lo lea.
A l@s que quieren saber y no se atreven a "entrar", darle un empujoncito y que lean por ell@s mism@s y saquen sus propias conclusiones.
Y a l@s que leéis y comprendéis lo que leéis, gracias porqué sois los que hacéis que el nivel de comprensión en España sea el que es y dejemos de ser los últimos de Europa y pasemos a ser uno de los países con menos analfabetismo. Así que animad a la gente a leer por si sola y a sacar sus propias conclusiones.
Lo hacemos por los hijos, así que tenemos que hacedlo también por l@s amig@s.
Y para los que entráis y además dejáis comentarios...mil gracias.

Un besazo a tod@s y en especial a l@s anónim@s que hacéis mi blog cada vez más interesante.

Pd: cualquiera que me conozca, sabe que no necesito excusas para quedar con nadie.

En cualquier caso, no recuerdo haber quedado con nadie aún jajajaja.

Y para todos http://http//www.youtube.com/watch?v=KKIQjkaBpMk

Uno menos!

2009-11-09T00:55:00.001+01:00

Un fin de semana menos para mi particular cuenta atrás.

Los días siguen pasando cada vez más deprisa y los fines de semana como este ni me entero.

Demasiado cansada y sin parar.

Entre las horas extras que hice esta semana, el jueves comida con las amigas del gim, el viernes cena con algun@s del curro, el sábado barbacoa con otra gente del curro y domingo en la piscina con mis cachorros, el caso es que esta semana pasó sin apenas darme cuenta.

Las horas extras me ayudan a pasar mejor el mes.

El jueves, pues como cada mes una comida super agradable con unas amigas a las que quiero muchísimo.

El viernes cena con las amigas que vamos a Granada, para poder concretar detalles del viaje y de lo que haremos a finales de noviembre en mi ciudad. Y a parte de las 5 amigas, se unieron mi gran amigo Xavi al que tenía muchas ganas de volver a ver y el sobrino de una de ellas que tenía ganas de conocernos.

Así que cena y después mojitos y a dormir. Cada una a su casa y Dios en la de tod@s.

Eso si, no estoy para salir un viernes y tener que madrugar el sábado para irnos todo el día de barbacoa. Y eso que lo pasamos bien. Yo y lo que me gusta encargarme de hacer el fuego y la comida. Mejor de lo que me esperaba y espero que no tardemos tanto en volver a hacer otra con esta gente.

Y el domingo....tranquilidad.

Nos levantamos temprano (para variar) y al conectarme para mirar el correo, me lié a hablar con mi amigo Blog.

Es una pasada. Es de aquellas personas en las que confías sin apenas conocer.

Las dos tardes que he hecho horas extras, me ha llamado por teléfono para saber como estaba pasando el día y hacérmelo más llevadero.

Entre llamadas, lo que me envía para leer y que cada día "hablamos" por el messenger, es como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo.

Hemos hablado esta mañana, esta tarde y esta noche. Siempre está hay.

Quedemos o no, tengo la sensación de que siempre está esperando a que me conecte. Y a mi me gusta hablar con él.

Tiene pinta de ser un buen tipo. A ver si es verdad que se anima y se viene a conocernos a Granada a finales de noviembre. Tengo ganas de verlo con su 1,93 cms.

Y bueno, poco más que contar.

Que ya es 9 de noviembre, que tengo psiquiatra y que estoy deseando contarle muchas cosas y entre ellas, la más importante es que creo que no necesitaré medicación.

Si estoy pasando estos meses sin ella de aquí a dos más ya no creo que me haga falta.

Estas dos últimas semanas las llevo bastante bien.

No sé si seré yo, el tiempo que va pasando, el Tito (aunque lleva unos días "picado" conmigo), la normalidad con la que todo el mundo ya me mira, Blog que me ayuda a no pensar tanto por las noches o simplemente que mi herida empieza a cerrarse pero hasta yo noto que estoy mejorando.

Y para colmo, ya me han concedido las vacaciones de Navidad. Empiezo el 24 y ya no sé cuando volveré jajajaja.

En fin, a dormir que ya se me hizo tarde de nuevo.

Mañana si no me entretengo hablando mucho con Blog, os contaré que tal con el psiquiatra. A ver si vuelve a darme hora para dentro de un mes y no cada 2-3 semanas.

Un besazo a tod@s y en especial a Cris

Calor

2009-11-05T07:17:00.003+01:00

Buenos días!!!

Lo sé, ahora escribo más por la mañana que por la noche (raro raro) pero es que las noches las tengo demasiado liadas y a la hora que podría ponerme a escribir ya estoy demasiado cansada.

Otra vez salí a mi balcón, el cielo totalmente despejado, ni una nube en el cielo ni rastro de que pueda haber en todo el día.

Es uno de los mejores momentos del día, aire fresco y "limpio" y esperando a que salga el sol.

Hoy volverá a hacer un sol de escándalo (y eso que no soy meteoróloga) ese sol que me encanta,

Ayer fue un día "diferente". Me gusta romper la rutina diaria.

Para empezar mi, llamémoslo Blog, nuevo "amigo" me envió unas fotos para que lo "conociera" físicamente y después estuvimos hablando por teléfono.

Ahora ya le puedo poner cara y cuerpo a Blog...y también voz.

Cómo a mi ex le tocaba recoger mis cachorros, me apunté a hacer horas extras, así que mi jornada laboral empezó a las 9 de la mañana y acabó a las 8 de la tarde con un descanso en todo el día de media hora.

Pero vale la pena. Esas 5 horas extras son algo así como que el billete a Granada de noviembre me ha salido gratis.

Luego está Mario...de él hablaremos otro día. Es el amigo de...y lleva unos días escribiéndome e.mails y me tiene desconcertada. Muy desconcertada.

En fin...a lo que iba. Otro día de calor.

Lo bueno es que hoy hay comida con las del gim, viernes cena y sábado barbacoa.

Ya os iré contando y si puedo pondré alguna foto aunque yo prefiero ponerlas en mi "espacio".

Cuando pueda...más.

Un besazo a tod@s y especialmente a Blog por todo lo que me envió por mail de lo que escribe que me hizo el día más llevadero en el curro.

Pd: felicidades a Kema que hoy es su cumple. Muackkk

Cada día...

2009-11-03T08:03:00.002+01:00

Buenos y calurosos días!!!

Cada día el hombre del "tiempo" prevee bajadas acusadas de temperatura, nubes y viento.

Y yo cada mañana, salgo al balcón sobre las 7 de la mañana (aún no ha amanecido) en tirantes para ver que tiempo hará.

Y como cada día, a las 8.15 salgo de casa cargada de mochilas y niñ@s en manga corta y sudando.

¿Es tan difícil saber el tiempo que hará de un día para otro? ¿No llegará nunca ni un poquito de frío?

Mira que me gusta el sol y el calor pero ya no puedo más. Necesito un poco de frió. Aunque sólo sea un poco. Faltan menos de dos meses para....y llegará Navidad y Reyes.

Espero que el último fin de semana de noviembre que voy a Granada con unas amigas, haga realmente frío.

Queremos ir a Las Alpujarras pero si no encontramos el suficiente frío, acabaremos en El Veleta jajaja.

En fin...que nos estamos derritiendo.

Me voy a currar un poquito...sólo un poco.

Un besazo y feliz martes de calor....

¿Tres?...no

2009-11-02T01:30:00.004+01:00

Tras una semana y un finde "complicadillos", aquí estoy.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y si dos ya son muchas, imaginaros tres.

En fin, que andaba yo leyendo cosas por internet cuando de golpe me encontré leyendo un blog al que aún no sé por dónde y cómo llegué.

El caso, es que me di cuenta de pronto que estaba leyendo ensimismada desde hacia rato, algo que había escrito alguien a quien no conocía de nada y que al mismo tiempo me era familiar.

Su forma de escribir, sus pensamientos, las formas...me era todo tan familiar que acabamos "contactando" y hablando por messenger.

Y es curioso (yo y mi capacidad de "niña" de aún sorprenderme por muchas cosas) que me recuerda tanto a...

Si, no se porque extraño motivo, sin buscar nada acabo encontrando.

Y he encontrado.

Pensando ¿cómo no? me dí cuenta que tanto el padre de mis hijos como el que creí el hombre de mi vida, también escribían.

El padre de mis hijos lo hacía al principio de conocernos, en pequeñas notas manuscritas y sólo para mi.

El que creí el hombre de mi vida, empezó escribiendo para él, después para el resto, más tarde para mi y ahora...ahora ni tan siquiera sé si escribe.

Y mi último hallazgo...no sé dónde empezó a escribir él, sé que escribe y que lo hace en varios sitios.

Hemos hablado por messenger varias noches. Si, yo y las noches de insomnio.

Hablando hasta las 3 o las 4 de la mañana. Hablamos de todo un poco y me gusta hablar con él por su sinceridad y aquí es dónde está mi gran error.

Parecerá una tontería pero....me cuesta no pensar cuándo hablo con el en noches anteriores en las que el interlocutor era otro.

Y me duele, me coarta, hace que no me apetezca intimar, no querer saber demasiado de él y a su vez que no sepa de mi.

Sé que no volverá a repetirse y aprendí de lo que pasó.

No os equivoqueis, no siento lo mismo. No es lo mismo. Lo que siento y lo que fue se que no se volverá a repetir por muchas vidas que viviera. Con el todo era diferente.

Pero no quiero ni tan siquiera pensar en la más mínima posibilidad de nada.

De momento, llena mis noches (no todas) y me lo paso realmente bien hablando con él.

Pero el pasado, el cansancio o el miedo hace que aún pareciendo a veces que he vuelto atrás, de golpe me devuelva a la realidad de que aquello que viví nunca se repetirá.

Y también está el Tito...el del café al que veo "diferente". Algun@s ya sabéis de quien hablo y ya os contaré con más detalle como va lo "nuestro" que de momento es sólo suyo y no es nada.

Jajaja sé que me ha quedado todo lo escrito confuso y extraño pero es que estoy agotada y los días se me hacen eternos con tanto calor.

Otro día con más tiempo intentaré hacerlo mejor.

Un besazo a tod@s y ahora...a dormir.

Que tengais una agradable semana.

Os dejo una canción que he "descubierto" este finde de encierro total.

Espero que os guste...sobre todo la letra. Es tan....para él.

No os lo perdáis...

Feliz finde!

2009-10-23T15:57:00.003+02:00

Sólo escribo para desearos que tengáis un feliz finde!
Empiezo a hacer caso de los consejos que me interesan y me voy de fin de semana a pasarlo a la playa.
He dormido de maravilla...me siento bien y espero que los dos días de descanso y relax al sol me ayuden.
El sol es mi gran aliado. Me llena, me alegra y me da vida.
Así que espero el domingo noche volver mejor que nunca.
1. Intentaré dejar de pensar.
2. He hecho limpieza de agenda, móvil y messenger
3. Creo que he empezado a ver a alguien con "otros" ojos.
Ya os contaré. Hasta yo misma me sorprendí pensando (siempre pensando) de una forma diferente mientras tomaba café con él y me gustó la forma en que lo vi. Diferente de como lo había visto hasta entonces.
Un besazo a tod@s y feliz finde.

Pd: gracias a tod@s @s l@s que comentáis!!!!

Siempre pensando

2009-10-22T01:33:00.000+02:00

Según mi psiquiatra, mi principal problema es que no puedo parar de pensar.
Pienso en fue, es y será y hasta que no pueda empezar de nuevo la medicación me va a costar dejar de hacerlo.
La verdad es que no recuerdo nunca haber dejado de pensar. No me recuerdo nunca con la mente en blanco.
El lunes cuando fui a su consulta, me encontró peor. Dice que es el "tiempo", que es normal el "bajón" y que pronto me encontraré mejor.
Yo creo que espera que pase el tiempo y tenga otra "cosa" más importante en la que pensar y que me haga olvidar otras.
Quizás ahora tiene más razón y me esté equivocando al pensar en lo que fue y en lo que será en lugar de pensar más en el es.
Pero no puedo evitarlo. Ahora pienso demasiado en lo que será.
Pienso mucho en mis cachorros, mi situación y en mi familia.
Cada vez me doy más cuenta y valoro más lo valientes que son algunas mujeres y como con o sin ayuda salimos adelante con todo.
Pienso en mis dos hermanas.
Viéndolas a ellas, me siento la más débil, la que más se "queja" y a la que más le cuesta arrancar.
Pienso en sus vidas, en nuestras vidas y en nuestro gran punto común. Nuestro corazón, nuestra fuerza y nuestro afán de seguir para adelante pase lo que pase.
¿Cómo se le dice a un hijo que no tiene padre cuando el resto de l@s niñ@s e incluso sus "herman@s" tienen uno?
Es algo que hasta ahora no me había planteado nunca y algo de lo que no he hablado nunca con nadie, ni siquiera con ellas, pero que ahora, no sé porque me sorprendo pensando en ello.
Supongo que llegado el momento se sabe como hacerlo pero cuando lo pienso, me cuesta tanto tener una "explicación" lógica, convincente y creíble para un niño que no sé como se debe hacer.
¿Y si pasados unos años ese "padre" vuelve a reaparecer en tu vida? ¿Qué, cómo y cuándo se le explica de nuevo a ese niño lo mal que hacemos las cosas los adultos?
No sé, empiezo a estar agotada y el calor no ayuda nada.
Necesito que llegue el frío pero que no pase el tiempo.
Hoy no me siento preparada para que llegue el final...
Necesito intentar dormir que es la única manera de no pensar.
Voy por lo menos a intentarlo a ver si esta noche por fin puedo.
Un bessazo a tod@s y especialmente a l@s mios.

Otra fecha,

2009-10-19T00:41:00.000+02:00

Hoy es San Abrocharcon.
Para la mayoría o simplemente para tod@s vosotr@s no significara nada pero para mi, hoy hace un año que me di cuenta de muchas cosas.
Hace un año pasé este día junto a una persona por la que pase el tiempo que pase creo que no podré cambiar mis sentimientos.
Tal día como hoy, de hace un año, me di cuenta de que los sentimientos que hasta entonces me negaba estaban en mi.
Me di cuenta de que lo que sentía no era sólo atracción o deseo sino que había algo más. Algo que a lo largo de varios meses fue creciendo y algo en lo que fui creyendo.
Hoy, quizás, es sólo una fecha que recuerdo yo, una fecha importante sólo para mi y que para el pasará como cualquier otro día más.
No pude estar tan equivocada ni tan ciega como para pensar que sólo yo era la que sentía y la que amaba.
Suerte que es lunes y entre los análisis de sangre por la mañana, los niños, el trabajo, el gim, la casa y el psiquiatra por la tarde, espero estar lo suficientemente ocupada como para no pensar a lo largo del día.
Lástima de tanto amor en su olvido. Necesitaría tantas veces olvidar...
Y ahora a intentar dormir e intentar no pensar.

Un besazo a tod@s y feliz lunes de San Abrocharcon.

Ilusión.

2009-10-18T07:00:00.004+02:00

A madrugar que hay que aprovechar el domingo!!!!
Ayer fue un día "especial".
Desde poco más de las 10 de la mañana y hasta las 5 de la tarde estuvimos....mirando vestidos de novia!!!
Si os tengo que decir la verdad, acabé reventada. Una ya no tiene el cuerpo para según qué pero me encantó.
Para empezar me hizo mucha ilusión que me pidiera que la acompañara.
Ella es joven, tiene muchas amigas y en realidad no nos "tocamos" nada. Así que unos días atrás cuando me dijo que si la podía acompañar a mirar el vestido para su boda me sorprendió y me ilusionó que pensara en mi para algo tan importante.
El novio es el que es familia mía y es cierto que las parejas de l@s conocid@s o de l@s que queremos no tienen porque gustarnos porque al fin y al cabo es elección de ell@s pero en este caso ella es maravillosa. No la puedo querer tanto como a él porque el es mi hijo mayor (y aunque ahora no lo recuerde y me de la bronca, fue tan mimado y consentido por mi como si lo fuera) pero la quiero y mucho.
El es una de las mejores personas que conozco y no se equivoca al elegirla a ella.
Yo sólo puedo darle las gracias a los dos por su ayuda, sus consejos y sus "broncas" que aunque a veces me duelen por aquello de que las verdades duelen, sé que lo hacen por mi y por mis cachorros pero hay cosas que cuestan cambiar. Y yo soy una de esas cosas jajaja.
A lo que iba...ella es, estaba y estará preciosa el día de su boda y el resto de los días. Porque la belleza que tiene interior se refleja en su exterior.
Y si, lloré al verla vestida con el primer vestido y eso que no es el que se quedó.
Y si, me cayó bronca por parte de mi ex, pero no cuando fui a llevarle a los cachorros porque lo desperté y supongo que no le dio tiempo a reaccionar. Me dio la bronca por la noche cuando los llamé.
Pero mereció la pena...total ya estoy acostumbrada a sus broncas y un día así bien lo merecía.
Os quiero y sé que seréis felices. Contigo pan y cebolla.
Y ahora nos vamos que hemos quedado a desayunar con ellos y después me voy con una amiga a la playa (supongo) porque es demasiado de noche para saber que día hará.
Un besazo.

Pd: me he prometido que para el día de la boda tengo que haber recuperado mi "figura". Ya os enseñaré las fotos del gran día...

Noèlia

2009-10-16T01:52:00.001+02:00

Ella es Noèlia. ¿ A qué es preciosa?
Para l@s que no la conozcáis, esta es la "petita" Noèlia.
La "foto" me la han dado hoy y como no todo van a ser penas y tristezas pues me he decidido a presentárosla.
Qué diferencia de "ecos" las que hacen ahora a las que hacían la última vez que estuve embarazada.
Es verdad que han pasado ya casi 8 años y que si que te podías hacer estas ecografías pero las mutuas no las cubrían y por aquel entonces valían una pasta que no te las podías permitir.
Me ha hecho mucha ilusión que me la dieran y aunque soy de las que enseguida saca parecidos a la gente, con Noélia me cuesta muchísimo verle el parecido.
A sus hermanos les da un aire pero a parte de a ellos...no se ver más.
Supongo que cuando la tengamos en vivo y en directo será mucho más fácil de ver aunque espero que se parezca más a la madre que al padre jajajaja
En fin, que me apetecía mucho que la vierais y como se ha dejado fotografiar tan bien que merecía una presentación oficial en sociedad.
La encuentro guapísima y conociendo de donde "viene" seguro que será buenísima y no dará ni una mala noche.
Felicidades a quien corresponda.
Y ahora...a descansar que cada vez lo necesito más.
Nos vemos mañana...supongo.
Hoy, otro día fantástico!!!!

Que tengáis un maravilloso viernes y para tod@s (por si acaso) un estupendo finde.

Un besazo enorme.

Pd: un beso muy especial para Susi y su pequeña Ariadna.

Olores

2009-10-13T01:09:00.002+02:00

Ayer, buscando no sé qué porque de golpe lo que buscaba dejó de tener importancia, abrí el cajón dónde guardo todas sus cosas.
Cosas que en su día, cuando me regaló me hicieron tan feliz hoy sólo consiguen, al verlas, hacerme daño.
Y fue, al abrir el cajón cuando me vino el olor.
De golpe sentí el olor a él y todo un mundo de imágenes se agolparon en mi mente. Es curioso como un simple olor puede llevarte tan lejos y hacerte sentir tanto.
Y aún no entiendo el porqué, recordé el día que estuvimos en el parque de L'Oreneta. Un parque que vi por primera vez con él y al que no volveré nunca más por lo mucho que me recuerda a él. En su día pensé que era "nuestro" parque. Un parque precioso, tranquilo, apartado del ruido y que vimos y conocimos juntos por primera vez.
Y recordé las fotos que nos hicimos allí y que no he vuelto a mirar, y recordé lo mucho que nos reímos subiendonos a los columpios como dos niños, y recordé el bocadillo que nos comimos en aquellas mesas de madera y la vuelta paseando hasta la parada del bus y cada palabra, cada beso, cada roce, cada sensación...
Y pasados esos momentos sólo me quedaron dos cosas.
Una gran sensación de tristeza y preguntas.
¿Cómo logra vivir él con esos recuerdos? ¿Cómo logra que no le hagan daño? ¿Cómo logra que todo lo que vivimos juntos no le duela? ¿Cómo consigue olvidar todo y que no le haga daño? ¿Es realmente posible que lo haya olvidado todo?
Daría cualquier cosa por saber cómo lo hace, cómo logra que no le haga daño y si él siente el mismo vacío que siento yo.
Cómo me gustaría saber cómo lo hace...

Gente guapa!

2009-10-10T01:23:00.001+02:00

Ayer fue un día genial!!
Por fin y después de muchos días pudimos coincidir algunas de nosotras para comer y poder celebrar por fin el cumple de Yoli/Princesita/Diosa.
Fue un rato super agradable y seguro que por los comentarios que han dejado algunas de ellas, me daréis la razón de que son guapísimas (y no hablo sólo del físico) y que ni miento ni exagero cuando os hablo de ellas.
Son un grupo increíble y con las que se que puedo contar cuando las necesite a la hora que las necesite y para lo que las necesite.
Es una pasada como podemos ser todas tan diferentes y a la vez tan iguales y sobre todo y lo mejor es la confianza que nos tenemos para poder contárnoslo todo, poder aconsejarnos y poder saber que en caso de que nos necesitamos todas y cada una de nosotras estaremos para ayudarnos.
Todas tenemos y hemos tenido épocas duras y dificiles por muy diferentes motivos y siempre hemos acabado contándonoslo todo y dando millones de consejos al aire porque al final, cada una hemos hecho lo que hemos podido sin que entre nosotras haya habido ni un enfado ni un enfrentamiento.
Eso es parte de una buena amistad y está claro que si algo somos es buenas amigas.
Ojalá llegue el día en que ninguna de nosotras tengo una pena, una tristeza, una decepción o un mal trago que contar.
Y ahora ya vamos a acostarnos que mañana nos vamos. Me despido hasta el martes.
Aprovechamos el finde para respirar aire fresco en la montaña y descansar que como sabéis, en unos meses los días de tranquilidad se me habrán acabado.
Cuento con todas vosotras.
Un besazo enorme...os quiero!!!

Pd: y no os metais con mi peluquera que entre el rapado veraniego y lo que me han hecho ahora, seguro que lo acabo poniendo de moda jajajaja

Amistad.

2009-10-08T01:12:00.001+02:00

Dicen los expertos que durante la adolescencia y la juventud lo que más nos importa es el amor y los amigos.
Puede que sea cierto aunque yo creo que el amor siempre importa tengas la edad que tengas mientras que la amistad importa sobre todo a esas edades.
Aún tengo amigas de la infancia, del cole y de cuando vivía en Granada y sobre todo tengo una gran amiga allá a la que veo casi siempre que voy y que después de todos los años que han pasado y que nuestros caminos son diferentes nos queremos y nos añoramos como si fuera ayer cuando me vine.
Cuando llegué a Barcelona con 16 años y sin conocer a nadie me costó "amoldarme" a mi nueva vida, sin familia y sin conocidos pero supongo que el instinto de supervivencia y la necesidad hace (por lo menos en mi) que incluso contra toda la adversidad sea capaz de luchar.
De mi "primera" época en Barcelona, no guardo ningún amig@ aunque no es de extrañar porque los pocos que podía tener al conocer a mi ex-marido y su sentido de la "posesión", fueron quedando atrás y en el olvido.
Y pasé muchos años en que o nuestras amistades eran comunes o no se me estaban "permitidas" y yo, llevada por lo que entonces creía amor cedía y tragaba. Y digo llevada por lo que entonces creía amor porque cuando empezamos el tramite de divorcio y visité a una psicóloga, me hizo abrir los ojos y darme cuenta que lo que yo llamaba amor, en realidad era necesidad. Simplemente lo que me unía a el era el no tener a nadie más, cosa que el fue logrando que me pasara con el paso de los años.
De mi ex, poco puedo contar por respeto a mis hijos pero sólo os diré que después de 19 años en común y dos hijos, no se portó como un amigo y hoy en día, después de más de un año aún no me ha "perdonado" que le dijera de divorciarnos.

Y algo tan difícil como es hacer amig@s a estas edades y conocer gente afín, después de divorciarme ha sido relativamente fácil.
Y lo de relativo es porque volver a ser yo después del divorcio, poder hablar con gente sin miedo a que me dieran la bronca, poder reírme o salir sabiendo que al llegar a casa no me estarían esperando con ganas de discusión, ha hecho que conozca gente muy maja.
Cierto es que este año, también ha sido el año de las decepciones.
Por una parte dos grandes amigas de muchos años atrás, me han demostrado no serlo tanto. Y por otro lado un gran amigo, del cual yo aun me considero amiga de el, también me decepcionó y mucho.
Y quizá este amigo al que conocía hacía poco (tan sólo meses) y menos tiempo que a mis dos amigas, me haya dolido más. Seguramente porque a el si que siempre lo sentí como tal y creí en una amistad de igual a igual y recíproca. Sin dudas y sin tabús.
Sigo considerándome amiga de el. Aun lo sigo queriendo como tal y por mucho dolor, mucha decepción y mucho mal que me haya hecho nunca he tenido ni un mal pensamiento para el, ni una duda y ni muchísimo menos ni odio ni ganas de venganza ni de pagarle con la misma moneda...y no será por los consejos que me han dado de como tratarlo.
Pero a lo que iba, de toda esta gente que conocí hace sólo unos años y con la que habitualmente tengo trato y salgo es de la que estoy realmente sorprendida.
No me dejan ni un solo instante, cuentan conmigo para todo, me aceptan como soy y aceptan mis decisiones, algunas piensan que tengo un par de "webs" por tirar sola para alante sin importarme el que dirán ni lo que pensarán e incluso han cambiado el viernes (día habitual en el que salíamos cuando salimos) para que yo pueda ir y lo han pasado al sábado hasta que mis hijos decidan de nuevo que quieren ir con su padre.
Y con otras amigas voy a hacer lo que nunca he hecho en mi vida. Me voy con ellas de viaje a pasar un fin de semana.
Ya tenemos los billetes de avión, no hay marcha atrás y aunque nos vamos a Granada jajaja ( ellas quieren que les haga de guía) lo importante es que nos iremos 5 amigas de viernes a lunes a pasar unos días sin más que hacer que pasarlo bien.
Y todo ello será posible porque las fechas se han escogido en función del fin de semana que no tengo niños, en función de mi economía y contando con una amiga que se queda aquí para poder cuidar a mis hijos el domingo por la noche y llevarlos a cole el lunes.
¿No es estupendo estar rodeada de gente así?
Todo empieza a salirme bien, todo empieza a tomar forma y todo empieza a demostrarme que contra todo pronóstico, he vuelto a elegir bien.
A dormirrrrrrrrrrrrrr....que tenemos que descansar.
Un besazo a tod@s

Hey!!

2009-10-07T08:15:00.002+02:00

Iré al grano jajaja (no os lo creéis ni vosotr@s)
Ayer fue un día muy duro y acabé muy cansada (ya os contaré) y estaba tan cansada que cuando me desperté a las 5 de la madrugada no podía moverme.
Bueno, sólo entré deprisa y corriendo porque es tardísimo a enseñaros lo de la foto.
¿A qué es precioso? Para que vaya bien calentita la petita.
Me hace mucha ilusión enseñároslo.

Nos vemos esta noche seguro.
Un besazo!!!

Comienza el derrumbe

2009-10-05T17:22:00.003+02:00

Empiezan a resentirse algunos pilares que hasta ahora sostenían algunas de mis creencias.
Quizá el derrumbe de todo lo que me enseñaron a lo largo de mi vida, de lo que mis padres me legaron y de lo que aprendí de mi gente está próximo.
Cada vez veo más claramente que todo lo que pensé como verdad cada vez se vuelve más oscuro y menos nítido.
Que duro es dudar de tantas cosas!!!
Creer que es mentira que con esfuerzo y tenacidad todo se consigue cuando hay gente que por el simple hecho de ser quien es, lo consigue sin hacer nada.
Que es mentira que el amor todo lo puede y que es lo que mueve el mundo cuando en realidad lo único que lo mueve es el dinero y los intereses de una minoría.
Que es mentira que si haces el bien recibirás el bien y que si haces el mal recibirás lo mismo.
Que es mentira que la justicia es igual para todos cuando el que roba para comer va a la cárcel o en según que países se les puede cortar las manos y el que roba miles de millones no devuelve nada y vive en un paraíso.
Que es mentira que hay una justicia divina que a cada cual le dará lo que se merece.
Que es mentira que el tiempo pone a todos y cada uno en su lugar.
Que es mentira que Dios, Alá o como se llame para según quien siempre es justo.
Que es mentira que las cosas pasen por alguna razón en concreto y tengamos que conformarnos porque por algo será que ha sucedido.
Que es mentira que si eres respetuoso y educado el resto del mundo lo será contigo.
Que es mentira que si cumples las reglas y obedeces las normas nada puede pasarte y que por el contrario los que están en contra serán sancionados.
Que es mentira que las mujeres y los hombres seamos iguales cuando ni tan siquiera las mujeres somos capaces de hacer que así sea.
Que es mentira que en la otra vida todo será paz y felicidad para los buenos y un infierno para los malos.
Hay tantas mentiras con las que he crecido que me siento estúpida.
He intentado no hacer daño a nadie, he obedecido normas y reglas, he ayudado a quien me lo ha pedido, he sido respetuosa y educada, he hecho de hacer el bien una forma de vida no pensando en que seré compensada pero si que de alguna u otra manera me sería devuelto. He dejado pasar el tiempo esperando que este se ponga de mi lado y me ayude a que se sepa la verdad de muchas cosas. He pedido a Dios, mi Dios ayuda en muchas ocasiones para mi y para la gente que quiero y muchas veces no me ha oído. He trabajado duramente para conseguir lo poco que tengo dándome cuenta de la cantidad de gente que por ser hijo de, amigo de o conocido de, lo ha conseguido porque si y sin ningún merito propio.
Y lo peor de todo es darme cuenta de que todos esos valores y toda esa forma de pensar y de vivir por méritos propios y sin hacer daño a los demás, son cosas que mis hijos han ya han aprendido.
Y lo mejor es ver lo buenos que son mis cachorros, lo bien educados y buenas personas que ya son y sobre todo que todas sus acciones y sus actos son desde el corazón.
Un besazo enorme.

Buenos días!

2009-10-04T07:55:00.004+02:00

Llevo dos semanas madrugando a diario y levantándome sin ganas. Suerte de las obligaciones porque hay días que los pasaría tirada en el sofá sin hacer nada.
Tenía ganas de que llegara hoy para poder dormir más, para no tener que madrugar y para no tener que levantarme pero ya veis...domingo de "descanso" y me he pasado desde las 4 de la mañana haciéndole caso al psiquiatra sin moverme de la cama esperando que me "llegue" el sueño. Cosa que una vez más no ha funcionado.
Así que finalmente me he levantado y he empezado a mirar cosas por internet para entretenerme.
No puedo parar de pensar y por las noches de soñar.
Esta noche otra vez. Un montón de sueños entreliados y sin sentido. Un montón de sueños que me hacen, al despertar, "comerme" la olla.
Tengo ganas de volver al psiquiatra. Desde que dejé la medicación...creo que he vuelto a ser yo.
Vuelvo a creer que dormir es morir en vida, que la vida se me escapa y no puedo hacer nada para evitarlo. Que el tiempo juega en mi contra y se ríe de mi pasando de largo y sin dejarme que lo detenga y lo disfrute.
Vuelvo a creer que tendríamos que vivir dos vidas. La primera para perderla en estupideces, tonterías, cosas sin importancia y materiales que creemos que nos darán la felicidad (que es la que realmente vivimos) y una segunda en la que ya hayamos aprendido y realmente la disfrutemos dándonos cuenta de los errores que cometimos en la primera.
Aunque desde hace un tiempo intento vivir mi vida como si fuera la "segunda" a veces no puedo evitarlo. Todo pasa tan rápido, tan distante, tan...como si sólo fuera una espectadora y no la actriz principal.
Creo que es miedo. No lo sé con seguridad porque no recuerdo haberlo tenido nunca. Pocas veces he dudado al tomar decisiones, pocas veces me he "arrepentido" de lo que he hecho. Siempre he sido consecuente con lo que he hecho o dicho y nunca pensé que tomar una decisión u otra pudiera causarme miedo en los "resultados".
Ahora empiezo a dudar. Empiezo a no creer muchas cosas que daba por verdaderas y tengo miedo?? a que de golpe mi vida haya pasado sin haber hecho muchas de las cosas que siempre pensé que haría.
¿Quizás es por el futuro? ¿Quizás es por mis cachorros? ¿Quizás es porque me siento "mayor" para volver a empezar? ¿Quizás es por Ariadna?
No lo sé...hoy no sé nada

Ariadna

2009-10-03T08:24:00.003+02:00

Tengo muchísim@s conocid@s y much@s amig@s.
Entre l@s amig@s siempre hay, no diré más o menos amig@s, pero si con más o menos afinidad.
Pues entre las auténticas amigas, aquellas que nunca fallan, aquellas que siempre están contigo aunque la distancia, el tiempo y los "deberes" hacen que se tenga poco contacto, hay una que siempre ha estado a mi lado.
Esta mañana al levantarme he sabido que lo está pasando mal y su dolor de golpe se ha convertido en mio.
No había querido decirme nada por mi situación, por no preocuparme, porque yo no lo pasará mal, pero hoy, al decirle que iría verla al hospital me lo ha dicho.
Su pequeña Ariadna, una niña súper deseada y súper querida está ingresada en la UVI.
Nació deprisa y corriendo el pasado día 28 de septiembre y desde entonces está ingresada en el hospital. Ayer les dijeron que la pasaban a la UVI y que tiene poca esperanza de vida.
Si consigue sobrevivir, tendrá problemas cerebrales y de crecimiento y estoy segura de que no debe haber cosa más dura y más dolorosa para una madre que oír eso.
La he llamado, iré a verla y a darle un fuerte beso y un achuchón y sobre todo sé que iré a llorar porque cuando la he llamado esta mañana después de leer su correo es lo que hemos hecho. A 100 kms de distancia estábamos más unidas que nunca.
Todo, absolutamente todo, se me ha movido por dentro. He tenido en un momento un monton de imágenes de mi vida y sobre todo he pensado en mis cachorros.
Cómo me duele no poder ayudarla!!!
Cuando ocurren cosas así, cuando te das cuenta de la desgracia de los demás es cuando nos damos cuenta de lo afortunados que somos, de la suerte que tenemos y a la vez de lo injusta que es la vida para algunos.
Cada vez empiezo a creer menos. Cada vez se derrumba más a mi alrededor toda la enseñanza que me dieron y me inculcaron cuando era pequeña. Pero este tema ya lo hablaremos en otra ocasión.
Ahora sólo sé que lo que le está pasando a mi amiga y le pase lo que le pase no es justo ni para ella ni para la pequeña Ariadna.
Un besazo a tod@s.

Hoy era diferente

2009-10-01T02:33:00.003+02:00

Hola! Por fin conseguimos que los planes salieran y nos fuimos a comer con tres amigas.
Sentada frente a ellas en el restaurante, con la tranquilidad que proporciona no tener prisa, estuvimos hablando hasta casi las 7 de la tarde.
Y es super curioso que en más de una ocasión me sorprendí ausente, sin saber de qué hablaban y con la cabeza más allá de la conversación.
Y no es porque no fuera una conversación interesante o amena o que no lo hayamos pasado bien porque reírnos nos hemos reído y mucho. Pero mirándolas, observándolas y pensando en todo y en nada (que complicada soy), no podía evitarlo.
Supongo que era la única de las cuatro que ha "dejado" el alcohol y eso me hacía mirarlas de otra "manera". Lo sé, dejar la sangría es muy duro pero sólo es temporal jajaja.
Me sentía feliz al darme cuenta de todo lo que tengo.
Soy rica...rica en cosas que no son tangibles.
Hoy de nuevo me he dado cuenta en que vivir es tener que elegir.
Elegir siempre hacia dónde queremos ir sin saber cual es el mejor camino. Sin saber si acertaremos o no. Sin saber a dónde nos lleva nuestra elección y como nos puede cambiar el futuro al elegir una dirección u otra.
Y aunque parezca mentira y después de todo lo que he vivido, todo lo que he elegido o lo que me han dejado elegir (a veces pasa), de todo lo que he reído y de lo mucho que he llorado me doy cuenta de que no me arrepiento absolutamente de nada de lo que elegí.
Dicen que rectificar es de sabios y yo no debo ser sabia porque no creo que lo mio sean errores. Sólo elecciones más o menos acertadas pero no errores.
Soy responsable de todo lo que he hecho y de todo lo que he decidido y no considero que tenga nada que rectificar. Seguro que es que soy idiota pero eso, l@s que me conocéis ya lo sabéis, así que no os sorprenderá.
Si es cierto que hay ciertas cosas que sabiéndolo (ahora es fácil) quizás no las elegiría pero una vez hecho mi valoración de lo vivido hasta ahora es buena.
Menos dinero...lo tengo todo. Bueno, todo lo que se dice todo no pero...pronto lo tendré. Se supone que antes de que acabé el 2009 y es que los años impares son mis años jajajaja.
Y ahora...a dormir!!!
Un besazo a tod@s y especialmente a Montse (lamuntsa) que cree estar "perdida" pero que antes de lo que cree, se habrá encontrado.
De peores hemos salido, a que si????

Tal y como esperaba

2009-09-30T01:01:00.000+02:00

Pues después de unos días de nervios, por fin se supone que hoy podría dormir. Pero no se si será la tensión de estos días atrás o la relajación, pero una noche más, aquí sigo.
Hoy ha sido un día especial, "redondo" y sobre todo para recordar.
Cobré y pude llenar la nevera y la despensa. Cobré más de lo que pensaba así que para celebrarlo todo, mañana hemos quedado para comer con unas amigas!!!! Lo de celebrar que cobramos realmente es una excusa barata porque cobrar cobramos cada mes. Celebramos que todo nos va mejor de lo que esperábamos.
Nunca pensé en si tenía o no tenía dinero. Hasta que me divorcié era algo que estaba ahí y no tenía que pensar porque no me faltaba. Desde hace más de un año, si que tengo que "controlar" si quiero llegar bien a fin de mes y aun y así, haciendo horas extras conseguí ahorrar y estar sin currar.
Y ayer (hoy) una vez más me he dado cuenta de lo importante que son para mi otras muchas cosas. Con dinero o sin el, hoy he sido inmensamente feliz como hacía meses que no lo era. Y esa felicidad no me la ha dado mirar los números de mi cuenta por Internet sino el saber que todo está bien. Todo sigue su curso y no tengo (tenemos) de que preocuparnos y es que cuando crees que a nivel médico-salud algo que no puedes controlar puede fallar, hasta que no te dicen lo contrario (yo por lo menos) no logro quitármelo de la cabeza.
Así que ahora, con la alegría que proporciona saber que podemos seguir adelante sin nada que haga temer lo contrario, voy a ver si consigo dormir que falta nos hace.
Un besazo a tod@s y hasta mañana.
Sobre todo...buscad la felicidad en las cosas que ya tenéis y no en las que podéis comprar.

A esperar!

2009-09-28T01:37:00.002+02:00

Pues ya está! Ya se acabó el finde y sin haber hecho nada más que estar tirada en el sofá aun tengo cosas que contaros.
Suerte tengo que no me pasa nada en la garganta porque moverme no me he movido mucho pero hablar...madre mía. Si algún día me quedo muda entonces si que me muero.
Y para que engañarnos, l@s que me llamáis lo que se dice mud@s tampoco sois.
Lo primero que quiero contaros es que estoy (si existe) por debajo de números rojos. Ya llevo tres meses sin cobrar y ahora si que ya no tengo de donde sacar.
Se suponía que tenía que haber cobrado el día 25 pero como el 24 fue fiesta pues así estamos, a 28 y sin un céntimo.
Hace poco más de una semana que tendría que haber ido a comprar al super y no he podido. Lo bueno es que por fin he conseguido dejar el congelador limpio jajaja. ¿Veis como es cuestión de ver la parte positiva a las cosas? Eso si, como mañana no haya cobrado ya me veo pidiéndole a la gente que me lo debe el dinero que les deje. Pero es que hasta para eso soy "imbécila" ¿Qué se le va a hacer? Y aun y así, me siento feliz con la decisión que tomé y mi penosa situación económica. Si es que el dinero...sólo sirve para comprar y no precisamente para comprar felicidad.
La segunda es que estos poco más de 2 días se me han pasado volando. Yo pensaba que se me harían más pesados sin moverme pero que va. La compañía ha sido muy útil. No sé como se lo agradeceré. Excepto lo de ir al parque con los cachorros, lo demás matrícula de honor.
Y como hay gente que lo sabe pues al final vino una amiga a llevarse a mis cachorros un buen rato por la tarde al parque y finalmente hemos conseguido estar más tranquilos.
Mañana seguiremos igual y el martes a currar y a esperar a ver qué. En parte tengo ganas aunque también me apetece no saber nada hasta que llegue el momento y entonces....sorpresa. Me lo pensaré de aquí al martes. Total sólo hay dos posiblidades.
Y ya no me enrollo más que después me decís que vaya pedazo de tochos que no hay quien se los acabe.
Y me voy que ya me están esperando para (de momento) mi última sesión nocturna de pelis para "adultos" con su correspondiente cafelito y su...donut!!!
Hasta mañana.
Un besazo a tod@s y dulces sueños también para mi.

Anónima, Anónim@Anónim@, familiar de Anonim@ y Osito Teddy.

2009-09-27T01:55:00.002+02:00

Hola a tod@s!
Después de un día de extrema tranquilidad y de mucho hablar, finalmente he decidido ser yo quien os saque de la duda.
No entiendo tanto interés en alguien como yo que a fin de cuentas, no soy nadie.
Así que os haré un pequeño resumen para aclarar algunas "dudas" y cerrar ya el tema.
Lo primero, como siempre, dar las gracias a mis dos grandes amigos a los que deseo, por el bien de todos que nunca caigan como prisioneros de guerra porque iban a cantar más que si les pagaran.
Al resto de los interesad@s, sólo un pequeño trocito de mi historia y sin que tengáis que pagar exclusiva.
A ver como empiezo...
Encontré un amigo, un buen, grande y maravilloso amigo del que me enamoré y del que estoy más que segura de que también se enamoró de mi.
Y aun sabiendo que lo nuestro era casi imposible, apostamos por ello hasta que a él lo hicieron escoger.
Y las elecciones en la vida siempre son buenas cuando son libres pero libre o no, el eligió su camino. Y lo malo de elegir entre más de un camino es que hay otros que has de dejar. En este caso, eligió el camino que no unía nuestros destinos.
No lo excuso ni lo protejo, simplemente lo sigo amando y por una razón muy importante, creo que lo haré siempre.
Y aunque es cierto que del amor al odio se pasa en un instante, yo ni lo odié, ni lo odio, ni creo que lo pueda odiar jamás.
Para mi simplemente decidió y decidió que yo no tenía sitio en su vida. Y prefiero mil veces eso a estar con alguien que no quisiera estar conmigo y lo hiciera por obligación, necesidad, miedo o simplemente imposición.
Quiero creer (quizás lo necesito) que me amó. También creo (y eso si que aún me duele y me hirió muchísimo en su día) que yo fui más amiga de él que él de mi y que yo lo amé y entregué mucho más de lo que el me amó a mi.
No mientras estábamos juntos. Ahí estuve, estoy y estaré siempre convencida que amamos como supimos y dimos todo lo que teníamos y entregamos mucho más de lo que jamás habíamos entregado.
Mi decepción llego al final de la relación. Lo seguía (sigo) considerando amigo y al finalizar lo nuestro, no me trató como tal. Me olvidó como quien olvida algo insignificante y sin valor (nuestra amistad) en un taxi y ni tan siquiera se preocupa en buscarlo porque siempre se puede sustituir.
Y me costó salir. Y me costó quitarme el ancla que he llevado durante varios meses colgada a mis pies y que al principio no me dejaba salir a flote y me hacía hundirme y me ahogaba. La que después me costaba arrastrar y la que ahora llevo y supongo que por el tiempo transcurrido y el desgaste a veces ya no noto que la llevo.
A partir de ese día y con total libertad estoy eligiendo mi futuro y parte del futuro de mis cachorros.
No haya nada más que explicar.
Una vez se acabó y empiezo a recuperar mi vida el futuro es mio.
A mi gran amor, el amor de mi vida sólo puedo desearlo lo mejor y toda la felicidad del mundo. Le deseo de todo corazón que todo el dolor que yo pasé y paso sea proporcional a sus momentos de felicidad.
Yo sé que lo conseguiré porque sé lo que di, sé lo que recibiré y sé con lo que me quedaré de por vida.
El resto, lo que pase y lo que ocurra a partir de ahora me gustaría que fuera parte de mi intimidad.
Soy consciente de que aquí he explicado muchas cosas. También es verdad que no esperaba que lo leyera tanta gente y que causara tanta expectación entre l@s anónim@s que supongo no lo deben ser tanto. Pero me ha servido como vía de escape, como relajación y como terapia el poder escribir aquí mis sentimientos tal y como a mi me gusta y los siento.
Y sé que cada cual tendrá su versión, su historia, sus sentimientos y su opinión, pero esta es la mía y estoy abierta a que podáis dar la vuestra, bien como conocid@s o bien como anónim@s.
No tod@s somos iguales. ¿Porqué tendríamos que pensar igual?
Y hasta aquí...a partir de ahora sólo a contar alegrías (espero) y cosas bonitas que tengo un montón para explicar y espero tener muchas más.
Os seguiré haciendo participes de las cosas bonitas que para eso siempre es lugar.
Como siempre un besazo enorme y no os quedeis con las dudas.
Lo que querais saber sólo teneis que preguntar.
Gracias por ayudarme en todo a mi familia, a mis amig@s, al psiquiatra (como no) y en especial a mis cachorros que están tanto o más ilusionad@s que yo.
Viva la vida y la esperanza en un futuro siempre mejor.
Y ahora....a ver la película que me está esperando un buen amigo con mi cafelito ya preparado.
Hasta mañana a tod@s.

Necesito mimitos.

2009-09-26T00:59:00.002+02:00

Un día muy duro y muy difícil el de ayer.
Por suerte ya pasó.
Menos mal que tenía un día "completo" y he intentado (que no conseguido) pensar poco y centrarme en lo que ahora toca.
Como me ha dicho el médico, tranquilidad, relajación, reposo durante tres días, buenos alimentos y muchos mimitos. Y a esperar...
Y lo mejor es que lo voy a tener todo.
Estoy rodeada de todo lo que el médico me recomendó. No me falta nada.
Así que este finde no saldré y por la compañía que tendré supongo que tampoco me conectaré.
Ya lo tienen todo preparado para mi mínimo esfuerzo durante estos días. Cocinero, canguro, limpiador y si quiero hasta masajista....todo en uno. Jajaja.
A vivir como una reina, que para algo tengo excusa y de vez en cuando también me gusta.
Y como no...mañana será otro día y cada día será mejor que el anterior.
Pase lo que pase, a empezar a vivir pensando en el presente y ¿como no? en el futuro que nos espera.
Empiezo a pensar en futuro y empiezo a no tener miedo.
Y os dejo que me cambian el ordenador por una sesión de cine. Peli de miedo en inmejorable compañía, cafe con leche ardiendo y donut de chocolate blanco, ummmmmm. Imposible decir no.
Un besazo a tod@s y feliz finde!!!!

25 de septiembre...

2009-09-25T00:10:00.001+02:00

Aunque habían hablado durante horas, sólo se habían visto en dos ocasiones y en las dos, el había permanecido escondido tras sus gafas de sol como el tímido niño que se esconde tras la falda de su madre.
Un 25 de septiembre sus ojos se encontraron y por primera vez en su vida ella supo en ese momento lo que era realmente algo imposible.
Si le preguntas a ella te dirá que no sabe como pasó todo.
Ella hacia poco más de tres meses que había vuelto a la vida tras 19 años en los que había permanecido aislada, en un coma inducido y no estaba preparada para nada más que no fuera recuperar una vida que sentía que había pasado sin vivir.
No esperaba encontrar lo que encontró. No esperaba sentir lo que sintió pero supo en el mismo instante en que lo vio frente a ella que él lo tenía todo.
E intentó no pensar, no sentir, no desear y sobre todo vivir.
Desde que "despertó" sólo había intentado vivir sin pensar en un pasado que no podía cambiar ni en un futuro que sabía por experiencia que quizás no existía.
Sólo quería vivir el presente. Sólo le importaba hoy. Sólo quería ser feliz.
Pero como si tuviera que seguir un guión escrito no pudo evitar enamorarse. Como si no fuera dueña de su vida sintió lo que nunca había sentido. Simplemente creyó que había encontrado al hombre de su vida y se enamoró.
Y ese fue su gran error.
Pasar de la amistad al amor sabiendo que todo estaba en su contra. Que él era una utopía para ella. Que ella sólo podía ofrecerle su amor y que llegado el momento él preferiría todo lo que tenía al amor que ella podía ofrecerle a cambio.
Pasaron los días, las semanas, los meses...no podía vivir sin él. Su mundo era él.
Y creyó que la amistad que les unía se convirtió en amor. Y pensó que aunque los deseos parezcan imposibles, si los deseas mucho se convierten en realidad.
Y creyó en él, en sus palabras, en sus sentimientos y creyó en una posibilidad de futuro juntos. Y creyó en el mundo que habían construido juntos. Su mundo...
Creyó que él algún día estaría junto a ella y junto a sus hijos.
Y que conseguirían formar una familia y un hogar y que todo, absolutamente todo es posible porque nada puede tanto como el amor...y si algo tenían era amor.
Y amó y se sintió amada. Y dio sin esperar y recibió sin pedir.
Y lo habría dejado a cambio de amor. Amor auténtico. Amor que fluía por cada poro de su piel.
Pero no. De golpe su vida, sus esperanzas, sus sueños quedaron rotos tras una llamada.
Y entonces...entonces se dio cuenta de que hay sueños que siempre serán sueños, que hay muchos de ellos que no se cumplen, que por mucho que desees algo no tiene porque pasar, que las palabras se olvidan y que nunca en toda su vida se había sentido tan sola, tan vacía y tan herida como después de colgar el teléfono.
Dos días antes habían hablado. Habían compartido ilusiones. Habían hecho planes. Sabían que juntos todo lo podían conseguir. Sólo necesitaban seguir juntos. Más unidos que nunca.
Y quizás todo fue un sueño, quizás todo fue una ilusión por parte de ella, que quizás él sólo existió en su imaginación.
Que simplemente, quizás, él nunca existió.
Ella, que varios meses después de esa llamada, aún llora al pensar en él y sigue pensando en él a diario, sigue echando de menos su voz, sus llamadas diarias, sus sms, sus e.mails, sigue intentando saber qué fue mentira y qué fue verdad, sigue intentando comprender porqué le hizo tanto daño y sobre todo intenta comprenderlo y sigue buscando una explicación que sabe que nunca le llegará.
Y todo sería un sueño y todo sería una ilusión y todo sería fruto de su imaginación si no fuera porque dentro de ella hay un trozo de el que sigue latiendo.
Ese latido es el que hoy por hoy y por el resto de su vida, lo mantiene y lo mantendrá vivo en su memoria y en su recuerdo.
Y hoy, un año después de que sus miradas se cruzaran, ella ha decidido que es hora de cerrar capítulo y comenzar un nuevo libro.

POR SIEMPRE...JAMAS. NUNCA
kHA MAY MAY OO NYE.

Caida libre

2009-09-23T02:11:00.001+02:00

Esta noche estoy de bajón.
Puede que sea el otoño, el cansancio o simplemente ansiedad.
Pero hoy noto que no puedo más. No tengo fuerzas para seguir adelante.
Hace días que le doy vueltas a la cabeza. Hay fechas a lo largo de nuestra vida que pasan a ser olvidadas y hay fechas que por mucho tiempo que pase, por mucho que intentemos no recordar es como si tuvieramos una bombilla que se enciende justo el día que no quieres. Ese día está a punto de llegar y aunque no quiero pensar, cuanto más lo intento más pienso.
Dios...hazme olvidar. Quiero dormir hasta que haya pasado ese día.
Basta....no quiero pensar más.

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

2009-09-22T01:52:00.001+02:00

Estoy súper contenta.
Anoche estuve soñando y fueron unos sueños maravillosos!!!
Está claro que empiezo a recuperar mi sentido del humor porque aunque al igual que las otras noches me desperté en varias ocasiones, en un par de veces que me desperté, no recuerdo lo que soñaba pero si que me desperté riéndome a carcajadas y con una sensación maravillosa.
Y supongo que con tantas ganas de dormir y seguir soñando otra de las veces que me desperté recuerdo que tuve un sueño medio erótico. Y digo medio porque soñé con un conocido pero que sólo me erizaba porque en el sueño iba "bebida". Un sueño extraño porque la verdad, debe ser por la "necesidad", lo que leí en el blog o un par de conversaciones que tuve por el messenger antes de acostarme con una de mis hermanas y un amigo pero estaba claro que el conocido con el que soñé sólo me "atraía" porque estaba borracha. Pero no pasó nada (menos mal) porque me desperté. Si llega a pasar algo me hubiera muerto en ese mismo momento y seguro que no sería capaz de mirarlo a la cara igual.
Así que por una vez, agradezco que me despierte por las noches.
Y otra de las razones por las que estoy contenta es porque mis amig@s del gim no me han dado la bronca al verme. Saben que en el fondo me supo tan mal como a ellas el no poder ir de cena pero...ya estamos preparando la próxima salida para el viernes día 2 de octubre y celebrar el cumple de Yoli.
Y como saben de mis necesidades, pues los regalos los escogí yo.
Una cafetera para poder hacerles un buen café cuando vengan y un bañador porque durante un tiempo no usaré bikini y como no usaba pues no tenía.
Y como son tan estupendas, además me han regalado una camiseta y una invitación para una clase de de "Strip-Art" que según el tríptico es hacer ejercicio potenciando la sensualidad y la feminidad con una chica muy conocida (por lo menos en Barcelona) que se llama Chiqui Martí y que era striper hasta que montó esta "escuela" y aunque ahora no estoy en mi mejor momento como para hacer esto ¿me imaginais ahora haciendo ejercicio en una barra de aquellas por las que bajan los bomberos? jajajaja. Quizás más adelante pero ahora...no.
Así que una noche estupenda y un día perfecto.
Y ahora...a la cama y a ver que sueño hoy!!!!
Un besazo a tod@s y gracias a tod@s y especialmente a mis amig@s.
Gracias porque desde que nos conocemos siempr habeis estado junto a mi. Os quiero.

Y al final...

2009-09-21T02:33:00.001+02:00

Excepto descansar, el resto del finde salió de todo menos lo que teníamos planeado.
Así que empezaré por el viernes y la "visita" al psiqui.
Lo peor es que tengo que volver en tres semanas. Desde mi nueva situación, en lugar de visitarme una vez al mes, me visita cada dos o tres semanas. Depende de como me vea.
Y siempre que voy me deja "caer" una frase de "impacto" para reflexionar pero como supongo que me ve peor, esta semana me dejó dos.
Y me gustaron tanto que me las apunté para no olvidarlas (el psiqui cree que mi falta de memoria es de ahora y yo no le he dicho nada de mi segundo nombre como algun@s ya sabéis es Dori, la de Nemo) y poder compartirla con vosotr@s. Y son:
"EL DESTINO ABRE SILENCIOSAMENTE LA PUERTA DEL OLVIDO" y "EL TIEMPO SUELE DAR DULCES SALIDAS A MUCHAS AMARGAS DIFICULTADES"
Y ahora...a pensar en ellas si os apetece.
Por la noche estaba todo planeado para irnos de cena y fiesta de cumple (mi cumple) pero finalmente no pude ir.
Eso me suele pasar por dos razones. La primera por "imbécila" y la segunda porque soy demasiado "blanda" con mis cachorros. No querían ir con su padre y se quedaron conmigo. Así que mañana me toca resarcirme de mis pecados y oír la bronca de mis amig@s por no ir. Y lo peor es que me apetecía un montón salir.
De todas formas fue una buena noche. Invité a una amiga que necesitaba "consejo" o simplemente hablar, a cenar y como mudas, lo que se dice mudas no somos, pues estuvimos hasta las tres de la mañana hablando y finalmente se quedó a dormir.
Y no sé si es que ella llevaba ya varias noches mal o es que se encontró tan cómoda que si no llego a despertarla, creo que aún seguiría durmiendo.
Y en cuanto podamos...repetimos.
Y sábado y domingo...pues un día y medio que aproveché para descansar.
Se suponía que era un finde de lluvia y estaba todo preparado para no salir del "refugio" pero ni una gota en todo el finde hasta las 8 de la tarde del domingo.
Pero fue increíble. Descanso y tranquilidad, sin móviles, ni ordenadores ni nada de nada. Sólo compañía de lujo. De la buena y de verdad. ¿Que más se puede necesitar?
Y poca cosa más...que se pueda contar, claro.
Ahora voy a ver si puedo dormir (para variar) que mañana toca rutina y el despertador no perdona. A las 6...ringgggggggggggggggg.
¿Hoy empieza el otoño? Uffff...que poquito queda!!!!!
Un besazo a tod@s.

A tod@s l@s que comentais...

2009-09-18T15:44:00.006+02:00

¿Os habéis propuesto acabar conmigo?
Necesitaría más de una vida para agradeceros a tod@s l@s que escribís comentarios los buenos ratos que me hacéis pasar.
Sabéis que me encanta escribir aquí y que me sirve de mucho pero cuando me conecto y veo que hay comentarios y me pongo a leerlos, no es que me encante es que flipo.
No hace mucho, tan solo unos meses atrás era capaz de reírme de todo con tod@s y hasta de mi misma.
Ese sentido del humor de golpe lo "guardé" y olvidé donde lo puse. Creo que lo repartí en más de un sitio porque voy encontrándolo de nuevo poco a poco y ya sabéis lo maravilloso que es encontrar aquello que se daba por perdido.
Pero bueno, que sólo entré a deciros que l@s que entréis a leer, no os quedéis sólo con lo mio. Os aseguro que es muchísimo mejor lo que escriben l@s comentaristas. Ell@s si que enganchan a estar cada día leyendo por aquí.
A l@s comentaristas que escribieron en el anterior "tocho" y sin que nadie se enfade, van para ell@s las fotos.
Pd: da igual que algún que otro "anónimo" se me escape y sea totalmente desconocid@ pero igualmente sois tod@s bienvenid@s.
Esta noche salimos a celebrar mi cumple y este finde estaré desaparecida.
Así que por si acaso no sabéis nada de mi hasta el lunes ...FELIZ FINDE A TOD@S.
Espero encontrar muchos comentarios cuando venga jajajaja.

Hasta cuándo!

2009-09-17T05:06:00.005+02:00

De nuevo otra vez! Otra vez me he despertado soñando sólo que en esta ocasión mi sueño no me deja volver a dormir.
Noche tras noche sigo sin poder dormir de una vez y del "tirón".
Menos mal que el viernes toca otra vez psiqui. Estoy desesperada no por no dormir sino porque ahora tengo muchísimo sueño y estoy cansada. Ya no sé que hacer y no sé como dejar de soñar. No quiero soñar y menos los sueños que ultimamente tengo. ¿Cómo puedo dominar los pensamientos y los sueños?
Tengo miedo...miedo a...Supongo que inconscientemente es lo que me agobia y me atormenta. No sé cómo saldré. No sé como saldremos y aunque estoy segura de que sacaré fuerzas para todo y más, a veces tengo la sensación de que no podré y que me hundo. Que complicado me parece todo cuando estoy cansada. Cómo nos complicamos la vida con lo fácil que sería a veces decir no.
Me gustaría ser más egoísta.
Necesito dormir, necesito descansar, necesito que se pare el tiempo.
Cómo siempre...necesito tiempo. Ojalá lo pudiera detener!
Por cierto, mañana hemos quedado a la hora de comer con una amiga bruja para que nos eche las cartas y nos adivine el futuro. Ya os contaré mi nueva experiencia.
Un besazo

Algún cambio

2009-09-16T15:53:00.004+02:00

Durante una temporada dejaré algunas clases del gim a medio día y sin vengo para casa, aprovecharé para escribir un poquito.
Hoy que es el primer día que me "salto" la clase no escribiré.
Me apetece hacer un corta y pega y que leais un mail que me han enviado y que me ha gustado mucho.
Así que siguiendo mi vena generosa lo compratiré con tod@s vosotr@s.
Un besazo para tod@s. Nos vemos a la noche...
Mario Benedetti

Desde los afectos

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el por qué de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber como pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es en definitiva no quererse.
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.
Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?

Todo biennnnnn

2009-09-14T16:33:00.003+02:00

Hola! Pues no ha sido tan mala la mañana!
Todo estupendo y ha pasado super rápida, claro que lo que se dice trabajar creo que he trabajado poco.
Tenía 5 millones de e.mails para leer y ponerme al día y muchas cosas que hablar con las compis de lo que ha pasado durante estos dos meses y medio.
Estoy contenta!!! Mejor de lo que me esperaba y además he vuelto a reírme mucho por tonterías y por estupideces.
Será verdad que el haber dejado la medicación me va bien!!!
Pero bueno, quería deciros que he cambiado la foto porque me regalaron una semilla de trébol de 4 hojas y ya ha crecido. Así que tengo la buena suerte asegurada.
No sé si será transgénico o manipulado o si ni tan siquiera será un trébol pero me ha hecho mucha ilusión cuando he llegado verlo abierto.
Y adiós...me voy a buscar a mis cachorros a ver que tal les ha ido a ellos.
A la noche vuelvo.
Un besazo.
Pd: tal y como me sugirió el gnomo pongo la foto de mi trébol en grande para que lo veías mejor. ¿A que es chulísimo?

¡¡¡¡NO!!!!

2009-09-14T02:53:00.001+02:00

Los días pasan, las semanas corren y los meses vuelan! Cómo pasa el tiempo sin darnos cuenta!
Dicen que el tiempo pasa más deprisa cuanto más feliz eres y no sé si será cierto pero junio trabajando y julio de permiso me "costaron", y agosto y septiembre han pasado sin a penas darme cuenta.
Mañana los cachorros vuelven al cole y yo vuelvo al curro.
Ayer noche volvió mi familia a Granada y hoy que se supone ya es todo "normal" no me he enterado si no fuera por el nudo que tengo en el estómago y el agujero en el pecho.
A mi familia sé que la veré pronto. Como muy tarde en Navidad o Reyes si todo va como esperamos para esas fechas. Y si no puede ser pues vendrán ellos a ayudarnos o esperaremos a Semana Santa.
Ya se verá sobre la marcha aunque con lo rápido que va todo, no nos habremos dado cuenta y ya será Navidad.
Estoy nerviosa, tensa, ansiosa y supongo debe ser el volver al trabajo.
Nunca había estado tanto tiempo sin currar (excepto las bajas maternales) y ya hace años de eso y estoy igual que un niño el primer día de clase.
Creo que es el saber todas las preguntas que me esperan.
Y para colmo de males no estará Xavi!! Cuánto lo voy a echar de menos!!!! Xavi...VUELVE!!!
Hay cosas que no se pueden ocultar, hay gente que ya lo sabe porque son amigas a parte de compañeras de curro pero las que no...uffff la que me espera!
Y no tengo ganas de dar explicaciones. No me apetece contar ni repetir una y otra vez lo mismo. Y sé que será una y otra vez porque hacemos turnos de horarios y cada un@ que entre y me vea o me preguntará directamente o preguntará al de al lado.
Pero bueno, quiero consolarme pensando que sólo serán unos días y luego ya a esperar.
En parte tengo muchas ganas pero en parte me da miedo. En menos de lo que me espera tendré que tener todo preparado para...vuelta a empezar.
¡Jopelines! !Jooooooo¡ No me acordaba...que horror tal y como está el trabajo y eso que se supone que...no quiero pensar.
Tengo que empezar a prepararlo todo, a buscar ayudas a través de la Generalitat y apuntarme a hacer horas extras para poder abarcarlo todo.
Cuanto trabajo me espera y que cansada estoy.
Duermo poco y mal. No me apetece escribir ni hacer nada que no sea descansar...menos mal que el viernes vuelvo al psiquiatra y que a la noche hay cena para celebrar mi cumple y el de Rosi con las del gim. Por lo menos me servirá para no pensar.

Os dais cuenta?

2009-09-08T02:27:00.001+02:00

Qué complicadas somos a veces las personas!
Es cierto que la belleza siempre está en los ojos del que mira.
Dicho esto, conoces a alguien que a simple vista te atrae.
Pero no hablo de atracción sólo a nivel físico. Hay muchísima gente atractiva a la que el físico no le hace justicia ni lo necesita. La empiezas a conocer y a medida que la vas conociendo, hay cosas que te gustan y cosas que no.
Y entonces en lugar de aceptar o no aceptar lo que no nos gusta, creemos estar en poder de la verdad e intentar cambiar en el otro lo que no aceptamos.
Pensamos que tenemos razón, que nuestra forma de ser, actuar, hacer o pensar es la buena y queremos que el otro en lugar de ser un "complemento" o simplemente alguien con quien compartir diferencias, pase a ser como nosotros.
En lugar de tomar o dejar queremos "transformar" al otro en lo que a nosotros nos gustaría sin tener en cuenta que es más fácil aceptarlo que cambiarlo y que si no "interesa" aceptarlo, basta con dejarlo.
Confundimos amor con necesidad. Nos aferramos a relaciones que sabemos no nos darán la felicidad simplemente por "comodidad", por miedo a la soledad, por el qué dirán (si, aunque parezca extraño aún hay gente así) y por un montón de excusas que en realidad se llaman miedo.
Y hablo de cualquier tipo de relación ya sea de amistad, amor, laboral...aunque es bien cierto que hay relaciones que no se pueden "cortar".
Con esto que escribo no quiero decir que no se pueda hablar de lo que nos gusta del otro o no. No hay nada como la comunicación para que las cosas funcionen. Simplemente que somos muy poco "tolerantes" con los demás.
Si aceptáramos a los demás como son, si no intentáramos cambiar a las personas y si fuéramos capaces de decir "hasta aquí" y cortar con una relación que no nos llena, estoy segura de que seriamos mucho más felices, no perderíamos años intentando lo que a priori ya sabemos que no cambiara y ganaríamos en vida.
Cambia si sólo realmente tu quieres cambiar sino, se como eres.
Pero bueno, esto sólo son pensamientos de los mios.
Será que yo he cometido algunos ¿muchos? errores de este tipo y ahora acepto a la gente como es.

Intento no criticar, ni juzgar, ni hablar.
Ahora, si no me interesa...adiós.
Un besazo a tod@s.

Muchas gracias!

2009-09-06T03:11:00.000+02:00

Ya sé que os parecerá una tontería pero revisando y cambiando algunas cosas del blog me he dado cuenta de que ya ha recibido más de 2000 visitas.
Teniendo en cuenta que este blog me lo "creó" Isaac con la única intención de poder escribir lo que me apeteciera, cuando me apeteciera y sobre todo, sin censura pues pensé que entraría poca gente.
Así que sólo escribo para daros las gracias a tod@s.
A los que entráis por error creyendo encontrar otra cosa o buscando ves a saber qué, a los que entráis por curiosidad, a los que entráis a leer, a los que repetís, a los "adeptos" y también (como no) a los que dejáis comentarios.
Se que escribo tochos interminables y que a veces son cosas sin sentido o sin interés pero que a mi me ayudan a desahogarme y sobre todo a relajarme. Os animo a que hagáis lo mismo en vuestros comentarios. Expresar por escrito lo que se piensa o siente ayuda mucho y cualquier comentario es bienvenido venga de quien venga.
También si queréis podéis dejar sugerencias. No estaría mal si queréis.

Muchas gracias a tod@s y sobre todo...no dejéis de entrar, leer y comentar. Cualquier comentario es de agradecer tengáis la opinión que tengáis y penséis lo que penséis.
Viva la diversidad!!
Un besazo a tod@s

Aún me sorprendo.

2009-09-04T09:38:00.002+02:00

Hola! Otra noche de las mías pero le hice caso al psiquiatra (debe ser porque esta tarde me toca volver) y me quedé inmóvil en la cama.
Esperando a que el sueño llegara a mi seguí pensando y me dormí feliz.
Me di cuenta de que he conseguido (no sin esfuerzos) sobrevivir dos meses sin sueldo.
Para los que no lo sepáis, este año y por primera vez en mi vida pedí un permiso "especial" en el curro para cuidar de mis cachorros y descansar.
Así que julio y agosto tenía permiso y ahora realmente es cuando estoy de vacaciones y...!!!!!no quiero volver a trabajar!!!!
Después del año que he pasado lo necesitaba. Necesitaba descansar, desconectar, dedicarme a los que más quiero y a mi.
La verdad es que me ha costado llegar sin dinero peeeeero...ha merecido la pena. Lo haría sin pensar una y otra vez si pudiera, claro.
Ha sido lo mejor que he hecho en muchísimos años y que por desgracia (maldito dinero) supongo que tardaré en volver a hacer.
Y reflexionando, me he dado cuenta la cantidad de gente a la que sólo mueve lo material y lo económico.
No lo digo yo. Según he leído y "amig@s" me han explicado cada vez hay menos divorcios porque la gente no quiere pagar, cada vez más gente que "sacrifica" sus vidas compartiendo espacio con quien ya no aman por mantener una casa, un coche o un "status" económico sacrificando la felicidad y viviendo vidas "paralelas", gente que al llegar una separación o un divorcio sólo les interesa lo que se llevan y la pasta, parejas que dejan de serlo y se piden los regalos...increíble después de todo el amor que se ha dado.
Ir de más a menos es muy difícil, os lo puedo asegurar. Se que mi situación (económica) es mucho mejor que la de muchas mujeres y por ello no me considero nada especial pero si me doy cuenta de que la felicidad está en lo que tenemos dentro y no fuera.
Hace poco más de una año y tras 19 años de relación, decidí romper con todo y llevarme lo único que me interesaba y quería que eran mis dos cachorros.
Un año después os puedo asegurar que teniendo mucho menos a nivel material (sin coche, sin parquing y sólo con un piso hipotecado a medias) y trabajando en jornada reducida para cuidar a mis peques, soy muchísimo más feliz.
Tengo lo que siempre me llevaré conmigo vaya donde vaya. Mis hijos, mi familia, mis "amig@s", mis animales y los valores y principios que me dieron mis padres.
Así que pensad antes de hacer de vuestra vida un cúmulo de cosas innecesarias y valorad realmente donde está la felicidad.
Por mi parte...que seais muy felices con lo que decidais. Sois libres

Pues no era eso.

2009-09-02T02:29:00.004+02:00

Hola de nuevo!
Este es el cuarto día que estoy en Barcelona y ya he cogido un poco el "ritmo".
Pensé que lo de soñar era porque estaba durmiendo demasiado pero empiezo a darme cuenta de que no.
La noche de viaje en tren mal dormí y aún y así soñé. Culpé de ello a los nervios, la tensión, la pena, la tristeza, el llanto que me produjo volver.
La primera noche ya en casa, dormí algo más de lo habitual y volví a soñar. Otra vez culpé a demasiadas horas de dormir.
Pero ayer y esta noche, ya he vuelto prácticamente a mi ritmo de horas. Llevo dos noches acostándome sobre las 3 y levantándome sobre las 7 y...sigo soñando.
¿No hay manera de poder descansar la mente? ¿Alguien sabe como hacer para no soñar?
Supongo que hoy escribo otra vez sobre lo mismo porque al despertar, había soñado (que yo recuerde) con dos personas a las que quería y sigo queriendo con locura.
Una...no tiene mayor importancia que os lo cuente pero la otra era mi madre.
Mi madre pronto hará seis años que murió y si antes alguna vez soñaba, nunca recordaba hacerlo con ella.
Pero no se si será el encuentro familiar (este verano he conseguido ver a toda la familia) o que en casa de mis herman@s había muchos recuerdos de ella o que simplemente la necesite y la necesitaré más que nunca pero he soñado con ella.
Y he "envidiado" a tod@s aquell@s que aun tienen a sus madres.
Cuánto la necesito a veces y cuánto la echo de menos.
Que suerte tenéis l@s que aún las tenéis da igual si cerca o lejos pero que aún sabéis que está ahí.
La familia es lo único que no se puede elegir y aunque es verdad que no todos las madres somos iguales también es verdad que no existe el manual para ser una buena madre.
Aprovechad!!! No seáis idiotas. Madre solo hay una y a veces nos damos cuenta cuando ya es demasiado tarde.

Pd: el enlace que os pongo es simplemente una canción.
Yo la descubrí hace muy poco y me gusta. Sencilla, directa, pegadiza y que habla de soñar.
Se la dedico a la otra persona que aparecía en mi sueño.
Espero que también os guste.

Un besazo enorme y dale al video...

video

Soñar...

2009-08-26T10:26:00.002+02:00

Me he convertido en una marmota.
Hasta hace unos meses necesitaba dormir muy poco. Con apenas cuatro o cinco horas ya tenía más que suficiente.
Ahora, necesito y duermo más. No es que me vaya a dormir temprano, eso sigue igual. Me gusta acostarme tarde (como siempre) lo único es que antes podía levantarme temprano y llevar mi ritmo normal y ahora no hay manera de poder levantarme antes de las diez.
Espero que cuando regrese a Barcelona y cuando empiece mi vida "normal" de nuevo empiece otra vez a madrugar y a dormir menos.
Aunque pensándolo bien...no me va a quedar otro remedio.
Sé que estando de vacaciones, tendría que aprovechar y dormir pero es que desde que duermo "tanto" (entre siete y ocho horas) sueño cada noche.
No estoy acostumbrada a soñar. No recordaba la última vez que soñé pero desde que me he "amarmotado" sueño cada noche.
Me molesta soñar. No me gusta soñar. Son sueños raros y sin sentido. Mezclados de gente, sensaciones y que hacen que no me apetezca soñar.
No es que me levante mal, para nada. Incluso un par de días me he levantado más que bien. Es sólo que no quiero soñar.
Es como si mi mente a parte de estar todo el día pensando también lo hiciera durante toda la noche. Es seguir con la mente ocupada y despierta. Es no dejarla descansar.
Y para mi es un rollo. Mi mente necesita descansar.
No quiero soñar.

Os presento.

2009-08-25T00:54:00.012+02:00

Muy buenas!!!!
Sigo de vacaciones y si no fuera por lo mucho que echo de menos a mis cachorros, casi todo sería perfecto.
Pero bueno, ya falta menos para verlos.
Ahora a lo que iba. Aprovechando mi estancia en Granada, este finde nos fuimos al pueblo donde veraneabamos de pequeños a ver a la familia que allí tenemos.
Hacía más de veinte años que no iba y para nuestra sorpresa, eran las fiestas del pueblo.
Yo que necesitaba paz y tranquilidad y estuvimos bailando hasta las 6 de la mañana. Dormimos poco y mal pero mereció la pena.
Es un pueblo de La Alpujarra (Paterna del Rio)a menos de dos horas de Granada y la verdad es que ya hemos decidido (si todo va bien) volver el año que viene otra vez en plan familiar y muchos más días. Tenemos la ventaja de que allí tenemos casa siempre que queramos ir.
Y aprovechando que íbamos de finde, se animó a venir con nosotros Germán.
Si, Germán es el colega de Granada con el que fui a cenar, a pasar un día a la playa, tomar helado, pasear y por supuesto el que se vino con nosotros de finde.
El también está de vacaciones estos días y como se ha quedado en Granada...pues vamos haciendo.
Y como la mayoría de mis amig@s de Barcelona tienen mucho interés en "verle" la cara y saber como es, pues le he pedido esta tarde permiso para poner dos fotos de el.
Una de el solo y otra que me encanta porque el no había bailado nunca en unas fiestas de pueblo y conseguí que bailara conmigo. Muy poco, es cierto, pero bailó que es lo importante.

Pd: lo único malo del viaje, mis mareos y mis nauseas. Todo lo demás...como para repetir cada vez que pueda venir.
Aunque el año que viene lo tendré más complicado. Pero ya veremos como va todo.

Un besazo a tod@s y uno muy fuerte para Germán por su paciencia conmigo. Ha madurado mucho en este último año.

Hey!

2009-08-21T09:48:00.004+02:00

Hola!!!! No estoy perdida, simplemente necesitaba volver a desconectar, pensar en un par de "asuntos" que me hacen comer el coco y por ello decidí volver a Granada.
Si, otra vez en Granada pero es que ahora necesito estar en familia porque me esperan unos meses, años duros y necesito aprovechar de su apoyo y que me hagan ver una y otra vez que la decisión que he tomado es la correcta.
Así que entre visita y visita médica voy y vengo. Todo va bien. Todo perfecto y creo que escogí la decisión más acertada. Estoy segura.
Puede que durante un tiempo crea que no pero sé que los años me darán la razón y que siempre me alegraré de saber que luché y vencí.
Sé que me apoyan l@s que me importan y que mi familia y amig@s me ayudarán a seguir adelante.
Algunos ya sabéis de lo que hablo. Otros lo sabréis a mi vuelta. O mejor dicho, lo vereis a mi vuelta.
Imaginaos si necesito a la familia que aún estaré por aquí bastantes días, apurando hasta el máximo, y que en septiembre vienen ellos a verme.
Ahora toca relax que es lo que me aconsejó el médico y algo muy importante que no os he comentado...desde que tomé la decisión duermo mucho mejor.
Casi como un bebé jajaja que bueno!
Pues eso es todo.
Me desconecto otra vez, cada vez más, pero es que ahora me toca pensar en mis cachorros, mi familia, mis amig@s y en mi que necesito mimitos y cuidados. Qué mal se pasa con tanto calor...uffffffffffff!!!
Un besazo enorme.

Desde la distancia.

2009-08-14T20:39:00.004+02:00

Volver a la "lucha" después de 10 días de relax y tranquilidad familiar ha hecho que lleve desde que llegué sin tiempo para escribir.
Ahora que tengo un ratito, aprovecho(como casi siempre) para escribir.
De vuelta a Barcelona, en el avión, cayó en mis manos una revista de la que desconocía su existencia.
Me llamó la atención uno de sus artículos en la que explicaba cómo somos capaces de ver las cosas cada uno a su manera.
Y lo que más me sorprendió fue darme cuenta de cuanta razón tenían al afirmar que "cuánto más cerca estamos de las cosas, más tendemos a distorsionarlas y más borrosas las vemos".
No existe una verdad absoluta. Cada uno es dueño de su verdad.
Independientemente de la visión que cada uno podamos tener de unos hechos, lo que es cierto (y en eso creo incluir a todos) es que a medida que nos alejamos o dejamos pasar el tiempo, las cosas las vemos diferentes.
Me he dado cuenta de como ha cambiado la forma de pensar y la visión de lo que sucedió hace ya unos meses.
No me arrepiento de nada. Sólo, desde la "claridad" que te da el tiempo transcurrido, pienso que quizás las habría hecho de forma diferente, pero nunca arrepentirme.
A lo hecho pecho con todas sus consecuencias. Eso lo he tenido siempre claro.
Hay quien dice que los errores se rectifican. Lo mio no fue un error. No hay nada que rectificar. Fue y es simplemente AMOR, mucho AMOR.
La primera vez que fui al psiquiatra (por muy conocido que fuera del que me lo recomendó y por muy recomendada que yo fuera a verlo por el "amigo" común, por muchas carreras y jefe de psiquiatría de uno de los hospitales más importantes de Barcelona que sea) no iba del todo convencida.
Pensaba que no podría ayudarme. Que lo mio era cuestión de tiempo (algo que cuando empecé el blog ya escribí que es lo único que siempre me faltaba).
Pero me equivoqué. Gracias a el, a la forma de hacerme ver las cosas (en sólo tres visitas), a los consejos y a los deberes que me "impuso" hoy todo mi "dolor" aunque aun sigue, se va "relativizando".
Lo que antes me hacía daño, sigue haciéndomelo pero ahora veo que hay otras cosas que me causaban más dolor y que no era consciente hace unos meses.
Ha conseguido hacerme ver que no fui culpable ni tengo que sentirme mal por nadie. Que no impuse ni obligué ni busqué. Simplemente me dejé llevar y aunque en nombre del amor casi todo es válido no lo es todo.
Es mejor amar que odiar. Es mejor hacer el amor que la guerra y por supuesto que da igual lo que diga la gente o puedan pensar. No tengo que esconderme ni olvidar lo feliz que era mientras duró. No sé odiar y no sé guardar rencor.
Lo vida es para vivirla y llenarla de buenos recuerdos.
Es mejor llorar por lo que hiciste que llorar por lo que podías haber hecho y dejaste pasar.
Seguiré otro día.
Ahora me toca marchar, otra vez, que me están esperando para seguir las vacaciones.
No se si allá habrá ordenadores o internet. En cualquier caso, intantaré desconectar. Sólo si ocurriera algo importante que no pudiera esperar 5 días, intentaría escribir.
Si no, nos vemos a la vuelta.
Un besazo enorme.

Se acabó...de momento.

2009-08-12T01:49:00.003+02:00

Finalmente me ha dado tiempo.
Total, acostarme pronto no me garantiza que duerma.
Así que me entretengo un poco para hacer tiempo y así llegar más tarde a la cama.
En parte me vuelvo a Barcelona contenta.
Hoy ha sido una tarde fabulosa.
Me llevaron de paseo a "conocer" el pantano de Canales y Güejar Sierra (ya pondré alguna foto en mi espacio, pero sólo de las visibles jajaja)
Y me gustó el pantano y el pueblo pero me gustó más la escapada, el paseo y sobre todo la compañía.
No estuvimos mucho rato. Teníamos que volver a casa pronto. Me molestan las prisas estos días pero tenemos que "cumplir"
Yo tenía una cena familiar de despedida que me hizo anular la salida con mi amigo (el de la cena que ya os explicaré)
Pero la salida de la tarde..Ummmm !Increíble para llevármela como recuerdo de despedida¡
No tengo palabras para explicaros como me siento.
La parte que se va triste es porque aquí, estando de vacaciones y con tiempo para disfrutar, me he dado cuenta de lo solo que se puede estar rodeado de gente.
No es un topicazo aunque lo creáis.
He visto a mucha gente a la que no había visto en más o menos tiempo y es increíble lo solas que se pueden encontrar.
He visto gente muy sola y no porque lo crea yo. Ellos mismos así me lo han confirmado.
Gente que necesita hablar porque no tienen con quién y encontraban en mi al "interlocutor" más a mano. Yo...a 1000 kms!!!!
Sé que tengo un "don" especial. Y no lo digo yo.
No sé porqué extraña razón la gente suele explicarme muchísimas cosas sin preguntarles nada. No es de ahora. Hace años que me ocurre.
No se si es que les doy confianza o es que no tienen a nadie más.
Lo que si que os puedo garantizar (será por esto) que lo que me suelen explicar no lo cuento nunca a nadie.
Bueno, si. Hay una persona en la que confío a la que le explicaba todo pero con la que ahora, por caprichos del destino, no se las puedo explicar.
Pero era como explicármelo a mi misma.
Pero ese es otro tema. Lo dejamos aquí que me pongo "melancólica" y no quiero irme asi. Total regreso el viernes.
Pues a lo que iba...que de la gente que he visto en Granada estos días, sin prisas, me llevo varias conclusiones.
La primera es que los sueños, a veces, se cumplen.
El resto es que hay gente muy hipócrita y con la que ahora no sé que hacer.
Gente que está y se siente muy sola.
Gente a la que me ha encantado ver y gente a la que me hubiera gustado encontrarme.
Y aunque vuelva y parezca que siempre hay tiempo, la verdad, es que lo que he aprendido es que hay cosas que no hay que dejarlas porque hoy puede que sea mi ayer pero puede que no sea mi mañana.
Pd: Toma ya!!! Ni yo misma lo entiendo pero el caso es que hay que vivir el presente.
Un besazo a tod@s os haya visto o no

Me olvidaba!

2009-08-11T03:48:00.006+02:00

Mañana, miércoles, ya vuelvo a Barcelona pero será una estancia corta porqué el viernes noche vuelvo a Granada.
Si ya se que soy pesada pero...me han invitado. No podía decir que no a volver sin cachorros y sólo con amig@s!!!.
En esta ocasión no creo que venga a ver a la familia porque venimos en coche y sólo por cinco días y tampoco es a Granada capital. Me llevan a un pueblo de la costa sin horarios y sin responsabilidades. Sin otros planes que no sean estar junt@s y pasarlo lo mejor posible.
Y como no se si mañana podré escribir porque tenemos que acostarnos pronto (si antes dormía poco estos días con tanta entrada y salida y con tanta tertulia casera nocturna duermo aún menos) para poder madrugar y coger el avión antes de irme y volver a desconectar durante unos días, quería darle las gracias a mi familia que sabiendo como estaban mis ánimos se pusieron de acuerdo para animarme y realmente lo han conseguido.
Me encanta mi familia!!!!!
Y gracias también a l@s amig@s que aún me quedan en Granada que han hecho también que me sienta muy a gusto disfrutando de su compañía.
Y cómo no, gracias a una persona muy especial para mi que pudo "escaparse" en varias ocasiones y compartió todo conmigo.
Y gracias por todos los regalos que me hicisteis por mi cumple. Si os hubierais puesto de acuerdo no hubierais quedado tan "coordinados". Jajaja
¿Se nota lo que me gusta?

Pd: Algun@s nos vemos mañana.
Un besazo enorme a tod@s

Cuánta hipocresía

2009-08-10T02:11:00.001+02:00

Según un buen amigo mío, las decepciones sólo existen si esperas algo.
A mayor esperanza mayor decepción. Pero este no era el caso.
Yo esperaba poco o nada y aún y así me he sentido decepcionada.
Decepcionada de "gente" que les dice a cada uno lo que quieren oír. L@s grandes "amig@s" de tod@s.
Cuándo llegué a Granada tenía varias "citas importantes".
Una ya la sabéis, la cena con un amigo que ya os explicaré en otro momento con más calma pero que fue tal y como esperaba.
Las otras "citas" era con conocid@s de aquí con l@s que había quedado que me llamarían para tomar un café cuando estuviera en la ciudad.
Pensé que no me llamarían. Pensé que eran cosas que se dicen pero que luego se "excusan" por falta de tiempo pero si que me llamaron.
No porque tuvieran ganas de verme, no, sino por el "morbo" que les despierta tener de primera mano información que utilizar.
Suerte he tenido porque aunque no lo parezca, soy muy reservada para explicar según que cosas y ya iba a la "cita" con la mosca tras la oreja después de que me llamaran para quedar. Enseguida supe que el café duraría poco y que el motivo de verme era el sonsacar y nada más.
Lo que no me esperaba es que fueran capaces de criticar a sus "amig@s". Un@s "amig@s" que anteriormente fueron comunes que hoy en día por una serie de circunstancias ya no lo son.
En realidad con quien se supone que no tienen trato es conmigo.
Pero ell@s siguen siendo sus "amig@s". Ellos siguen realizando actividades como si nada y con su gran "amistad".
Cómo se puede llagar a ser tan hipócritas!!!!!
Casi que lo tenía claro pero ahora ya está confirmado. No me interesa para nada la "amistad" que me ofrecen.
Madre mía que ciego se ha de estar para no darse cuenta del tipo de personas que son. Que se quede otro con estas amistades.
!No sabéis como me sentía teniendo que "defender" a mis ex-amig@s de ellos¡
!Alucinante! Yo defendiéndolos de sus amigos. !Amig@s perfect@s de vidas perfectas con derecho a criticar!
Cuándo acabé el café me di cuenta de que si hablan así de sus "amig@s" imaginaos cómo deben hablar de mi.
Yo que se suponía era la amiga que se portó tan mal con ellos y me daban la razón sobre mis actos y yo defendiéndolos a ell@s de sus actuales amistades. Espero que l@s que confian en ell@s no tarden en darse cuenta. Os puedo asegurar que lo que dicen a sus espaldas no les favorece en nada.
No, para nada me interesan este tipo de amistades.
Me niego a ser tan hipócritas como ellos.
No pienso decir nada, lógicamente. No pondré nombres aunque podría hacerlo.
La mayoría de ell@s no conocen la existencia de este blog y de todas las personas que lo leen sólo hay algunas que saben de lo que hablo y una de ellas me dijo que dejaría de leer el blog para no causarle dolor. Ojalá ella se de cuenta por si misma de que no tendría que confiar en ell@s.
Así que escribir aquí sólo me sirve para desahogarme una vez más y agradecer a mi "gente" como son.

Yo seguiré siendo yo y seguiré con la que hasta ahora es la gente que no me ha decepcionado.
Gracias a tod@s l@s que sois mis verdader@s amig@s.
Que me acepáis como soy y a la que permitís vivir mi vida lo mejor que sé y puedo y a la que no juzgáis por los errores.
Y sobre todo por ayudarme a seguir adelante en los malos momentos.
Un besazo enorme y gracias por estar siempre conmigo.
Para lo bueno, lo mejor, lo malo y lo peor.

Muchas gracias!!

2009-08-05T10:44:00.002+02:00

Gracias por acordaros tan pronto de mi!!
Todo un detalle por vuestra parte sobre todo cuando algunas estais trabajando y llamais ante de las 9 y me despertais!!!!!
Si a ti, a la primera...yo tambien te quiero!
Si, hoy es un gran día pero necesitaba dormir un poco porque ayer me acosté muy tarde y esta noche me han invitado a cenar....ummmmm!!!
El día celebración en familia. Hacía años que no coincidiamos este día y a la noche...cena en un italiano, paseito y helado...¿Qué más puedo pedir?
Gracias por los regalos que me habeis hecho, gacias por los que se que me faltan (supongo) pero sobre todo gracias por vuestras llamadas (y aún no son las once) por vuestros mails y vuestros sms.
Pd: llevo telefóno nuevo y no tiene mi agenda.
Aunque os conteste a los mensajes, perdonad que no sepa quien seais pero sin agenda de móvil no soy nadie.
U besazo enorme.
Yo tambien os quiero!!!!

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS.

Otra vez

2009-08-03T03:42:00.001+02:00

No creáis que todos estos días sin escribir aquí, son síntoma de que duermo mejor. No, lo único que he hecho es hacer caso al psiquiatra.
Según él, si me despierto en mitad de la noche y me vengo al ordenador o realizo cualquier actividad sólo me sirve para despejarme y que me vuelva a costar conciliar el sueño.
Así que siguiendo su consejo, cuando me despierto he de seguir "inmóvil" esperando a que el sueño me venza y os puedo asegurar que despues de varios días intentándolo, es un verdadero coñazoy además totalmente inútil.
Y aquí me tenéis otra noche más pero distinta.
Se supone que hoy me he de levantar a las 5 de nuevo para coger el avión y volver a Granada. Esta vez con mis cachorros.
Y no puedo. No puedo deja de pensar otra vez en el aeropuerto y en todo lo demás. He pasado todo el sábado y el domingo "entretenida" y "entreteniéndome" para no pensar pero no me ha servido de nada. Una y otra vez venían a mi memoria los recuerdos y esta vez he de hacer caso y no esconderme. Superar el miedo que me paraliza y me desgana y tirar para alante hasta superarlo. Tengo que empezar a ponerme las pilas y hacer los "deberes" que me ponen.
¿Qué cuándo lo haré? ¿Cuando lo superaré? Eso le pregunté yo al psiquiatra la semana pasada y su respuesta fué un simple: date tiempo Neus. Ya lo sabrás.
Y siguiendo siempre su consejo de "experto" el viernes fui a comer con mis cachorros y una amiga. A pasear por dónde inconscientemente había dejado de pasar desde...bueno, el caso es que paseando volví a sentir la misma sensación de ahogo y las mismas sensaciones que el día que me fuí para Granada.
Suerte de que el viernes noche estuvimos cenando y el sábado me levantamos más tarde. Más tarde para no pensar. Más tarde no sé para qué porque la madrugada volvió a ser otro infierno.
Supongo que todo eso hizo que haya estado desde el sábado hasta ahora sin poder dejar de pensar.
Cómo me gustaría poder dejar de pensar aunque sólo fuera un instante al día. Daría lo que fuera por un sólo segundo sin que mi cabeza vaya dónde siempre va.

Hello!!!

2009-07-29T20:44:00.004+02:00

Acabo de llegar y me apetecía mucho compartir con vosotr@s mi día de hoy porque ha sido realmente perfecto.
Madrugué (para variar) mi cafelito, ya que sin el no soy nada, y me marché a la calle después de mirar el correo y varias cosas pendientes que tenia en el ordenador.
Antes de las 10 ya estaba con mis hijos!!!!
Que ganas tenía de estar con ellos. Cada vez tengo más claro que nada puede superar el estar con ellos y que por muy negro que vea a veces todo, por ellos lo que haga falta y más.
Pues bueno, el pensamiento era pasar un rato con ellos por la mañana y hemos pasado todo el día juntos.
Ellos encantados. De hecho, cuando han venido a buscarlos al medio día mi cachorro pequeño empezó a llorar porque no quería irse así que llamé a su padre y le dije que me los quedaba. Mis cachorros encantados y yo más.
Y el, que yo pensaba que me pondría pegas (como siempre)o que no me los dejaría (como siempre)si no me tocan o me querría hacer algún cambio de horario posterior (como siempre), se ha quedado encantado.
Supongo, por las apariencias, que está un poco harto de niños y es que cuando no se ha ocupado nunca de ellos tenerlos semana y media seguidos, debe ser un agobio para el.
Así que me los he quedado todo el día!!!!
Después de comer tranquilamente, nos hemos ido a pasar la tarde a la piscina.
Hemos recogido a un amigo y nos hemos ido los cuatro para allá.
Y allí, como no, estaban mis amigas las del gim, tomando el sol y guardándonos tumbona.
Cómo me gusta el sol y cómo lo necesito.
Desde las 4 de la tarde hasta las 7 tiradas al sol como lagartos. Y entre sol y sol, bañito. Eso es vida.
Y los cachorros en remojo como garbanzos y nosotros sin parar de "rajar" recordando la última cena que hicimos. Aun faltan por poner en el messenger las fotos del baile con los "boludos". No tienen desperdicio. L@s que me tenéis agregada ya las vereis...uuufffffff!!!!
Y al final de la tarde...tod@s a merendar. Grandes y pequeñ@s.
Así que hace un ratito ha venido su padre a buscarlos y me he quedado muy bien.
Un día mejor de lo que esperaba.
Sin horarios, sin agobios y rodeada de gente a la que quiero un montón.
Y os dejo que voy a hacer algo provechoso en casa. Supongo que esta noche más y si no, pues nos vemos mañana.
Un besazo a tod@s

Anda que no!

2009-07-29T04:05:00.001+02:00

Otra noche igual.
Intenté irme a dormir tarde para así poder coger el sueño y aguantar toda la noche durmiendo pero no ha servido de nada. Y eso que a la 1 de la mañana estaba hablando por teléfono y después estuve leyendo esperando que me venciera el sueño.
Lo siento por David que le va a tocar leerse otro de mis tochazos. Lo bueno es que hablando con Isaac ahora ya me puedo hacer la idea de como eres jajajaja. La próxima salida, me apunto con vosotros (si me dejáis, claro).
Lo peor es que hasta finales de agosto no vuelvo a tener hora con el psiquiatra por lo que si la medicación no funciona me voy a pasar las noches escribiendo.
Espero que al menos sea de alguna utilidad.
Hoy me siento bien. He hecho muchas cosas y he visto a mucha gente. He hablado a rabiar durante todo el día.
Con esto del insomnio es una pasada. Los días se hacen super largos porque aprovechas las horas. Siempre he necesitado dormir poco y ahora que duermo menos lo que no me da tiempo durante el día, pues lo hago por la noche.
Un segundo que me voy a acomodar. Voy a buscarme el café y el donut y ya estaré en la gloria.
Ya he vuelto...¿a que he sido rápida?
Sigo que me pierdo. Pues lo que os decía, me han dejado un libro que me está haciendo ver muchas cosas que hasta ahora no veía. No es de estos de autoayuda ni del Bucay ni de ningún psicólogo. Creo que esos ya me quedan pocos por leer y al final todos vienen a decir lo mismo.
No, el que me han dejado es "diferente" pero muy cercano.
Me veo reflejada en lo que dice como no me había visto antes en ningún otro libro y lo mejor es que veo reflejados también a mucha gente de mi entorno.
Familia, amigos, parejas....y es impresionante que equivocados estamos a la hora de ceder y dejar de ser nosotros mismos pensando que podremos cambiar a los demás.
Si, algo que to@s sabemos. La gente no cambia. Sólo nos disfrazamos hasta que conseguimos lo que queremos y una vez lo hemos conseguido, sale nuestro propio yo. Y no cambiamos ni hacemos cambiar. Lo que vemos al conocer en profundidad a la gente es lo que hay. Así que si no te gusta...lo mejor es dejarlo. Da igual. Todo lo demás es una perdida de tiempo porque no saldrá bien.
Somos como somos y punto.
Bueno, a leer otro rato después de pasar por aquí y hasta mañana que quiero madrugar y hacer muchas cosas.
Como siempre un besazo a tod@s los que me leéis y a los que dejáis comentarios un abrazo muy fuerte.
Pd: Gracias David y Cati que cada vez que entráis y dejáis vuestros comentarios, me dejáis un maravilloso sabor.
Al resto, animaros a decir algo. Aunque sea un simple hola.
Hasta dentro de unas horas

Otra vez aquí.

2009-07-28T08:07:00.006+02:00

Pues ya podéis comprobar que las pastillas, de momento, no consiguen hacerme dormir mejor.
Hoy me he "levantado" pensando en dos "amigos".
Estas palabras van para ellos.
Ninguno de los dos lo leerá (creo) uno casi segura y el otro podría estar segura al 100%100. Pero me da igual, necesito escribirles.
No pondré nombres. L@s que conocéis mi entorno sabréis perfectamente de quienes hablo.
El primero, hace años que lo conozco, no se cuántos pero varios.
Tuvimos mal comienzo (eso dice él porque la verdad yo no me acuerdo) pero con el tiempo y la cercanía, fuimos conociéndoos y haciéndonos confidencias. Hoy está pasándolo mal. Sé por sus palabras, su semblante y sus sms que muy mal.
Siempre ha sido de gran apoyo para mi y siempre ha estado a mi lado en los momentos más duros. Defendiéndome. Aún sin saber muchas cosas de lo que me pasaba siempre me sentí apoyada y lo mejor, es que siempre ha conseguido que me riera aun cuando las lágrimas brotaban de mis ojos y resbalaban por mis mejillas.
Todo cambió a partir de su primer abrazo. Me sentó de maravilla. Me hizo cambiar mi percepción de él.
Me duele, me extraña la decisión que ha tomado pero si es lo mejor para él, sabe que siempre me tendrá. Espero que vuelva. Deseo que vuelva y que si no lo hace, por lo menos nunca perdamos el contacto. Lástima que haya decidido todo sin consultar y cuando yo estaba de vacaciones. Creo que podría haberlo convencido. Quiero creer que podría haberlo convencido. No se puede huir de los problemas porque estés dónde estés, van contigo.
Y sobre todo, que el que es uno de los precursores de Pocopán, que recuerde que el sueño de irnos está cerca y que siempre habrá un sitio para él si decide venirse. Me encantaría que lo hiciera.
En cualquier caso, darle las gracias por todos estos años que hemos estado "juntos", por cómo me trató y cómo consiguió quitarle hierro a muchas cosas y por su apoyo.
Te quiero un montonazo, aunque creo que es la primera vez que te lo digo.
Ojalá llegues a leer esto.
Un besazo y nos vemos pronto. Muy pronto.

El segundo amigo, hace menos que lo conozco, no llega al año pero es sorprendente.
Cada vez tengo más claro que la edad cronológica no tiene nada que ver con la edad mental. Por la cronológica, podría ser casi mi hijo, por la mental le da patadas a muchos que superan la treintena.
Es cierto que a veces tiene cosas de lo que es, un joven con ganas de vivir y al que le falta saber muchas cosas pero en ocasiones es un adulto con los pies en el suelo y que sabe muy bien lo que quiere y como conseguirlo. De momento, desde que yo lo conozco todo lo que se ha propuesto ha conseguido realizarlo.
A él porque quizás es más amigo mio que yo de él, creo que merecía decirle esto.
Me encanta como es. Es simpático, abierto, sincero, desinhibido y sobre todo sin pelos en la lengua.
Nos hemos visto poco, que yo recuerde en tres o cuatro ocasiones y aún y así, siempre hemos estado en contacto.
Ayer antes de acostarme, estuve hablando con él.
Ya sabe que voy a Granada y ya está reservando restaurante (me lo debe) para cenar, según él a la luz de las velas, con posterior paseo por los jardines de La Alhambra y helado en La Rosa, toda una noche casi perfecta, si no fuera porque sólo somos amigos sin derecho a nada más que hablar.
Pero, estamos en su ciudad, le toca pagar y él decide. Yo me dejo llevar y me encanta la proposición.
Así que desde aquí y sabiendo que es imposible que lo leas, muchísimas gracias por la velada que sé de antemano que me darás y los días que compartamos a mi vuelta. Un besazo.

Pd: otro tochazo. Esto no creo que haya quién se lo acabe pero yo me quedo mucho mejor.
Un besazo enorme a tod@s

Estoy estupenda...

2009-07-28T03:47:00.000+02:00

O por lo menos eso es lo que me ha dicho el psiquiatra al verme hoy.
Físicamente estoy mejor (jajaja) iba preparada para que no me enviara al psicólogo y mentalmente también, al menos en esta ocasión he podido hablar con él sin llorar. Todo un logro por mi parte. Cada vez que iba, en cuanto entraba por la puerta de la hora que estamos juntos, creo que 45 minutos yo lloraba mientras el tomaba notas (me encantaría saber que escribe de mi) y los 15 restantes hablabamos.
Pero hoy no. Hoy en poco más de media hora estaba "lista".
Así que hemos podido hablar con toda la tranquilidad del mundo y me ha confirmado que lo que me pasó en el aeropuerto tanto a la ida como a la vuelta, era normal y que me seguirá pasando. No se puede evitar. He de pasarlo y punto. Tengo que enfrentarme a mis "miedos" y tengo que dar la cara. Nada de esconderme ni evitar según que cosas. No me he de esconder de nada ni de nadie. No soy culpable. Mi situación era la normal. Yo no hice nada prohibido.
Si, para los que no lo sepáis a la vuelta de Granada me pasó lo mismo que a la ida. Así que tal y como desembarqué, hice dos llamadas de auxilio que no hicieron que dejara de llorar y una tercera que no recordaba y que nunca falla. Lástima no acordarme de el cuando fui a Granada. Tiene un método infalible. Es llamarlo y empezar a oírme llorar y entonces...zas, me recuerda lo estúpida e "imbécila" que soy y dejo de llorar de golpe. Si, no falla nunca. Si quiero dejar de llorar, sólo tengo que llamarlo y en cinco minutos de bronca se me corta el llanto de golpe.
Así que cuando baje del bus, ya me había calmado y volvía a sentirme fuerte e invencible. Bueno, hasta la próxima vez que habrá más de una en la que vuelva a hundirme.
El resto sigue igual. Lo único el horario de la medicación que me lo ha cambiado a ver si consigue que duerma. Eso si que lo llevo mal, aunque cada vez más acostumbrada a mis noches de insomnio.
Lo bueno, es que vuelvo a tener concentración y estoy leyendo una barbaridad.
Desde que empecé las "vacaciones" el 1 de julio, llevo leídos casi 5 libros. Los devoro durante la noche.
Me encanta volver a retomar el hábito de leer y lo mejor es poder hacerlo en el silencio de la noche.
Mi café con leche, mi donut, mi libro y como no...mi aire acondicionado. Si es que no se puede pedir más. Bueno si, podría pedir dormir que es lo que toca pero....ya llegará algún día.
Demasiada ansiedad, demasiados nervios, demasiados pensamientos, demasiados...sentimientos.
En fin, para los que no lo sabeis, mañana (hoy 28 de julio) es el cumple de mi "leona". Cumple 10 años (doble dígito, verdad Cati?) jajaja.
Un besazo a tod@s. Voy a leer un rato.
Mañana...más.

Vuelta a casa.

2009-07-23T00:53:00.003+02:00

Ya llegó de nuevo el día.
Por fin, vuelvo a casa!!! No es que no esté bien aquí, la semana se ha pasado mucho más rápida de lo que imaginaba pero tengo ganas de volver.
Echo muchísimo de menos a mis cachorros. Tengo la sensación de llevar mucho tiempo sin verlos aunque sólo hayan pasado 7 días.
A parte que desde el primer día en que llegué me resfrié y aún estoy medicándome para la gripe, es la sensación de ahogo.
Toda la semana con una gran presión en el pecho y durmiendo mal. Pero sobre todo, la sensación de ahogo que me ha acompañado desde que llegué.
Sé que sonará a estupidez pero pasear por Granada me agobiaba. Saliera a la hora que saliera iba como "asustada".
Hay una posibilidad entre un millón de que en una ciudad grande como esta puedas encontrarte algún conocido pero no he podido evitar sentir "miedo" al salir de encontrarme a alguien a quien no me apeteciera ver.
Me consta que soy centro de muchos comentarios entre llamados (por decirlo de alguna forma) amigos, aunque en realidad son más conocidos que amigos, pero al ser muchos los conocidos de verdad que he preferido salir fuera de Granada en coche o salir lo mínimo por el centro por puro miedo. Y lo mejor de todo es que no entiendo porqué ese miedo.
Pensándolo fríamente, me importa poco la gente y lo que puedan decir. Quien me conoce ya sabe como soy y cual es mi delito. Las que se dedican a hablar de mi, no sólo hablan de mi, hablan de tod@s. Cualquiera de nosotr@s somos centro de criticas para ellas. Su vida está demasiado vacía y es demasiado triste y por eso han de hablar de los demás.
Pero eso lo veo ahora, justo cuando faltan unas horas para volver a mi hogar.
Cuando vuelva en agosto sé que todo será diferente.
He cerrado una puerta al venir que intentaré con todas mis fuerzas que permanezca cerrada para siempre.
Ya os iré contando.
No sabéis lo bien que me hace escribir aquí lo que siento. Así que principalmente por mi, seguiré contando todas mis sensaciones a través de este blog que me ayuda a descansar mi mente y mis pensamientos.
Pero bueno, voy a aprovechar las últimas horas con mi familia delante de un café.
Nos vemos otro día pero ya será desde Barcelona.
Un besazo a tod@s.

Cuando pienso en mi hogar, pienso en un lugar lleno de amor.

Sigo herida

2009-07-17T02:36:00.000+02:00

Sonó el despertador a las 5 de la mañana para poder llegar al aeropuerto y embarcar a tiempo destino a Granada.
Me costó dormirme y dormí mal, algo a lo que ultima mente ya me he acostumbrado.
Aún así todo iba bien.Contenta y feliz destino al aeropuerto sin pensar en nada más que en descansar, relajarme y pasar unos días en familia.
Pero al llegar y entrar en el aeropuerto, todo cambió.
No sé si conocéis el aeropuerto de Barcelona pero para aquellos que no hayáis estado deciros que es grande, enorme y que hay muchas puertas de acceso a las terminales.
Pues bien con no sé cuántas puertas de acceso a la terminal "B" voy y accedo por la puerta en la que nada más entrar hay una estatua.
Una estatua enorme. Un caballo precioso de un escultor que se llama Botero.
Y...Dios cuando lo vi. De golpe, quería salir corriendo, huir, desaparecer, perderme...
A partir de ahí, mi cabeza ya empezó a pensar y pensar y pensar sin parar. Un único pensamiento. Un nudo en la garganta y aquella sensación de vacío, de "agujero" en el pecho, aquella sensación de ahogo, de no poder respirar. Los pulmones de golpe es como si se hubieran esfumado. Dejé de ver todo lo que me rodeaba. Deje de pensar dónde estaba y hasta dónde tenia que dirigirme. Me ahogaba y rompí a llorar.
A estas alturas, ya he superado que la gente me vea llorar sin más. Me da igual que me miren, lo que piensen, que me pregunten...necesito llorar que es lo único que hace que el nudo de mi garganta desaparezca y mis pulmones vuelvan a dónde se supone siempre están. Es lo único que me hace volver a poder respirar.
Y embarqué llorando, viajé llorando, bajé del avión llorando y esperé a que me vinieran a buscar.
Durante más de dos horas sólo pude tener un único pensamiento en mi cabeza, recuerdos que hacía semanas no habían vuelto a mi mente.
Cada espacio del aeropuerto, el avión, las nubes, las azafatas, el aeropuerto de Granada, el camino a casa de mi hermana, incluso en casa de mi hermana....todo me traía a la cabeza recuerdos. Malditos recuerdos!!!
Explicarle a mi hermana porque lloraba, explicárselo a la nena, a dos amigas a las que tuve que llamar para poder desahogarme hicieron que poco a poco mi llanto se convirtiera en pena. Más de dos horas para poder dejar de llorar por todos los recuerdos que se agolpaban en mi mente.
Un rato en familia, una pastilla...dejar pasar el resto de la mañana y creí que de nuevo mi herida volvía a no doler. Pero no.
Salimos a dar un paseo por el centro, caminando desde casa de Mai hasta el centro y vuelta a empezar.
Hoy mi día difícil. Muy difícil.
De hecho, me acosté cansada después de haber madrugado y pasar toda la tarde caminando y me volví a levantar.
Tenía que expresar lo que sentía, descargar mi mente porque en la cama no podía conciliar el sueño.
Mi único pensamiento, el que me "asaltó" a las 6.30 de la mañana y el que 18 horas después sigue en mi cabeza no me deja dormir.
Mi herida, la gran herida que creí a punto de cerrar, no sólo se ha vuelto a abrir, sino que es más grande de lo que imaginaba, hoy dudo de que alguna vez estuviera curada y que sangra como el primer día.

Sólo tengo 5 minutos...

2009-07-16T05:31:00.003+02:00

Pues eso, que me voy una semanita a ver a la familia.
Que estoy deseando verla y sentirme mimada y arropada. No es que por vosotr@s no lo esté, pero ya sabéis lo importante que son para mi ell@s.
Así que no creo que esté mucho tiempo desconectada del blog pero si tardo, que sepáis que estoy bien. En familia que es lo mejor que puede pasar. Aunque sin mis cachorros pero...
Ahora que no os acostumbréis que a la vuelta tengo aún tiempo y cada vez más ganas de hacer cosas con tod@s vosotr@s.
Solamente me voy con una "gran pena" y es que ayer me llamó una amiga que me necesita muchísimo y después de estar casi una hora hablando por teléfono no la veré en una semana. Pero desde dónde esté yo, sabe que la llevo en mi corazón y que la llamaré mañana y tarde hasta que vuelva.
Y que lo primero que haré al volver será irme a verla.

Así que si me lo permitís (sé que si) lo último que escribo después de semejante royo es para ella.

Te quiero muchísimo. Te quiero, te quiero, te quiero y puedes estar más que convencida de que sola o conmigo pero vas a salir de de todo esto.
Tú no me has dejado sola ni un instante y yo casi que estaba más hecha "mierda" que tú, así que si yo puedo tú que te mereces lo mejor de la vida, vas a poder con toda seguridad porque aquí estaré yo, mañana, tarde y noche para darte todo lo que pidas, necesites y mucho más.
Para algo estamos las amigas y si algo me has demostrado con el tiempo es que eres una de las mejores personas que conozco y una amiga única.
Y aunque igual anoche, creas que me pase dándote la "bronca" la verdad es que me tienes muy preocupada. Que eres por lo único que me voy mal a ver a mi familia y que siento no poder estar aquí estos días.
Que tenemos dos citas importantes, una cena para hartarnos de reír y olvidar penas y otra ineludible que será el lunes 27 y que aunque sea te llevo arrastrando pero te llevo.
UN besazo enorme y no sabes como te voy a echar de menos.
La semana pasará volando, ya lo verás y como te dije anoche, si yo ya he empezado a sonreír, dentro de un mes tú, te reirás a carcajadas de todo esto.
Y si en lugar de un mes necesitas dos o tres como yo o media vida, yo estaré todo lo que necesites para poder compartir esas carcajadas contigo.
TE QUIERO Y MERECES SER FELIZ POR ENCIMA DE TODO

Quiero compartirlo con tod@s vosotr@s

2009-07-14T20:58:00.007+02:00

Este video me lo ha enviado un amigo muy "especial" y me ha gustado tanto que no he podido moverme de delante de la pantalla hasta que no ha terminado.
Es realmente precioso y me apetecia mucho poder compartirlo con vosotr@s.
Deseo que os guste tanto como a mi.
A algunos, os lo enviaré por e.mail pero de los que no tengo dirección de correo o no os conozco, pues aquí os lo dejo.
Un besazo a tod@s.

http://www.youtube.com/watch?v=ZkYdFRRbpuY

Olala!

2009-07-10T10:37:00.003+02:00

Pensaba que "mi" blog era sólo leído por cuatro "benditos" y poco más pero...no.
A parte de los cuatro benditos de siempre hay un quinto al que le tengo que agradecer que después de leer, me llamara y me arrastrara a ...¿Dónde? Pues a ver el Tour de Francia en vivo y en directo.
Y después, no contento con ello pues de "tiendas" y a una maravillosa merienda-cena.
Ya sé que me tocará pagártelo con muchos intereses pero valdrá la pena.
Gracias por hacer que mi día de ayer no fuera tan desastroso como esperaba.
Desde aquí y cuando quieras...un enorme besazo.

* Yo también te adoro!!!!

Era, soy y seré.

2009-07-09T15:59:00.003+02:00

No sé si es que hace dos días que está nublado, que hoy no para de llover, que necesito más medicación o estoy leyendo demasiados libros "recomendados", pero hoy, ahora, me vuelvo a sentir mal.

Hacía días que me encontraba animicamente mucho mejor. Que había empezado a hacer cosas y que me apetecía hacer muchas más pero hoy, hoy no sé. Estoy de bajón.

Quizás el no haber salido esta mañana y habérmela pasado casi toda leyendo y haciendo cosas en casa que creo que he pensado demasiado.

Y mi problema, el de no poder parar de pensar me juega malas pasadas.

Me he dado cuenta de que a mi edad, aun se puede ser muy inocente.

Lo era, soy y seré...¿Cómo a mi edad y con mi "experiencia" aún puedo creer que la amistad y el amor está por encima de todo?

¿Cómo puedo creer a la gente sólo por lo que dicen y seguir creyéndolos hasta que veo que a la hora de los hechos no es lo que habían dicho?

¡Estúpida inocencia la mía! ¡Inocente estupidez!

Si, también me he enterado de algo que no sabía hasta hoy y supongo es lo que más me ha dolido.

¿Eso era, es y será su amor?

Un besazo a tod@s

¡¡¡¡¡¡Mirad que bonito!!!!!!!

2009-07-08T15:03:00.002+02:00

No sé si la mejor palabra para definirlo es bonito, pero a mi me lo parece.

Pues eso...que leyendo leyendo, ahora que vuelvo a leer mucho, he encontrado estas palabras con las que me he encontrado muy identificada.

Aquí os las dejo para compartir.

Un besazo

"Quería decirte las palabras más hondas que te tengo que decir, pero no me atrevo, no vayas tu a reírte.

Por eso me río de mi mismo y desahogo en bromas mi secreto. Si, me estoy burlando de mi dolor, para que no te burles tú.

Quería decirte las palabras más verdaderas que que tengo que decirte, pero no me atrevo, no vayas a no creerme. Por eso lo disfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te quisiera decir. Si, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo tú.

Quisiera decirte las palabras más ricas que guardo para ti, pero no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores tuyas. Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadado de osadía. Sí, te maltrato, de miedo a que no comprendas mi dolor."

Rabindranath Tagore

Os tenía un poco abandonad@s

2009-07-07T13:17:00.003+02:00

Pero es que desde que empecé las vacaciones y con el fin de semana por medio no me ha dado tiempo de nada.

Una semana fantástica y un finde de lujo. Gracias a los que lo hacéis posible.

Gracias por "arrastrarme" y estar tanto por mi. Creo que en breve ya podré hacerlo por mi misma. Cada vez tengo más ánimos y más fuerzas.

Me he propuesto (siguiendo consejo médico) no quedarme en casa ni un momento y si me quedo ha de ser acompañada....uuummmm!!! Y menuda compañía....

Así que desde el miércoles que empecé a salir hasta hoy no he parado. Gracias a mis "quitapenas" que no me dejan parar ni un solo instante.

Y hoy porque ha salido nublado y no hace día de piscina porque si no, ya estaría poniéndome el bikini para tirarme en la tumbona y no parar de "rajar".

Tenderíais que verme....estoy ya morena tirando a negra. Incluso las ensaimadas nunca habían tenido el tono dorado-tostado que tienen ahora.

Es una maravilla estar de vacaciones y lo que me queda. Sólo llevo 7 días aunque pasan volando.

Por cierto...creo que gracias a la tranquilidad vuelvo a estar concentrada a unos niveles que hacía meses que no conseguía. Ya voy por el segundo libro leído desde que empecé las vacaciones y ya lo estoy acabando.

Para quien lee normalmente (como era mi caso) y de golpe deja de hacerlo porque no se puede concentrar y no sabe lo que lee (a parte de la apatía) me entenderá. Volver a leer, volver a sumergirte en vidas ajenas y conseguir durante esos momentos dejar de pensar es simplemente....maravilloso. Ya no lo recordaba.

Os dejo que voy a hacer "mis cosicas"......

Un besazo

Y ahora viene lo bueno.

2009-07-02T22:44:00.002+02:00

Ha sido un día...diferente. Digámoslo así.

La mañana bien, tranquila.

Lo que realmente me pide el cuerpo. Sin agobios, sin horarios, sin rutina.

Y después...a comer con Cati.

Cuánto bien me ha hecho pasar la tarde con ella.

Me apetecía horrores verla y estar con ella.

Hemos calculado que más o menos hacía unos dos años que no nos veíamos y la verdad es que ha sido estupendo.

No hemos parado de hablar, de explicarnos todo lo que nos ha dado tiempo en el rato que hemos estado juntas y me ha parecido sorprendente.

Está igual...es una pasada.

Guapísima y con el mismo carácter.

Lógicamente (para no variar) me ha dado la bronca y una colleja por mi/mis estupideces como años atrás.

Siempre por que soy una "imbecila" que nunca usa la cabeza ni para ponerme sombrero y sólo oír a mi corazón.

Pero lo mejor de todo...lo que nos hemos reído. Cuántos días hacía que no me reía a carcajada limpia de todo. Absolutamente de todo.

De la "piadina" que ahora es "provolone", de las fotos que le he enseñado de mi móvil, de los blusones, de los zapatos, de las tiendas de chinos....todo.

Y eso que no hemos probado nada de alcohol.

Lástima que la tarde haya pasado tan rápida.

Ahora bien....hemos "prometido" volver a vernos muy pronto e ir a comprar (mirar teniendo en cuenta mi economía) a los chinos. Esos grandes desconocidos para nosotras.

Un besazo enorme Cati. Te quiero muchísimo.

Gracias por ayudarme quitándole "hierro" a mis dramas y hacer que me ría de ellos, por estar siempre aún sin estar y por seguir siendo tal y como te conocí hace ya....no sé pero muchos años.

Felicitar a Pedro por elegir como eligió en su día y apostó por ella sin importarle nada más que el amor que sentía y felicitar a Ainhoa, Naroa y Sergi por el pedazo de madre que tienen.

Un besazo a los cinco.

Según el psiquiatra....

2009-07-02T22:29:00.002+02:00

Pues si.

Ayer tocaba psiquiatra después de tres semanas y aunque según el estoy "mucho mejor" la verdad es que me ha "subido la medicación".

Nada...sólo algo así como el doble de lo que tomaba y eso, siempre según su palabras, porque estoy mejor.

Imaginaros que hubiera estado peor ¿Que habría hecho? ¿Me habrá bajado la medicación o me habría enviado directamente a que me encierren?

No sé, mejor si que me encuentro pero supongo que es porque el único sitio dónde puedo explicar realmente qué siento y cómo me siento y estar llorando y moqueando desde que entro hasta que salgo. Y eso, debe ser de gran ayuda.

Me encontró mucho mejor y por eso decidió (viendo lo bien que me encontraba) darme la bronca por no hacer los deberes asignados.

Le daba igual mis excusas porque realmente son solo eso, excusas sin más porque a día de hoy no tengo ni fuerza, ni valor, ni convencimiento para "cambiar" todo aquello que me pide.

De momento y hasta nueva orden que será de aquí a otras tres semanas, a empastillarme para llevar a cabo la gran "cura" y a continuar intentando hacer los "deberes" que me mandó.

Hasta entonces....sólo si tengo alguna urgencia quiere saber de mi. Si no es urgente en tres semanas a ver si estoy más estupenda que ayer y con las tareas hechas.

Pd: me ha "amenazado" con hacerme ir a el y al psicólogo si en septiembre, a la vuelta de vacaciones no he finalizado mis "tareas". ¡Que miedo! ¡Al psicólogo no, por favor! Así que septiembre, otra fecha límite.

Sólo eso.

Un besazo a tod@s.